Живи на позитиве!(Статусы)

С утра заглянула в зеркало...не узнала...богатой буду...
***
Мир миру,жвачку мне=))))))))=Р
***
-Валя, ты моя птичка!! -Правда??? А Какая? -Какая, какая...БАКЛАН!!!
***
-Вася, а ты до меня , за кем -нибудь ухаживал? -Ага! В деревне, за скотиной!
***
Смотрю я и думаю,здоровый ты шкаф,Владик,а антресолька то пустая...))))
***
Стих: Вышел заяц по нужде, и примёрз нуждой к стене.
***
Гаси свет! Знакомиться будем.
***
девушка на приёме у стоматолога..ей звонит парень.ну она просит стоматолога ответить.он берёт трубку и говорит "здравствуйте,ваша девушка не может сейчас ответить,т.к. у неё занят рот..сейчас я кончу,она сплюнет и вам перезвонит.
***
Сидит на пригорке заяц и курит. Мимо идет корова и говорит: - Такой маленький, а куришь. Заяц отвечает: - Такая большая, а без лифчика ходишь.
***
Наша Таня громко плачет, Съела баскетбольный мячик. Мама Тани тоже плачет, Сомневается что мячик %)
***
Сижу... Запахло гарью... Испугался. Думал комп горит!.. Фигня, это у соседей пожар...
***
Пап у меня сегодня свидание.С резиновой куклой?Нет с настоящей девушкой.Ты поссорился с резиновой куклой???
***
Собрались волк, заяц и хомячок в Китай. Хомячок спрашивает:"А как нас в Китае звать будут?" Волк: - Ну, меня, наверное - Вуй. Заяц: - А меня, навервое - Зуй. Хомячок (задумчиво): - А я в Китай, наверное, не поеду.
***
- Мама, мне уже 16 лет. Можно я буду носить лифчик? - Нет, сынок!
***
Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бл@, х*й у меня в руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей?"!!
***
мой девиз четыре слова...сам не спишь - буди другого))))
***
- А ты куда это с букетом? - Я к девушке! - А чего цветы пластмассовые? - Так у меня и девушка резиновая...
***
Она хотела бы жить на манхетене и с деми мур делится секретами, но пока она живёт в Саратове и заедает котлеты салатами!))
***
Из дневника подростка: Был с друзьями на даче. Наконец спал с девушкой. В одном доме.
***
- Офыцыант! Мне в тарелька упал мух! - Вы хотите сказать, упала муха? - Вах! Вот это зрение!
***
Маленький мальчик сидит голый и рассаматривает своё "хозяйство". спрашивает у мамы: - Мам, это что - мои мозги? Мама(задумчиво): -Нет, сынок, пока ещё нет...
***
Перебегал улицу на красный свет,и был сбит...Встречным пешеходом! :)
***
Муж встречает жену у выхода из салона красоты: - Ну ничего... Ну ты хотя бы попыталась...
***
Хороша закуска - квашена капустка!)) И подать не стыдно, и сожрут - не жалко.
***
-Ты куда идешь, страна? -Я иду тихонько на... -На работу? На ученье? -Просто "на", без уточненья..
 

-5938-

Мужчины бывают трёх типов: обнять и плакать, обнять и переспать , отойти и поржать.©

Берегись автомобиля



- Положь птичку!

- Кто свидетель?
- Я свидетель! А что случилось?

- Это нога... у того, у кого надо, нога!

- Папа, мне надоел ваш солдафонский юмор!

- Тебя посодют! А ты не воруй!

- Твой дом - тюрьма! Гы-гы-гыыы

- Что делать?! Что делать?!
- Сушари сушить!

- Жениться надо на сироте!

- Ты псих?
- Нет, у меня и справка есть!

- Кого мы только не играли в наших коллективах!.. Лучше не вспоминать...

- Не пора ли, друзья мои, нам замахнуться на ВильЯма.. понимаете, нашего, Шекспира?!

- Понимаешь... Кругом понаставили капканов...

Следователь - Диме, показывая на книгу Шекспира:
- Ваше?
- Ну что вы? Боже сохрани!

- Симмочка, это же не пляж! Что ты ложишься, это ж полировка!

- Слушай, я здорово набрался! Должен положить себя в горизонтальное положение!

- Мама такая хорошая, про паровоз поет.

- Нет - все таки надо тебе дать коленом под зад, надо!

- Свободу Юрию Деточкину!!!

- Попрошу всех на второй тайм!

- Это не дело когда актер, понимаете, целый день болтается в театре!

- Я торгую кулубнику, выращенную собственными руками!

Аватары 150*150, много не поленилась)))

Еще куча авиков)))