В колонках играет - Махитоник - Друзья
Наконец-то мои ленивые ручонки дотянулись до написания этой заметки) Итак, я расскажу о ЛУЧШЕМ дне своей жизни – День рождение, мой юбилейчик.
За несколько дней ДО этого великого события мы с Любавой (моя соседка) смотрели, сколько стОят билеты в Цирк дю Солей. Потом я случайно увидела, эту открытую страницу у неё на компе, когда мы общались с нашей общей подругой. «Ага, - подумала я, - мне подарят билет в цирк. Нехило, однако, но безумно прррыыыяяятноо!».
Любава постоянно ходила то к Кате, то к Оле. «Ага, - подумала я, - сделаю вид, что я и ПОНЯТИЯ НЕ ИМЕЮ, что они там обсуждают мой ДР и наверняка какой-то сюрприз».
Объясню для начала свои планы: поскольку мой праздник выпал в этом году на ПОНЕДЕЛЬНИК (лучшее, что можно было себе представить), я решила, что всю тусовку надо планировать на выходные. Первые выходные выпадало 6-е число – ДР у Котяка. В том году мы праздновали вместе – 7-го числа. Но в этом, я подумала, что это будет крайне неудобно, потому что я хотела собрать одну большую компанию, к тому же в ЕЁ праздник поздравлять МЕНЯ с прошедшим – не очень как-то. Решила, что единственный вариант – 13-е число (моя любимая цифра заодно). Да, праздновать спустя 2 недели очень ЛОГИЧНО с моей стороны, но всё же.
1-го я хотела скромно отметить в общежитии со своими МГУшниками + Женечка, мой дорогой любимый человечек, которого мне всегда очень сложно выловить, хотя в этом году частота наших встреч меня поражает.
13-го я хотела приехать домой, привезя с собой несколько своих друзей с Москвы и собрать тех, кто с Серпухова.
Не тут-то было… 1-е ноября. Спала я относительно немного, БЛАГОДАРЯ английскому и моей лени, которые вынудили меня в последний день сдавать письменные работы. Утро. Начались смс-ки. Первый сюрприз не заставил себя ждать: французские тарталетки и горячий шоколад на завтрак от Любавы)) Пошли мы на пары, отучились. Состоялся между нами разговор:
- Хочешь шампанское?
-Я ещё не ела, не хочу на голодный желудок
-Ты хочешь или нет????
-О_о хочу, но позже
Я подумала, что она его купила и хочет выпить по дороге, или что сейчас мы его около ГУМа откроем, расплескаем или что-то в этом духе. Мы вышли и стояли, под предлогом ожидания Ромы («под предлогом», потому что после фразы Любы, сказанной по телефону, «Мы стоим около 1 ГУМа и ждем тебя, Рома Коробков», даже ежу, т.е. мне, стало понятно, что тут какая-то подстава)) ). Подошли ребятушки с цветуечками. Покричали все, повизжали, порадовались - и тут (!!!) мне завязали глаза и куда-то повели О_О «СПАСИИИИТЕЕЕ! Похищаааюююют!» - было одно из немногих, что я кричала))
Подвели меня куда-то, открыли глаза и я увидела *барабанная дробь* красный лимузин!!!! НИ ХРЕНА СЕБЕ!!! «От это заморочились и замутили..я в шоке». Открывается дверь и оттуда вылазят мои друзяки из Серпухова О___________О Если бы челюсть могла бы отделиться от лица, чтобы упасть ещё ниже, так бы оно и было! Я даже не знаю, чего во мне было больше – удивления или счастья непомерного! Последней была моя мама и оказалось, что это она всё придумала. Сюрприз за сюрпризом просто! Я знала, что она у меня фантазерка, иначе, в кого бы я такая была?!) Но чтобы ТАКОЕ!!!! Я просто не ожидала, была удивлена и не перестаю восхищаться.
Ребятушки одним своим присутствием подняли мне настроение до небывалой высоты. Отчебучивали и с вином, и «спрячемся за машины!», и пропуск в общагу, и готовка салатиков, и супер мега крутой звонок, и Ваня.
Знаете, все эти вещи сложно описАть. Точнее, это сделать можно, но эффект будет не такой, как если бы я вам всё это рассказывала.
Хотелось бы хотя бы здесь написАть то, что я должна была сказать тостом 13-го числа, и что, к сожалению, не получится сделать, так как празднования 13-го не будет.
!! Тост: Некоторые люди для нас – словно зеркало. Они окружают нас и помогают понять, кто мы. Каждое отражение примиряет меня с самой собой. И вы, мои дорогие и любимый друзья, являетесь кусочками этого зеркала. Вы все являетесь составляющими моей души и помогаете мне понять себя, вас, научиться чему-то, любить жизнь и благодаря вам, в моей жизни море позитива. Я безумно счастлива, что в своё время познакомилась с каждым из вас, потому что я не представляю, что бы я иначе делала. К сожалению, я не могу описАть все свои чувства к вам, даже показать их вам не могу. Но поверьте, это всеобъемлющее ощущение благодарности, уважения, ценности. Я вами дорожу. Это искренне, и я не прошу взамен ничего.
Люблю вас за то, что вы делаете.
Люблю за то, что всё ещё со мной.
Люблю за то, какие вы все разные, непосредственные, оригинальные и великолепные.
Люблю за то, что вы есть.

В колонках играет - Animal ДжаZ - Ничего не происходит
Бывает же такое. Думала, со мной такое не случится в силу моей рациональности, ан нет. Первая и практически слепая любовь была, а тут. Человек, которого толком не знаю, но состою с ним в хороших отношениях. С которым виделась всего лишь..ээ..5 раз, вроде, а знакомы мы с ним, предположим, что с начала года. Не могу выкинуть из головы мысли о том, что я в него влюбляюсь, а это не есмь хорошо. Сперва у него была девушка, потом расстались..а толку?! Я-то знаю, что если я поддамся своим мыслишкам, то взаимности я не получу)) Я уже старалась ему не писАть, переименовала в аське, чтобы соблазна не было..ан нет, руки так и чешутся что-нибудь напечатать, хоть и знаю, что красноречивого ответа я не получу.
Сижу вот и думаю, что это за чувства..влюбленность? Непонятная привязанность к интересному мне человеку? «Болезнь»? Самое обидное, что стараешься уже не думать об этом человеке. Кто-то советует признаться ему, боюсь, что сперва это обернется неловким молчанием, фразой, типа «я ценю тебя как друга и не хочу ничего портить», а потом мы будем писАть только «привет. Как дела?» буэээ. Кто-то говорит, что лучше всего – отвлечься. Ну и что?! Встречаюсь я с друзяками, общаюсь, потом прихожу домой, остаюсь наедине с собой и опять голова забита всякой ерундой. Надеюсь, с началом учебного года и занятостью до упора будет проще.
Тянет к нему. Человек мне дал почувствовать нечто новое от общения, это притягивает, входит в привычку и ты уже не можешь без этого.
Это действительно похоже на болезнь, пришла непонятно откуда, начинает потихоньку захватывать всё твоё существо, ты не знаешь уже, какие «лекарства» принимать, а главное – не знаешь последствий.
Хочу разобраться с тем, что это за коварные осознания его образа и что же делать дальше.
Больна им. Хочу вылечиться

В колонках играет - Animal Джаz
Настроение сейчас - Ничего не происходит

Мне кажется, мне не везет на мужчин. Как-то странно у меня с ними отношения складываются.
Первый мой молодой человек, моя первая любовь, с которым было первым всё, кроме поцелуя) Забавно. Я была безумно счастлива, что в моей жизни появился человек, который проявлял ко мне внимание. Мы были вместе около года, потом он ушёл в армию..на полтора, я его дождалась, но за это время я повзрослела, поумнела и поняла, что переросла его морально, что заслуживаю большего и не позволю больше со мной так обращаться, как это было (долгая история).
Забавная история расставания, смешивание меня с грязью, угрозы и прочее прочее. Каждый раз только убеждалась, что сделала правильный выбор.
После него практически сразу появился..ну как появился?! Просто мы больше начали общатсья с моим давним знакомым, которого я называю Тушканчиком (за неоспоримое сходство). Он появился, скажем так, в нужное время в нужном месте. Об отношениях не было и речи, оба понимали, что к чему, зачем и как)) Он мне дал понять правильность моего выбора расставания с бывшим, потому что от него я получила больше ласки, внимания и нежности, чем это было с любимым человеком.
С Тушканом был секс без обязательств. Плюс мы хорошо общались. Необычный человек, меня такие цепляют своим складом мышления. Каждый раз с ним был полон чувств, хоть и не возвышенных, но всё же. Благодаря ему я понимала, что всё-таки в моей жизни могут быть нормальные отношение, если даже человек, который меня не любит, проявляет столько заботы.
Потом появился Саша..хм..тут была просто "Наебка века")) Расстроилась, хоть и не очень в силу того, что не было каких-то чувств особенных..какая-то иллюзия больше от радости, что ко мне опять проявляют внимание как к девушке (да..такое у меня случается редко)
Прекрасный состоялся разговор с одним моим хорошим знакомым:
- Нась, вот во всех есть мужское и женское начало. Как ты думаешь, какое преобладает в тебе?!
- Конечно, мужское.
- Вот..соответственно, по силе притяжения полов, ты в мужчинах ищешь женское начало, лучшие качества, типа, доброты, нежности, романтизма и прочего, но так уж сложилось, что вместо таких прекрасных молодых людей тебе попадаются парни с отрицательными "женскими качествами", т.е. бездушные лживые стервы!

Эта фраза меня преободрила как ничто другое)) правду вам говорю!) Потому что осознание, что так оно всё и есть меня поразило.

И вот в моей жизни есть теперь только один челвоек, к которому я испытываю более, чем дружеские чувства..я как-то поняла, что начинаю в него влюбляться, а это есмь плохо..очень плохо, отделываюсь от этих мыслей почти месяц)) Сперва для меня преградой была девушка, с которой, по моему мнению, он был чисто из-за привычки..ну да ладно. Теперь он с ней вроде как расстался, но я всё равно своими маленькими мозгами понимаю, что это, как говорится, бесперспективняк!)) безответная любовь (если моя влюбленность в таковую перерастет) это не очень приятно, поэтому надо убить в себе это, побыстрее))
Задумывалась, что же меня в нем привлекло. Новое знакомство, которое всегда вызывает во мне бурю эмоций, интересный общительный парень, что не могло не порадовать, но..плюс..он внешне похож на Тушкана, о котором я писАла..и это наверное, чувства на каком-то подсознательном уровне.
В общем, не везет на мужчин, не-ве-зет.
Надеюсь, всё изменится..когда-то..к лучшему.

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

слушали 0 копий [+ в свой плеер]

1. Ваше первое впечатление и Ваше мнение обо мне в настоящее время?
2. Сколько лет Вы бы мне дали по общению?
3. С чем/с кем я у Вас ассоциируюсь?
4. Хотели бы Вы увидеть меня в реале?
5. Как Вы думаете, способен ли я на убийство?
6. А на самоубийство?
7. Как Вы думаете, в чем заключается мой главный недостаток(один)?
8. А какими на Ваш взгляд достоинством (одним) я обладаю?
9. Замечали ли Вы за мной какие-нибудь странности?
10. А что Вы скажите о моем характере? Приятное ли я существо?
11. Как Вы думаете, что причиняет мне душевную боль?
12. А что дает силы жить дальше?
13. Что, на Ваш взгляд, я ценю больше всего?
14. Можно ли мне верить? Могли бы Вы мне доверить свои тайны?
15. Опишите меня одним словом.
16. Как Вы думаете, я открыт или скрытен?
17. Замечали ли Вы во мне какие-либо сходства с Вами?
18. Что напоминает Вам обо мне?

В колонках играет - Воздушный Патруль - Без повода
Настроение сейчас - немного ободренное

В этом посте хочу рассказать о любимых или дорогих мне мужчинах. Таких мало, но, к счастью, они есть. Появились. С каждым разом я буду сюда дописывать кого-то, просто очень сложно описАть чувства за раз.
Первый любимый мужчина был первой любовью. О нем говорить не хочу, по крайней мере пока что. Возможно, когда-нибудь найду в себе силу, желания и перетрушу эту историю.
1. Потом появился Свят. Свят..прекрасный человек. За 2 года общения он стал мне очень близкой и родственной душой. Я всегда считала, что для меня лучшим другом может быть только парень (не любимый челвоек, а просто лицо мужского пола), по многим причинам. И вот я нашла такого челвоека. Святик. Красивое имя, которое полностью отражает сущность человека. Терпеливый, в какой-то мере спокойный. От него, казалось, исходил какой-то свет, тепло..с ним всегда чувствовал себя хорошо. Хотелось поделиться с ним всем. Мы очень много времени проводили вместе. Гуляли, общались. Нас все сватали, мы потом начали эту тему обыгрывать даже, чтобы поглумиться над этими жалкими людишками, но между нами ничего не было и не могло быть.
Я обожала этого человека всеми фибрами души, старалась скрасить горестные моменты и разделить радостные. Собственно, как это обычно делают друзья.
Потом у него появилась девушка, я была рада, но..я её не любила. Не потому что она была со Святом, а потому что она у меня в какой-то определенный период жизни "увела" мою лучшую подругу..да, тяжело было. Тоже когда-нибудь расскажу об этом.
И вот..я сидела в комнате одна, так я не плакала никогда. Я поняла, что, наверное, именно такое состояние называется истерикой. Почему я плакала? Я боялась, что эта девушка заберет у меня и Свята. Второй такой боли, казалось, не перенесу. Второй в моей жизни близкий человек, который заполняет половину, если не бОльшую часть, сердца.
На следующий день мы с ним поговорили. Выяснили причины, почему они вместе. Он мне сказал, что если она поставит перед фактом, мол, чтобы он со мной не виделся, то он её пошлет. Они расстались через несколько месяцев. Не в этом суть. Это было рассказано, что вы, дорогие гости, увидели мое отношение. Возможно, прочувствовали, поняли. Хотя с последним сложнее. Мало кто понимает мое отношение к друзьям. Многие не верят в дружбу между мужчиной и женщиной. Всегда находятся те, кто говорит фразу "Один любит, другой позволяет любить". Возможно. Но для меня друзья, а тем более ЛУЧШИЙ друг - это те люди, которых я безумно люблю, которые помогают мне ещё оставаться на плаву в этом бренном мире, которые всегда рады меня видеть, которые беспокоятся обо мне и дают мне понять, что я нужна. И я готова ради них если не на всё, то на очень многое.
Так вот. Всё было хорошо. И вот лето 2009, безумно сложный год выпуска и поступления..буээ. Свят начинает встречаться опять-таки с моей знакомой, хорошей девчонкой (как мне тогда казалось). Я безумно за него рада, потому что я с нетерпением ждала, когда у этого светлого человечка появится любовь в жизни. И вот мы дружной компанией едем на юг. Третий день нашего там пребывания. Все решили пойти в клуб на набережной. Я там долго сидеть не могла, потому что мне было безумно плохо после предыдущего вечера (столько я не пила никогда), а Свят не мог там находиться, потому что он не любит клубы + его девушка на него почему-то не обращала особого внимания О_о Ну мы сказали всем, что пойдем домой, ибо не прет. По пути он мне сказал, что, скорее всего, они расстанутся, потому что он не получает никакой отдачи. Что он для неё делает всё, а она просто берет это, не давая ничего взамен. Кончено, любовь это самоотверженность, но никак не безответность. В итоге мы сидели с ним на балконе и болтали, болтали, болтали. Пришли все наши ребята. Девушка его была пьяной..подруги её сдерживали, учитвая, что она сказала "Сидят там на балконе?? ДА пусть хоть трахаются"О_О Ситуация была лично мне непонятной. Откуда взялась ревность, когда все прекрасно знают, какие у нас с ним отношения. Больше всего, после всех событий и её разговора со Святом, меня инетерсовал вопрос - Почему все свои претензии КО МНЕ нельзя было высказать именно МНЕ, в глаза? Я что, как-то неадекватно отреагировала бы?!Нет. Странно. Так и продолжалось. Они ссорились, мирились. В итоге после приезда всё изменилось. Я поняла, что мы со Святом больше не будем общаться. После отъезда в Москву мои опасения подтвердились.
В самый тяжелый период моей жизни его не было со мной. Мне было очень плохо..я не знаю, благодаря чему я всё это перенесла. Сила воли, а позже - новые знакомства. Наверное, так. Его не было тогда и нет теперь в моей жизни. И от этого становится..уже грустно. Я потеряла такого человека..Возможно, это к лучшему, но я очень долго не могла его отпустить из своих мыслей.
Теперь проще..теперь нет постоянных переживаний и угрызений - нет, не совести, - самой себя.
2. Саша. Человек, который меня искренне любит, это видно по его глазам. Но поступки..они напоминают мне моего бывшего, только в другой плоскости. Всё это странно и тяжело одновременно. Хуже всего, что он в другом городе. И, с одной стороны, я спокойно учусь, не срываясь на встречи, с другой стороны, я не могу как-то...не знаю..контролировать его, потому что этот контроль ему пока что нужен. Мы 100% не будем вместе долго, потому что у нас разные цели в жизни, но на данном этапе..непонятно всё. Человек мне постоянно признается в любви, я говорю в ответ "Я тоже тебя люблю", хотя сама не понимаю, так это или нет.
Наверное, если он способен своим поведением очень сильно разозлить и заставить тем самым не спать до утра и думать только о нем, значит он всё-таки занимает теперь какую-то часть моей жизни. Потому что те, к кому я безразлична не могут вызвать во мне такие сильные чувства.
Он говорит, что не достоин меня. Да, возможно, так оно и есть..в чём-то он прав. Но время покажет и расставит точки на Ё.
3. И ещё один человек, который недавно появился в моей жизни. Я ему уже писАла, что если бы у меня не появился Саша, то я бы начала в него влюбляться :)
Благодаря этому..товарищу..я как-то смогла полной грудью вздохнуть ветер перемен жизни. Благодаря ему я вспомнила, какого это просто общаться, просто выслушивать..непринужденно, заинтересованно.
Сказал, что ему нравится, что я незамороченная. Милый мой человечек, как же ты ошибаешься..замороченная, просто не показываю этого, просто стараюсь к этим заморочкам относиться, как к "тараканьему салюту в голове", это я уже писала.
Кажется, что с ним можно быть естественной, раскрыться и показать, какая я есть на самом деле. Потому что остальное мое окружение видит лишь маску, сами того не осознавая. Все думают, что я веселый, оптимистичный человечек, который к тяготам жизни относится с юмором. На самом деле, это только при них.
По-настоящему я другая. У меня много мыслей, с которыми я не делюсь ни с кем. Только если теперь, с этим ЖЖ.
И вот этот человек, который теперь появился у меня..который, по его словам, раскрылся мне максимально только потому, что ему со мной просто. Неужели у меня наконец-то появился тот, кто действительно ценит меня за мою естественность?!
Мне хочется оправдать его доверие. Хочется помогать ему, если это понадобится. Хочется просто быть рядом в тяжелые моменты, потому что в радостные всегда найдется тот, кто будет ближе ))
Спасибо тебе за то, что привносишь в мою жизнь ясность, какой-то луч надежды. Надежды на то, что всё МОЖЕТ быть лучше, чем есть.
Спасибо, что благодаря тебе я вновь чувствую любовь к жизни.
Спасибо за то, что ты появился в моей жизни.
Спасибо, Денель..

Отныне и присно и во веки веков вы продавец всемогущества.

Пафосно звучит, неправда ли? Но это только слова. Вы действительно можете всё, но… Перед своими клиентами вы предстаёте, как обычный человек – в полинявших джинсах и мятой футболке. Вы по-дружески обнимаете их за плечи и говорите: «Эй, дружище, хочешь стать всемогущим?» Если человек сразу соглашается, то вы исчезаете, как морок, но если он раздумывает, то вы вполне можете дать ему всемогущество. Но за это вы берёте страшную плату – половину сердца, которую вы заменяете изумрудом, а кроме того, вы выдаёте новоявленному божеству песочные часы. Пока сыпется песок, их способность остаётся при них, но когда он закончится – человек исчезает, просто исчезает без какой-либо возможности переродиться, попасть в ад или рай. Вы настолько всемогущи, что вам не надо даже шевелить пальцем, чтобы сделать то, что желаете, достаточно только подумать. Но вместо этого вы живёте жизнью обычного человека, с трудом зарабатываете себе на жизнь, смотрите телевизор и бегаете по распродажам в поисках удобных кроссовок. Ваша самая большая проблема, с которой не сталкивается ни один из всех остальных продавцов, - это скука, которую нечем залечить. Но, к сожалению, вы бессмертны, так что терпите.

Пройти тест

В колонках играет - Fast and Furious - Deep Enough
Настроение сейчас - ацтой


Что за нах?! Мне так не везет в какие-то определенные моменты жизни или вообще?! Не, мне просто интересно.
Почему люди, в которых я влюбляюсь, люблю или кажется, что люблю, ни грамма меня не уважают. Это что, я как-то по особенному выбираю таких или что?!
Мало того, что я как Мать Тереза, пытаюсь спасти этого человека - от чего угодно..это даже не столь важно, - так потом ещё и оказывается, что этот человек меня не ценит. А в итоге? Разбитое сердце и костяшки?! Каждый раз новое.
Как, скажите, перестать уделять этому большое внимание?! Или уделять, но не углубляться?
Бесит, что я постоянно ошибаюсь в людях. Бесит, что когда влюбляются в меня - это или слишком рано или уже чересчур поздно.
Мне казалось, что я достойна счастья. Хоть немножко. Хотя бы ненадолго. Видимо, меня только дразнят, пряча в него сомнения, боль и нервы.
Вот..живой пример. Звонок в 4 утра после того, как меня уже выбесили, я тут избила все стенки, которые нашла:
-Ты что-то хотел сказать?
-Я? Нет..ты мне что-то хотела сказать?
-нет
-Аа..тогда спокойной ночи, приятных снов.

Да, плять..хотела я сказать!! КАКОГО ЧЕРТА????? Кто сказал, что у него есть право так со мной разговаривать, как это было сделано 4-5 часов назад?! ( разговор писАть не буду, ибо он слишком длинный и на письме его не передать) Сссууууууукаааа. Хочу определенности и ясности..очень.
Мой друг как-то сказал: "Хорошим людям всегда воздается по заслугам". Так вот я и задумалась..то ли я не такая уж и хорошая, то ли заслуги мне перепутали.

В колонках играет - The Fray - How to save the life
Ненавижу себя. Ненавижу за то, что мне сложно прощать. Ненавижу за то, что не могу похуистически относится к людям..порой. Это создаёт много проблем. Спросишь, почему в депрессии, раскроет душу..вникнешься в ситуацию, выскажешь своё мнение и всё. И ты уже сам как будто в дерьме. И не можешь отделаться от этого чувства и теперь уже сам в депрессии. Спрашивается: «Ну и нах?! Ради кого?!».
Ненавижу себя за то, что ревнивая. Особенно к друзьям. Ненавижу эту беспричинную ревность. Дурацкая жажда внимания. Интересно, это врождённое или это как-то приобрелось?! Если да, то как, чёрт возьми, от этого избавиться????!
Простая ситуация. Пришла знакомая к подруге, моя хорошая знакомая. Начали разговаривать. Они запланировали поехать в другой город на след.выходных. Я не могу, т.к. уезжаю домой. Нормально вроде всё,да? Да. Любой здравомыслящий человек скажет, мол, не получается поехать и ладно. Так нет же ж. Я ж тупой олень!! Я обиделась. Конечно, внутри..глубоко, не подавая особого вида. Но как же меня берёт злоба. На что, спросите вы? А хз. На то, что меня оставляют, на то, что не могу поехать, на то, что меня обделили вниманием..про меня забыли и уже начинают обсуждать предстоящую поездку. КАКОГО ЧЁРТА?! Что у меня за характер такой свинский. Обиделась непонятно на что, непонятно почему и всё. Депрессия. Ненавижу себя за это.
Ненавижу себя за то, что потеряла друга. Ещё летом. Ненавижу себя за то, что никак не могу его забыть, хотя надо бы, потому что воспоминания доставляют боль, невыносимую боль, видя, как теперь всё в настоящем. Если бы не учёба и новые знакомства, всё могло бы быть и хуже для меня…в психическом плане. Скучаю по нему. Ужасно. Очень его не хватает. Его советов, отношения к жизни, поддержки. Больше всего поддержки. Очень было тяжело, когда я оказалась без неё в один из действительно тяжёлый моментов в жизни. Поняла, как мне его не достаёт. Ну что ж..надо просто отпустить и забыть.
Ненавижу себя за то, что не могу удерживать около себя людей. Они куда-то исчезают, хотя и остаются в моей жизни. Видимо, начинаю к ним настолько привыкать, что просто уже не замечаю. Это плохо..ведь кому-то это может причинить боль. Ненавижу себя за это.
Ненавижу себя за то, что сижу сейчас и пишу это. Нет бы высказать все свои эмоции и чувства человеку. Который выслушает, выскажется и даст понять, что я заморачиваюсь. Но нет, такие мысли я никогда не высказываю людям. Никогда. Не знаю, почему. Может, причина в том, что боюсь реакции. Боюсь того, что люди увидят меня настоящую, со всеми слабостями, страхами и заморочками. А когда увидят, то моя маска, которую я так долго создавала, разобьётся вдребезги. Маска человека относительно беззаботного, позитивного, чаще оптимиста, весёлого. Маска разобьётся и все увидят, что я беззащитна, ранима и мысли порой не сходятся с тем, что говорю в реале. Это плохо. Такого нельзя допустить.
Ненавижу себя за то, что всегда хочу помочь близким или интересным мне людям. Всегда. А если не могу, то стараюсь сделать хоть что-то, хоть словом. Так проходят часы, дни, года. Когда-нибудь я научусь жить для себя..когда-нибудь..я надеюсь на это..

Собссно, с праздничком, молодые люди!) Да, вы не защитник отечества (не все), но, т.к. русские всегда отличались своим своеобразным менталитетом, этот праздник у нас теперь - просто мужской, дабы вам - нашей прекрасной половине человечества, не было обидно!)) Так что, поздравляю, желаю чтобы порядок был в голове, сила в руках, а всё остальное..просто работало!))
javascript:void(0);

В колонках играет - Low Shoulder - Through the trees
Настроение сейчас - ленивое, но пока ещё можно себя перебороть и заставить что-то делать

Недавно задумалась над тем, что чаще всего, если людей начинают с чем-то или кем-то сравнивать, то это обычно бывают животные.
-Он такой хитрый как лиса..
-Он такой милый как плюшевый мишка
-Он такой толстый как свинья
-Она похожа на котенка..
Всё это относится к внешним качествам человека, а с чем/кем мы сравниваем внутренние достоинства и недостатки?
Лично я подумала, что людишек можно сравнить с овощами. Да, незамысловатая аллегория.
В своей жизни я встречала разные овощи и фрукты. Кто-то был похож на помидорку-вроде снаружи всё причинно, ровно и понятно, но порой как прорвёт, не отделаешься потом от всего словесного потока. Некоторые как лук - отвратительны во всех понятих. Другие напоминали фейхоа - хрен поймёшь, что это за человек и, тем более, что у него внутри. Друзей, наверное, можно сравнить с кокосами - очень сложно было пробиться, но внутри они оказались необычайно потрясающими людьми. Есть и перцы..снаружи красивы, но внутри - пустота.
Ко многим людям приходится искать индивидуальный подход, "правильно их готовить", как картошку.
Но очень редко можно найти людей, схожих взглядов и позиций, даже не знаю, с кем их сравнить. Они настолько непосредственны, оригинальны и поразительны, что просто для них ещё не придумано никаких сравнений. И спасибо им за это..спасибо за ту оригинальность, которую они привносят в мою жизнь.

*не сочтите меня психом, просто действительно порой на ум приходят странные мысли, не поддающиеся здравому осмыслению*

Хм..спросили как-то "а почему ты жж не ведешь?", "не знаю,-ответила я, - лениво". Вот решила превозмочь себя и попробывать)