(и еще 28465 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
Диалог Ура! английский видео возмущение вопрос глюк деньги дети дом еда животные здоровье игра иллюстрация имя интернет клуб книги компьютер любовь мама музыка мультики немецкий новый год отношения оэ перевод портрет праздники прикол работа размышлизмы ри рисунок рукопашка семья сестра сильм сказка стихи тренировка универ учеба фехтование фильм фото фразы характер
Без заголовка |
Дневник |
Метки: видео сериал размышлизмы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: размышлизмы |
И еще о внешности |
Дневник |
Метки: внешность размышлизмы |
Внезапно о внешности |
Дневник |
Метки: внешность размышлизмы книги оэ волкодав толкиен игра престолов ведьмак нарния земноморье сказка гп |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: размышлизмы имя |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: размышлизмы природа |
Мелочь, конечно, но все-таки |
Дневник |
Метки: размышлизмы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: тренировка размышлизмы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: гендерное размышлизмы фильм |
Осторожно, спойлеры по новым "Стражам Галактики" |
Дневник |
Метки: фильм дети размышлизмы семья |
Как с возрастом подходы-то меняются... |
Дневник |
Метки: фильм размышлизмы дети |
О детских стихах |
Дневник |
Метки: стихи размышлизмы дети семья животные |
О "Westworld" |
Дневник |
Метки: сериал размышлизмы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: размышлизмы о себе |
Без заголовка |
Мне бы хотелось написать о "достигаторстве" и аргументах из серии "соберись, тряпка!". В настоящей жизни они чаще звучат так - "ты должен прекратить жалеть себя и начать что-то делать". Эти рассуждения обычно свойственны благополучным людям, которые смотрят на чужую проблему с позиции "ну я же смог!". Статьи о "достигаторстве", которые я видел, сводятся либо к тому, что автор проповедует идею "хватит ныть, иди работай!", либо к попыткам устыдить заядлых "достигаторов" рассказами о том, как их самодовольство разрушает собеседника вместо того, чтобы помочь ему собраться. Я решил пойти другим путем. Поскольку "достигаторство" - это вполне естественная реакция, которая присуща каждому из нас, я предлагаю оценить его спокойно, без фанатичных проповедей "о работе над собой", которые так любят представители Синтона, и одновременно - без прекрасных, но порой слишком абстрактных рассуждений гуманистов о поддержке человека вместо "ценных указаний" и упреков.
Итак, могут ли "достигаторские" рассуждения помочь? Да, могут. Но для этого должно совпасть несколько обстоятельств. Прежде всего, у человека, которому "достигатор" вознамерился помочь, должно быть достаточно ресурсов для решения его проблемы.
Предположим, что ресурсы есть, или их можно как-то изыскать. Дальнейшее зависит от характера того, к кому вы обращаетесь. Есть люди, которые, услышав, что вы осуждаете их за слабость и бездействие, рассердятся и преуспеют вам назло. Вы, скорее всего, потеряете на этом друга, но зато добьетесь своего. Еще одна удобная мишень для "достигаторских" упреков - это человек, который придает очень большое значение мнению окружающих, особенно - авторитетных лиц. Почувствовав, что вы его не одобряете, он испытает сильную тревогу и сделает все возможное, чтобы снова заслужить ваше признание. Вы, опять-таки, добьетесь своего, но вместе с тем - усилите его зависимость вас. В таком случае вам следует признать, что в долгосрочной перспективе вы не помогаете ему стать сильнее, а подкармливаете его слабость и зависимость. Возможно, что вы даже получаете от нее удовольствие. Третий случай успеха "достигатора" - это случайный успех. В человеке долгое время шла внутренняя работа, подготавливающая его к тому, чтобы приняться за решение своей проблемы. И когда сил накопилось достаточно, слова "достигатора" сработали, как спусковой курок. "Достигаторы" очень любят рассказывать истории таких успехов и приписывать себе заслугу от внезапной и взрывной активности другого человека, но я думаю, что это не вполне обоснованно.
Кому аргументы "достигаторов" категорически противопоказаны, так это людям в состоянии депрессии. Одним из главных проявлений депрессии является неадекватная оценка человеком самого себя, своих возможностей и собственного будущего. Люди в депрессии и так смотрят на мир с идеей - "другие люди в состоянии справляться с трудностями, а я нет, я полное ничтожество". Поэтому излюбленная "достигаторами" фраза я-же-смог - это в прямом смысле гвоздь в крышку гроба.
Кроме того, рассуждения "достигаторов" категорически противопоказаны детям и подросткам, то есть людям с не сформировавшейся самооценкой. Результат систематического взаимодействия ребенка со взрослым-"достигатором" всегда печален. Либо ребенок превращается в типичного отличника, то есть перфекциониста, который изо всех сил старается быть лучшим, потому что чувствует, что только так сумеет заслужить любовь и одобрение, сперва родительские, а потом - свои. Либо он тратит все силы на достижение поставленных ему родителями целей, и у него не остается сил для того, чтобы ставить себе цели самостоятельно, и он становится пассивным, в терминах все тех же "достигаторов" - безвольным. Либо ребенок обнаруживает свою неспособность удовлетворять предъявленным ему требованиям, и переживает крах самооценки со всеми вытекающими последствиями. Хотя в редких случаях возможно и другое - чтобы спасти свою самооценку, ребенок отказывается от всех родительских ценностей и заменяет их своими, чаще всего - крайне нежелательными с точки зрения родителей.
Итак, если вам хочется дать другому человеку понять, что вы приписываете его проблемы лени или слабоволию, соблюдайте следующие правила:
- Не говорите этого вашим детям или детям, которых вы обучаете
- Не говорите этого людям в депрессии. Скорее всего, вы не способны отличить человека в депрессии от человека, у которого депрессии нет. В сомнении - воздержитесь.
- Задайте себе вопрос, есть ли у человека ресурсы, чтобы справиться с его проблемой. Чаще всего в этот момент любому "достигатору" приходит в голову мысль "когда я был в таком же положении, я делал то-то и то-то". Здесь вполне уместно спросить самого себя, действительно ли вы были "в том же" положении. К примеру, ситуация может быть идентичной, но исходные данные - совершенно разные. Если два человека ищут работу, но одна из них - девушка после института, а другая - молодая женщина, которая несколько лет ухаживала за ребенком, то вторая женщина - не "в том же положении". Если вы уехали в эммиграцию вместе с семьей, которая поддерживала вас, то вы - не "в том же положении", что человек, который оказался в чужой стране один. Трезво оценивайте все параметры, включая прошлое, имеющиеся ресурсы, здоровье и эмоциональное состояние. С непривычки может получаться плохо, так что на первых парах попробуйте выписывать все важные параметры на листок бумаги - вид этого списка может много вам объяснить. Вообще, если вам в голову приходит вопрос "почему он (или она) не сделают того же, что и я?..", то для начала постарайтесь сами на него ответить - так, как если бы вы вступили в спор с самим собой в качестве лучшего друга и защитника этого человека. Вполне возможно, что после этого вам не захочется озвучивать ему свою первую мысль.
- Вспомните людей, которые обычно озвучивают свои "достигаторские" идеи в ваш адрес. Это могут быть ваши родители, более успешные коллеги или просто бестактные люди в Интернете. Вспомните чувства, которые обычно возникают у вас в ответ на слова "достигаторов", и признайте, что чувства вашего друга (или того человека, к которому вы хотите обратиться с упреком) в отношении вас будут точно такими же. А заодно спросите самого себя, почему вы ставите перед собой задачу, чтобы другой человек перестал быть "лентяем" и добился успеха? Если вам в голову приходит аргумент "потому что я хочу ему добра", то побыстрее выбросите эту ерунду из головы и поищите настоящую причину. Она может, например, заключаться в том, что вам систематически приходится решать проблемы этого человека, и, пытаясь "наставить его на путь истинный", вы в действительности хотите избавить себя от забот. Тогда ваша реальная проблема - это неумение отказывать и желание выглядеть "хорошим" в собственных глазах, ради которого вы делаете то, чего вам делать не хочется. Ну, а если вы систематически кого-то опекаете и учите, как надо жить, то все еще печальнее - возможно, таким способом вы повышаете свою самооценку, которая серьезно ущемляется в каких-то других сферах вашей жизни. И, если это так, куда разумнее пытаться изменить не поведение того, чью жизнь вы все равно не контролируете, а единственную жизнь, которую вы контролируете - свою.
Метки: размышлизмы |
Внезапно о "Пункте назначения" |
Дневник |
Метки: фильм размышлизмы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: мультики размышлизмы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: гендерное размышлизмы |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: школа размышлизмы |