Оказывается, за последние месяцы я совершенно отвыкла от потрясений. Работа, конечно, нервная, напряжная и все такое, но в целом все понятно, привычно и по графику. Фриланс, конечно, нечто стремное и новое, но писать через интернет - это не общение. Это из того же разряда, что я спокойно публикую свои тексты на разных сайтах и не боюсь реакции... но не выношу, чтобы их читали непосредственно в моем присутствии близкие мне люди. Если брать еще дальше - в универе и подавно ничего страшного не было, за пять лет-то; а начало отношений - это слишком приятно, чтобы быть очень страшно, несмотря на новизну.
Так вот. Я совсем забыла, что я умею ТАК бояться.
Я живу в твердом убеждении, что стала увереннее - ан нет, это просто жизнь вошла в колею.
Я забыла, откуда у меня взялась эта привычка планировать разговоры. Пошагово, с учетом всех возможных вариантов. А если предстоит разговор в незнакомой мне ситуации - требовать такого же пошагового плана от матери. А привычка-то правильная - потому что при ТАКОМ страхе мозг выключается. Соображать, выкручиваться, придумывать что-то новое - невозможно. Если ситуация разворачивается сколько-нибудь неожиданно - ты тонешь в панике и ничего не можешь сделать. Прекрасно осознаешь, что сейчас кто угодно и как угодно может тобой манипулировать - и готов согласиться на это, лишь бы все поскорее кончилось.
Я забыла, что это такое, когда страх переходит с психологического на физиологический уровень. Когда тяжело дышать, руки-ноги не подчиняются, в том числе и потому, что ты изо всех сил пытаешься расслабиться, но расслабляются только мышцы, а изнутри продолжает давить, напирать, мешать дышать, пока тебе не начинает казаться, что ты взорвешься. А потом тебе даже начинает хотеться этого. Хотя на осознанное желание умереть сил не хватает; если ты думаешь: "Лучше бы я не дожил до всего этого", - ты еще не по-настоящему боишься. По-настоящему - это когда просто на уровне ощущений хочется прекратить все это поскорее...
И да-да, часто хочется в туалет. И в животе бурчит.
А когда все это заканчивается - тоже не все так просто. Потому что надо силой удерживать ускользающее от такого облегчения сознание.
А вот теперь представьте себе: это я так ВСЕГО-НАВСЕГО СХОДИЛА В ЦЕНТР ЗАНЯТОСТИ.
Причем чего конкретно я боялась, я и сама не понимала.
Теперь вот не знаю. С одной стороны, чем меньше в мире останется непривычных для меня ситуаций, тем мне проще будет жить. С другой стороны - я совсем не уверена, что заставлю себя поехать туда еще раз. Теперь же я буду бояться и этих ощущений тоже. А пособие мне по какой-то загадочной причине все равно назначают только минимальное (я была не в том состоянии, чтобы добиться причины).
А хуже всего то, что... не знаю, во мне после всего как будто заклинило что-то. Может, из-за моральной неготовности к подобному состоянию. И вот это ощущение давления изнутри не отпускало меня до глубокого вечера. Я уж и заплакать специально пыталась (казалось, что от этого будет лучше), но не получалось никак. Я так поняла, что это адреналин продолжает выделяться, а выхода-то ему и нет.
Уже вечером вспомнилось: все это похоже на мои ощущения в замкнутом пространстве. То есть стены все сжимаются - но где-то там, внутри меня, и выйти из комнаты нет никакой возможности.
