и у нас впереди охуенное будущее - это точно.
начитавшись разных тлогов и блогов,поняла что у меня абсолютно неинтересная,скучная и ваще странная жизнь.
каждый прожигает свои годы как он того хочет,а я сижу дома и парюсь как же выучить долбаный монолог по литературе.
иногда ужасно просто до невозможности хочется будущих институтских годов.
но
надо жить настоящим,а не ждать чего-то.жить каждой минутой. жить и делать всё именно сейчас,а не откладывать на когда-то там,когда на тебя снизойдёт озарение и ты всё таки сделаешь, что хотел

и еще нашла ужасно замечательную фотографию

не знаю почему но плохо мне ребят

знаешь.после того как мы расстались я начала курить.точнее впервые попробовала.
дальше больше.
расстались мы давно. очень давно. и ты скорее всего уже и не помнишь,какая я, не помнишь ничего обо мне,но я постоянно ловлю себя на мысли, что все время о тебе вспоминаю.
не знаю что привлекает меня в тебе. может быть внешняя привлекательность.а может быть и то, что ты единственный из всех кто первый меня бросил.
я привыкла бросать парней. и не потому что они плохие, или надоели мне. наверное я просто боюсь привыкнуть к человеку настолько что потом уже невозможно будет освободиться от уз связывающих нас.
почему то с тобой я себе это позволила. привыкла к тебе. и до сих пор на протяжении всего этого времени не могу отвыкнуть. каждая наша случайная встреча пробуждает во мне бурю эмоций. и хоть я и пытаюсь доказать себе, что ничего к тебе не чувствую, все равно понимаю что что-то внутри все таки осталось. кстати многие встречи были не случайны. часто я сама искала повод пойти в то место,где могу увидеть тебя. конечно больно видеть тебя в окружении девушек, друзей веселого и беззаботного. но я то знаю и ты знаешь что я для тебя была не просто очередной красивой девушкой в бесконечном списке твоих жертв.
я не знаю что со мной. когда тебя нет рядом я хочу чтобы ты пришел,хочу снова увидеть тебя. а когда встречаю и завожу разговор,то понимаю что твоё мировоззрение мне не подходит. ты смотришь на всё легко и просто, и девушки для тебя просто игрушки, как для маленького мальчика. временами я даже тебя ненавижу. но всё чаще понимала что люблю. именно понимала. сейчас любовь угасла. тех чувств уже нет. но память о тебе хранится в моем сердце до сих пор. ты как наркотик.или сигареты. хочется снова и снова попробовать тебя на вкус.узнать изменились ли те ощущения,которые испытываешь в своем присутствии.
странно ощущать всё это. пытаюсь убить тебя в себе другими итрижками, новыми ощущениями. да,не спорю многие кто был после тебя так же отпечатались в моей памяти.и сейчас есть человек который наравне с тобой живет в моей сердце.но вам двоим не место там.
хочется определенности. но,видимо до неё мне еще распутываться и распутываться.

* счастливые девушки не курят.

поняла что ужасно сильно хочу себе маленькие туннели
ужаааснааааа
ррррр
сначала маленькие потом чуть чуть побольше. примерно 7-8мм
еще пирсу в нос и нижнюю губу посередине.
тату: на 7 позвонке, обхват возле локтя, за ухом, по линии стопы переходя на лодыжку.
конечно всё это будет не сразу но что это будет я сама себе обещаю.



и тату обязательно такое будет.




и в губу такая наверно

В колонках играет - Green day - Restless Heart Syndrom
Настроение сейчас - осень

надоела эта неопределенность.
странные отношения со всеми. абсолютно. девченок своих люблю очень конечно.
с олейи нстей поссорилась. так не хочется их терять. они мне действительно очень дороги.
обидно когда люди обижаются на то что у тебя нет времени на них.
хотя на их месте я бы тоже на себя обиделась. ужас.
хотела на каникулах нарисовать на стене сакуру. так и не нарисовала. молодец че сказать. а щас школа уроки вся фигня. некогда.
обидно когда некоторые планы не осуществляются.
мамочка заболела. господи, помоги чтобы все было хорошо. я молюсь. каждый вечер. молюсь чтобы все было хорошо. хоть мама и думает что я десткая и черствая я её действительно очень люблю и она мне очень нужна.не знаю чтобы я без неё и без папы делала. да и без кати тоже.
обидно когда родным людям ты не можешь дать ту любовь и нежность какую хотелось бы.
изза своих тупых принципов.сама себя ненавижу изза этого.
ненавижу.
иногда просто хочется убить себя только изза того чтобы другим людям стало легче.кажется что будет легче. на самом деле мы все друг без друга не сможем. хотя нет конечно сможем. со временем все пройдет и забудется,человек останется в сердце навсегда,воспоминания о нем будут живы.но есть и те кто не запомнит тебя.
- никто не запомнит тебя за твои мысли. (с)
очень верная фраза. но мы все,всё так же продолжаем катать посты в дневник,ибо бывает что высказать всё просто некому да и долго все это и по переписке не делается. если уж решил открыть душу человеку делай это так чтобы он видел твои глаза. чтобы видел всю гамму чувств что отражается в них.
только тогда можно будет ждать и добиваться искренности.
иногда я очень хочу чтобы моя мама прочитала мой дневник. хотя я и очень боюсь и знаю что она воо мне разочаруется. я матерюсь. хоть уже и не так. почти вобще нет,но всё же матерюсь. и мне ужасно стыдно за это правда. и не только за это.
но об этом как нибудь потом.

your Yana*

всё как то хреновастенько.
господи одни депрессивные посты. мда.
наверно когда мне плохо,единсвенное место где я полностью могу выговориться это дневник.
т.е. здесь.
ибо здесь меня почти никто не видит не слышит и не читает.

итак. начнем с главного. школа говно. бесит меня. спорта у нас оказалось немного. недавно (в воскр.) участвовали в соревнованиях по акробатике.оказалось там просто танцы вся фигня.ладно было прикольно. рада что пошла.
не пошла на олимпиаду по праву.ЗАБЫЛА! тупица тупица тупица.
и экологию с янкой сегодня тоже просрали.
дууууурыыы.
с ваней фигня.ничего не понятно.
радует совими сообщениями пока только эмилька.
ваня конечно тоже радует иногда. но почему то мы постоянно ссоримся с ним. балин. бесит.
олюшка и настюшка уехали в салют вроде на какие то курсы. блин. хотела же встретиться.
поскорее бы выходные. хочу спать.
такое ощущение иногда возникает что я медведь. зима приближается и мне надо спать.
мноооого спаать.
и ееееесть тоже много.
ладно вроде все.

ps гребанная школа.достали. как можно столько задавать? мы же не супер пупер мега гении.

(h) пис*

а жизнь то по ходу налаживается)
всё вроде хорошо. обидно только что с олькой и настей не получается встретиться..обидно. обидно еще то что сегодня договаривались с кристиной встретиться, но по ходу уже не получится..яна с утра видели те не может, а сейчас она вобще недоступна, а до кристины не дозвониться...пздц. классно вобще.
пааайду съем шоколадку. а то чет опять меланхолия накатывает))
и еще про школу. мы же биохимический клааасс. и именно по этому нам надо учиться боольше всех и и больше всех задавать. аабаажаааююю. начало года так себе. радует что будет много спорта. много много спорта. )
это оощень радует)
всё.пошла. позже еще накропаю что нибудь)

как меня бесят эти тупые дуры которые наверняка пишут тебе каааждый божий день.
как меня бесит это твое поведение. боже мой кто бы знал.
но я же сильная. нет. унижаться как ЭТА я не буду. эти тупые заметочки эти идиотские фотки где она везде выставляет свои сиськи,как меня всё это бееесит. ну конечно что же еще показывать когда ничем кроме сисек бог её не наградил. умом в том числе.
это невыносимо. я просто высыхаю. исчезаю.
лучше бы инета не было. я бы тогда не видела тебя онлайн, не видела твою страницу, не видела ничего того что убивает меня изнутри.
я хочу либо быть с тобой, либо пережить это всё поскорее чтобы не было так больно.
господи, помоги сделать выбор.

Все плохо. Почему правда не понятно. Я не могу. Все больше начинаю понимать, что интернет занимает очень большое место в моей жизни. Без него я как без рук. Как будто меня лишили очень важной части моей жизни. Моей привычной жизни, в которой я прекрасно ориентируюсь, знаю, что я буду делать каждую следующую минуту. Эти цитаты, эти фотографии, эти люди – всё это делает меня такой, какая я есть. Жить без всего этого оказалось довольно сложно. Сложнее, чем я думала.

Иногда для счастья нужно совсем немного. Кому-то не хватает машины, кому-то квартиры, кому-то просто денег, а кому-то кого-то. Да-да. Часто, для окрыленного состояния не хватает именно нежности, тепла, ласки какого-либо определенного человека. И у каждого он свой.
Порой случайно брошенное слово, может навсегда оттолкнуть от человека. Влюбляясь, человек начинает идеализировать объект своего вожделения, стоить в голове прекрасные воздушные замки, придумывать несуществующие ситуации, и когда любимый человек в реальности не соответствует выдуманному образу приходит разочарование. Это разочарование по-разному сказывается на разных людях. Некоторые, не особо расстраиваясь, как бы отпускают объект от себя, тем самым освобождаясь от страданий и угнетенного состояния. Другие наоборот, разочаровавшись, начинают страдать и переживать, в результате чего человек мысленно ставит табу на любовь.
По сугубо обывательскому мнению, я считаю, что в жизни каждого человека рано или поздно появляется тот, ради которого мы можем пойти на всё, и который в свою очередь может сделать нас счастливыми, подарить радость и любовь. Неважно, что этот момент наступает у каждого в свое время, главное, что он наступает. Если же человек оставался на протяжении жизни одиноким, то, возможно, он просто напросто упустил свой шанс.

сори очередной философский бред)

помните это ужасное ощущение тупой боли в груди, когда хочешь уснуть а не можешь. но когда, в конец измученная, ты все таки начинаешь проваливаться в сон ты почти физически ощущаешь бетонную плиту давления на себе. ты засыпаешь с этим ощущением тяжести и просыпаешься с ним же. тяжесть появляется когда появляется какая либо проблема. и пока эта проблема не решится, тяжесть и боль не исчезнут. иногда, эта такая острая форма боли, появляется огромная дыра в груди. она тоже ощущается почти что физически. иногда даже появляется полное ощущение что она реальна. она появляется в моменты, когда боль становится просто невыносимой. эти тяжелые моменты в жизни переживают не все.
у некоторых они вобще не появляются. у этого типа людей вобще не появляется никаких переживаний. они живут и не задумываются что могут причинить своими действиями, своими словами другим людям боль и страдания.
есть еще такое странное, но в то же время чудесное ощущение. когда ты проплачешься. ты становишься настолько опустошенным, именно опустошенным, что сразу же проваливаешься в сон лишь касаясь головой подушки. наверно именно поэтому многие девушки так любят поплакать.
так называемым "сильным" девушкам труднее. намного. они не могут показать свои эмоции на всеобщее обозрение. поэтому им приходится плакать ночь. когда н и к о г о рядом нет. никто не видит их страданий. поэтому им намного сложнее.
многие могут подумать. почему постоянно такие депрессивные посты? отвечу. какая жизнь - такие посты.
я не говорю что моя жизнь абсолютная черная полоса, депрессуха, и тому подобное. нет. просто иногда бывают моменты когда хочется убежать и чтобы не догнали и не нашли.
люблю:*

иногда бывает так что ничего не хочется.
иногда бывает такая жизнь.

не люблю писать здесь о чувствах. проще о мыслях. они конечно более пошлее чем чувства, но тем не менее более достойны быть в моих постах нежели чувства.
чувства это более личное. моё. могу рассказать это лучшему другу тет-а-тет. но не здесь.
не понимаю людей (в основном конечно девушек), которые абсолютно не имея элементарного чувства гордости спокойно выкладывают все свои чувства по отношению к определенным людям. при том точно зная, что эти люди прочитают эту запись. это по меньшей мере глупо. выкладывать мысли как бы через "посредника". не человеку лично, а через какой то захудалый пост. по моему, человеку будет гораздо приятнее, интереснее понять и услышать о ваших переживаниях из ваших уст,а не просто прочитать и понять всё по своему.
другое дело,если вы с человеком не сильно общаетесь лично, и таким образом, через пост вы пытаетесь ему донести о своих чувствах, о которых не можете поведать напрямую.
это другое дело да.
иногда ситуация загоняет в тупик. от этой безысходности нет лекарства. нет противоядия.
можно просто забить.
и жить дальше.

ребяяятаааа
я приееехааалааа)
ура ура ура)
соскучилась уже блин по своему дневничку ^^
итак все по порядку. отпуск прошел суперски, правда бывали дни когда аааабсолютли ничего было делать но они быстро проходили)
обидело то что никто кроме янки мне не писал Оо сука так обидело ;Dда пофиг) щас все уже хорошо)
купила дохрена всего нового, одеееждуу, телефон и бук ;)
бук аааааааааа просто ахиренный
вебка встроенная, так что осталось туда установить скайп, и усё) правда здоровый зараза, просто капец, зато новейший ;D
много музыки новой услыхала) много людей) ну и всё в этом роде)
нимагу спать хочу, а сегодня еще надо идти на какое то собрание.
обстригла ногти которые растила два месяца О_О обидно. но они уже достали так что пофиг))
соскучилась по всем ужаснаа.
вот.
короче всё супер)
надеюсь продолжаться будет в таком же духе))
люблю.

ааааааааа
все экзамены сданыы на 5
ююххууу))
рада рада)
блин ребят иногда жизнь хорошая щтука ;D
ее
нихачу я писать в полной форме достали ужее)) мне итак хватает))
алелууййяяя ааалелуууййяяяяяя канииикулыыыыыыыыыыы
ёмаё не верится аж.
блин. 22 улетаааюююю к баабуушкееее на мооореее ураа
правда сука до 26 июля. О_О
боюсь. реально боюсь что приеду и всё. никому не буду нужна Оо
и знаете вот это странно чувство когда приезжаешь и вроде идешь гулять со своими другами любимыми а они чет разговаривают о своем и ты нихрена не понимаеешь об чем они говорят и идешь как полнейший идиот.
а потом ссоры.
ляля тополя.
не хочу вот этого. поэтому не хочу уезжааать.
еще надо закупиться мааайками. и сабо купить обьяязаательнооо.
и шорты.
и купальник.
аааа
дохренища еще всего купить обдумать мыслей много но чеготозначащих нету))
ЙЙааАа фФааСсС лАфФкКИиИ =************
всё ушла нах.

пришел Пиздец. а вы не ждали??
мда. катьку увезли в больницу. с воспалением легких. летом. мда.
ккклааааааасс.
люблю прямо.
с крис помирилась.
ура
экзамены сданы
ура
две 5-ки уже есть. ура ура.
катьку увезли в больничку. бля бля бля.

я включаю музыку погромче и просто кричу.
некуда сбежать от себя.
от тебя.
от нее.
ревность сводит с ума и заставляет сжимать зубы до хруста. она заполняет ненавистью и агрессией.
мне страшно чувствовать это. мне страшно,что я способна на такие чувства.
от этой боли нет лекарства.