Мне бы хотелось написать о "достигаторстве" и аргументах из серии "соберись, тряпка!". В настоящей жизни они чаще звучат так - "ты должен прекратить жалеть себя и начать что-то делать". Эти рассуждения обычно свойственны благополучным людям, которые смотрят на чужую проблему с позиции "ну я же смог!". Статьи о "достигаторстве", которые я видел, сводятся либо к тому, что автор проповедует идею "хватит ныть, иди работай!", либо к попыткам устыдить заядлых "достигаторов" рассказами о том, как их самодовольство разрушает собеседника вместо того, чтобы помочь ему собраться. Я решил пойти другим путем. Поскольку "достигаторство" - это вполне естественная реакция, которая присуща каждому из нас, я предлагаю оценить его спокойно, без фанатичных проповедей "о работе над собой", которые так любят представители Синтона, и одновременно - без прекрасных, но порой слишком абстрактных рассуждений гуманистов о поддержке человека вместо "ценных указаний" и упреков. 

Итак, могут ли "достигаторские" рассуждения помочь? Да, могут. Но для этого должно совпасть несколько обстоятельств. Прежде всего, у человека, которому "достигатор" вознамерился помочь, должно быть достаточно ресурсов для решения его проблемы. 

Предположим, что ресурсы есть, или их можно как-то изыскать. Дальнейшее зависит от характера того, к кому вы обращаетесь. Есть люди, которые, услышав, что вы осуждаете их за слабость и бездействие, рассердятся и преуспеют вам назло. Вы, скорее всего, потеряете на этом друга, но зато добьетесь своего. Еще одна удобная мишень для "достигаторских" упреков - это человек, который придает очень большое значение мнению окружающих, особенно - авторитетных лиц. Почувствовав, что вы его не одобряете, он испытает сильную тревогу и сделает все возможное, чтобы снова заслужить ваше признание. Вы, опять-таки, добьетесь своего, но вместе с тем - усилите его зависимость вас. В таком случае вам следует признать, что в долгосрочной перспективе вы не помогаете ему стать сильнее, а подкармливаете его слабость и зависимость. Возможно, что вы даже получаете от нее удовольствие. Третий случай успеха "достигатора" - это случайный успех. В человеке долгое время шла внутренняя работа, подготавливающая его к тому, чтобы приняться за решение своей проблемы. И когда сил накопилось достаточно, слова "достигатора" сработали, как спусковой курок. "Достигаторы" очень любят рассказывать истории таких успехов и приписывать себе заслугу от внезапной и взрывной активности другого человека, но я думаю, что это не вполне обоснованно. 

Кому аргументы "достигаторов" категорически противопоказаны, так это людям в состоянии депрессии. Одним из главных проявлений депрессии является неадекватная оценка человеком самого себя, своих возможностей и собственного будущего. Люди в депрессии и так смотрят на мир с идеей - "другие люди в состоянии справляться с трудностями, а я нет, я полное ничтожество". Поэтому излюбленная "достигаторами" фраза я-же-смог - это в прямом смысле гвоздь в крышку гроба. 

Кроме того, рассуждения "достигаторов" категорически противопоказаны детям и подросткам, то есть людям с не сформировавшейся самооценкой. Результат систематического взаимодействия ребенка со взрослым-"достигатором" всегда печален. Либо ребенок превращается в типичного отличника, то есть перфекциониста, который изо всех сил старается быть лучшим, потому что чувствует, что только так сумеет заслужить любовь и одобрение, сперва родительские, а потом - свои. Либо он тратит все силы на достижение поставленных ему родителями целей, и у него не остается сил для того, чтобы ставить себе цели самостоятельно, и он становится пассивным, в терминах все тех же "достигаторов" - безвольным. Либо ребенок обнаруживает свою неспособность удовлетворять предъявленным ему требованиям, и переживает крах самооценки со всеми вытекающими последствиями. Хотя в редких случаях возможно и другое - чтобы спасти свою самооценку, ребенок отказывается от всех родительских ценностей и заменяет их своими, чаще всего - крайне нежелательными с точки зрения родителей. 

Итак, если вам хочется дать другому человеку понять, что вы приписываете его проблемы лени или слабоволию, соблюдайте следующие правила: 

- Не говорите этого вашим детям или детям, которых вы обучаете 

- Не говорите этого людям в депрессии. Скорее всего, вы не способны отличить человека в депрессии от человека, у которого депрессии нет. В сомнении - воздержитесь. 

- Задайте себе вопрос, есть ли у человека ресурсы, чтобы справиться с его проблемой. Чаще всего в этот момент любому "достигатору" приходит в голову мысль "когда я был в таком же положении, я делал то-то и то-то". Здесь вполне уместно спросить самого себя, действительно ли вы были "в том же" положении. К примеру, ситуация может быть идентичной, но исходные данные - совершенно разные. Если два человека ищут работу, но одна из них - девушка после института, а другая - молодая женщина, которая несколько лет ухаживала за ребенком, то вторая женщина - не "в том же положении". Если вы уехали в эммиграцию вместе с семьей, которая поддерживала вас, то вы - не "в том же положении", что человек, который оказался в чужой стране один. Трезво оценивайте все параметры, включая прошлое, имеющиеся ресурсы, здоровье и эмоциональное состояние. С непривычки может получаться плохо, так что на первых парах попробуйте выписывать все важные параметры на листок бумаги - вид этого списка может много вам объяснить. Вообще, если вам в голову приходит вопрос "почему он (или она) не сделают того же, что и я?..", то для начала постарайтесь сами на него ответить - так, как если бы вы вступили в спор с самим собой в качестве лучшего друга и защитника этого человека. Вполне возможно, что после этого вам не захочется озвучивать ему свою первую мысль. 

- Вспомните людей, которые обычно озвучивают свои "достигаторские" идеи в ваш адрес. Это могут быть ваши родители, более успешные коллеги или просто бестактные люди в Интернете. Вспомните чувства, которые обычно возникают у вас в ответ на слова "достигаторов", и признайте, что чувства вашего друга (или того человека, к которому вы хотите обратиться с упреком) в отношении вас будут точно такими же. А заодно спросите самого себя, почему вы ставите перед собой задачу, чтобы другой человек перестал быть "лентяем" и добился успеха? Если вам в голову приходит аргумент "потому что я хочу ему добра", то побыстрее выбросите эту ерунду из головы и поищите настоящую причину. Она может, например, заключаться в том, что вам систематически приходится решать проблемы этого человека, и, пытаясь "наставить его на путь истинный", вы в действительности хотите избавить себя от забот. Тогда ваша реальная проблема - это неумение отказывать и желание выглядеть "хорошим" в собственных глазах, ради которого вы делаете то, чего вам делать не хочется. Ну, а если вы систематически кого-то опекаете и учите, как надо жить, то все еще печальнее - возможно, таким способом вы повышаете свою самооценку, которая серьезно ущемляется в каких-то других сферах вашей жизни. И, если это так, куда разумнее пытаться изменить не поведение того, чью жизнь вы все равно не контролируете, а единственную жизнь, которую вы контролируете - свою.