Озарения приходят в одмн миг, неожиданно. Наверно, поэтому они так и называются
Сейчас я отчетливо сформировала свое желание, которое было во мне многие годы, но так и не осуществилось.
Я хочу отношений- все просто и ясно, без лишних слов
вот так

в итальянском языке есть прекрасное выражение, переводящиеся на русский как "искусство ничего не делать"
этому искусству я планирую посвятить весь сегодняшний день
уже 3 часа дня а я валяюсь в пижаме под одеялом, смотрю кино, ем мороженое большой ложкой из банки

и меня совершенно не волнует что через 2 недели проект, ну ни чуточки
так здорово!

иногда я думаю о том что проблема во мне, хотя если признаться честно я постоянно ищу проблему в себе
смотрю на других, сравниваю и понимаю что совсем на них не похожа

особенно внешне, особенно взглядами
всегда считала что это здорово!быть не такой как другие...
а вчера мне сказали что проблема именно в этом
что страшно подойти, страшно разочаровать
я не умею изображать из себя соблазнительницу,не умею лукаво улыбаться , не умею непринужденно болтать о пустяках

зато умею готовить, обажаю кино и музыку
и что делать с этим всем ума не приложу

иногда я думаю откуда во мне эта страсть к путешествиям?к перелетам, к чемоданам и загранпаспортам?
иногда мне это до такой стпени необходимо что я сижу и рассматриваю свои визы, вспоминаю как там было весело
может быть это просто повод убежать от проблем которые ждут меня в Москве?или от ответственности, которой тут не избежать?

каждый шаг отдается эхом в голове, в городе где каждый живет для себя, но делает вид что для всех
если на минуточку предстваить что твориться в твоей голове, то окажется, что картины импрессионистов точны и локальны по своем содержанию, но ведь это совсем не так

я умаваюсь по утрам холодной водой, бреду в универ сонная , в метро вижу одни и те же лица
интересно что в Москве, с её масштабами и количеством людей на квадратный метр, я все равно вижу одни и те же глаза
скоро придется здороваться и спрашивать как дети и семья

у меня проходит то что многие называеют отрешенностью, что придет на место этого чувства пока для меня секрет
я особенно часто думаю о том что будет, приближаю будещее-настоящее, отдаляю прошлое-гнетущее

будущее это здесь и сейчас
а не завтра и потом
иногда приходиться идти по парапету, чтобы потом вступить на твердую поверхность крыши

мне обидно что мне некому отдать себя
обидно смотреть фильмы и не рассказать о них кому-либо, обидно не разделить это время

еще обидно что некому позвонить с утра и ночью и вечером и днем
обидно что некому рассказать о женщине с огромной грудью, не с кем разделить свой смех
обидно засыпать и не думать о ком-либо

самое интересное что из-за того что я себя так жалею, я не чуствую себя несчатной
просто обидно не разделить с кем-то то, что у меня внутри

за окном детский сад, а я в носочках и с чашкой чая на подоконнике
пойду что ли посмотрю очередной фильм-одна!

в городе пахнет только тобою

я была бы рада услышать телефонный звонок, а на экране увидеть твой номер
я не могу сказать что мне это жизненно необходимо или что я все время о тебе думаю, просто, когда возникает пару свободных минут перед тем как глова коснеться подушки и перерыв между переездами я думаю об этом

я хочу попить кофе, каппучино желательно и рассказать о том что происходит у меня в жизни сегодня
о том как я до полуночи занимаюсь этими странными , но интересными предметами
и о том что в моей группе есть странные и смешные люди

и о том как страстно иечтаю о феврале, чтобы улететь отсюда хотя бы на пару дней

это любовь или мне это снится?

прошло столько времени, а в сущности ничего и не изменилось
смена места учебы, окружения , конечно изменили мою жизнь, но не так заначительно, как я это себе представляла
а еще представаляла себе , сотни, а вернее и тысячи раз, тебя
но видимо мои мечты не спешат становится действительностью
меня все еще проверяют, хотя я уже и не знаю как можно еще
в комноте твориться бардак, хлам
а еще интернет не дает мне сомневаться совсем-совсем не дают
спать уже пора
спасибо

в тот момент, когда ты идешь по улице и у тебя наушники и в них музыка, твоя музыка
ты идешь, думаешь о чем-то и , зачастую, не слышишь её. для тебя важно что она есть и с тобой
защищает от мира, словно кокон
но в тот момент, когда заканчивается одна песня и начинается другая мы слышим тишину
момент , доля секунды абсолютной тишины
ты ощущяешь себя "голой" одинокой и совершенно брошенной, но вот снова раздается музыка, твоя музыка
ты больше не одна, ты "одета"
но разве не лучше слушать тишину?

в основном всегда одна и молчалива, я не особо люблю людей, меня окружающих
я скорее не нашла просто таких, с кем мне комфортно и хорошо
я устала и жду, когда закончится все это, мне одновременно и страшно и грустно и нетерпеливо

где ты?ты мне так нужен...
в этих буквах , словах, фразах все то, чего хочется уже 4 года
говорят, что за ожидание вознаграждают
и чем дольше ты ждешь, тем больше получаешь
чтож мне должны отплатить сполна, я так думаю
отплатитиь ответной любовью и нежностью

в этом холодном сыром городе даже весна ко мне приходит с большим опозданием
абсолютно изнежена большим количеством текстов и песен, в мечтах о солнечной Италии и пицце маргарите
в мечтах о том, что кому-то не безразлично о том, вернее о той, кто я
хотя, быть цинично честной и алчной, я просто мечтаю не любить, а чтобы меня любили
и о плтье стеллы маккартни , конечно же, тоже

я так хочу легкости . роскоши и океана что сил мне хватает лишь на то, чтобы не сбивалось дыханье , а сердце медленно стучало в ритме споконой прибрежной жизни
тук-тук

я знаю чего хочу и всегда знала чего хотела, пусть это касается платья туфель и мужчин
проблема в том, что таких как надо не делают
конечно если ты не лагерфельд, не маноло бланик, и не мой будущий сын

с наступлением лета период затянувшийся меланхолии постепенно сойдет на нет, уступив место заботам, и жаркому липкому мареву города, с которым я смогу расстаться лишь в августе

я встречаю тебя в висящих джинсах и в грязном растянутом папином свитере
я бываю ненакрашена и что еще хуже не в настроении
я глуплю и медленно словно во сне сооображаю среди этих дурацких цифр, но я тебе все равно нравлюсь
ты уже не стесеняешься смотреть на меня , но стоит мне поднять глаза, как ты снова смущен
как мальчик маленький

есть ли в моей жизни человек который так со мной-НЕТ
хотелось бы- ДА

Пора подводить итоги еще одного года моей жизни. Что я сделала?
Хочеться верить, что стала хоть на чуточку ближе к своей мечте, взрослее, умнее и увереннее в себе.
Список того что я не сделала гораздо более велик.
Я очень устала за этот год, а следующий станет для меня годом перемен - это я точно знаю.Смена места учебы, а следом за этим и окрудения не может не повлиять на твою жизнь, но так или иначе перемены должны быть в лучшую сторону, я надеюсь
Я хочу меньше плакать в этом году, больше радоваться жизни и стать более общительной, а не зацикленной на своих проблемах
Истинный смысл всей этой чепухи в том, что мне просто нужен человек, который будет любить меня, а я буду любить его.Все очень просто.
Итог года:любви не нашла
Цель н аследующий год: любовь найти

думать о том, чего у тебя нет, это все равно что самоуничтожать свое счастье
быть одинокой в этом мире - несправедливо, ты так не считаешь?
просто от этих мыслей ты не денешься никуда и вопрос: почему нельзя провести 1 день в году- свой день рожденье как хочеться, почему надо навязываь мне стереотипы и традиции глупые

Рей Бредбери в своей книге "Вино из одуванчиков" написал о том, что быть одиноким однинаково везде: в Париже, в Амстердаме и даже в Морокко. Если ты одинок, то абсолютно любое место не твое
А если ты не найдешь места в этом мире, то зачем тогда жить?

как сложно все