Такая ситуация. Я же работаю на дому, по работе общаюсь преимущественно по переписке. Живем мы вдвоем с Андреем, а он в быту не самый общительный человек, к тому же это ведь я вышла из депрессии, а он-то - ни фига.
Сестра сейчас учится в универе, а я хорошо помню, что такое учиться в универе и насколько не хватает времени ни на что. И насколько потом за каникулы хочется все это наверстать. Нет, ну иногда мы переписываемся, конечно... Иногда у меня при этом даже нет ощущения, что от меня хотят поскорее отделаться...
С другими людьми я общаюсь только на тренировках (три раза в неделю) + на игре (один раз в неделю). В принципе, этого вполне достаточно, чтобы не сойти с ума. Но вот на прошлой неделе в среду на тренировку пришли только мы с Андреем, а потом еще в субботу был дождь и все пришлось отменять - и все, и я лезу на стенку от недостатка общения. Да и игры выпадают частенько. Опять же, надо учитывать, что по большей части это одни и те же люди. Ну да, новенькие временами приходят, но кто в ролевых клубах тусовался, тот в курсе, что зачастую они как приходят, так и уходят.
И даже в Интернете в последнее время довольно мертво, на что я жаловалась уже неоднократно. Да и время идет, все меняются, общих тем с каждым месяцем все меньше (это и в жизни актуальная проблема, частенько вообще непонятно, о чем разговаривать, даже когда люди рядом есть).
Короче, я чувствую себя в некотором вакууме. Причем недавно осознала, что и творческие проблемы у меня в немалой степени связаны именно с этим - я уже очень смутно представляю, какие бывают люди и как они между собой вообще взаимодействуют, ну, кроме нескольких конкретных экземпляров.
Черт, я даже в своей голове уже несколько недель не разговариваю ни с кем, кроме игровых персонажей! Потому что не могу придумать с кем.

Я долго прикидывала, что тут можно сделать. Я облазила все сайты и группы о своем городе, изучила анонсы всех мероприятий. Развлечься у нас, в принципе, можно, но это не совсем то, что мне надо. Ну пойду я в кинотеатр, или в музей, или на экскурсию, или на пляж - так я пойду все с тем же Андреем либо одна. По сути - то же самое, что дома кино посмотреть или книжку почитать. Или то же самое, что просто пойти прогуляться - вокруг-то есть люди, да, но толку?
Знакомить меня с кем-нибудь и таскать в какие-нибудь компании некому, потому что для этого друзья изначально уже должны быть, а у меня их нет. И вообще вокруг одни интроверты и депрессивный Андрей, который сам ни с кем не общается.
Выездов на природу не было уже давно - а жаль, очень было бы в тему. Нет, можно попытаться организовать что-то своими силами, но, во-первых, это деньги и вообще большой геморрой, а во-вторых, поедут-то все те же.

Очевидный вариант у меня напрашивается только один - пойти куда-нибудь учиться, но сейчас это трудно реализуемо по финансовым причинам.
Ну, на крайний случай можно еще попробовать попереписываться со всякими там одноклассниками-одногруппниками, с кем давно не общалась - это будет скучно ("Как дела? Где работаешь? Не женился еще?") и недолго (потому что долго там обсуждать особо нечего), но на пару дней все-таки какое-никакое занятие.

При этом проблема же явно не того уровня, чтобы быть неразрешимой, я это отлично осознаю.
Так вот: что вообще делают в такой ситуации нормальные люди? Посоветуйте что-нибудь, а?

Я крайне редко матерюсь в Интернете, но обозначить сюжет сего произведения иначе как словом "блядство" не могу.
Я понимаю, мужская полигамия в тамошних условиях - абсолютно нормальное явление. Но проникнуть в комнату к женщине (причем замужней), ее не обнаружить, а обнаружить ее падчерицу - и тут же приняться эту падчерицу окучивать? Заставлять мальчика-подростка склонять собственную сестру к супружеской измене? Сделать ребенка наложнице своего отца (кстати, императора)? Одновременно с этим подбивать клинья к племяннице этой наложницы, которой, кстати, 10 лет? И в итоге выкрасть девочку из-под носа ее отца, как будто так и надо? Печалиться о любовнице, погибшей меньше двух месяцев назад, и при этом вести любовную переписку с двумя женщинами? Спать с женщиной, подозревая, что она - пропавшая возлюбленная твоего друга, о которой тот по сей день тоскует, ничего другу о ней не говорить даже после ее смерти и не отдавать ему его же ребенка от этой женщины (а то придется же объяснять ситуацию, а оно неловко)? И параллельно со всем этим наезжать на жену, у которой неделями не бываешь, что она слишком холодно к тебе относится?
Причем это все в пределах шести глав.
И еще тосковать о том, что нет в мире идеала. Под идеалом подразумевается женщина, которая будет красивая, знатная, воспитанная, умная, не без характера, будет тебя любить и относиться с заботой и пониманием, но при этом чтобы к ней можно было не приходить сколько вздумается, и чтобы потом тебя ждали с распростертыми объятиями и ни в коем разе не предъявляли никаких претензий и требований. А тупые бабы так не хотят. Обидно, да?

Что меня отдельно забавляет в их системе взаимоотношений. Если старшая жена, недовольная создавшимся положением, начинает каким-то образом портить жизнь новой пассии своего мужа - никому даже в голову не приходит привлечь самого мужика к решению этой проблемы. Хотя он в данной ситуации единственный, кто может на жену как-то повлиять - она ЕГО жена, в конце концов. Но нет, проблемы женщин - это проблемы женщин. Женщины страдают, плачут, болеют и даже умирают от тоски; одна вообще взяла ребенка и сбежала, и скрывалась еще несколько лет, потому что иметь в соперницах дочь министра опасно. А мужики, так уж и быть, трогательно посочувствуют, если женщины вдруг помрут.

Я собиралась перестать писать о мультиках, но что-то не судьба. К тому же этот пост частично обещан сестре :)

Читать далее

А вообще меня люто вштырило с "Братца медвежонка". Конечно, он мне и раньше очень нравился, но в основном потому, что мне в принципе всю жизнь очень интересна тема раскаяния, и любое произведение, где она фигурирует, имеет все шансы попасть в число моих любимых. А сейчас я его смотрю уже четвертый раз и осознаю, что раньше не понимала половину.
Как я вижу это сейчас

Если бы меня спросили, за что я люблю эту книгу...

Читать далее

Суть флешмоба в том, чтобы вспомнить, что за события имели место в указанном возрасте. От Хильда_Айзеншильд мне достался возраст 17 лет.
Этот год я помню хорошо, потому что именно тогда поступила в университет (ну и, соответственно, в этот же период впервые познакомилась с немецким). С одной стороны, это было радостно, потому что я мечтала об этом с детства; с другой, в целом год был весьма печален, ибо я впервые в жизни осталась совсем без друзей - с одногруппниками толком не сошлась, на бывших одноклассников времени не оставалось, лучшая подруга поступила на программиста, и мы перестали понимать язык друг друга, другая очень близкая и самая старая подруга уехала жить в Германию, языковые курсы я закончила... В 17 же меня окончательно отпустила одна давняя подростковая несложившаяся любофф, из-за чего я тоже чувствовала себя одинокой и опустошенной. Было хреново, хотя именно благодаря всем этим обстоятельствам я наконец-то начала находить общий язык с матерью и сестрой.
Ну и новые нагрузки ударили по мне изрядно, хотя это был еще не самый сложный год в универе.
В 17 у меня впервые появились настоящие собственные деньги в виде стипендии, и постепенно я начала приучаться самостоятельно покупать все, необходимое лично мне (учебные принадлежности, одежду, лекарства, и т.д.), и даже баловать маму, так сказать, выходами в свет.
В 17 я научилась эффективно противостоять попыткам травли и даже постепенно вызывать уважение у тех, кто пытался травить.
В 17 лет я была совсем другой. Правда, я уже любила фэнтези и уже пыталась писать и рисовать, но еще слушала всякую попсу, не будучи знакома ни с кем из исполнителей, нравящихся мне сейчас, с ужасом и отвращением думала о спорте (хотя по иронии судьбы это был последний год, когда я еще не была толстой), в глаза не видела Сильмариллиона, не говоря уж об апокрифах (хотя как раз тогда прочитала в оригинале Возвращение Короля). Писала всякую хню, каждый раз, как и положено начинающему, размахиваясь не меньше чем на трилогию и никогда не дописывая (рассказы я наконец-то выучилась писать годам к 19-20). О чем же я графоманила конкретно в 17? Кажется, об Ариадне...
В 17 меня впервые привели к ролевикам, и я даже начала тренироваться, хотя по-прежнему сильно сомневалась в целесообразности этой затеи. Окончательно вштырило по фехтованию меня уже после восемнадцатого дня рождения.
В этот год у меня появился компьютер, а вот Интернета еще два года не было. И, в свете всего вышесказанного, пожалуй, хорошо, что не было...

Жаль, что раньше я смотрела его только с телевизора (т.е. издалека, не видя мелких деталей). Только теперь я заметила ряд любопытных моментов.
Во-первых, фигурка, которую гоблин подарил Энтони. Я-то всегда думала, что там такая же фигня, что и при первой демонстрации резьбы в тюрьме. Миниатюрная скульптурная группа с подписью "Четверым, которые спасут Девять королевств", повергла меня в шок и долгую медитацию об осведомленности гоблина.
Во-вторых, Королеве внезапно нравится Охотник. Тут, правда, не только телевизор был виноват в непонимании режиссерского замысла, но и юный возраст и банальное отсутствие у меня некоторых векторов, позволяющих улавливать разные мелочи в отношениях. И в этот-то раз Андрей подсказал.
В-третьих, мое виденье Волка резко и бесповоротно изменилось из-за одного коротенького момента. Нет, он по-прежнему няшечка, потому что еще один долбанутый Гамлет, но я была о нем куда лучшего мнения.
Как выглядела ситуация с переходом в стан противника с моей точки зрения: Волк снова соглашается служить Королеве, будучи, по факту, в состоянии аффекта - ну а как иначе полное крушение надежд обозвать (вариант, что он уже в этот момент начинает реализовывать хитрый план, т.е. собирается обмануть Королеву, всех спасти и продемонстрировать Вирджинии, какой он герой, я всерьез не рассматриваю - все же он живое существо, а не калькулятор). Потом понимает, что погорячился - но, с другой стороны, служба Королеве дает ему возможность Вирджинию найти (ясно же, что не по запаху он это сделал - они же прошли через гномьи пещеры, какой уж тут запах; нет, зеркала рулят), а заодно таки всех спасти и продемонстрировать Вирджинии, какой он герой. Поэтому он продолжает изображать из себя ручного волка Королевы, а сам тем временем обводит ее вокруг пальца.
Теперь я посмотрела фильм поближе. И увидела выражение лица Волка, когда Вирджиния после спасения на болоте признается ему в любви.
Очень быстро бегающие глаза. Очень быстрый просчет про себя. О черт! Ситуация изменилась! Надо срочно все переигрывать!
И, кстати говоря, ведь никакой излишней болтовни с озвучиванием своих мыслей вплоть до якобы сдачи друзей Королеве. Никакого "Вирджиния, я так счастлив, бла-бла-бла, мы поженимся и у нас будет десять волчат" (а ведь раньше такая реакция выдавалась в ответ на любое, даже мнимое, проявление симпатии с ее стороны). Он продолжает просчитывать и пытаться найти хоть какой-нибудь выход. А это значит, что изначально такого выхода предусмотрено не было.
Получается, что на самом деле было так: Волк снова соглашается служить Королеве и таки собирается, ничтоже сумняшеся, ей служить. Поймать и сдать Тони и Вирджинию (наверное, и собаку, если бы его не опередили), травануть гостей и стать начальником тайной волчьей полиции. Ну а что, она же отказалась выйти за меня! У меня же тут мир рухнул, так и гори оно все синим пламенем! Но тут внезапно Вирджиния просит у него прощения и признается в любви. Упс... Э-э-э... А-а-а, ***, что теперь делать-то???
И немного о сексе в этом контексте
В колонках играет - Айрэ и Саруман - Даэрон