Если бы я был сильнее, я бы просто свернул с этого моста, за ограждение, в воду, прочь от всего. Я бы сбежал в пустоту и неизвестность смерти. Или, если бы я был сильнее, я удержал бы тебя, оставил рядом с собой, я на каждом перекрёстке кричал бы, что люблю тебя, каждую минуту доказывал бы это, пока ты не осмелился бы поверить. Если бы я был сильнее. Сколько путей было бы… Но я слабак, я ничтожество, и единственное, что мне остаётся, безнадёжно плакать, как ребёнок, беспомощно и тихо, всхлипывая и бессильно цепляясь за руль. Я могу только плакать, вслушиваясь в твой сильный и нежный голос, только ехать домой, к своей прежней жизни, зная, что ничего не способен изменить, зная, что ты любишь меня, и зная, что это - конец.

Твои солнечные поцелуи я не забуду никогда. Они до сих пор обжигают губы и по телу вниз пробегают искорки света, подаренного тобой и твоими ласками.
Я не люблю дождь. Особенно осенью, когда под ногами начинают разъезжаться опавшие листья и пахнет прелой землей. Я пыталась прикрыться от назойливых и холодных капель под зонтом, но его вывернул наизнанку подувший в лицо ветер. Волосы намокли и спутались. Никакой "Taft три погоды" не поможет. Не впервые в мыслях промелькнула картинка как из рекламы - я и ты в большой черной ванне, много ароматной пены, свечи...нет, никаких свечей, а то вдруг опять что-нибудь загорится! В прошлый раз романтический вечер закончился тем, что мы с тобой, измазанные сажей, пахнущие гарью, уснули на неразобранной кровати - тушили, загоревшееся от свечи на столе, полотенце, а затем и скатерть...
Где-то на краю сознания играет музыка, а губы повторяют выученные до степени автоматизма, слова твоей любимой песни.
Другие пассажиры автобуса выглядели ничуть не лучше меня, поэтому я успокоилась и перестала поминутно приглаживать окончательно испорченную прическу и улыбнулась своему отражению в окне, ожидая рядом увидеть твое.
Не хочу вспоминать твое лицо, не хочу описывать его черты, особенности. Мне достаточно знать, что ты живешь солнечной искоркой в моей душе, в моем сердце.
Солнце заглядывает в мое окно, расположенное на южной стороне, каждое утро и целует меня твоими губами. Такими же мягкими и горячими.
Друзья не говорят "прощай". Но мы не были друзьями. Я любила тебя. Настолько сильно, насколько могла тогда...А мы выбрали остаться друзьями.
- Привет, я соскучилась по тебе - шепчу в трубку.
- Привет - один твой голос дарит ощущение, что внутри меня все согревается и оживает - очень соскучилась?
- Ну, есть немного - сдерживая смех, отвечаю на твой вопрос.
- Это плохо. Значит, я звонил давно...
- Три месяца назад, если быть точной.
- Завтра устрою тебе телефонный терроризм - ты смеешься, но я слышу нотки грусти в твоем смехе. Мы разговариваем так тихо, как только возможно, но в основном говоришь ты, сыпя рассказами о том, что происходит в новом туре, как выглядит новая сцена...Голова начинает кружиться. По моим щекам заструились холодные, как сегодняшний дождь, слезы. Я плачу тихо, чтобы ты не слышал. Несколько раз прочистив горло, я заговорила более менее нормальным голосом:
- ладно, мне нужно...нужно идти...
- Куда?
- Ну...
- Хорошо, понял, отстал. Все в порядке?
- Да, все хорошо - лгу тебе, даже не чувствуя угрызений совести.
- Я позвоню завтра, обязательно! Пока!
- Пока...
Я села на пол, прижимая телефонную трубку к груди. Слезы высохли и дыхание восстановилось, сердце перестало бешено биться в грудную клетку пойманной птицей.

Я первый раз позвонила ему первой, не сдержавшись перед соблазном еще раз ощутить, что он меня помнит, но ни на следующий день, не через месяцы он больше не позвонил. Я думала, что Вселенная перевернется от моей боли...
Солнце больше не целует меня по утрам. Горячие искорки не бегут по телу и я забыла слова его любимой песни.
Мир не рухнул...И никогда не рухнет без моего разрешения.

Сделай мне больно. Просто за то, что я нахожусь рядом с тобой и заставляю тебя постепенно умирать от гниющих внутри чувств. Мое больное сознание бесконечно рисует картины твоего самоубийства из-за моей жажды жизни.

Сделай мне больно. Просто за то, что я являюсь коллекционером твоих несбывшихся желаний и избавляюсь от них, сжигая твою душу дотла в перевернутой чаше своего самосознания. Она уже давно ошпарила тебя моей недосказанностью, но ты привыкла терпеть эту пытку. Раны уже не заживают. Слишком поздно.

Сделай мне больно. Просто за то, что в бесконечной череде серых будней я отнимаю у тебя самое ценное и дорогое – надежду на то, что когда-то все изменится. Ты всегда будешь падать к моим ногам, снова и снова разбиваясь о фундамент моего жестокого желания уничтожить тебя.

Сделай мне больно. Просто за то, что я ежедневно протыкаю твое сердце раскаленными иглами, с забавой наблюдая за тем, как ты стонешь от ужаса и боли, истекая кровью своей самоотверженности. Она такая сладкая, что я уже не могу остановиться.

Сделай мне больно. Просто за то, что тр*хая других, я награждаю их твоим ничтожным именем. Захлебываясь в слезах, ты кажешься мне такой жалкой, что хочется растоптать тебя, как окурки своих истлевших чувств.

Сделай мне больно. Просто за то, что, сминая до боли в руках все простыни, я довожу тебя до болезненного оргазма, наслаждаясь этой жесткой пыткой. В такие моменты мне хочется разорвать твое тело на мелкие куски твоего отчаяния и сжечь их в пламени моей ненависти.

Сделай мне больно. Просто за то, что я выучил тебя, как ненавистную книгу, и теперь цитирую эти мятые страницы твоей жалкой души. Эти строчки, как ядовитые шипы, протыкают твое тело, даря моему слуху такие желанные стоны невыносимой боли. Скрежет осколков твоего разбитого сердца является для меня любимой мелодией.

Сделай мне больно. Просто за то, что, глотая снотворное, я хочу погрузиться в бесконечную гонку за вымышленной реальностью, где нет тебя. Я готов распять тебя, проткнув ржавыми гвоздями нежную кожу, чтобы твой голос не звучал бесконечной мелодией в моих ушах. Она бьет по моему сознанию так резко, что хочется, напившись дорогого виски, залезть в петлю твоего самообмана.

Сделай мне больно. Просто за то, что, желая уничтожить твое спокойное существование, я превратил нашу шоколадную жизнь в бесполезные обертки. Ненависть струится по венам, разъедая изнутри, словно кислота.

Сделай мне больно. Просто за то, что, проклиная тебя, я всегда молча возвращаюсь. И ты прощаешь. Твой страх потерять меня так комичен. Но я чувствую, как сквозь отверстие, образовавшееся в районе груди, ускользает наружу любовь. Моя. Твоя. Наша. Кажется, что это что-то из области фантастики, но другого объяснения моей жалкой привязанности я просто не могу найти.

Сделай мне больно. Просто за то, что, предчувствуя апокалипсис нашей жизни от навалившихся проблем пропитанного болью существования, я взваливаю эту ношу на твои хрупкие плечи. Ты должна меня ненавидеть, но продолжаешь слепо любить.

Просто за то, что ты живешь с такой тварью, как я. Сломай меня своей местью.

Просто за то, что я ежесекундно убиваю тебя для того, чтобы выжить самому. Я не заслужил твоих слез и раскаяния в нашей игрушечной жизни.

Просто за то, что, прячась за нестерпимой ненавистью, я безумно люблю тебя .

Сделай мне больно…