Прости меня, что не умею показать, как сильно я тебя люблю!
Твоя маленькая девочка только что ревела, от осознания того счастья, что мы снова вместе, и эти слова «приходи скорее, я тебя обниму», создавали бешеную эйфорию внутри меня. Я плакала от счастья. И только в эти мгновения, когда на другом конце трубки было твое дыхание и нежные, искренние слова, только тогда я начала осознавать, как сильно я скучала все это время и какой дурой была, упуская его, давясь ебанутой гордостью и страхом попросить прощения.
СПАСИБО ТЕБЕ ОГРОМНОЕ, Я ТАК ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! и это отнюдь не громкие слова, скорее наоборот, я даже не знаю как выразить то, что чувствовала в этот момент.
Это один из самых трогательных моментов в моей жизни.

 

Я слышу, как дрожит мое нутро. В тишине, в темноте,  в пустоте.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                      

Неужели я настолько эгоистичная сука?

Твой чужой голос больным отражением бьется  в памяти.

А я видимо не осознаю, что потеряла что-то важное.

Я пытаюсь выдохнуть всю тяжесть,  выбить ее из себя.

Но нет, нет.

Я забыла самое дорогое, что было у меня когда-то. И вокруг совсем новые люди. Хорошие, добрые и уже привычные. Но так как ты, никто так любить не будет.

Просто слишком далеко все дошло. И сказать «прости» после месяцев молчания будет странно. Да и не искупишь всю вину этим «прости». Я могла бы уйти из чьей угодно жизни и не чувствовать вины, но только не из твоей жизни, не из твоей.

 

Я бы сказала «прости, я  люблю тебя». Красиво бы так сказала, знаешь, как говорят в финале. Но слово «прости» настолько ничтожно и бессильно в этом случае.

А слова о любви… ПОСТУПКИ, а не слова нужны, вот что. А я уже сделала то, что поставило точку.

 

Мое сердце по тебе скучает.

Не хватает тех мурашек, трепета и неописуемого «ваувау» внутри, от которых было так классно.

Как будто пустота..как будто остановилась в развитие.

 

как же мне хуево. как же руки опускаются порой.  

как же бессильны слова перед слезами в такие моменты.

 

 

 

Глубокий выдох. Глубокий вдох. последняя слезинка. Все будет хорошо. Я только что повторила это вслух. 

Заново. Опять. Опять и опять.                                                                                                                                     

мне победа важна любой ценой. 

я  ненавижу себя за эту бесхарактерность.

 

 

!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

включен обратный отсчет. 

У меня просто потрясающий вид из окна! Там все белое-белое, в пушистых хлопьях снега.  И снежинки падают, так мягко, но в тоже время быстро и стремительно. Очень красиво, на самом деле! Я вчера полночи любовалась (не спалось мне, нечего днем спать;) Ночью, в тихом полусвете фонарей эта картина еще прекрасней! Радуюсь, как ребенок, и даже мороз не препятствует моим выходам на балкон и любованию этим чудом. А еще очень классно пролетели какие-то птички, прямо над землей – на чисто белом фоне- черные силуэты- замечательно.

 

Настроение теплое, не смотря на то, что на самом деле замерзаю и не спасает даже плюшевый костюм и мохровые носочки. Думаю, стоит все-таки закрыть балконную дверь! ;)

 

Видимо, мой кот накрылся медным тазом, из за того, что  он может исцарапать обои, сделать затяжки своимим коготками на диване и накакать на ковре! ;( а кролика я уже сама не хочу, рассказали мне про него и мороку, с ним связанную) Мало того, что он кусается!!, так еще и легко заболевает, а когда заболевает, у бедняжки понос!) 

 

а я хочу котенка! хочу как никогда! ну ничего, ничего, белый ковер с длинным ворсом ты тоже отказывалась покупать) а в итоге он у меня)) так что надеюсь в ближайшее время в нашей квартире поселиться пушистый комочек;)

 А сейчас я сижу как чушка: все мои руки измазаны пастелью серых и бежевых тонов) зато довольная - вдохновение не проигнорировало сеанс творчества.

 

Фильм «социальная сеть» и показ мод «сибирский Кутюрье» не порадовали. Порадовали люди, с которыми туда ходила.

 

 

Начнем с фильма. На мой взгляд это полное Г, ну или просто какашка. Неоправданно затянутые и нудный, скучный и неинтересный. Ну что уж тут говорить, никогда еще не было, чтобы я заснула еще почти в самом начале фильма! ) Мирно посопев под бурчание каких то дядек на экране я проснулась от того, что на меня смотрит Линка – видимо она хотела узнать мое мнение по поводу  происходящего в фильме. Дальше было ни капельки неинтересней, вялые сюжетные линии, отсутствие захватывающих и интригующих деталей позволяют оценить фильм тремя словами «ни о чем». Единственный момент, на котором посмеялась- когда девушке кидали бутылки с пивом, а она не ловила их;) Видимо я себя вспомнила в школе на физре- какя тоже игнорировала летящий в меня мяч))

 

 

 

Была очень рада видеть Лину! ;* Поболтали, поделились новостями нашей уже не школьной жизни, расстались с теплом на душе, полученным от встречи. Вот иногда сижу и думаю, кто бы мог подумать, что так все выйдет, ведь общаться начали когда-то совершенно спонтанно, а сейчас..А что сейчас, ты знаешь. Ты по-прежнему на полочке самых любимых и близких людей в моем сердце, Ангелочек мой.

 

 

Кстати, в рояле к нам подошел парень с соцопросом. Вопрос звучал так «считаете ли вы себя счастливыми и какие дни вы можете назвать самыми счастливыми в своей жизни?» Я честно ответила «да, конечно», потому как с сентября пребываю в незаканчивающейся пелене счастья  и мы начали ему потихоньку рассказывать и набирать эти дни, и тут Лина говорит «а ты что ничего не записываешь?» Он замялся. Я говорю «мы в газете то увидим этот соцопрос?;)». Он засмущался и говорит» ну честно, нет») Либо просто познакомиться парень хотел, либо пикапер)

 

 

 

 

Дальше был показ Сибирский Кутюрье, финал конкурса. Проходило  это дело в изюме и я боялась опоздать, так как времени между фильмом и показом было немного. Включив в плеере ритмичные песни рианы, я поехала на метро к месту встречи. Поплутав немного по переходам (все-таки нужно лучше изучать город, а то иногда стыдно бывает, что иногородние ребята уже разбираются в Новосибирске лучше, чем я) , я подошла туда, где мы и договаривались встреться с Мариной. Но подошла я намного раньше, потому что кое-кто !Вова!, заигрался в снежки! И опоздал вместе с Мариной. Хорошо, что такие вечера обычно начинаются позже, чем написано в приглашение, так что мы не опоздали.

Вид из- за нашего столика открывался не самый лучший, но увидев коллекции, я об этом не пожалела. Честно сказать, я ожидала лучшего. Из всех коллекций, что были на подиуме, мне понравились и запомнились всего 2 вещи - белый комбинезон и вечернее платье. Все остальное, ну вы уж извините, как бы помягче - не фонтан! Отсутствие новаторства и креативных идей, старомодные фасоны и странные сочетания цветов способствовали лишь вялым аплодисментам, а в дальнейшем и полному их отсутствию.

 

Хорошо хоть с Маришей посмеялись, особенно выпали над:

-Она мне говорит «ну я пошарилась в закромах»

-Она имела ввиду подмышки? =)

 

 

На очереди финал конкурса «подиум» в институте и еще пара показов. Жду;)

 

 

 

Я очень часто ловлю себя на  осозновании того счастья, что испытываю при понимании  того, насколько классно и здорово иметь профессию, которая является твоим любимым делом! Ведь это же так классно, представьте  только!

для меня и лучше не придумать, чем просыпаться не с пессимистичной мыслью «ну воот, опять на работу в офис», вставать, одеваться  согласно офисному дресс-коду и ждать эти несчастные 14  из 365 дней отдыха подальше от пыльной конторы, а  просыпаться с переполненной головой идеями, зарисовывать модели, набрасывать эскизы, поправлять предыдущие, составлять образы, подбирать лучшую фурнитуру, уточнять детали, общаться с большим количеством людей, бегать, чтобы все успеть, путешествовать, участвовать в конкурсах, представляться публике на показах, испытывать неописуемые чувства, восторг, радость, горесть поражения, возвращаться опять, выигрывать,  творить! «все это так сладко»- сказала нам недавно Елизавета Аркадьевна.

 

Отныне как можно больше :

творчества

танцев

ходьбы пешком

новой информации

книжек

кино

музеев

выставок

воды

молочка;)

 

 

 

 

как можно меньше :

психов

еды

тупого просиживания вонтакте

лени.

 

 

 

 

Каждый день множество людей говорят, что хотят изменить свою жизнь, но не решаются это сделать. Я поменяю свою жизнь. Давай и ты со мной. ("город воров")

 

Я люблю просыпаться под звуки дождя за окном. 

Да, да, я избалованная, высокомерная, гордая. Да меня, избаловали: вещами, побрякушками, ДВОЙНОЙ любовью, видимо это так. Я знаю, но я не собираюсь ничего менять, советчики хреновы. Не такие уж и большие у меня запросы, да и вообще вы ничего не знаете, чтобы что – то говорить.  Все равно, по-моему будет, я уже сделала  выбор. Я хочу нормально жить, как я и привыкла. И комфорт мне важен. Очень даже. И с душой у меня в порядке, я не предаю родное, потому что этого родного нет, именно в твоем лице нет.

 

Пусть кто-то обсуждает, кто-то осуждает, мне похуй, честно. Все равно адекватно не оцените, не знаете нихрена. а только маленькую часть, из всех моих радостей детства. Слава Богу, сейчас все иначе. И сейчас я счастлива, почти все время. 

Но когда вы ссоритесь, мне больно. Когда несется этот ком старых обид, слово за слово приплетаются все новые и новые оскорбления  из ваших уст в адрес друг друга - я плачу. Потому что как бы то ни было, я люблю обоих. И каждый дал мне свою порцию люблю и заботы. И я просто не могу разрываться. Ни  внешне, ни тем более внутренне.  Сердце же хрупкое, его не располовинить. Начнешь делить- СЛОМАЕШЬ только. Хоть я и пытаюсь держаться независимо и гордо, но ваша давка друг друга ломает мою скорлупу. И открывается истиное, уязвимая душа и слезы. Вы их даже не увидели по моему. Друг другом заняты были. И мне пришлось опять включить сильную девочку.

 

За этой маской выебистой суки прячется совсем иное, ты же знаешь. Я такая только  под давлением обстоятельств, потому что я НЕНАВИЖУ, когда со мной разговаривают в подобном тоне. Да еще и какие-то левые тетки. Я не буду открывать вам свою душу, идиотки из гос. учреждения.

Я сама справлюсь. Хорошие адвокаты все решают, уж поверьте. А вы хуй сосите, овечки. Простите, не сдержалась. 

 

 

 
 

Музыка, краски, фильм. Вот тебе и сегодняшняя вечерняя порция счастья. 

Все остальное  нахуй, я просто вымотана от этого получаса нашего ВСЕобщего общения.  Я хочу просто отдыха, в теплой кровати, под теплым одеялом, чтобы свежий воздух по коже. А перед этим душ, теплый и освобождающий  ото всех сегоднящних впечатлений, буду пахнуть после него ванилью, а не усталостью и узвимостью.

 

Все хорошо,  и будет еще лучше. Я добьюсь. То есть МЫ добьемся)

 

Буду слушать грустную музыку до потери пульса и думать о тебе. А внутри будет ком неясности, потому что «не хватает смелости, честности, верности».  И в тоже время умиротворение такое и тот светлый огонек, что маячит, где то на горизонте.

Мне холодно без тебя. Сейчас закрою нахрен эту балконную дверь, из которой веет морозом, осень как-никак.  Закрою резко и без сожалений, обрублю старые концы, сделаю по-новому.

Я хочу все изменить. Я пытаюсь менять. Я надеюсь, мне хватит сил.

 

И вроде так много людей вокруг, а нужен именно ты. Я хочу к тебе. Я хочу с тобой.

3V.  2 месяца. на старт.

 

 

бабуля, спасибо что терпишь меня, вредную истеричку=*

я балдею от енотовой шапки, спасиииибо)

ну от всего остального)

1. я мильон лет не ела чипсов до сегоднешнего дня.

2. я безумно боюсь завтра.

3. я жуткая паникерша.

4. фильм ОЧЕНЬ классный.

5. Светулечка=* 

С днем рождения тебя еще раз, сладость моя=* Люблю люблюююююююююююююююююююююю Анюту!

Нам с тобой еще 116 этажей.  до космоса. до неба.

Для любви не поздно никогда.

Ой, ой, замечательно!) Ходили на фильм " Жизнь как она есть". Очень легкая и милая комедия о том, как другу мужа и подруге жены "выпадает честь"  стать родителями дочери их друзей- годовалой Лизы, после того как ее настоящие родители погибают в автокатастрофе.  Они не ладят между собой- оно и понятно, они совсем разные: он бабник, живущий в свое удовольствие,  имеющий не самую высокооплачиваюмую работу- выполнять указания режиссера и показывать нужную камеру во время игры в баскетболл. Но чёрт возьми, такой обаятельный! Она же пунктуальная,  правильная милая  девушка, совладелица кондитерской ( боже мой, какие пирожные. какие торты, я давилась слюнками). Им очень сложно вместе, да и вообще они не были готовы к такому повороту: жили спокойно, а тут на тебе - стать опекуном ребенка, да еще и с незнакомым для тебя человеком. Но они справились, справились! И было классное признание в любви, простое и искреннее. "Но я любил, И СЕЙЧАС ЛЮБЛЮ!".

Отдельные слова о малышке Лизе- она просто прелесть. Ходячее чудо=* В фильме столько умилительных моментов, одна улыбка этого сладкого карапуза чего стоит!

В общем отличный фильм, насмеялись вдоволь, наумилялись, чуть чуть всплакнули, да Анюта?=* Посмотрели на одном дыхании, смеялись почти безостоновочно! В планах "город воров". Заинтриговала реклама)

 

 

Светочка моя маленькая, рада была тебя сегодня видеть=* 

Я за тебя очень рада, искренне! дай Бог.

 

 

Сегодня закончился курс пластической анатомии, сегодня мы поняли что преподаватель по ней- хороший мужчина! Опять же смеялись обе пары, он потом нас чуть ли не спровадил домой, так мы веселились и настолько громко себя вели))Красились, играли, он наверняка узнал много нового о косметике и других женских штучках, а потом сказал "вот бы все студенты были такими веселыми"=)Итог- у всех пятерки за контрольную неделю;) По рисунку опять неочень.  Надо наконец то купить нормальные карандаши!

 

 

Завтра тренажерка по физре и 2 пары у Шаляпина!) и еще отлично, что поспать можно- не к первой паре, наконец то!)

 

Вот так вот) Сладких снов, устала очень)

 

 

 

 

а я тебя очень люблю, хоть ты и говоришь не транжирить эти слова, чтобы они не потеряли свою ценность.

 

Давай еще раз. Я опять, как счастливая дура поверю в эту иллюзию, под названием «влюбленность».

Буду дрожать в твоих теплых руках, прижиматься к тебе, такому родному и заботливому. Кутаться в твоей куртке холодным осенним вечером. Смотреть в глубокие глаза, красивые и нежные. Чувствовать себя маленькой девочкой, в этом мире, созданным вокруг нас двоих.  Слушать тебя, с замиранием сердца и смеяться, как ребенок.

 

 

 

Давай же, подари мне еще раз эту сказку.

Я опять поверю. Я опять поверю, ради нескольких счастливых минут. Ради минут, когда бешено стучит мое сердце.

 

 Я не смогла решиться. Проснулась с утра и поняла , что боюсь.  И осталась дома, в теплой кровати, под теплым одеялом. С мыслями, что через неделю наберусь смелости и пойду. ТОЧНО. Тянуть больше нельзя. Время поджимает.

 

А сейчас уроки. Пластическая анатомия, начертательная геометрия и культура речи впереди. 

Пока, компъютер)

И вот так вот расстаются люди. Уходят из жизни друг друга, отдаляются со временем, становятся чужими.  И нет уже в их общение  тепла …

Наверно нельзя сохранить несколько компаний возле себя.

Если появляется другой круг общения - постепенно забывается старый. А теперь вот смотришь и понимаешь что все, совсем уже не родные. Какое- то напряжение даже в общение и холод внутри. А остаются рядом только единицы. Которые действительно нужны. Которые действительно важны. Которых любишь всем сердцем, за которых искренне радуешься или сопереживаешь. =*

 

Ну неужели, ребят, нельзя было найти свободных 2 часа и погулять с людьми, с которыми были одним классом целых 11 лет? Поделиться, рассказать, повеселиться. Как раньше., когда детство было.  Когда другими, кстати, были. Когда глаза блестели от других вещей, отличных от шампанского.

 

……………………………………….

……………………………………….

……………………………………….

……………………………………….

 

Тут еще очень много можно было бы написать.

Все то, о чем я думала, пока шла домой.

Столько мыслей было и странное ощущение. Ощущение утраты, но без болезненных переживаний по этому поводу. Просто как факт. Просто не вместе. Просто теперь не рядом.

Ведь если разные интересы у людей и если они не понимают радостей друг друга и проблем, зачем дружить? Правильно, смысла нет. Просто как факт.

 

Спасибо вам, за то что вы есть в моей жизни. Я думаю, вы поймете, о ком речь. Спасибо за то, что дарите тепло, я рада дарить вам улыбки и ответную радость.

 

 

 

И елки ж палки! ОПЯТЬ. Когда чего то ждешь всем сердцем- разочарования чаще всего….

 

 

 

 

А завтра мне предстоит этот самый выбор. Страшный и противный. На кону судьба человека. И моя судьба тоже. Не причинить другому боли или быть счастливой и жить в свое удовольствие, на пути к мечте.

Быть сукой и потерять так и непреобретенное . Или быть хорошей, терпеть через боль и «не могу» и мучится от этого. Но, блять, быть хорошей и доброй. ЧЕЛОВЕЧНОЙ, блять.

 

Это тяжелый выбор. Я уже приняла решение. И завтра я сделаю шаг. И все равно мне, как вы это назовете. Я хочу жить для себя. Я эгоистка. Я хочу нормальную жизнь, какой она и была, до этого месяца. До месяца, начиная с которого моя судьба может круто измениться. не в лучшую, далеко не в лучшую. А мне это не нужно. Пусть будет, как было.

Я не буду сидеть с четырех стенах, я не буду! Я хочу интересную жизнь и насыщенную, ты же лишишь меня всего этого. Прости меня, если сумеешь.

И видимо, это только начало(

 

Ох, как классно из "плохо" в "ахуенно"!

 

Как же это здорово, когда есть те, кто рядом с тобой в трудную  минуту. Какое же это счастье! Я вас безмерно люблю, солнышки мои! =* 

Все, все, проблемы забыты, мы веселимся!

 

 

 

Мы тусииим!  Вот она, студенческая началась!

А уроки на завтра не сделаны. А я на веселе и сделаны они не будут;)

А еще у меня 5 по истории, а я дурочка боялась)

 

 

Все опять ТААААК хорошо! 

Не без вашей помощи, малышки)

 

 

 Вот. Вот началось. 

Да, да, конечно, за белой всегда черная.

Удар за ударом.

 

А бывает¸ что тебе хуево. И не растянуть, сука, улыбку. И ты тычешься в родное плечо и плачешь как ребенок. И хорошо, что есть это плечо. Родное и любимое. Теплое. А потом все проходит и проблемы отпускают. Просто бывают моменты слабости.

 

А мне по-прежнему надоело разрываться. НАДОЕЛО, господи!

И то, что я говорю на эмоциях, я знаю, что это страшные слова, которые бьют очень сильно, от которых невыносимо больно. Не слушай меня, я несу чушь, от обиды и злобы. Да, наверно эта обида маленькой девочки до сих пор у меня в душе и я не могу от нее  избавиться. Мне сложно, очень сложно. И чужое наврятли станет родным.

 

 

И если я сейчас сделаю этот выбор, я потеряю кого-то. Даже двоих.

А если не сделаю, я потеряю мечты. И буду существовать. Тупо и бесцельно.

 

 

 

Между нами пропасть. И наврятли она когда-нибудь исчезнет. Нужна уйма времени, сил, любви, заботы и понимания. А мне не хочется. УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ…

 

Бирюзовой гуашью нарисую я небо.

И с тобой на край света.

Ведь ты раньше там не был.

Под одним одеялом, на пуховой подушке

С облаков вниз ногами-

И весь мир как игрушка.

И с тобой я готова прямо выше и к звездам.

Мне с  тобою не страшно и все это серьезно.

От тебя прям до дрожи.

От тебя до мурашек.

И сильней бьется сердце.

И другим мы не скажем.

И на нашей планете, где есть мы, где нас двое

Будет небо и счастье.

Бесконечность и море.

Будут теплые ночи,

Белоснежные будни.

На воздушном матрасе мы забудем о людях.

И с тобой в нашем мире

Удивительно много

Неоткрытых эмоций

И минут сладких горы.

Мы откроем все это

Постепенно и сразу.

Захлебнувшись от счастья,

Мы утонем в нем дважды.

Утопай в поцелуях.

И в объятьях друг друга

И мурашки по телу

Быстро-быстро так ходят.

И спасибо за сказку.

И за трепет спасибо.

И блеск глаз в полусвете

Удивительно сильный.

Подарю тебе чудо.

Для тебя постараюсь.

В пелене эйфории

Небесам улыбаюсь.

Между нами витают

Больше ста поцелуев.

И в плече твоем теплом

Крепко-крепко усну я.

 

Моя теория все-таки подтверждается! ;) Опять убедилась, если думаешь, что будет не круто - все бывает ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ ОЧЕНЬ КЛАССНО! )))

Спасибо за день первокурсника, он удался!) 

Правда после ночи танцев и  2 часов сна, ничего хорошего на живописи и на рисунке у меня не получилось;)

Я давно уже стараюсь не материться, но тут

СУКАБЛЯТЬ, как же ты меня бесишь! 

сукааааааааааааааааааааааааааааааааааа;)

сколько выебонов на пустом месте.

Я в раздумьях...

Что же будет этой ночью? Настроение не очень. 

Дружелюбный тон - наименьшее из того, что ты можешь сделать. Хотя бы. И иногда даже не важно ЧТО, а важно КАК.

 

Блядь. Ну как меня заебала такая ситуация в моей "семье"! Почему я должна разрываться на части? Ну почему должна выслушивать гадости от одной про другую, от другой про третью? 

И почему нужно говорить мне "ну, ну, конечно" с оттенком неверия? Я что, врала тебе что-ли когда-то? Да нет, потому что мы почти не общались. Что за предвзятое отношение? Зачем приебываться одним и тем же вопросом? НУ ЗАЧЕМ? 

И НЕ СОБИРАЮСЬ Я НИКУДА ПРЯТАТЬ СВОИ АМБИЦИИ! НЕ БУДУ НИКУДА Я ИХ ПРЯТАТЬ! я знаю, что начинать нужно с низов! Я ЗНАЮ!!! 

И так вообще и собираюсь! не нужно отбивать у меня желание и  запал.

И по-любому ты плачешь на другом конце трубки, в другой квартите, и я должна чувствовать себя виноватой, но у меня отрафированы нежные и трепеные чувства к тебе. И так сложно это наверстать, ТАК СЛОЖНО.

И ни какие совместные прогулки, никакие кино и музеи,наверно не сближают, если внутри то НИЧЕГО.или очень мало. МАЛО, которое нужно сохранить и преумножить.

Зачем меня доводить до крика, ну зачем по 20 раз повторять одно и тоже? НУ БЛЯТЬ ЗАЧЕМ? и потом говорить, что СУКА это нормальный вопрос!

 

 

 

 

 

 

Можно хоть немного о хорошем, да? 

Я думаю, что явно выбрала ТОТ институт. Институт МЕЧТЫ) ДАДАДА, сегодня еще раз в этом убедилась.

Мне очень нравится. ОЧЕНЬ. ОЧЕНЬ. 

Коллектив, атмосфера, предметы. Я понимаю- дизайн одежды- именно то, чем я хочу заниматься в жизни.
И сейчас то я понимаю, какой дурочкой была, когда хотела все бросить , после первой неудачи. Мало у кого что-то получается с первой попытки. Нужно стараться, прикладывать усилия и   знать, что именно тебе нужно. и тогда все получится. Это на самом деле так. У всех же бывают трудные времена, тяжелые моменты. Которые нужно просто пережить. Пережить с мыслью о том, что скоро, вот- вот все наладится. И уже завтра все будет хорошо. Я в этом убеждаюсь вот уже который раз. И когда вот оно, вот хорошо, с улыбкой смотришь назад и растворяешься в состояние счастья. 

С институтом так, может и с мамой так будет? 

И вот что мне нравится- даже когда что-то не ладится, у меня сейчас нет пессимизма, а есть вера, что скоро все будет ОК) Ну в одной области все ВАУ ВАУ, в другой НЕ ОЧЕНЬ ВАУ ВАУ, ну что ж теперь.

 

 

 

Кстати.

Сегодня был первый показ- студенты 2 курса представляли авторские футболки) 

Здорово. Руки зачесались, даааааа)

 

 

 

Да, ну и о любви. 

Ты тут. <3. ЕЖЕСЕКУНДНО.

 

 

 

 

Ё***** начертательная геометрия! Вот честно, а(

Очень чудесный день сегодня, на самомо деле! Особенно чудесный!

Столько приятных мелочей, составляющих одно большое цельное состояние СЧАСТЬЯ.

Встречи со старыми знакомыми, примирение с близкими, первая похвала на живописи (дадада, наконец то получилось!;) )  удобная обувь, никакого мучения на каблуках, поход в экстрим, после долгого перерыва,любимые друзья, хорошая музыка, отличный фильм! а, еще я себе сегодня в зеркале нравлюсь) Все так здорово, так здорово.

 

 

Обращайте внимания на мелочи, они очень поднимают настроение. Не пропускайте их мимо, ведь именно они , именно они делают нас счастливыми. И даже что-то совсем незначительное может заставить тебя улыбаться. А улыбаться идет всем без исключения, проверьте- улыбнитесь! ;)

 

В колонках играет - гуф- когда он докурит.

 

Расстаются и встречаются. Встречаются и расстаются. Отдают частички души. Дарят счастье. Дарят счастье огромными порциями. Неприлично большими, как горы ванильного мороженного, чтоб можно было черпать ложкой и утопать в наслаждение. Получают взамен более скромные, но всё-же искренние чувства. Правдивые и честные.

И счастливые, как дети, дурачатся до вечера. Алкоголь дает в голову, они смеются и улыбаются. Смотрят друг другу прямо в глаза. В самые глаза.

 Смеются, дурачатся, как маленькие дети, а внутри бушуют уже взрослые чувства и эмоции. Живут, взрослеют, отчетливо чувствуют нехватку друг друга. Страдают вечерами, за неимением рядом своего счастья. Счастье- это человек, от одного воспоминания о котором у тебя мурашки и трепет. Внутренний трепет, создаваемый хлопаньем крыльев разноцветных бабочек, что приносят любовь, на кончиках ресниц.

 

 

А потом что-то такое, несколько абзацев, несколько пробелов и любовь проходит.

 

 

 

И общая планета, сшитая из двух шелковых платков разного цвета, раскраски и характера  распадется на части. Совершенно отдельные, и не имеющие никакого отношения друг к другу, конечно, помимо того, что когда-то они были одним целым. И нитки,  сшивавшие из двух планет одну общую, подхватывает осенний ветер и несет, вместе с большими мокрыми листьями куда-то в неизвестность. И вот уже нет того, что связывает их. Точнее есть, но где-то далеко, наполовину за пределами памяти. Далеко и совсем неотчетливо.

 

 

 

 

Все, выросли. Наступила осень. Забывают друг друга. Начинается новая жизнь. Новые знакомые, новые глаза, новая любовь. Все тот же город, все те же улицы. Улицы, с которыми связано так много. Настолько много, что аж до боли. Что аж до дрожи. И до сжимания внутри.

Просыпаются новые мысли, новые чувства, Внутри. Просыпается потаенное. И каждый вечер потоки сознания не дают уснуть.

И идет время. И все новое и новое появляется у каждого из этих двоих. И столько впечатлений, столько событий. И все новое и новое, и все интересное.  И память стирает из головы все лишнее, и только самое дорогое остается, то, что было самым важным и самым родным, в определенные моменты жизни. Вот это и остается. Такое размытое, в бледных тонах, но все-таки остается. 

И снова встречаются и расстаются. Верят. Дарят. Ревнуют. Любят. Встречаются.

И не хочется писать про расстаются.

 

 

 Новый виток. Новые люди, новые события,новые идеи, новая жизнь. Прямо чувствуется. И с улыбкой перечитываю записи о том, как я боялась всего этого. Ну не то что боялась, была какой-то неуверенной что-ли. Не хотела отпускать прошлое.

 

Знаете что я давно уже заметила? Вот когда ожидаешь какого-то чуда, его обычно не происходит. Вместо него бывает какая нибудь херня. А когда думаешь что как то не очень будет, бывает все классно и здорово. Ну по крайней мере у меня так. И убеждалась я в этом неоднократно. Потому что когда думаешь что будет плохо, неинтересно и не круто, то ты как бы на подсознательном уровне готовишься к худшему. И тут бац, и такой контраст, который усиливает осознание хорошего. А вот когда ты расчитываешь  наоборот на хорошее, ждешь как манны небесной, готовишься, надеешься и тут маааленькая ошибочка или что то не так, и все... мечты разбиты, все не так, как ожидалось. 

Но вот что непонятно, неужели перед тем, как почувствовать хорошее, обязательно нужно пожить в напряге и походить под руку с противнючими мыслями, м? ;)

 

 

В общем институтская жизнь мне нравится и вообще моя жизнь мне нравится.  И даже не отдельные кусочки и моменты, а именно плавно протекающие хорошие дни, один за другим. Тепло в душе.

 Конечгно есть проблемы и есть трудности. Но также есть уверенность в том, что все это решаемо и преодолимо.   
 

 

Что за странные мы существа. Вот ты пишешь, а мне не надо уже. И вообще никаких эмоций, только улыбки от твоих сообщений. Буквально месяца два назад я бы пищала и визжала, а тут вот нет. И чувства не больше, чем к другу. Так легко забыть и отпустить. Вот как так? так легко.

Так часто бывает, что когда тебе кто-то нужен, а его нет рядом, ты думаешь, что будешь самой счастливой, когда этот кто-то будет с тобой. Вместе. А когда ты достигаешь своей цели и вы рядом и вот оно, казалось бы то самое счастье, вот что тут происходит и почему тебе это больше не надо? Что-то когда-то казавшееся далеким и недосягаемым перед тобой и вроде как цель то достигнута. Ну все, тогда пока. 

Необъяснимо, но именно так и случилось..

Странно и смешно.

Мне страшно. страшно начинать новую жизнь. Все радуются: новые люди, новые друзья, а я одна как дура не готова к этому и мне очень грустно. Странно, но это так. Как хорошо начиналось лето, но с середины оно будто скомкано  и выброшено на ветер. Выброшены все эти дни. А мечты, витавшие в голове испарились, облитые жесктой реальностью. И сегодня руки как будто опустились и мне почему то кажется, что ничего не выйдет. Ну нет, сейчас то чувствую, надежда все же таится, потихоньку просыпается. 

 

Блинблинблин, как несется время. Вот еще вчера было первое сентября. Вот мы пошли почти классом гулять, сидели в пицерии, потом в общежитие. Вот тогда, с того дня мы начали общаться, стали дружнее. Вот все эти дни, они у меня перед глазами. этот класс на первом этаже, суета на переменах, болтовня, блин, куча всего!  И вот чуть больше чем через неделю институт. Вернуться бы на год назад, я все бы сделала по другому. Осень 2009 хочу. Или осень 2010 но чтобы в 11 класс.Снова. Все.Чтобы все затормозили на год , вот как бы хотелось. Но и сейчас не поздно начать, да никогда не поздно.

 

 

 

Ну и о любви. 

Сегодня я поняла что ради ТЕБЯ, наших отношений и любви я готова отказаться от своих стереотипов, представлений об идеальных отношениях,  от придуманных желаний. Просто быть с тобой и кайфовать. Обнимать и любить под дикое биение сердца.

 

 Чудесный день, окутанный пеленой уюта.

Сегодня я на себе ощутила лечебное действие шоколада. Он действительно поднимает настроение, растягивает улыбку на лице и создает мягкость в душе. И пусть это по- детски, и пость это сопливо, но иногда это так нужно. 

Фильм "шоколад" тоже чудесен. Добрый и легкий. 

Такой отличный вечер получился. =*

 

У меня уже немного отрафировались эти рецепторы,  причиняющие боль от очередных неприятностей. От таких  пакостных действий.  От таких неблаговидных поступков.

Согласись, нельзя сказать, кого любишь больше, папу или маму. Одну бабушку или другую. Ну как так можно выбрать, какую руку любишь больше? Да  мне в общем то и правая и левая нужна! Они для меня одинаково важны и одинаково ценны. И мое сердце разделено на равные части для вас, с одинаковой долей любви, с одинаковым количеством трепета я отношусь к вам.

Но не всегда , не всегда я уделяю ВАМ нужную порцию заботы и внимания. И за это простите. Ведь любимый человек всегда простит и поймет. И примет. И за это спасибо.

Хочу попросить, пожалуйста, не нужно делить меня. Мое сердце уже поделено. Я же не могу разрываться. И если уж вы не можете ладить друг с другом, не общайтесь вообще. Но знайте, что у меня внутри для каждого из вас определено место. Оно ваше, собственное. И всегда таковым будет.  И не нужно мне показывать с КАКОЙ ОГРОМНОЙ ЛЮБОВЬЮ ты ко мне относишься и насколько противоположная сторона  плоха. Я все сама знаю. Я знаю, что и ты, и ты, и ты меня любишь. И не надо показывать на недостатки другого. Как бы то ни было, я все равно никого не разлюблю. Просто в своей гонке вы причиняете мне боль. Не нужно этого, ладно? Не делите.  

 

Променяв искреннюю заботу и любовь на деньги и красивую жизнь, ты не почувствуешь себя счастливой.

Но осознаешь это с болью, ведь уже променял.

 

Бывают дни, в которые хочется вернуться, повторить, пережить снова. Дни, в которых ты была счастливой- счастливой. Особенные дни, с особенно большой дозой счастья.