.....БЫЛЪ,,,

Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире.

И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи - забралась под одеяло, выключила радио... Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются.

И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку. Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа. Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется
Просну лась от бешеного трезвона в дверь.
... На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика.
«Вы что совсем охренели музыку включать в такое время?» - с места в карьер бросил "Амурчик". Вот тебе и на...
- А вы, собственно, дорогуша, кто?
- Я? Я ваш сосед сверху! Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
- Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
"Амурчик" опешил.
- Я не понял... Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» - интимное прозвище его... как бы сказать... конечности?» - Мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
- И вообще я только что вернулся со смены... - Как бы рассуждая произнес он. - Давно вы все это слышали?
- Сейчас скажу... - Я взглянула на часы. Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика мед ленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора.
Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской рeв (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало...
Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову. Ну и западло же вышло.

моя Маська))))

******************************************************************

Чтобы оценить эту историю, вам не нужно иметь кошку. Вам даже необязательно любить их!
Мы уже оделись и готовы были отправиться на новогодний сочельник.
Включили ночник, автоответчик, накрыли покрывалом нашего длиннохвостого попугая и выпустили кошку на задний двор. Позвонили в местную службу такси и заказали машину. Приехало такси, и мы открыли переднюю дверь, чтобы выйти из дома. Кошка, отправленная нами на задний двор, прошмыгнула через дверь в дом.
Нам не хотелось оставлять кошку в доме, потому что она постоянно вела охоту на птицу. Моя жена направилась к такси, а я вошёл в дом, чтобы изгнать кошку. Кошка побежала наверх, я - за ней.

Жена, поджидавшая меня в такси, не хотела, чтобы водитель знал, что дом останется пустым на всю ночь. И тогда она сказала таксисту, что я скоро вернусь, <Он, мол, поднялся наверх, попрощаться с моей мамой>.
Спустя несколько минут я сел в такси. <Извини, что так долго,- сказал я жене, когда мы поехали.- Эта тупая сука спряталась под кроватью. Мне пришлось вытолкать её оттуда вешалкой! Она пыталась удрать, но я схватил её за загривок. Потом мне пришлось завернуть её в одеяло, чтобы она не царапалась. Только это и помогло. Я стащил эту жирную задницу вниз по лестнице и вышвырнул её на задний двор!> :Таксист врезался в стоявшую на обочине машину.

Ну, что же, посмотрим, что мне сегодня досталось…. Ух ты! Не может быть. Неужели повезло? …. Да, все правильно. Наконец-то ….

Итак, кем ты у нас будешь? Талантом? Нет, гением – не меньше. Надо же, как удачно. Вот молодцы родители: с таким материалом работать одно удовольствие.

И где, интересно, ты проявишь свои способности? В музыке? Живописи? В математике! Хорошо, идем дальше.

А давай-ка, ты еще и красавчиком станешь. Так еще интереснее: гениальный математик с внешностью плейбоя. Все обзавидуются, даже Мишка. У него никогда такого не получалось.

Теперь здоровье. Жалко, что уже экономить надо, а то бы я размахнулся. Ладно – расчетный срок жизни 75 лет. Нормально. А там уже – как сам распорядишься.

Характер. Ну, вот. Как всегда – только соберешься человеку приятное сделать, так тут же – запреты, ограничения. А еще на Судьбу оставить надо….. Плохо. С таким характером ты у меня прямо в детстве калекой станешь, и вот эти 75 лет вечностью покажутся…. Чем пожертвуем? Конечно, красотой. Будешь просто симпатичным….. А что, совсем неплохо.

Так, сейчас самое главное – Судьба ….. Почему? Почему мне так не везет? Да, с такой судьбой мне тебя ни на секунду нельзя будет оставить одного…..

Ох, как-то криво все пошло в самом конце. Вот, например, Мишка. У него всегда складно получается: и талантливые, и красивые, и все такое…. Хотя, конечно, Мишка уроки не прогуливает…. Зато я сверхновую видел, а ему только рассказывали.

Ладно, начнем с начала. Нет, лучше с конца. Главное что? Главное, чтобы Судьба была приличная – такая, чтобы он мне хлопот не доставлял. Хорошо. Теперь – характер, нет – здоровье. Ну, если меня по пустякам дергать не будет, тогда скажем – лет 80 или 85. Характер. Характер пусть будет нейтральный. Не размазня и не кремень. Не истерик и не флегматик. Что-нибудь среднее. Внешность, а что внешность? Симпатичный и баста. И последнее – что там осталось на талант…? Снова – здорово. Ничего не осталось. Так – средние способности.

Мда, посмотрим, что получилось…. А ничего не получилось! Опять три балла получу! Надо переделывать….

Ой, мамочки – время кончилось! Придется так оставить….

Ну, почему? Почему я такой невезучий? 

Перед нами стол. На столе стакан и вилка.
Что они делают? Стакан стоит, а вилка лежит.

Если мы воткнем вилку в столешницу, вилка будет стоять. Т.е. стоят вертикальные предметы, а лежат горизонтальные? Добавляем на стол тарелку и сковороду. Они вроде как горизонтальные, но на столе стоят. Теперь положим тарелку в сковородку. Там она лежит, а ведь на столе стояла. Может быть, стоят предметы готовые к использованию? Нет, вилка-то готова была, когда лежала. Теперь на стол залезает кошка. Она может стоять, сидеть и лежать. Если в плане стояния и лежания она как-то лезет в логику «вертикальный-горизонтальный» , то сидение – это новое свойство. Сидит она на попе. Теперь на стол села птичка. Она на столе сидит, но сидит на ногах, а не на попе. Хотя вроде бы должна стоять. Но стоять она не может вовсе. Но если мы убьём бедную птичку и сделаем чучело, оно будет на столе стоять. Может показаться, что сидение – атрибут живого, но сапог на ноге тоже сидит, хотя он не живой и не имеет попы. Так что, поди ж пойми, что стоит, что лежит, а что сидит. А мы ещё удивляемся, что иностранцы считают наш язык сложным и сравнивают с китайским. 

  Американские дети: уходят из дома, когда им 18 лет, с "полной" (эмоциональной) поддержкой своих родителей.

Русско-американские дети: уходят из дома, когда им 28, накопив достаточно денег на дом, за две недели до свадьбы.

Американские дети: когда  мама  посещает их, она приносит торт,  они пьют кофе и общаются.
Русско-американские дети: когда мама посещает их, она приносит продуктов питания на 3 дня, начинает убирать, вытирать пыль, стирать, и переставлять мебель.

Американские дети: их папа всегда звонит, прежде чем приходит в гости , и это, как правило, только по особым случаям.

Русско-американский Дети: их папа появляется без предупреждения, в субботу утром в8:00, и  начинает обрезку плодовых деревьев. Если нет фруктовых деревьев, он будет сажать их, будет строить что-нибудь.

Американские дети: Всегда обращаются к специальным услугам которые находят в справочнике, когда им нужно что-то починить.

Русско-американские дети: Звонят их папам или дядям, или попросят папу другого Русско-американского ребенка дать номер телефона дяди, чтобы что-то починить.

Американские дети: приходят в дом своих родителей на торт и кофе, и получают торт и кофе.
Русско-американские дети: приходят на торт и кофе, и получают борщ, водку, салат оливье,  выбор из двух мясных блюд, хлеб,  бабушкин десерт,  и фрукты (и столько же всего, чтобы забрать с собой после).

Американские дети: знают несколько вещей, о своих родителях.

Русско-американские Дети:  могли бы написать книгу с  прямыми цитатами своих родителей.

Американские дети: Думают, что быть русским это здорово.

Русско-американские дети: знают, что быть русским это здорово.

И да, это было написано Русско-американским ребенком! 

Ты яичницу пожарил?!?!!!
Прямо будто я в раю?
Пусть она со скорлупою,
Я её пережую.
Ой, а это что? Мимоза?
Да когда же ты успел?
Ах, вчера? И ловко спрятал?
Удивить меня хотел?
Где же ты её припрятал?
Да-а? В костюм свой выходной?
Ни за чтоб не догадалась!
(Чистить буду в выходной.)
Сам помоешь ВСЮ посуду?
Две тарелки? БАЦ! Одну.
Не волнуйся, всё в порядке.
Веник вон стоит, в углу.
До чего ж ты мил сегодня,
Просто хочется рыдать.
Собираться? К маме в гости?
Не могу тебя узнать!
Тёщу — мамой? Это круто!
Я не смела и мечтать.
На руках нести не надо,
Лучше за руку держать.
Я не вздрогнула ни разу,
Улыбалась во весь рот.
Не сказала ни «зараза»,
Ни «безрукий», ни «урод».
Хорошо, что праздник женский
Не решили удлинить.
Ведь реально невозможно
Долго это выносить.

Ура! 8 Марта на носу!
Очнитесь заскучавшие подружки!
Оставьте смело грелки, с чаем кружки,
Рейтузы и шарфы в своём шкафу.
Пойдемте в магазин, накупим тряпок,
Оденемся, как куколки ? Пора!
Накупим шляпок, туфель и перчаток,
Пора любви, пора игры пришла!
За зиму мы немножечко завяли,
И забодал нас авитаминоз.
Ну, ничего! Прогоним прочь печали
И запорхаем веселей стрекоз!
И пусть от вожделенья род мужской
Забрызгает все улицы слюной...

Байка времен ефремовского "Современника". Алла Покровская  рассказывала, что Ефремов так заразил своих актеров любовью к системе
Станиславского, что любые посиделки заканчивались дискуссиями именно на эту тему.

Вот сейчас прийду с работы и буду так же....

^ 

В доме у знакомых  моей подруги живут попугай и о-о-очень послушная овчарка...

Вдруг хозяева животин стали замечать, что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. 

Взволнованные хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. 
Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая: 
- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!
И вот так вот - каждый рабочий день, пять дней в неделю. Представляете?!

...пешеход столкнулся со мной и пропал под машиной…

…этот парень был повсюду. Мне пришлось несколько раз выкручивать руль,прежде чем я сбил его…

…я съехал с обочины,взглянул на свою тещу и поехал сквозь ограждение набережной…

…я,как обычно,съезжал с дорожки у дома,когда в мою машину врезалась другая,на том же самом месте,где она врезалась несколько предыдущих раз…