Предстоятель Русской Церкви призвал вносить пожертвования на нужды погорельцевПо благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Кирилла во всех храмах Русской Православной Церкви в следующие три воскресенья (8, 15 и 22 августа) будут проводиться специальные сборы на нужды пострадавших при стихийных бедствиях — засухе и пожарах.

Читаю книгу 6 века. Написал ее знаменитый игумен Синайской обители преподобный Иоанн. В честь своего замечательного творения верующие называли его Лествичник. 30 степеней «Лествицы» учат нас борьбе с грехами и воспитанию добродетелей.
Этот человек молился 4 десятка лет в одном уединенном месте (Фола)– в пяти стадиях от храма Господня. То, что ему открылось там за 40 лет, он изложил в книге. Да, вот в этой самой «Лествице».
Молчать столько времени и молиться – это действительно подвиг. Да, и почитать интересно. Понятно, что это аскетическое пособие для монахов. Но для общего развития прочесть, думаю, должен каждый православный. Много чего полезного оттуда вынесешь. Лествица - это лестница, возводящая нас на небо. 30 ступеней этой лесенки - это 30 шагов. Каждый убивает определенную страсть. Дело за малым - надо суметь их сделать. Что предпринять, чтобы это получилось и рассказывает преподобный Иоанн.
Вот, в частности, в наш 21 век, помешанный на худении и культе молодого тела, его рассуждения о страсти чревоугодия и борьбе с ней, которые открылись ему в месте уединения, будут весьма актуальны. Если это помогало монахам, почему же не взять на вооружение нам, современным грешникам.
Дабы читающий мой дневничок проникся колоритом литературы, которая помогала подвижникам, жившим 15 веков назад, я буду смело цитировать куски из «Лествицы» .Итак,
СТЕПЕНЬ 14 «О любезном для всех и лукавом владыке, чреве»
1.Имея намерение говорить о чреве, если когда-нибудь, то теперь наиболее, предположил я любомудрствовать против себя самого; ибо чудно было бы, если бы кто-нибудь, прежде сошествия своего во гроб, освободился от сей страсти.
-«Чревоугодие есть притворство чрева; потому что оно, и, будучи насыщено, вопиет: «Мало!», будучи наполнено и расседаясь от излишества, взывает: «Алчу!»
Осмелюсь в некоторых местах комментировать отрывки этого умнейшего и глубоко уважаемого мною человека. Надо отметить, с юмором у него более чем «на «отлично». Пишет лаконично, по существу, сыпет красивыми метафорами, а если не хочет о чем-либо рассуждать, то так и говорит – не будем об этом.

-«Чревоугодие есть изобретатель приправ, источник сластей. Упразднил ли ты одну жилу его, оно проистекает другою. Заградил ли ты и сию – иною прорывает и одолевает тебя.»
Одна моя подруга села на диету, где можно было есть овощи – в неограниченных количествах. Она ела их тазами. Серьезно. Даже не кастрюлями.
-«Чревоугодие есть прельщение очей; вмещаем в меру, а оно подстрекает нас поглотить все разом».
Вот оно золотое правило – не съедайте все, что лежит у Вас на тарелке. Оставляйте. Меру надо знать.

-«Кто ласкает льва, тот часто укрощает его; а кто угождает телу, тот усиливает его свирепость».
Каково живется жирным, толстым, полным, в меру упитанным, да и вообще страдающим излишним весом, когда жир свирепствует над их душой, знают те, кто попал в этот капкан. Страшное дело. И выраженьице, типа «все толстые – добрые» - далеко не всегда соответствует действительности. Лично у меня имелись знакомцы весом под сотню, нравом злобные, как выходцы из Гарлема, с февралем в глазах и маргарином в мозгах.

-«Когда пришел странник, чревоугодник весь движется на любовь, подстрекаемый чревонеистовством; и думает, что случай сделать брату утешение есть разрешение и для него. Пришествие других считает он за предлог, разрешающий пить вино; и под видом того, чтобы скрыть добродетель, делается рабом страсти»
-Комментарии излишни. Гости на порог – хозяин-чревоугодник в магазин. А дальше сценарий – по ситуации. В одном из вариантов – бегаем два раза.

-«Часто тщеславие враждует против объядения; и сии две страсти ссорятся между собою за бедного монаха, как за купленного раба. Объядение понуждает разрешать, а тщеславие внушает показывать свою добродетель; но благоразумный монах избегает той и другой пучины и умеет пользоваться удобным временем для отражения одной страсти другою.

-«Видал я престарелых священников, поруганных бесами, которое юным, не находившимся под их руководством, благословением, разрешали на вино и прочее на пиршествах. Если они имеют доброе о Господе свидетельство, то можем с их позволения немного разрешить; если же они нерадивы, то нам не должно в этом случае обращать внимание на их благословение; а особенно когда мы еще боремся с огнем плотской похоти.»

-« Богопротивный Евгарий - пишет Лествичник - говорил: «Когда душа наша желает различных снедей, тогда должно изнурять ее хлебом и водою». Предписывать это то же, что сказать малому отроку, чтобы он одним шагом взошел на самый верх лестницы. Итак, скажем в опровержение сего правила: если душа желает различных снедей, то она ищет свойственного естеству своему;(читаем еще раз этот момент – мои пять копеек тут. Прим.авт) противу хитрого нашего чрева должно и нам употребить благоразумную осторожность: и когда нет сильной плотской брани и не предстоит случая к падению, то отсечем прежде всего
-утучняющую пищу,
-потом разжигающую,
-а после и услаждающую.
Если можно, давай чреву твоему пищу достаточную и удобоваримую, чтобы насыщением отделываться от его ненасытной алчности, и чрез скорое переварение пищи избавиться от разжжения, как от бича.
Вникнем, и усмотрим, что многие из яств, которые пучат живот, возбуждают и движения похоти». Дельный и деликатный совет, между прочим! Дружно берем на заметку.

-«Посмеивайся ухищрению беса, который по вечери внушает тебе впредь позднее принимать пищу; ибо в следующий же день, когда настанет девятый час (то есть время принятия пищи), понудит тебя отказаться от правила, установленного в предшествовавший день».
Да простят мне мою дерзость, но от себя хочу добавить – дорогие худеющие, возьмите, за правило – начиная с шести вечера, просто дико смейтесь над своими мыслями пойти на кухню к холодильнику и набить брюхо. Смейтесь и смейтесь. Желание пропадет. Я пробовала. Серьезно.

-«В сердцах чревоугодников – сновидения о снедях и яствах; в сердцах же плачущих – сновидения о последнем суде и о муках».
Мое скромное примечание: раньше я думала, что, когда люди говорили, что им во время диеты снится еда, я не воспринимала это всерьез и в глубине души жалела их – за скудость мышления. Да и вообще, думала я, неужели мозг так помешался на наборе белков, жиров и углеводов , что во сне «утешает» свою оболочку таким образом? Ну, не может им сниться это из ночи в ночь. Теперь, ознакомившись с Листвичником, я - верю. (Как Станиславский))))))), что чревоугодники предаются во сне своей страсти. Ладно, едем дальше.
-«Будь господин над своим чревом, прежде, нежели оно тобою возобладает и тогда будешь принужден со стыдом воздерживаться.» Вот как. Обдумали и попытались понять смысл. Впрочем, Лествичник тут же добавляет – «Впадшие в ров беззаконий, о которых я не хочу говорить, понимают, что я сказал; целомудренные же опытом сего не познали».

-«Кто служит своему чреву и между тем хочет победить духа блуда: тот подобен угашающему пожар маслом»
А , как мы помним, одно проистекает из другого. Кстати, по меткому замечанию Лествичника, достаточно вспомнить причину падения Адамова.
Мой скромный комментарий – Что предшествовало их позорному изгнанию из Рая? Да, не надо было ЕСТЬ предложенное змеем-искусителем, чтобы не оказаться в той ситуации, в которой они оказались.
« -– Не был бы побежден чревом - пишет Лествичник то, конечно, не познал бы, что такое жена!»
-«Когда чрево утесняется, тогда смиряется и сердце; если же оно упокоено пищею, то сердце возносится помыслами»
Прочитав это, мне почему-то на ум пришло – «Хочешь изменить фигуру, измени мышление». Хотя и не отражает суть сказанного подвижником.

-«Испытывай себя в первый час дня, в полдень, за час до принятия пищи, и узнаешь таким образом пользу поста. Поутру помысл играет и скитается; когда же настал шестой час, он немного ослабевает, а во время захождения солнца окончательно смиряется».
- От себя позволю добавить: Верующим все и так понятно, все остальные самосовершенствуются кто во что горазд, но так, чтобы ближе к вечеру не возникало ни малейшего желания по- полной оторваться в кулинарной сфере.

-«Будем внимательны, и мы увидим, что объядение есть единственная причина потоплений, случающихся с людьми»
(Суть метафоры такова – виной всех бед, случающихся с нами – есть переедание. Все начинается с него. Несчастья и беды, которые приключаются с людьми, по цепочке шли от страсти полакомиться вволю. Если верить Лествичнику, конечно. А ему стоит верить. ). «Пространен и широк путь чревоугодия, вводящий в пагубу блуда, и многие идут по нему, но узки врата и тесен путь воздержания, вводящий в жизнь чистоты, и немногие входят им» (см. Мф. 7, 14)
«Начальник бесов – продолжает Лествичник – есть падший денница, а глава страстей есть объядение»

-«Утесняй чрево воздержанием, и ты возможешь заградить себе уста; ибо язык (ключевой момент – берем на вооружение) - укрепляется от множества снедей» - Всеми силами подвизайся противу сего мучителя и бодрствуй неослабным вниманием, наблюдая за ним; ибо если ты хотя мало потрудишься, то и Господь тотчас поможет»

-«Обременяющий чрево свое расширяет внутренности; а у того, кто подвизается против чрева, они стягиваются мало-помало; стянутые же не будут принимать много пищи, и тогда, по нужде самого естества, будем постниками».

-«Жажда весьма часто жаждою же и утоляется; но голод прогнать голодом трудно, и даже невозможно. Когда тело победит тебя, укрощай его трудами; если же ты по немощи не можешь этого, то борись с ним бдением. Когда глаза отяжелели, берись за рукоделие; но не касайся оного, когда сон не нападает; ибо невозможно работать вместе Богу и мамоне, то есть простирать мысль свою к богу и на рукоделие.»

-«Знай, что часто бес приседит жедудку, и не дает человеку насытиться, хотя бы он пожрал все снеди Египта и выпил всю воду в Ниле»
(сразу вспомнились булимики, компульсивное переедание и все «прелести» заедания стресса)

-«По пресыщении нашем сей нечистый дух отходит и посылает на нас духа блудного; он возвещает ему, в каком состоянии мы остались, и говорит: «Иди, возмути такого-то: чрево его пресыщено, и потому ты немного будешь трудиться». Сей, пришедши, улыбается и, связав нам руки и ноги сном, уже все, что хочет, делает с нами, оскверняя душу мерзкими мечтаниями и тело истечениями».
Наверное, у каждого были моменты, когда после обильного обеда клонило в сон, правда? Жуть.

-«Сидя за столом, исполненным снедей, представляй пред мысленными очами твоими смерть и суд; ибо и таким образом едва возможешь хоть немного укротить страсть объядения. Когда пьешь, всегда вспоминай оцет и желчь Владыки твоего; и таким образом или пребудешь в пределах воздержания, или, по крайней мере, восстенав, смиришь свой помысл»

-«Спросим же нашего врага, дверь страстей, то есть объядение, откуда сия страсть рождается? И какие ее исчадия? Кто сокрушает ее и кто совершенно ее погубляет? Скажи нам, мучительница всех людей, купившая всех золотом ненасытной алчности: как нашла ты вход в нас? Вошедши, что обыкновенно производишь? И каким образом ты выходишь из нас?
Она же, раздражившись от сих досад, яростно и свирепо отвечает нам:
«Почто вы, мне повинные, биете меня досаждениями? И как вы покушаетесь оствободиться от меня, когда я естеством связана с вами? Дверь, которою я вхожу, есть свойство снедей; а причина моей ненасытности – привычка; Основание же моей страсти – долговременный навык, бесчувствие души и забвение смерти. И как вы ищете знать имена исчадий моих? И зочту их, и паче песка умножатся. Но узнайте, по крайней мере, какие имена моих первенцев и самых любезных исчадий моих.
Первородный сын мой есть блуд,
а второе после него исчадие – ожесточение сердца,
третье же – сонливость.
Море злых помыслов, волны скверн, глубина неведомых и неизреченных нечистот от меня происходят. Дщери мои суть:
-леность
-многословие
-дерзость
-смехотворство
-кощунство
-прекословие
-жестоковыйность
-непослушание
-бесчувственность
-пленение ума
-самохвальство
-наглость
-оскверненная молитва, парение помыслов и нечаянные внезапные злоключения, а за ними следует отчаяние – самая лютая из всех страстей.
Память согрешения воюет против меня.
Помышление о смерти сильно враждует против меня; но нет ничего в человеках, что бы могло меня совершенно упразднить. Кто стяжал Утешителя, тот молится Ему против меня, и Он, будучи умолен, не попускает мне страстно действовать в нем. Не вкусившие же небесного Его утешения всячески ищут наслаждаться моею сладостию»
Буду очень рада, если прочитавшему все это, хоть что-то да пригодится в мирской жизни.
.

Такого конкретного попадалова история не знала со времён поцелуя Иуды. А, впрочем, почему попадалова? И для кого оно попадалово-то? Для него? Или для меня?
Уходят не за блядки, а, как сказала, моя любимая Божена, за мелкое мудачество.
Так вот, я ушла. Вернее, выгнала, послала и сделала козью рожу.
«Мне плевать, кто кого трахал – крутилось у меня в голове Земфирино – Мне плевать кто тогда начал, это ваши дела, ваша грязь».


Ну, подумаешь, приключился со мной такой нелепый случай. Пошлый. Идиотский. Даже сил нет. Ну, обнаружила гандоны. Презервативами их называть не буду. Из принципа. Моральная сторона сей побасёнки такова, что выражаться буду так. Как требует ситуация. Презервативы - это когда все чисто. Во всех смыслах. А тут.... Итак, с кем не бывает?! (кстати, со мной не бывало - вот именно этого) И смешно, и противно. Важно не то, что он кого-то там отъебал, (данный глагол употребляется в соответствии со стилистикой ситуации и вышеупомянутых резиновых изделий),а то, что он думал, когда бросал их перед отпуском в пакет со своими мыльно-рыльными принадлежностями. Что он кресты, сука, накладывает, (агностик хренов)да детьми от разных жен клянется: «Миленькая моя, я люблю только тебя! Я никогда тебе не изменю.»Поехал на три дня – презервативов (ладно уж - простите, вырвалось)))) пять штук. Типа по привычке. Типа так всю жизнь было. Типа вторая жена всегда сама ему их укладывала– бла-бла-бла. А глаза такие нелепые и хитро-глупые. Как у Шпака-«честное благородное слово.» из «Иван Васильевич меняет профессию».
«Миленькая моя, это даже смешно. Это нормальный набор любого мужчины1» - пытается отшучиваться поначалу эта усатая тварюга.
Меня просто добил этот «нормальный набор». Такого, как он, мужчины – да! Поимевшего за свою доооолгую жизнь, по собственному признанию, около 2-х тысяч баб. («мачо» врет—смело делим на два - они всегда привирают о своих любовных утехах. А половина из них не знает : чем клитор отличается от малых половых губ. Чес-слово. Не верите – поинтересуйтесь, между делом.)
Ну, спрятал бы тогда что ли их. Вот оно мне надо? Мне нужна эта рефлексия? Весь этот дешевый водевиль с заламыванием рук и истеричными фразами.
«Невиновного человека обвинила!» - возмущенным фальцетом визжал он. – Черт меня дернул по старой привычке кинуть их». Но ведь кинул же. Кинул……
А мне было до такой степени тошно, что я, особа весьма и весьма экспрессивная, просто лежала спиной к нему и молча смотрела в стену. Мне было реально противно. От того, что было в его голове в тот момент, когда он собирался. Что тогда предвкушала и , возможно. получила головка преданного «гражданского мужа»– мне по хуй.
Моя Рамазанова, сидела рядом со мной на кровати, и продолжала цеплять за душу, мурлыкая:
«Мне детали неинтересны,
В голове и без них тесно
Мне плевать кто кого бросил,
Важно кто кому врал…..

А я только-только его полюбила. После пятилетней пытки полюбила. Реально. По-настоящему. И тут на тебе.
. Резинки все подпортили.
Я ему тут на днях во время ссоры обронила: «Если человек гандон, то отношения с ним будут натянутые!» И как в воду глядела. Я же не знала, что чуть позже мне предстоит ознакомиться с «наборчиком путешествующего». Заметьте, не одинокого, и не холостого. Который кричит, что любит – и ведь реально любит. Делами доказывал. И не раз. Много , много раз. Представляю, как со стороны выглядела моя физиономия, когда я рассматривала эту «находку из джентельменского набора» . В моем, между прочим, пакете из «Л”этуаля». А то может кто-то подумает, что я там по его вещам шарюсь. Имею право. Но низко это как-то. По-крысячьи. На мой взгляд.
Короче, не хотела писать я всю эту муть. Никогда этого не делала. А делать-то сейчас нечего. И почему бы не выплеснуть это сюда. Психотерапевтический прием, возможно, сработает.
«все мосты наши сгорели в ночь 20-го апреля» - убаюкивала меня уроженка Уфы. И тоже в воду глядела?
Может быть уже тогда была вся эта грязь, тогда, в мой день рождения (которое у меня именно 20-го апреля ) когда он подарил мне бриллианты. В «Завтраке у Тиффани», анорексичная лань Одри Хепберн, хлопая длинными ресницами, вещала: «Можно сделать вывод как тебя любит мужчина по серьгам, которые он тебе дарит».
Нет, господа хорошие.
Мой окончательный вердикт таков: Все просто и скучно. Хочешь понять какова его любовь?! Тут не нужны цацки, широкие жесты и брутальные поступки.
Сердечные дела познаются в такой банальный момент, когда твой мужчина собирает чемоданы-сумки-саквояжики-кейсы-(список продолжайте сами).
В твое отсутствие. Самостоятельно.

--------------------------------------------------------------------------------

Антихрист
Для начала
Есть мнение, что антихрист уже пришел
Об этом в режиме реального времени
Признаки антихриста в лице Барака Хуссейна Обамы
1. Он левша.
2. Знаковая ошибка в тексте президентской присяги, из-за чего присягу пришлось повторить (нонсенс!).
Библию он не целовал, а в момент клятвы он запнулся.

3. Мать Обамы еврейка нетяжелого поведения (блудница) из колена данова.
эротическая фотосессия обамамамы

4. Обама зачат за два месяца до бракосочетания.
Он родился 4авг 1961г. Его родители расписались 2февр 1961г. То есть он ублюдок, зачатый в грехе.

5. Жена Обамы, Мишель Обама - еврейка.
Двоюродный брат Мишель Обамы - раввин в Чикаго
Раввин Capers Funnye - один из наиболее известных темнокожих раввинов южной части Чикаго. Его мать и отец Мишель Обама - родные брат и сестра.
Каперс Фанни

6. На инаугурацию Обама приехал в автомобиле
ЗВЕРЬ

7. На инаугурации Обама единственный был в черных перчатках. Про антихриста сказано, что венчаться на царство он будет в перчатках, чтобы скрыть когти.

8. Обама — член масонского Совета по международным отношениям (одного из важнейших подразделений Мирового правительства) и тайного общества «Общество Печати» (Гарвард. Аналог Йельского Череп и кости)

9. Не откроется человек погибели доколе не будет забран удерживающий теперь или другими словами - катехон.
Вспоминаем уход православного Патриарха Алексия Второго. Кто как не он был удерживающим Инаугурация Обамы прошла в краткий период, когда Россия оставалась без Патриарха.

10. Обама полностью поддерживает аборты и однополые браки.
По некоторым сведениям он знаком с наркотиками и содомским грехом.
Ларри Синклер утверждает, что Обама наркоман и педераст

11. Зверь, который был и которого нет, есть восьмой... (Откр., 178, 11)

12. Еврейские богословы считают, что Мошиах (антихрист) уже явился.
Постановление, подписанное в синагоге раввина Йосефа Каро (составителя Шулхан Арух) в 2009г

13. В день инаугурации масса людей наблюдала НЛО над мемориалом Вашингтона, где проходила церемония, Это зафиксировали видеокамеры
httpwww.showbirja.ru455073.htm
А сама трансляция сопровождалось техническим сбоем звука, напоминающим завывания демонов.

14. Обама родился 4 августа, это 216й день года. 216=6х6х6

15. На следующий день после его выборов, 5 ноября, в лотерее штата Иллинойс, где сенаторствовал Обама, объявили выигрышный номер 6-6-6.
httpwww.illinoislottery.comsubsectionsHistoryWin2008.htm

16. В имени Barack Hussein Obama 18 букв. Это 6+6+6

17. В Чикаго, где жил О., есть почтовый индекс 60606.

18. Если прослушать песню Yes We Can наоборот, то будет слышно Thank You Satan. Это гимн О.
httpwww.youtube.comwatchv=nENx6VOclBk&feature=channel_page

19. Настоящее имя дочери О. Саши - Natasha. Наоборот это Ah Satan

20. Апокалипсис от Илии (httpwww.biblicalstudies.ruLibOTApokAIlii.html) где сказано, что одним из признаков Антихриста будет белое седое пятно на голове.
А вот здесь на официальном сайте Обамы в России на третьей фотографии сверху четко видно седое пятно! httpwww.barackobama.rufoto

21. В Библии сказано что концу света будет предшествовать отвращение и опустошение (abomination and desolation). Abomination (отвращение) звучит похоже на Obama nation.

22. Ванга предсказала, что придёт чёрный человек.

23. Обама - 44-й Президент. 4 - в китайской культуре - неудачное число, созвучное со словом смерть.
44-й президент США последний по предсказаниям.
Согласно проклятиям и пророчествам американских индейцев XIX века, последним президентом США будет 44-й по счету.
httpznaki.chebnet.coms11.phpid=122

24. Имя жены Обамы, Мишель пишется на английском как Мисс Ад Miss Hell(e)

25. В Библии сказано что Антихрист придёт как человек мира (a man of peace). О. родился в Тихом Океане - Pacific Ocean (pacific переводится как тихий, мирный).

26. На сайте httpwww.barackobama.ru
в биографии Барак Обама говорит, что если бы он не стал президентом, то стал бы архитектором (вселенной!)
Также Барак Обама – автор двух книг в 1995 году он опубликовал мемуары “Мечты от моего отца” (Сатаны!)

27. Благословлявшие Обаму на инаугурации женщина-священник и педераст-священник Богом отвергаются НАЧИСТО.

Американцев готовят к приходу антихриста.
Еженедельный журнал Уикли уорлд ньюс опубликовал статью Винченцо Сарди, который изо всех сил убеждает своих читателей, что бояться антихриста нечего, поскольку при нем уровень жизни американцев существенно повысится. При этом он ссылается на специалиста по библеистике из Атланты Йона Хорнсворта, утверждающего, что антихрист будет таким политическим деятелем, который объединит человечество и положит конец всем международным конфликтам.

Я думаю, что это будет личность уровня Юлия Цезаря, — говорит Хорнсворт, — сильный, но справедливый лидер, при котором на большей части земного шара установится мир и стабильность. Его правление принесет расширение свободной торговли, а это, в свою очередь, приведет к созданию новых рабочих мест и повышению уровня жизни американцев.

Особое внимание Хорнсворт уделяет знаку Зверя — печати, без которой, согласно Откровению Иоанна Богослова, в последние времена никто не сможет ничего ни покупать, ни продавать. Хорнсворт считает, что речь тут идет об имплантируемых микросхемах, которые, по его мнению, очень облегчат жизнь людям. При помощи этих микросхем можно будет снимать деньги с банковского счета, делать покупки в магазинах и производить другие финансовые операции, не пользуясь при этом наличностью, — говорит он. — Представьте себе, насколько это будет удобно. Также микросхемы будут служить идеальным удостоверением личности, и никому больше никогда не удастся выдать себя за другого человека. Эта технология также будет использоваться на пропускных пунктах, что поможет окончательно победить мировой терроризм.

В принципе всё, что говорит Хорнсворт, верно. Господь наш и Спаситель Иисус Христос сказал Царство Мое не от мира сего. А царство антихриста, как полного Его во всем антипода, будет именно от этого мира. Именно для того и разжигаются сейчас глобальные вооруженные конфликты, чтобы антихрист смог их прекратить. Именно для того и изничтожаются национальные экономики, чтобы антихрист смог избавить человечество от нищеты и голода. Именно для того и выводятся в военных лабораториях страшные болезни, чтобы антихрист смог их вылечить. И это совершенно понятно. Потому что как иначе люди примут человека греха и сына погибели и поклонятся ему, если не довести их сначала до абсолютного отчаяния

Так что прав Хорнсворт в своих прогнозах. Вот только оценку грядущим событиям он дает, мягко говоря, странную. Потому что, как сказано, ...какая польза человеку, если он приобретет весь мир, а душе своей повредит (Мк.836).

И еще один немаловажный момент, о котором умалчивает Хорнсворт. Все те блага, которые, как он совершенно справедливо полагает, даст антихрист измученному сверх всякой меры к моменту его прихода человечеству, в точности соответствуют тому, чего ждут иудеи от своего мошиаха, который как раз и должен установить на земле мир и благополучие для всего человечества. За исключением, конечно, тех, кто не захочет купить мирские блага ценой отречения от Христа.

Определение
АНТИХРИСТ, дух, помысливший встать против своего Создателя и за это низвергнутый с небес. Как озлобленный и безумный в гордыне раб восстает против господина, так и дьявол, воплощенный в антихристе, стал против всех Законов Божиих. Ему, по Промыслу Божию, дана временная возможность доказывать Богу свою якобы правоту.

В духовном понятии антихрист, как воплощенный сатана, — абсолютное зло. В вещественном же — это особый человек. Св. Иоанн Дамаскин (VII в.) указывает “Не сам дьявол сделается антихристом, но родится человек от блудодеяния и примет на себя все действия сатаны. Ибо Бог, предвидя будущее развращение его воли, попустит дьяволу поселиться в нем. Родившись от блудницы, воспитается тайно, неожиданно для всех объявится и воцарится” (Кн. 4, гл. 27).

Явление антихриста связано с иудаизмом. Как говорится в Евангелии, иудеи примут антихриста с великой радостью, уверуют в него как в Мессию, обещанного Пророками. Поэтому и сказал Христос, отвергнутый евреями Мессия “Я пришел во имя Отца Моего, и не принимаете Меня; а если иной придет во имя свое, его примете” (Ин. 5 43).

По происхождению своему антихрист будет необрезанный еврей, сперва явится к евреям, а затем привлечет и другие народы. По писанию св. Андрея Кесарийского, антихрист родится от еврейского колена Данова, которое поэтому не причислено к другим двенадцати коленам.

Ап. Павел указывает когда будет взят от среды Удерживающий, “тогда откроется беззаконник, которого Господь Иисус убьет духом уст Своих и истребит явлением пришествия Своего того, которого пришествие, по действию сатаны, будет со всякою силою и знамениями и чудесами ложными, и со всяким неправедным обольщением погибающих за то, что они не приняли любви истины для своего спасения. И за сие пошлет им Бог действие заблуждения, так что они будут верить лжи, да будут осуждены все, не веровавшие истине, но возлюбившие неправду” (2 Сол. 2 8-12).

По свидетельству св. Ипполита Римского, жившего в I -II вв., “антихрист сперва будет кроток, тих, любезен, нищелюбив, люди будут видеть в нем, в его делах много добродетели и поставят его царем над собою, Они будут рассуждать “Где мы найдем среди нас более благого и праведного человека Евреи будут думать, что восстанавливается их царство. После этого антихрист откроет свое лицо истинное (“вознесется сердцем”) и станет открыто жестоким, немилостивым и безбожным. Антихрист сделается царем, будет требовать от всех поклонения (всемирный царь) и будет знаменовать своей печатью покоряющихся, а непокорных замучит и убьет”.

Антихрист будет упорным противником Христа. Св. Иоанн Златоуст отмечает “Когда придет он, (то) ничего правильного не повелит, но все законно — преступное и беззаконное” (Слово 4-е).

Антихрист примет все иудейское. Сам необрезанный, он повелит всем творить обрезание и соблюдать субботы.
О. Платонов

История вопроса
Антихрист - представление об антихристе возникло еще в первые времена христианства, как понятие о посланном дьяволом лице, которое должно появиться незадолго до второго пришествия Христа на землю и сосредоточить все зло, существующее на земле для борьбы против Христианской церкви. В конце концов этот посланник сатаны будет побежден вновь явившимся на землю Христом. Представление об Антихристе возникло не на еврейской, а на христианской почве, но прообразы его были и в ветхозаветной церкви, например в лице нечестивого Антиоха Эпифана, царя четвертой сирийско-македонской династии, стремившегося склонить Иудеев к язычеству и водворить мерзость запустения (Дан. IX, 27; XI, 31; ср. Матф. XXIV, 15).

Предсказание о нем усматривается в пророчестве о Гоге и Магоге (Иезек., ХХХVIII, 2; XXXIX, 1; ср. Откровение Иоанна XX, 8). По учению апостола Павла это будет человек греха, но будет выдавать себя за Христа, за самого Бога (2-е к Фесс. II, 3 и след.). Вследствие кровавых преследований христиан в Риме в царствование Нерона, христиане привыкли смотреть на Римскую империю, в которой еще евреи видели четвертое всемирное царство, о котором говорил Даниил, как на сосредоточие всех враждебных Христу сил, а в Нероне видели олицетворение Антихриста.

Сохранившееся до V века сказание повествует, что Нерон не умер и снова придет бороться против царства Мессии. Начиная с ХIII века в партиях и сектах, отложившихся от папы, принято было усматривать Антихриста в лице папы и римской иерархии. Это замечается уже во время Гогенштауфенов, Людовика Баварского, Оккэма, Виклефа, чешского реформатора Янова и других. Воззрение на папу как на Антихриста символически перешло и в учение лютеран. В греко-восточной церкви с XV века считали Антихристом сарацино-турецкое господство Мохаммеда, и в 1213 г. даже папу Инокентия III. Пришествие Антихриста ожидалось в 1000 г., при начале Крестовых походов, при появлении чумы или черной смерти, голода и других бедствий в XIV веке.

Антихриста видели затем в Наполеоне I в 1805 г. и в 1848 и 1849 г. его усматривали в личностях тогдашних революционных деятелей. Наконец звериное число 666 приурочивалось и к Наполеону III. Еще Роджер Бэкон (умерший в 1294 г.), недавно Бенгель и Генстенберг, нашедшие число 1836, стирались подобно современным ирвингианцам, вычислить на основании Апокалипсиса точное время пришествия Атихриста.

У евреев позднейших времен также встречается представление об Антихристе, обозначаемом под именем Армиллия (т. е. губителя народов), как о чудовищном гиганте, рыжем, плешивом, 12 фут. росту и 12 же фут. толщины.
Антихрист - персонаж христианской эсхатологии, который должен предварить собой второе пришествие Христа и Страшный суд.

Антихрист - это злой двойник и антипод Христа, учение которого должно внешне соответствовать учению последнего, но на деле ему противоречить. При этом "анти" чаще толкуется не как "противоположность" или "противник", а как "вместо", так как Антихрист будет претендовать на место Христа. В Антихристе должно собраться всё зло мира.

История представления

Представление об антихристе возникло еще в первые времена христианства, как понятие о посланном дьяволом лице, которое должно появиться незадолго до второго пришествия Христа на землю и сосредоточить все зло, существующее на земле для борьбы против Христианской церкви. В конце концов этот посланник сатаны будет побежден вновь явившимся на землю Христом. Это представление возникло не на еврейской, а на христианской почве, но прообразы его были и в ветхозаветной церкви, например в лице нечестивого Антиоха Эпифана, царя четвертой сирийско-македонской династии, стремившегося склонить иудеев к язычеству и водворить "мерзость запустения" (Дан. IX, 27; XI, 31; ср. Матф. XXIV, 15). Предсказание о нем усматривается в пророчестве о Гоге и Магоге (Иезек., ХХХVIII, 2; XXXIX, 1; ср. "Откровение Иоанна" XX, 8). По учению апостола Павла это будет человек греха, но будет выдавать себя за Христа, за самого Бога (2-е к Фесс. II, 3 и след.).

Четыре последних признака прихода антихриста:

Первый признак -

Разрушение в Иерусалиме находящейся на Храмовой горе мечети Аль-Акса с последующим воссозданием разрушенного римлянами в 70-е годы н.э. второго храма Соломона, ибо «человек греха и сын погибели», открывшись людям, «…в храме Божием сядет…как Бог, выдавая себя за Бога…» (2-е Посл.ап. Павла Фессалоникийцам, гл.2, стих 4).

Второй признак-

Согласно святоотеческим преданиям, на православную пасху в год прихода антихриста Благодатный божественный огонь больше не снизойдёт к нам.

Третий признак -

Перед воцарением антихриста как всемирного правителя придут в мир два пророка Илия и Енох «…и…будут пророчествовать тысячу двести шестьдесят дней…» (Откр.Св.Иоанна Богослова»(гл.11,стих 3).

Четвёртый признак -

Согласно пророчествам святых старцев и прозорливцев ХХ века - в год выноса тела Ленина из Мавзолея начнётся Третья мировая война...
Исторические лица как "претенденты" на роль антихриста

Вследствие кровавых преследований христиан в Риме в царствование Нерона, христиане привыкли смотреть на Римскую империю, в которой еще евреи видели четвертое всемирное царство, о котором говорил Даниил, как на сосредоточие всех враждебных Христу сил, а в Нероне видели олицетворение антихриста. Сохранившееся до V века сказание повествует, что Нерон не умер и снова придет бороться против царства Мессии.

Начиная с ХIII века в партиях и сектах, отколовшихся от католичества или группах католиков, поддерживавших разных Пап, принято было усматривать антихриста в лице Папы и римской иерархии. Это замечается уже во время Гогенштауфенов, Людовика Баварского, Оккэма, Виклефа, чешского реформатора Янова и других. Воззрение на папу как на антихриста символически перешло и в учение лютеран. В греко-восточной церкви с XV века считали антихристовым сарацино-турецкое господство Мухаммеда, а в 1213 году даже Папу Инокентия III. Пришествие антихриста ожидалось в 1000 году, при начале Крестовых походов, при эпидемиях чумы или холеры, голода и других бедствий в XIV веке.

Антихриста видели затем в Наполеоне I в 1805 году, а в 1848 и 1849 его усматривали в личностях тогдашних революционных деятелей. Наконец звериное число 666 приурочивалось к Наполеону III и Гитлеру. Еще Роджер Бэкон (умерший в 1294 г.), недавно Бенгель и Генстенберг, нашедшие число 1836, стирались подобно современным ирвингианцам, вычислить на основании Апокалипсиса точное время пришествия А. У евреев позднейших времен также встречается представление об А., обозначаемом под именем Армиллия (т. е. губителя народов), как о чудовищном гиганте, рыжем, плешивом, 12 фут. росту и 12 же фут. толщины. В Пророчестве Иоана Богослова говориться,что Антихрист приидет на Землю в образе Христа,и воссядет в Третьем Храме(Которыи уже между прочем начинают строить в Израиле),и он объявет иудеям,что он Христос,тем самым иудеям что отвергли Сына Божия Единародного.Также говориться еще и про то что в Израеле к тому времени(Либо он их сам сберет),сберуться все евреи(Чего именно и хотят сионисты) ,и примут его за истинного Спасителя.Сначало он будет вершить тоже самое что и Истинныи Христос(Исцелять больных,говорить тем кто хвор [Встань и ходи],воскрешать мертвых),что бы завоевать ихнее доверие и заставить поверить в себя,но потом нашлет чуму и голод.

О ЛИЧНОСТИ АНТИХРИСТА

Всю жизнь и деятельность Антихриста можно рассматривать в виде трех периодов:

ПЕРВЫЙ ПЕРИОД жизни Антихриста, со дня его рождения и до момента его общественного выступления, протечет в сокровенной неизвестности. Св. Иоанн Дамаскин говорит, что "Антихрист будет воспитан тайно" ("Точное изложение Православной веры", кн. 4, гл. 26).

ВТОРОЙ ПЕРИОД жизни Антихриста откроется его громким выступлением в роли всемирного учителя, или "пророка". Весьма возможно, что он начнет свою деятельность в условиях мировой войны, когда народы, претерпевая все ужасы ее, не будут видеть никакого выхода из бедственного тупика, ибо все тайные рычаги, для разрешения его будут в руках тайного общества, ему содействующего. Антихрист предложит проект самого удачного, с точки зрения политической и социальной мудрости, разрешения мирового кризиса — в установлении единообразного политического и социального строя во всем мире. И уставшее от потрясений войны, духовно ослепшее человечество не только не увидит в этом проекте коварной для себя ловушки, заманивающей его в самое безысходное и беспощадное рабство, а, напротив, признает его проявлением учености и гениальности. Мировая реклама об Антихристе как о гениальном мыслителе, новом вожде и спасителе народов в кратчайший срок возгремит во всех странах. "Лукавые духи, разосланные по вселенной, будут возбуждать в человеках общее возвышеннейшее мнение об Антихристе, общий восторг и непреодолимое влечение к нему" (Св. Ефрем Сирин, слово 16). В этот период своей деятельности Антихрист не употребит никакого насилия и будет стараться завоевать доверие и расположение к себе людей обманом и своей лицемерной показной добродетельной личиной. Он, по выражению Владимира Соловьева, "набросит блестящий покров добра и правды на тайну беззакония". Он придет, говорит св. Ефрем Сирин, "в таком образе, чтобы прельстить всех; придет смиренный, кроткий, ненавистник (как сам скажет о себе) неправды, отвращающийся идолов, предпочитающий благочестие, добрый, нищелюбивый, в высокой степени благообразный, постоянный, ко всем ласковый, уважающий особенно народ иудейский, потому что иудеи будут ожидать его пришествия... Примет хитрые меры всем угодить, чтобы в скором времени полюбил его народ, не будет брать даров, говорить гневно, показывать пасмурного вида, но благочинною наружностью станет обольщать мир, пока не воцарится" (там же). ..В результате такого обмана "в самом настроении человеческого духа возникнет требование, приглашение Антихриста. ... Раздается призывный голос в обществе человеческом, выражающем настоятельную потребность в гении из гениев, который бы возвел вещественное развитие и преуспеяние на высшую степень, водворил на земле... благоденствие" (еп. Игнатий Брянчанинов, т. IV, с. 313). Лицемерие Антихриста в этот период дойдет до того, что он даже в отношении к христианам не только не покажет себя противником их, но выступит даже с готовностью своего покровительства им. В своей внешней, показной стороне жизни он будет стараться подражать Христу. Большинство христиан, руководствующиеся не духовным разумом Церкви, а плотской мудростью, не увидят этого обмана и признают Антихриста Христом, вторично пришедшим на землю. Для обольщения людей Антихрист покажет многие изумительные чудеса. Его пришествие, говорит апостол Павел, будет "по действу сатанину во всякой силе и знамениих и чудесех ложных" (2 Фее. 2, 9). "Будучи отец лжи, он посредством ложных действий будет обольщать воображение, так что народу представится, будто видит воскрешенного мертвеца, между тем как он не воскрешен, будто видит хромых ходящих и слепых презирающих, тогда как не было исцеления" (св. Кирилл Иерусалимский, "Огласительное поучение" XV, 14). Все эти меры Антихриста — его учение и слава гениального мыслителя, его ложные чудеса и вся его лицемерная показная добродетельная жизнь — будут иметь одну цель: захватить в свои руки всю мировую власть над всеми народами. Первым этапом на этом пути будет достижение популярности среди иудеев. Антихрист примет все старания, чтобы иудеи признали его своим обетованным мессией. Ему удастся закончить устройство еврейского государства и приступить к осуществлению тысячелетней мечты иудейской — восстановлению храма Соломонова. И тогда "понудится от человек, и царь проповестся, и возлюбит множае еврейский род, и во Иерусалим достигнет, и храм их воздвигнет" (Синаксарь в неделю Мясопустную. -Триодь Постная). Все эти старания Антихриста выдать себя за истинного Мессию встретят неожиданное и чудесное противодействие в лице двух ветхозаветных пророков-обличителей, которые, по воле Божией, не познав смерти, были взяты живыми на небо до времени и которые должны явиться на земле перед концом мира, чтобы исполнить свою миссию и вкусить смерть. Имена этих святых пророков — Енох и Илия. Их пошлет Господь в Иерусалим, чтобы в эти последние земные сроки дать людям последнее и чудесное предупреждение против охватывающего их обмана. Они три с половиной года будут невозбранно обличать всю ложь Антихриста на протяжении всего второго периода, когда он будет готовиться к захвату всей мировой власти в свои руки. Не расставаясь со своей личиной кротости и доброжелательства даже к своим противникам, Антихрист в это время не сможет помешать обличительным речам пророков и употребить в отношении их какое-либо насилие.

ТРЕТИЙ ПЕРИОД, и последний, деятельности Антихриста откроется захватом им всей мировой власти в свои руки. Этому будет весьма способствовать обстановка крайнего разорения народов от мировой войны. В едином мировом управлении, сосредоточенном в руках всеми прославляемого Антихриста, большинство увидит единственную гарантию против возможности новых войн и единственный путь дальнейшего мирного процветания человечества. После победы Антихриста над тремя государствами и устранения в лице их единственного препятствия на пути к мировому владычеству Откровение изображает его (Антихриста) в виде красного зверя, имеющего десять рогов (т.е. подчинившего себе десять государств) и семь голов (т.е. оставившего добровольно подчинившихся ему семерых правителей в качестве своих полномочных представителей в их странах). "Вот, большой красный дракон с семью головами и десятью рогами, и на головах его семь диадим" (Откр. 12, 3; см. толкование св. отцов: Иринея Лионского и Кирилла Иерусалимского). О всемирной политической власти Антихриста говорит Откровение: "И дана была ему власть над всяким коленом, и народом, и языком, и племенем" (13, 7). Хотя в процессе захвата всей мировой власти Антихристом и будут иметь значение обычные человеческие усилия и средства, но главный источник его успеха будет не в них. "И укрепится сила его, хотя и не его силою" (Дан. 8, 24). Свою власть и свою силу Антихрист получит от сатаны. "И дал ему дракон силу свою, и престол свой, и великую власть" (Откр. 13, 2). И только этим постоянным сатанинским содействием ему возможно будет объяснить его необычный успех в быстром захвате всей власти над миром и его исключительную силу, которой никакая человеческая сила и власть не смогут противостать и помешать. Всеобщее признание Антихриста всемирным монархом будет одновременно связано с всенародным признанием его и единым духовным возглавителем всех религий. Владимир Соловьев в своем последнем труде "Три разговора" высказал предположение, что Антихрист, достигнув власти, соберет Вселенский собор из представителей всех религий. На этом соборе (в Иерусалиме) Антихрист предложит всем объединиться в одно стадо под единым пастырем. Главное внимание он обратит на христиан всех исповеданий, обещая им за признание его своим владыкой всяческое покровительство. Между прочим, очень важно отметить, что все св. отцы считают главной причиной такого быстрого и безрассудного увлечения людей Антихристом отсутствие у них духовного разума, всецелую их погруженность в плотское состояние. А так как духовный разум может приобретаться и развиваться только в условиях правильной духовной жизни, преподаваемой истинной Православной Церковью, то в тот момент смогут оказаться в полном духовном всеоружии и распознать все козни и коварства Антихриста только православные христиане, но не все, а только та малая часть из них, которая будет жить духовной жизнью по правилам Церкви. Еретики же и лжеверы, у которых или вовсе отсутствует духовная жизнь, или практикуется, но в неправильных и извращенных формах, неизбежно сделаются жертвами обольщения Антихриста. Антихрист тонко подменит культ Богочеловека культом Человекобога и потребует поклонения себе как Богу. В Св. Писании он изображается как превозносящийся "выше всего, называемого Богом или святынею" (2 фее. 2, 4), как говорящий "гордо и богохульно", как хулящий Бога и "жилище Его и живущих на небе" (Откр. 13,5-6). Достигнув мировой власти, Антихрист резко изменит свое поведение. Вместо лицемерного и осторожного отношения к людям, вместо показного актерского благожелательства своего к своим противникам он открыто выступит беспощадным гонителем всех верующих христиан, не соглашающихся поклониться ему как Богу. "Испытание для святых Божиих настанет страшное: лукавство, лицемерство, чудеса гонителя будут усиливаться обмануть и обольстить их, утонченные, продуманные и прикрытые коварною изобретательностью преследования и стеснения, неограниченная власть мучителя — поставит их в самое затруднительное положение; малое число их будет казаться ничтожным пред всем человечеством... общее презрение, ненависть, клевета, притеснения, насильственная смерть соделаются их жребием"... "Противники Антихриста сочтутся возмутителями, врагами общественного блага и порядка, подвергнутся и прикрытому, и открытому преследованию, подвергнутся пыткам и казням"... (еп. Игнатий Брянчанинов, т. IV, с. 302-303).

Первыми жертвами Антихриста будут его обличители — св. пророки Енох и Илия. "И когда кончат они свидетельство свое, зверь, выходящий из бездны (Антихрист), сразится с ними, и победит их, и убьет их, и трупы их оставит на улице великого города, который духовно называется Содом и Египет, где и Господь наш распят (Иерусалим). И многие из народов и колен, и языков, и племен будут смотреть на трупы их три дня с половиною и не позволят положить трупы их во гробы. И живущие на земле будут радоваться сему и веселиться и пошлют дары друг другу, потому что два пророка сии мучили живущих на земле. Но после трех дней с половиною вошел в них дух жизни от Бога, и они оба стали на ноги свои; и великий страх напал на тех, которые смотрели на них. И услышали они с неба громкий голос, говоривший им: взойдите сюда. И они взошли на небо на облаке, и смотрели на них враги их. И в тот же час произошло великое землетрясение, и десятая часть города пала, и погибло при землетрясении семь тысяч имен человеческих; и прочие объяты были страхом, и воздали славу Богу Небесному" (Откр. II, 7-13). После этого должно произойти замечательное событие, которое можно приписать только действию проповеди св. пророков, их чудесного воскресения и вознесения на небо, — обращение ко Христу значительной части современных Антихристу иудеев. Блаженный Феофилакт Болгарский по этому поводу пишет: "Илия придет... как предтеча второго пришествия, и возвратит к вере во Христа всех евреев, которые окажутся послушными, приводя как бы к отеческому наследию их, отпавших от Него. Это обращение иудеев ко Христу вызовет сильнейшую злобу у Антихриста в отношении к христианам. Тогда для них настанет "великая скорбь, какой не было от начала мира доныне, и не будет" (Мф. 24, 15-21)."И дано было ему (Антихристу) вести войну со святыми (христианами) и победить их" (Откр. 13, 7). Спасение для небольшого остатка верующих будет только в краткосрочности царствования Антихриста. "И если бы не сократились те дни, то не спаслась бы никакая плоть; но ради избранных сократятся те дни" (Мф. 24, 22). Мировое владычество Антихриста продолжится три с половиной года. "Со времени прекращения ежедневной жертвы (начала третьего периода деятельности Антихриста при открытии им своей всемирной монархии) и поставления мерзости запустения пройдет 1290 дней" (Дан. 12, II; см. 12, 7). Тот же срок царствования Антихриста отмечается и в Откровении: "И дана ему (Антихристу) власть действовать сорок два месяца" (13, 5). Никакая человеческая сила не сможет противостоять Антихристу. Только Сам Господь, придя вторично на землю во всей славе Своей, победит его. Тогда наступит Страшный Суд Христов и конец нашего мира (Мф. 24, 30-31; 25, 31-46; Откр. 1, 7; 20, 11-15; 21, 1-8). И "схвачен (будет) зверь и с ним лжепророк, производивший чудеса пред ним, которыми он обольстил принявших начертание зверя и поклоняющихся его изображению. Оба живые (будут) брошены в озеро огненное, горящее серою; а прочие убиты мечом Сидящего на коне, исходящим из уст Его" (Откр. 19, 20-21). "А диавол, прельщавший их, (будет) ввержен в озеро огненное и серное, где зверь и лжепророк, и будут мучиться день и ночь и во веки веков" (Откр. 20,10). Главное бедствие эпохи пред всемирным воцарением Антихриста будет заключаться в исключительной духовной слепоте людей. Духовный разум, т.е. тот разум, который только и может ясно видеть свет Истины, станет крайне редким явлением. Человечество, руководствующееся плотским разумом, не только не узнает Антихриста, не увидит в нем коварного врага своего, но, напротив, признает его своим благодетелем. "Многие будут веровать в него, — сказал один блаженный инок, — и станут славить его как Бога крепкого. Имущие же Бога всегда в себе... увидят истину чистою верою, и познают Его. Всем бо имущим Боговидение Божие и разум — тогда разумно будет пришествие мучителя. Имущим же присно ум в вещах жития сего и любящим земная — непонятно сие будет: привязаны бо суть в вещах житейских. Аще и услышат слово (предупреждения об Антихристе), то не имут веры, но паче омерзит им глаголяй сия" ("Письма Георгия, затворника Задонского, кн. 1, с. 62, 1850г.; см. также Слово 106 преп. Ефрема Сирина). Постоянным предостережением для нас является слово Христово: "Смотрите же за собою, чтобы сердца ваши не отягчались объядением и пьянством, и заботами житейскими, и чтобы день тот не постиг вас внезапно" (Лк. 21, 34). Ибо чрезмерное погружение в интересы и заботы материальной жизни способствуют развитию плотского разума, который будет всегда в противоборстве с учением и откровением Божественным. Для стяжания духовного разума нужно прежде всего послушание разуму Вселенской Православной Церкви. Нужно всякое свое рассуждение проверять Словом Божиим и святоотеческим учением. "Нужно, крайне нужно внимание к Слову Божию, оправдываемому самими событиями враждебного ему времени и настроения, да не когда отпадаем" (еп. Игнатий Брянчанинов, т. IV, с. 227-228). "Не переставай, — говорит преп. Ефрем Сирин, — испытывать Божественные Писания, не переставай вопрошать Матерь свою-Церковь: когда приидет желанный Жених, — спрашивай и разведывай о знамении Его пришествия, потому что Судия не укоснит. Не переставай спрашивать, пока в точности не узнаешь, не переставай прибегать к помощи знающих о сем в точности" (Творения, 1850 г., т. IV, с. 133). Св. Писание внушит ему и мужество: его не смутит тот факт, что количество истинно верующих окажется малым островком среди безграничного океана лжи и нечестия. Он будет помнить завет Христов: "Не бойся, малое стадо, ибо Отец ваш благоволил дать вам Царство" (Лк. 12, 32). Другое бедствие эпохи Антихриста будет заключаться в том, что тогда уже станет невозможным никакое организованное сопротивление его власти. Тогда "не покусись остановить его немощною рукою твоею. Устранись, охранись от него сам; и этого с тебя достаточно" (еп. Игнатий Брянчанинов). "Будь доволен тем, — говорит старец Исаия, — что предоставлено спасаться людям, желающим спастись". Поэтому нужно бороться с надвигающимся царством тьмы теперь, когда возможность борьбы еще не отнята от нас. Всякое же уклонение от борьбы теперь, всякий хотя бы самый незначительный компромисс со злом во имя сосуществования с ним, допущенный сегодня, только еще более увеличит трудность борьбы с ним завтра. Нужно "делать дела... , доколе есть день", пока не настала "ночь, когда никто не может делать" (Ин. 9, 4; 12, 35). Ночь есть то надвигающееся на нас сатанинское царство духовной тьмы, которое готовится охватить все человечество. Тогда жизнь верующих будет настолько тяжкой, что они, даже несмотря на свою греховность, даже забывая страх грядущего Суда, будут восклицать: "Ей, гряди. Господи Иисусе!"

когнитивный диссонанс надоел! в личной жизни - разброд и шатания, словесный пинг-понг с той сущностью, с которой вместе пьешь зеленый чай , тоже опостылел. (и игра, и напиток)))) уже пару дней я пытаюсь понять что-то очень важное. слушаю варенье из виниловых пластинок (уж больно мне понравилось это определение джаза), гоняю за свое будущее и чет не догоняю ничего в настоящем. но всеми фибрами своей души пытаюсь осмыслить. ! И скучно, и грустно, и некому руку подать".... да вот хуй - и не сучно, и негрустно, и есть с кем поздороваться. "Заеб!" - скажете вы, анонимный случайный читатель - да, кто меня вообще может читать - всю эту чепуху, весь этот словесный мусор потока сознания. Ладно, столько всего хотела сказать, а что-то не получается. Гуляла пару дней с Гофманом, но чувство патриотизма и июньских событий 55-летней давности , видимо, подсознательно взяло верх. Теперь тусую в обнимку с Толстым. И, слушая мозгами бородатого дядьку, чей образ и манеру письма коверкают в школе, вызывая стойкое отторжение к литеаратору, я понимаю, что мне становится легче жить. Витиеватость моих мыслей однако не выраждает того, что я хочу сказать. а понимаю ли я на самом деле, какой приказ от мозга получат мои пальцы, коснувшись клавиатуры с красно-белыми букво-цифрами....И что я выдам в следующую секунду?! наверное, нет.

Всем фигурам Вы предпочли ТРЕУГОЛЬНИК, а это значит:

Вы прирождённый лидер. Являясь энергичной и сильной личностью, Вы умеете сконцентрироваться на главной цели и сделать всё для её достижения. И в этом Вам помогает отличное умение анализировать ситуацию.
Нередко Вы можете быть категоричным и не слушать ничьих возражений. Признавать свои ошибки Вам удаётся с трудом. Но зато Вы быстро осваиваете всю необходимую Вам информацию и, благодаря этому, ошибаетесь гораздо реже других. Вы любите и умеете заставить окружающих вращаться вокруг Вас. Но при этом Вы не стремитесь переделать людей под себя, Вам достаточно их восхищения.

table border="0" style="width: 400px; border: 1px solid #EEEEEE;">Не берусь утверждать, но вам близка - Вивьен Ли"Раз в поколение появляется леди, от которой не может отвести глаз весь континент", — сказал о Вивьен Ли актер и режиссер Орсон Уэллс. На экране вы воплотили идеалы женственности и обаяния, а роль в «Унесенных ветром» вас прочно утвердила в статусе одной из самых красивых женщин в кино. Вы импульсивны, жизнерадостны и очень женственны.Пройти тест

Что в имени твоем ?(webpark.ru)

Мое имя говорит обо мне, что: Во мне преобладает: жизнестойкость Руководит мной: острый ум Дополняет меня: сила, власть

Что скрыто в твоем имени?>>

Потрясена до глубины души и, если честно, еще не знаю, как к этому относиться.
В Екатеринбурге состоялось вручение "Нобелевской премии "Бука" по литературе, учрежденной общественным движением "Старик Букашкин".
Как рассказали ИТАР-ТАСС организаторы конкурса, премию получил екатеринбургский писатель Владимир Блинов. Награда ему вручена "за самое оригинальное произведение 2009 года, развивающее принципы минимализма в литературе России, за книгу "Роман без названия". Этот роман состоит всего из одной фразы: "Не надо! Я сама". Пока он вышел тиражом 150 экземпляров.
В книге, кроме указанной выше строчки, содержатся иллюстрации, в том числе, выполненные самим Блиновым, а также статья литературного критика Константина Комарова. В статье критик говорит, что в романе Блинова ярко проявился так называемый "литературный минимализм". Этот же прием использовали в своей работе и другие деятели искусства. Достаточно вспомнить картину "Черный квадрат" художника Казимира Малевича, моностих Валерия Брюсова "О закрой свои бледные ноги" или пьесу "4'33" Джона Кейджа, представляющую собой 4 минуты и 33 секунды тишины. Сразу в начале статьи критик отмечает, что трудно говорить о романе, который составляет всего одну строчку. По мнению Комарова, автор, написавший такую книгу, несомненно, рассчитывает на сотворчество читателей.
Блинов получил специальную медаль, выполненную одним из екатеринбургских художников, и диплом.
"Старик Букашкин" - это екатеринбургский народный художник Евгений Малахин. После его кончины в Екатеринбурге было создано общественное движение "Старик Букашкин", пропагандирующее в искусстве оригинальные принципы, которые он установил. В перспективе планируется расширить рамки премии "Бука" и награждать также представителей других направлений искусства.
Ошеломляющая новость - ничего не скажешь, но в какой цвет одеть свою эмоцию от узнанного, я еще не решила. Что со мной впервые. Наступает когнитивный диссонанс)))))

Заключение Люшера
Желаемые цели и поведение, продиктованное этими целями
Первая выборка
Потребность чувствовать себя причиной и иметь более широкую сферу влияния делает его беспокойным, движимым собственными желаниями и надеждами. Может пытаться распространять свою деятельность слишком широко.

Вторая выборка
Поглощен вещами, которые способны сильно волновать, захватывать, будь то эротическое или какое-нибудь иное возбуждение. Хочет волновать окружающих и интересовать их как личность, не выпуская их из сферы действия своего обаяния и внушительности. Искусно пользуется различными приемами, чтобы не поставить под угрозу свои шансы на успех и не подорвать доверие к себе других людей.

Существующее положение вещей и уместное при этом поведение
Первая выборка
Пытается улучшить представление о себе других людей, чтобы они отнеслись к его желаниям и потребностям благожелательно и проявили бы уступчивость.

Вторая выборка
Hаходится в состоянии стресса, вызванного требованиями, предъявляемыми ему сложившейся ситуацией. Пытается освободиться от того, что как-то ограничивает или стесняет его (предшествующая группа цветов характеризует попытку компенсации этого или других конфликтов).

Сдерживаемые свойства и неуместное при этом поведение
Первая выборка
Способен получать физическое удовлетворение от сексуальной активности, но склонен к замкнутости и это не дает ему быть "глубоко вовлеченным".

Вторая выборка
Взыскателен в своих эмоциональных требованиях и очень привередлив в выборе партнера. Желание эмоциональной независимости делает невозможной какую-либо глубокую "вовлеченность".

Отрицаемые, подавляемые или же несущие тревогу свойства
Первая выборка
Физиологическая интерпретация

Выраженная восприимчивость к внешним раздражителям (в 7/8 поз. и, особенно, когда есть пометка "тревога").

Психологическая интерпретация

Хочет преодолеть ощущение пустоты и ликвидировать разрыв, который, как он чувствует, отделяет его от других. Стремится узнать жизнь со всех сторон, испытать все возможности, прожить жизнь сполна. Поэтому он негодует, когда его как-либо ограничивают или стесняют, и требует, чтобы ему не чинили препятствий и предоставили свободу.

Коротко

Hадеется на будущее самоопределение.

Вторая выборка
Физиологическая интерпретация

Стресс, вызванный чрезмерныи самоконторолем, направленным на завоевание расположения и уважения окружающих (особенно, в 7/8 поз., менее выражено, но все же значимо в 6/7 поз.).

Психологическая интерпретация

Испытывает неудовлетворенную потребность объединения с людьми, имеющими такие же высокие стандарты, как и он, хочет выделяться из толпы. Это вызывает у него значительный стресс, однако, он остается верен своим позициям, несмотря на недостаток признания. Находит ситуацию "неприятной" и хотел бы покончить с ней, но отказывается ради компромиссов жертвовать своими убеждениями. Hеспособен найти выход из этой ситуации, т.к. постоянно откладывает принятие необходимого решения из-за сомнения, сумеет ли он дать отпор сопротивлению, которое это решение вызывает. уждается в признании со стороны других, в их согласии с его желаниями и уважением к его взглядам - без этого он не может почувствовать себя легко и беззаботно.

Коротко

Упрямое, но безрезультатное требование уважения (первая группа цветов характеризует компенсацию).

Актуальная проблема или поведение, вызванное стрессом
Первая выборка
Считает, что его рост ограничивают и стесняют, ищет какого-либо выхода, который бы избавил его от этих ограничений.

Вторая выборка
Hапряжение, вызванное попыткой справиться с обстоятельствами, которые на самом деле выше его сил и возможностей, породило значительную тревогу и ощущение неполноценности, в которой он не признается. Он пытается избавиться от этого, отдаваясь напряженной деятельности и требуя право действовать по-своему. Hеправильный самоконтроль может привести к неуправляемым вспышкам гнева.

Вадим Петрович выдернул из пачки новый лист белоснежной бумаги и занес над ним маркер, как нож. Бумага лежала на столе, готовая к своей участи. Заныла печень. Вадим Петрович отшвырнул маркер, положил на лист громадную желтоватую пятерню, секунду помедлил, а затем резко скомкал листок и щелчком отправил его на пол. Там уже лежало несколько десятков белых комков. Вадим Петрович долго смотрел на них. — Вот! Буттер! — наконец провозгласил он в тишине кабинета, вынул носовой платок и бережно протер лысину. — Буттер! Очень хорошо. Он деловито взял маркер, выдернул из пачки новый лист, но замер. — Хрен там, — сказал Вадим Петрович. — Не поймут. Русское надо. Надо-надо-надо... — Он постучал маркером по листку, — Василек! Бред. Лесное! С какой радости? Луговое! Опять. Йо-о-оханный... — Вадим Петрович натужно потер мясистыми пальцами багровые пульсирующие виски. — Надо что-то новое. «Новое»! Вадим Петрович размашисто вывел на весь лист «новое». Задумался. Скомкал бумагу и отправил ее на пол. — Вечернее. Утреннее. Луговое... Вот привязалось! Замкнутый круг. Масло «Замкнутый круг»! В писклявом хохоте затрясся лежащий на столе мобильник и поехал, жужжа, к краю. — У аппарата, — сказал Вадим Петрович. — Алло! Вадим Петрович! Это Скворцов! — хрюкнуло в трубке. — Докладываю: ну, как бы первый цех реально пущен! Со вторым как бы маленькая проблема. Ну, там канализация не это, короче, стоки надо как бы по уму делать. Я как бы сейчас говорил с водоканалом... — Стоп! — рявкнул Вадим Петрович. — Я должен выслушивать все это? — Ну, как бы отчетность, — растерянно сказала трубка. — Возникли незапланированные как бы финансовые... — Ты крадешь мои деньги? — Нет!!! Я потому как бы и... — Тогда какого рожна ты крадешь мое время? Рассказываешь про каждый гвоздь? Кто директор — я или ты? — Я, Вадим Петрович... — Почему у меня должна болеть голова из-за твоих проблем? — Виноват, Вадим Петрович... — Я тебе уже сто раз говорил — меня это не интересует! Деньги я даю. Пустишь завод, принесешь мне смету. — Виноват, Вадим Петрович... — Вот так лучше, — смягчился Вадим Петрович. — Ты слово придумал? — Вадим Петрович, я как бы... — Да или нет? — Я как-то... Тут как бы столько дел... Жена придумала, ну как бы, вроде чтоб «Солнечное»... — Солнечное? — Солнечное. Как бы. — Солнечное. Зачем? — Ну... — замялся Скворцов. — Масло оно ведь как бы желтое, ну и солнце вроде... Нет? — Кретин! Масло желтое, когда прогорклое! Или слишком жирное! А у меня будет масло белое! Четыре миллиона евро! Желтое! Ха! Оху…тельное будет масло, понял? — Понял, Вадим Петрович, буду как бы думать. — Чтоб до вечера десяток вариантов! Не можешь сам — тряси жену! Кого хочешь тряси, хоть водоканал! Работягам своим объяви — кто найдет хорошее слово, дам денег. Пусть думают, пока цеха монтируют! — Трудно это, Вадим Петрович, — неуверенно сказала трубка. — Думать трудно? — Как бы слово придумать трудно. — А его не надо придумывать! Все слова уже придуманы тыщу лет назад! В русском языке миллион слов! Надо из них взять одно. Готовое. Простое и понятное. Ферштейн? — Ферштейн, Вадим Петрович. Но как бы не знаю даже. Вот было бы в русском языке три слова — мы бы с вами сели и выбрали... А когда миллион, тут как бы профессионал нужен. Этот, как его... Писатель какой-нибудь. Или поэт, что ли, как бы... — Поэт! Ты знаешь хоть одного поэта во всей Щетиновке? — Ну, в Щетиновке как бы, может, и нет... Хотя как бы двести тысяч жителей... Но в Самаре-то наверняка! — Все дела брошу, поеду в Самару поэтов ловить! Снова кольнуло в печени. — Не долби мои мозги, — сказал Вадим Петрович. — К вечеру с тебя десять вариантов. Ауфвидерзейн! — Он нажал отбой. Снова взял в руку маркер, положил перед собой чистый лист, закрыл глаза и попытался представить пачку хорошего масла. Это удалось. На пачке даже виднелась надпись. Вадим Петрович попытался разглядеть название, оно было неразборчивым, из трех букв. — Луч? — произнес Вадим Петрович. — Мир? С закрытыми глазами хотелось спать. Вадим Петрович снова сконцентрировался на пачке, но у той вдруг выросли тонкие ножки, и она резво убежала, неприлично виляя кормой. — Сука! — огорчился Вадим Петрович. В кабинет заглянула Эллочка. — Минералочки, Вадим Петрович? — спросила она. — Слово придумала? — Роза. — Что — роза? — Масло «Роза». Такой цветок красивый. — Йо-о-оханный... Элла, значит, вот что — достань мне телефоны каких-нибудь поэтов! Я не знаю, писателей! — Креэйтеров? — Чего? Да, типа того. Эллочка вышла. — Солнечное, — сказал Вадим Петрович. — Свежее. Здоровое. Вкусное. Мажется хорошо. Размазня! Мобильник зашелся в истерике. Вадим Петрович поднес его к уху. — У аппарата! — Вадим Петрович! Я как бы тут звонил в Москву брату, он сказал, что теперь принято как бы всякого рода водку и закуску называть фамилией с двумя «эф»... — У меня ни одной «эф» в фамилии. — У меня есть. Я готов фамилию предоставить как бы. — Масло «Скворцофф»? — Как бы да. — Скворцофф? — Скворцофф... — Ф-ф? — Выходит, как бы так... — Думаешь? А когда я тебя, ф-ф, завтра выгоню и поставлю какого-нибудь ф-ф-Козлова? Мы с ним этикетки будем перепечатывать? Ф-ф?! — Вадим Петрович! Вадим Петрович! Вы как бы меня не поняли!!! Я же совсем не это имел!!! Я имел наоборот — сделать вашу фамилию! — Мою фамилию?! На масло?!! Ты с ума сошел, придурок?! — Так, может, вам лучше было бы не масло производить, а... — Ты еще меня бизнесу учить будешь! Ты еще мне расскажешь, что производить! Вон пошел!! К вечеру десять вариантов!! — Уже как бы восемь! — торопливо сказал Скворцов. — Двенадцать!!! — взревел Вадим Петрович и со злостью брякнул мобильник на стол. В кабинет впорхнула Эллочка с листком бумаги. — Нашла, Вадим Петрович. Фирмы по дизайну, рекламе и слоганам. Одна в Щетиновке и шесть в Самаре. Вадим Петрович хмуро посмотрел на листок. — Данке шон. Эллочка тихо вышла. Вадим Петрович набрал номер в Щетиновке и прислушался. В эфире долго щелкало и постукивало, словно переговаривалась стая дятлов, затем раздались первые гудки, и трубку подняли. — Масс-техноложи-консалтин-групп, добрый день? — с придыханием откликнулась девушка, умело придавая каждому слову учтиво-вопросительную интонацию. — Главного к аппарату, — хмуро пробасил Вадим Петрович. — Как вас представить? — проворковала девушка. — Заказчик. — Минуточку, переключаю, — мяукнула девушка, крепко зажала трубку ладошкой и развязно крикнула. — Вась, возьми! Ва-а-ась! — Алло! — раздался высокий мужской голос. — Вы по поводу визиток? Не привезли пока, ждем, попробуйте перезвонить после обеда. — Стоп! — рявкнул Вадим Петрович. — Ты директор? — Я, — неуверенно ответила трубка, — А вы? — И я директор, — сказал Вадим Петрович. — Есть разговор. Заказ. — После обеда. Адрес знаете? — И трубка забубнила привычной скороговоркой: — Улица Партизана Глухаря, дом один. Он там один. Это от вокзала на четвертой маршрутке до конечной, там прямо до напорной башни, в проулок, по доскам через канавку, увидите гаражи — это Красноказарменная, а слева... — Стоп, — сказал Вадим Петрович. — Жду у себя в офисе через полчаса. Бульвар Труда, здание мэрии, четвертый этаж, «Фольксбуттер». — Оп-па... — сказала трубка. — С собой документ. На кого пропуск выписать? — Э-э-э... Цуцыков. Василий Цуцыков. — Пока будешь ехать — начинай думать. Ситуация такая — нужно название для масла. Но не простое. Самое лучшее название. Масло новое, сливочное, оху…тельное. Название должно соответствовать. Ферштейн? — Я вас понял. — Жду. * * * Василий Цуцыков оказался тощим человеком лет тридцати пяти, с узким лицом в золотых очках. В руках он нервно сжимал багровую кожаную папку, удивленно косясь на мятые бумажки, раскиданные по кабинету. Длинные волосы были схвачены сзади резинкой. Голубой, огорченно подумал Вадим Петрович, впрочем, какая мне разница? Он кивнул на свободное кресло. Цуцыков сразу расстегнул папку и вынул лист бумаги, исчерканный авторучкой. Вадим Петрович жестом остановил его. Крикнул Эллочке «кофе гостю!», вынул свою визитку и кинул ее вдаль по столу. Цуцыков взял визитку обеими руками. — Сметана Вадим Петрович, — прочел Цуцыков торжественно. — Телефон какой длинный, это Москва? — Это мобильный. — Вадим Петрович кивнул на трубку. — Через Германию. А теперь слушай меня внимательно, объясняю один раз. Цуцыков поерзал талией в кресле, сложил ладони и замер. — Мне пятьдесят пять, — задумчиво начал Вадим Петрович. — У меня небольшой замок под Кельном, жена, две любовницы, две дочки и сын в Америке. Мне ничего не надо. Ферштейн? Вообще ничего. Можешь такое представить? Цуцыков вежливо покивал. — Когда я уезжал, у меня было столько денег, сколько ты в кино не видел. Цуцыков вежливо покивал. — За мной охотились такие люди, которых ты никогда не увидишь. Цуцыков застыл с полуулыбкой. — Теперь уже не увидишь. Столько лет прошло, все поменялось. Я вернулся, чтобы делать в России бизнес. Ты слышал, что в Щетиновке строится завод масла? — Конечно! — Цуцыков энергично кивнул. — Я был на выставке в Бельгии. Купил самого нового оборудования на четыре миллиона евро! — Это если в рублях... — Цуцыков задумался и стал чесать лоб над очками. Вадим Петрович щелкнул пальцами, привлекая внимание. — Четыре миллиона евро только оборудование! Я построил завод. Я поднял и перестроил пятьдесят коровников. Я буду выпускать масло. Оху…тельное русское масло! Такого нет даже в Германии! А в Щетиновке будет! Ты сам откуда? Наш, местный? — Родился в Щетиновке, — закивал Цуцыков. — Окончил Самарский университет с красным дипломом. — Хорошо, что местный, — удовлетворенно кивнул Вадим Петрович. — Есть маленькая проблема. Нужно название. Но не просто название. Самое лучшее название для масла. Мы тут думали, думали... Нужны свежие силы. — Я готов! — Цуцыков вскинул голову и посмотрел Вадиму Петровичу в глаза. — К какому сроку? — Вчера, — сказал Вадим Петрович. — И все-таки? — Третью неделю бьемся. Завтра я улетаю. Сегодня к вечеру надо решить. Деньги — не вопрос. Дам сколько попросишь. Хоть сто евро, хоть триста, хоть пятьсот. — Полторы тысячи... — пискнул Цуцыков и испуганно вжал голову в плечи. — Сколько-о-о??! — Вадим Петрович медленно поднялся во весь свой рост и навис над столом. — За одно-единственное слово?!! — Такая цена, — пробормотал Цуцыков. — Одно слово!!! — Разработка бренда! — Одно слово!!! — В Самаре три тысячи! В Москве пять! Наверно... — Ты не в Москве!!! — рявкнул Вадим Петрович. Заныла печень. Вадим Петрович устало опустился в кресло. — Да какая разница? Дам и полторы, только придумай. Цуцыков важно поправил очки. Вошла Эллочка и поставила перед ним дымящуюся чашку, а перед Вадимом Петровичем — бутылочку французской минералки и бокал. Вадим Петрович жадно опрокинул бутылочку в бокал. — Читай, что у тебя готово? Цуцыков элегантным жестом поднес к лицу руку с листком. Точно, голубой, — подумал Вадим Петрович. — «Доярушка»! Вадим Петрович с омерзением помотал головой: — Вот только не надо этого совка! Этих всяких, блин, ударница — доярница — красная заря, без этого! Прошлый век! Масло новое, оху…тельное, для простых русских людей. Ферштейн? — «Огонек»? — Йо-о-оханный... — «Василек»? — Тупо! Так и я умею! Это обычное название, а мне надо самое лучшее! Чтоб человек прочел этикетку и остолбенел — вот оно, наконец! Мечта всей жизни! Не пройти мимо! Ферштейн? — «Весна»? Ну точно голубой, — подумал Вадим Петрович и начал пить минералку. — «Ласточка»? — Нагадила. Прямо в пачку. — «Свежесть»? — Зубная паста. — «Луговое»? Вадим Петрович поперхнулся и посмотрел на Цуцыкова. — Да с какой радости «Луговое»?! — По ассоциации. Коровы-то на лугу пасутся. — Но на лугу навоз, а не масло? Ты был на лугу? — «Солнышко». — Думали уже. Понимаешь... Как тебя? — Василий Цуцыков. — Понимаешь, Василий, название должно быть сильное! Звучное! Могучее! Мощное! — «Тайфун»? — Тьфу. — «Гольфстрим»? — Да заткнись! Слушай: вот у нас было такое предложение — «Буттер». Буттер — по-немецки «масло». Обсудили — не подошло. Почему? — Понятно почему. Получается масло масляное. — Идиот! Просто нужно русское, мать твою! Русское! Ферштейн? — «Лебедушка»? Вадим Петрович вздохнул, стиснул зубы и перевел тяжелый взгляд на бокал. Бокал выдержал, не рассыпался. — «Соловушка»? Вадим Петрович демонстративно разглядывал толкающиеся пузырьки минералки. Сроду не было голубых в Щетиновке, думал он. — «Пастушок»? — Может, сразу «Петушок»? — перебил Вадим Петрович. — Хорошая идея! — обрадовался Цуцыков. — Пошел вон! — Как? — растерялся Цуцыков. — Пешком! Вон отсюда, гомик волосатый! Элла, проводи!!! Дверь за Цуцыковым закрылась. Вошла Эллочка и унесла нетронутую чашку кофе. Вадим Петрович снова положил перед собой чистый лист. «Русское» — написал он на нем и задумался. Зажужжал телефон. — У аппарата, — сказал Вадим Петрович. — Алло! Это как бы Скворцов, — раздалось в трубке. — Соловушка. — Что-о-о? — Как бы «Соловушка». — Теперь и директор у меня петух, — вздохнул Вадим Петрович. — Что ж ты, дурень? — Жена придумала как бы. А я вот что подумал, может, так и назвать, как фирму, — «Фольксбуттер»? — Объясняю. Уже сейчас одному объяснял. Название нужно а — сильное, б — русское, г — необычное, е — оху…тельное. Ферштейн? — Будем думать, Вадим Петрович. А стоки оказались как бы в порядке! Ничего не надо переделывать. — Так хрена ли ты мне голову морочил?! — Вадим Петрович отбросил телефон и снова взял в руки маркер. — Масло «Медведь», — заявил он после долгой паузы. — Это уже хорошо. Это не «Соловушка». А еще масло «Русская тройка»! Он торопливо заскрипел маркером. Перечитал написанное — и бросил листок на пол. — Старо и скучно! — объявил Вадим Петрович. — Новые идеи нужны. Элла! Элла! В кабинет заглянула Эллочка. — Элла, принеси книг, что ли, каких-нибудь. Газет. Самых любых! Идеи нужны! Эллочка исчезла. Заверещал телефон. — У аппарата, — сказал Вадим Петрович. — Вадим Петрович! Это Цуцыков! Можно вам перезвонить куда-нибудь чтоб не через Германию? — Нет! — Хорошо! Я придумал русские названия! — Говори. — «Русская тройка»! — Пфу ты... — Это не все! — заторопился Цуцыков. — Есть еще лучше! То, что вам надо! — Давай, не томи. — «Королевское»! — объявил Цуцыков. — Хм. «Королевское»? — Мне тоже очень нравится! — оживился Цуцыков. — «Королевское» — вот это уже разговор. Неплохо, неплохо. Очень даже неплохо. Хм... А что? Масло «Королевское»! Нет, не пойдет. — Почему? — огорчился Цуцыков. — Платформа «Короли» в тридцати километрах. Подумают, что оттуда масло. А масло наше, щетиновское. — Может, так и назовем: «Щетиновское»? — Неаппетитно. — «Наше масло»? — Глупо. — Масло «Новое»? — Неоригинально. Масло новое, а название старое. Что там у тебя еще? — «Царь-масло». — Это как это? — Ну, есть царь-колокол, царь-пушка, а у нас будет царь-масло! — «Царь-масло»? А ты о бабах думал? Как будут наши бабы в магазине спрашивать? Дайте пачку «царямасла»? Ты о бабах вообще когда-нибудь думаешь? — Масло «Зверь». Вариант: «Зверь-масло». — Невразумительно. Еще? — Ну, в общем, пока все. Ничего не подходит? — Продолжай думать. У тебя уже получается. Чтобы к вечеру... — Вот! «Царское»! — перебил Цуцыков. — Раз «Королевское» не подходит. Дайте мне, пожалуйста, пачку «Царского масла»! А? — Брось, — поморщился Вадим Петрович. — Оборудования на четыре миллиона евро! У царя столько не было. Не надо царей-королей! Не надо совка! Не надо показухи, «Березка», «Медведь», «Русское поле». Не на экспорт делаем! Пока. Для себя, для своих. Наше, новое, оху…тельное масло! Нужно яркое, неожиданное название! Ферштейн? Включи фантазию! Хватай самые безумные идеи, не стесняйся! И больше думай о бабах! Вадим Петрович отложил мобильник и шумно вздохнул. В кабинет аккуратно вошла Эллочка. Она несла поднос, на котором высилась груда книг и газета. Вот молодец девка, подумал Вадим Петрович, умница, даром что Мисс Самара. Масло «Элла»? Маслоэлла. Дайте пачку маслаэ-э-э... Блевать. Вадим Петрович осмотрел стопку. Сверху слоями были накиданы одинаковые пестрые томики в тонких обложках. Вадим Петрович развернул пирамиду корешками к себе. Алексей Алексеев: «Приключения Пещеристого», «Дело Пещеристого», «Пещеристый наносит удар», «Вход для Пещеристого», «Выход для Пещеристого», «Пещеристый возвращается», «Гильотина для Пещеристого», «Опознание тела Пещеристого». Вадим Петрович яростно смахнул томики на пол и вытянул наугад книгу в солидном черном переплете. Приоткрыл и засунул палец между страниц. Затем распахнул и поглядел куда попал. «ПОЛИПЪ — древнiе называли такъ каракатицу или спрута». Вадим Петрович глянул на обложку. Так и есть, словарь Даля, третий том. Потянулся за газетой. Районная многотиражка. «Новости города — у приезжего задержаны наркотики». «Сетка-рабица оптом и в розницу». «Чудеса «Зеленой аптеки», или как мы помирились с простатой». — Йо-о-ханный... — крякнул Вадим Петрович, отшвырнул «Щетиновскую звезду» и вновь распахнул томик Даля. — «ПОИЗРЕБЯЧИЛСЯ — старикъ, ужь и не помнитъ ничего». Остро заныла печень. Вадим Петрович смахнул на пол все, что было на столе. Глухо брякнул поднос. Рассыпчато прозвенел бокал. Да черт бы вас всех, подумал Вадим Петрович и стукнул кулаком. — Элла! Маленькую! В кабинет заглянула испуганная Эллочка. — Вадим Петрович, но вам же... — Делай что я сказал! — Вадим Петрович... — В голосе Эллочки были слезы. — Неси! — рявкнул Вадим Петрович. Через минуту перед ним стояла стопка водки и бутерброд с сыром. Вадим Петрович опрокинул стопку и удовлетворенно зажмурился. Заверещал мобильник. — У аппарата. — Это Цуцыков! — выпалила трубка. — У нас все готово. Отличное название! — Ну? — Масло «Афродита»! — Кто такая? — Древняя богиня. До Христа жила. — Не надо древнюю, масло новое, свежее. — Ну, она симпатяга такая, голая, фигуристая... — Цуцыков был обескуражен. — А масло при чем? — Согласен. Есть еще варианты! «Аннушка». «Маруся». «Женечка». «Сашенька». — Вот педик, — поморщился Вадим Петрович. — Ну сколько раз повторять? Четыре миллиона евро! Небывалое, оху…тельное масло! Еще есть варианты? — Ну... Масло «Носорог». — Не понял? — «Носорог». Почему-то вдруг. Ну, это уже так... Напоследок уже, устали, наверно. — А я при чем?! — Сами ж говорили: не стесняйся, хватай безумные идеи... — Безумные! А не дебильные! Разница есть?! — Извините. Больше не повторится. — Это все? — Нет, еще есть. «Маслоежка». — Масло «Маслоежка»? — Вариант: масло «Гладкая жизнь». Вадим Петрович вздохнул и покрутил пустую стопку. — Вы там совсем уже устали, или ты трахнутый на всю голову? — Ну, есть конфеты «Сладкая жизнь», ну а тут мы подумали, что масло... Ну, в общем, пока все. Вариантов нет. Ничего не подходит? — Приезжай в офис, — сказал Вадим Петрович. — Будет мозговой штурм. Вадим Петрович отложил трубку и покатал стопку по столу. — Элла! Вызови всех в офис. Скворцова. С женой! И этого, чернявого... И... — Стопка выскользнула из-под руки, упала на пол и кратко щелкнула. — Да черт с ними со всеми!!! Никого не зови!!! Бутылку водки и пожрать!! Курицу!! Свинину!!! Сало!! С перцем!! В кабак! Гори оно все... * * * — Вася-йо, ты меня уважаешь-на? — спрашивал Вадим Петрович, наклоняясь через дощатый столик к самому лицу Цуцыкова, чтобы перекричать оркестр. — Ув-важаю, Вам-Прович. — отвечал грустнеющий Цуцыков. — Тридцать лет назад все пацаны Щетиновки знали, кто такой Вадик Сметана! Понял-на? Уважали! — Угу... — кивал Цуцыков, — А может, и назвать «Фольксбуттер»? — Да погоди, Вася-йо, — морщился Вадим Петрович и тряс его за плечо. — Все знали Вадика Сметану! И в Королях знали! Боялись! И в Самаре слышали-на! — Угу... — кивал Цуцыков. — А может, переоборудовать цеха на сметану? — Мать! — стучал кулаком Вадим Петрович. — Вася, пойми! А потом — перестройка! В Москве знали меня! По всей стране знали, суки, кто такой Сметана!!! Сметане все можно! Я любые проблемы решал! Вот только название придумать не могу. Знал бы, что такое будет, — ни на хрен бы не покупал оборудование за четыре миллиона на этой дранной распродаже! — Угу... — кивал Цуцыков. — А вот голубых в Щетиновке сроду не было, — вдруг вспомнил Вадим Петрович с огорчением, — Ты чего в петухи пошел, Вася? — Сам ты петух!!! — взвизгнул Цуцыков. — Ответишь за базар? — сразу насупился Вадим Петрович. — Да я женат с семнадцати! У меня трое по лавкам! Попробуй их прокормить этими драными визитками и рекламками! Фирма крошечная! Я и Светка! Доходы — во! — Цуцыков сжал кукиш. — А че волосы не стрижешь? — опешил Вадим Петрович. — Мля-я-я-я-я!!! — вскинулся Цуцыков. — Тихо-тихо! — Вадим Петрович миролюбиво помахал желтой пятерней и налил еще по стопке. — Хорошо, что не петух. Уважаю. Придумай мне слово, Вася. Пять тысяч дам! — Не знаю-ю-ю я-я... — Цуцыков мотал головой, и Вадиму Петровичу казалось, что он вот-вот заплачет. Они чокнулись и выпили. — Вася, все просто. Масло оху…тельное. Нужно, чтобы человек почувствовал это всей душой! — Вадим Петрович постучал ладонью по печени. — Ферштейн? — Оху…тельное масло, — неожиданно трезвым голосом сказал Цуцыков. — Не понял? — Оху…тельное масло. Чего думать-то! — Так нельзя! — испугался Вадим Петрович. — Иначе никак. — Так нельзя! — повторил Вадим Петрович. Цуцыков скорчил неожиданно дикую рожу: — Сметане все можно, Сметане все можно! — передразнил он, но Вадим Петрович смотрел сквозь него, вдаль. — Оху…тельное масло. — Он налил стопку до краев и опрокинул в рот. — Ну, Васька! Ну, гений! Профессионал! Че ж ты раньше-то молчал, сука? — Дизайн я сделаю, — сказал Цуцыков. — Тут уже не надо выпендриваться, белая пачка — черные буквы. Словно железная рука схватила печень и сжала, начала крутить внутри живота, как выкручивают из грибницы боровик. Подкатило к горлу. Зал кабака закружился и улетел, со всех сторон навалилась желтоватая темнота. — Вадим Петрович!!! — закричал Цуцыков. * * * В белых коридорах госпиталя Хольденштрау Вадим Петрович впервые почувствовал себя безнадежным стариком. За год — три операции. Лазерная терапия, горы таблеток на тумбочке... Иногда жена пересказывала ему новости из России. Небывалая популярность у населения, золотая медаль на фестивале российских продуктов. Налажены поставки в Москву. Выстроен новый корпус. Скворцов стал почетным членом Лондонского клуба. Госдума продолжает обсуждать поправку к законопроекту о цензуре названий, но мнения снова разделились. «Фольксбуттер» подает в суд на щетиновскую «Велину», выпустившую пакеты быстрого приготовления «Нех…вый супчик», но суд не признает плагиата. В Самаре выходит первый номер журнала «М…ые ведомости». В Москве открывается центр туризма «Ох…льный сервис». В Англии начат выпуск репеллента от комаров «Факофф». Вадима Петровича все это давно не волновало. И когда доктор Вильдер сказал, что надежды нет, Вадим Петрович не почувствовал никаких эмоций. А когда доктор Вильдер предложил заморозиться в жидком азоте, пока врачи не научатся лечить цирроз, Вадим Петрович лишь вяло кивнул. Очнулся он в большом светлом зале, лежа в кресле странной конструкции. Сознание будто разом включили. Вадим Петрович посмотрел на себя и увидел, что одет в нелепый костюм салатового цвета. Раздались аплодисменты. Вадим Петрович вздрогнул и увидел прямо перед собой шеренгу солидных людей, одетых в обтягивающие деловые костюмы. Со всех сторон поблескивали объективы камер. Наконец один из присутствующих важно шагнул вперед, вытянул ладонь и произнес: — Позвольте зачитать, … , не…нно торжественную ноту …ой вежливости от П…ого президента О…ого, … , Со…за Мировых Государств! Мы о…но рады, … , приветствовать до…ое возвращение, … , к на…ой жизни первого человека, про…шего в жидком азоте семьдесят пять нех…х лет! Да здравствует наша о…ая медицина! За…сь, б…ь! И шеренга зааплодировала.

Никто не знал ее настоящего имени, да и, по правде сказать, вряд ли оно
у нее когда-нибудь было.
Женщины, увидев ее впервые, восклицали: -- Какая прелестная собачка!
Поди сюда, песик. Как тебя зовут?
Мужчины говорили короче:
-- Ну и псина!.. С ума сойти...
И собаке тут же давали имя, а через двадцать четыре дня, когда состав
отдыхающих сменялся, оно забывалось. Случалось, что в разных корпусах ее
называли по-разному. Однако чаще всего ее почему-то крестили Дамкой или
Милкой.
Она отзывалась на все клички, ей нравилось, когда к ней обращались, и
возможно даже, у нее в ответ тоже возникали какие-то слова, но никто из
окружающих, к сожалению, их не понимал.
Трудно описать, какой она была породы. Люди, ничего не смыслящие в
собаках, простодушно полагали ее дворнягой. У них недоставало терпения
внимательно всмотреться в нее. В том-то и дело, что Дамка вовсе не была
беспородной, но только этих пород намешано в ней было множество.
Одно ухо бдительно стояло у нее, как у овчарки, а другое,
переломившись, висело, как у гончака. Если же случалась насущная
необходимость, то Дамка ставила торчком или укладывала плашмя оба уха --
совершенно очевидно, что ее нисколько не беспокоили вопросы фасона или моды.
Что касается хвоста, то она владела им виртуозно: сию минуту вы ясно
видели, что хвост этот был завернут бубликом, как у заправской лайки, а
через мгновение мимо вас мчалась та же Дамка с хвостом, вытянутым упруго,
как у борзой. А ноги у нее, к сожалению, были коротковаты -- тут ее
родословная, запутавшись, очевидно, в немыслимой помеси, сработала впопыхах,
как попало, лишь бы закончить эту невиданную доселе личность.
Работы у Дамки было по горло. Она сама установила для себя круг своих
обязанностей по Дому отдыха.
Дважды в месяц она выходила на станцию встречать отдыхающих.
Она садилась метрах в двадцати от железнодорожного полотна и ждала. На
станции стояла тележка, в которую был впряжен пожилой сонный мерин.
Кладовщик Коротков выезжал к поезду помочь отдыхающим управиться с
чемоданами.
Когда тележка оказывалась груженной багажом и мерин, продолжая дремать,
разворачивался к дому, Дамка скромно подбегала к приезжим. Она учтиво
обнюхивала каждого, принимая его этим самым в свое хозяйство.
-- А это наш Кабыздох, -- говорил Коротков, указывая прутом на собаку.
Имеется такое научное мнение, что пес портится, если в течение его
жизни ему приходится несколько раз переходить из рук в руки, меняя хозяина.
Жизнь Дамки сложилась так причудливо и беспечно, что она не удосужилась
завести себе постоянного хозяина, и, может быть, поэтому ее сердце вмещало в
себе любовь к людям вообще, а не к кому-нибудь персонально. Она даже
терпеливо сносила мелкие несправедливости, выпадающие на ее долю, отлично
понимая, что человек может быть чем-то раздражен, озабочен и ему в данный
момент не до нее. Надо было только тактично перетерпеть грубость, не
навязываться, и люди опоминались. Заметила Дамка, что лучше всего иметь дело
с человеком, когда он один, а не когда их много.
Каким путем ей удавалось с ходу распознавать людей, живущих именно в ее
Доме отдыха? Возможно, когда-нибудь наука возьмется ответить и на этот
вопрос.
Рабочий день Дамки начинался с самого раннего утра. Чуть свет она
появлялась неизвестно откуда -- никто не знал, где она спит, -- и торопливо,
озабоченно обегала свою территорию, проверяя, все ли в порядке. Если во
время этой контрольной пробежки появлялся на крыльце человек, которому не
спалось на новом месте, Дамка деликатно приближалась к нему, гостеприимно
помахивая хвостом. Она делала это не для себя, а для него, чтобы показать
ему, что он не одинок в этот ранний час.
Человек радовался собаке, присаживался подле нее на корточки и
произносил какую-нибудь чепуху, вроде: -- Ну, здравствуй. Барбос. Как
живешь, миляга? Потом принимался слишком сильно чесать ей бок, чего, в
общем, Дамка терпеть не могла -- в этом месте у нее уже была натерта мозоль,
-- но Дамка заметила, что людям нравится делать это, и стойко переносила
неприятное ощущение.
Самое хлопотливое, трудное время начиналось для нее после завтрака.
Часть отдыхающих следовало проводить к Щучьему озеру. Здесь кто-нибудь
непременно бросал палку далеко в воду и требовал: -- Принеси.
Или даже говорил слово, которого она толком не понимала: -- Апорт!
Дамка кидалась в озеро, молотила передними лапами по воде и раз
двадцать кряду приносила отдыхающим различные предметы, вероятно весьма
необходимые им, потому что иначе чего ради они стали бы прибегать к Дамкиной
помощи.
Люди укладывались на песок загорать, а ей некогда было разлеживаться,
она спешила домой. Здесь ее уже ждали.
Новичок стоял у калитки, а кладовщик Коротков объяснял ему:
-- Пойдете прямо, потом у водокачки возьмете правее, обогнете голубую
дачу, подыметесь на взгорок, завернете на левую руку... Да нет,
заплутаетесь, вам не запомнить. Погодите, вот Кабыздох вас проводит.
-- Но откуда же он знает, что мне надо на почту? -- спрашивал
отдыхающий.
-- Он все знает. Такая паршивая собака, от нее ни черта не скроешь. Вы
только станьте на ту тропинку и возьмите в руки письмо, она, зараза, сразу
поймет, что вам на почту.
История обостренных отношений Короткова с Дамкой была несложной.
Подле кухни стояла ее миска, в которую повар два раза в день выливал
остатки еды. Против этого норми рованного расхода продуктов Коротков не
возражал. Но помимо того всякий отдыхающий считал своим долгом трижды в
день, выходя из столовой, прихватить что-нибудь для собаки. Больше всего
перепадало ей от худосочных людей. Толстяки съедали свой рацион без остатка,
а худощавые тащили все: кашу, яичницу, рыбу, колбасу, масло. Сердце
буквально сжималось у Короткова, когда он наблюдал эту картину, -- уходили
харчи, годные для кормления его поросенка.
Дамка была сыта и без этого добавка, но вежливо ела из рук, не желая
обижать гостеприимных хозяев.
По вечерам она приглашала на пир соседских собак со всего поселка, и
это окончательно выводило Короткова из себя. Он даже ходил к директору Дома
отдыха с предложением купить капканы и расставить их вокруг территории, но
директор отказал, ссылаясь на перерасход по безлюдному фонду.
И тогда Коротков решил избавиться от Дамки каким-нибудь вполне
человечным способом.
Выбрав ненастный день в конце осени, он взял с собой повара и велел ему
прихватить Дамку; все трое поехали на электричке в город за восемьдесят
километров.
В городе Дамка чувствовала себя неуютно, она жалась к ногам повара,
напоминая ему всячески, что она тут и что им обоим лучше поскорее убираться
из этого ада домой.
Коротков не стал делиться своими черными планами с поваром. Выйдя на
привокзальную площадь, кладовщик сказал:
-- Ты, Алексей Иваныч, иди в курортторг, а мне надо на базу. Я обернусь
быстренько и забегу за тобой. Кабыздох пойдет со мной.
Повар ушел, и, чтобы Дамка не побежала за ним, Коротков придержал ее за
шею. Дамка дрожала от трамвайных звонков и городского скрежета.
Как только повар окончательно скрылся из вида, Коротков двинулся в
противоположную сторону, поманив за собой собаку. Она покорно засеменила
рядом с ним.
На шумном перекрестке кладовщик внезапно рванулся в сторону и повис на
подножке проходящего трамвая. Дамка на мгновение замерла, увидев Короткова
исчезающим в вагоне, затем ринулась за трамваем прямо по мостовой.
В первую секунду она легко догнала вагон, набиравший скорость на
повороте, и побежала вровень с площадкой, весело-беспокойно задрав голову и
стараясь превратить все это в игру, в шутку.
Короткову даже чуть было не стало жаль собаку, но тут он с яростью
вспомнил, какое количество пищи уплывает из-за нее на сторону, и взял себя в
руки. Кто-то из пассажиров трамвая громко сказал: -- Товарищи, никто из вас
не потерял собачки?.. Вон бежит за вагоном...
Школьник, стоявший с краю площадки, указал на Короткова:
-- Этого дядьки собака. Избавиться хочет. Пассажиры неодобрительно
взглянули на кладовщика.
Он прикрикнул на школьника:
-- Ну-ну, ты не очень! Небось полный ранец двоек везешь?.. Почем
знаешь, что моя собака?
В это время трамвай уже обогнул шумный бульвар -- здесь мчались сейчас
все виды городского транспорта. Дамка оказалась между отчаянно сигналящим
грузовиком и мягко подпрыгивающим троллейбусом. Пассажиры даже зажмурились
от испуга и жалости. А школьник сказал, глядя на Короткова:
-- Хорошо, что вы не хозяин собаки, если не врете. А то бы я вам
показал, как мучить животных!.. И соскочил на ходу.
На душе у Короткова было скверно, его как будто даже мутило от того,
что он сделал, и, выйдя из вагона, он тотчас выпил две кружки холодного
пива. Полегчало.
В курортторге он встретился с поваром. Они быстро закончили дела, и
только тогда повар вдруг хватился собаки: -- А где же Дамка?
Блудливым голосом кладовщик рассказал, как Дамка будто бы снюхалась с
каким-то кобелем на улице и исчезла. Сколько он ее ни звал, она не
откликалась.
-- А вообще, такого дерьма не жалко. Сука, она и есть сука. Пошли,
Алексей Иваныч, до поезда примем грамм по полтораста.
-- Я пить с вами не желаю, -- сказал повар. -- Ты что, очумевши? --
спросил кладовщик. -- Это почему же, интересно, не желаешь со мной выпить?
-- Поскольку вы паразит, -- сказал повар. И выпили они в одном буфете,
но раздельно. И в поезде не разговаривали, ехали в разных вагонах.
Жизнь в Доме отдыха катилась своим чередом, и только старожилы иногда
вспоминали Дамку: вот, дескать, был такой пес, разумный и вежливый,
решительно все понимал, оправдывая свое высокое звание -- друг человека.
Так прошло с полгода.
И вот однажды, первого числа, часов в десять утра, как раз после
завтрака, группа отдыхающих новичков вышла из ворот, направляясь к озеру на
лыжах. Никто не знал дороги, спросили у проходящего мимо кладовщика, как
ближе всего пройти к Щучьему. Кладовщик начал объяснять:
-- Подыметесь на эту горку, обогнете пожарку, свернете на правую
руку...
Он вдруг замер, устремив глаза в одну точку.
На ближайшем пригорке стояла Дамка, изготовившись вести людей к озеру.
-- Дамка! -- сказал кладовщик, забыв на секунду, что ее зовут
Кабыздохом.
Собака подбежала к нему, повизгивая от радости, что вот наконец он
нашелся -- хотя это стоило ей ужасных трудов и мученья, но она отыскала его,
и теперь никуда от себя не отпустит.
Потом она обнюхала деловито всех новичков, помотала своим грязным,
обтрепанным хвостом и приступила к исполнению служебных обязанностей --
повела их к Щучьему озеру.

мама, какой он наглый, до губ прокушенных невозможный,
до туго натянутой венки височной - сложный
как кислород под водой, истерично нужный,
огромный и неотложный

читать дальше как мне вместить это все в мое тельце, мама,
до сих пор нетроганная моя
крохотная душа.
потому что теперь ее самая тихая глубина
оживает и мечется, так, что нельзя дышать –
это глупо, но как мне легкими управлять,
когда он улыбается, мне согревая там все. до дна.

знаешь, ведь от него у кого-то родится сын –
это будет самый красивый на свете мальчик, клянусь.
только если об этом подумать, мама, то я свихнусь
потому что во мне очень громко идут часы
отмеряя фатальное: десять, девять. мам, я боюсь
мам, мне страшно, я снова маленькая такая:
мне четыре, ты плачешь. зачем? я не понимаю.
мне пятнадцать, и я не верю, что разберусь.
или даже тринадцать – я некрасивая и стесняюсь.
и уже с девяти ненавижу, когда мне врут.
я настолько маленькая, что рыдаю
прямо на эскалаторе, в шумном и темном метро.
он не видит, наверное, как мне обжег нутро
и не чувствует, как я за час без него замерзаю.

если в двух словах: посмотри, он в меня врастает.
а я корчусь от боли, отчетливо представляя,
как потом его вырвут и заберут.
а еще я знаю.
что таких, как я, в это долгое плавание не берут

В моей жизни часто происходили странные, порой даже мистические вещи. А тут жизнь подарила мне неординарное знакомство. Написал мне письмо один человек из Индии. И задал мне вопрос - "Ты знаешь, кто ты?!"
Этот вопрос не поставил меня в тупик - ситуация повторялась. Однажды я уже слышала эти четыре слова- то было самое тяжелое сладко-мучительное время моего существования. И задавал мне его человек, в котором я растворялась без остатка и дорефлексировалась до такой степени, что действительно потеряла и себя и вообще суть происходящегшо. Однако, речь не об этом. В общем, тогда я промолчала - так как ответа не было и быть не могло. А вот сейчас мой новый случайный индийский знакомый виртуально воскресил ситуацию.
"Чтобы тебе было легче, писал он -ты иди от противного - перечисли то, чем ты точно не являешься. И это к тебе придет - то есть , получишь ответ вопрос. Я, конечно, могу тебе помочь, если для тебя это утомительно - и сказать тебе. но это будет неинтересно. ты лучше сама попробуй". И вот сегодня я стала писать список - того, чем я не являюсь. И вот что у меня получилось.
Я не:
-не камень
-не птица
-не манная каша
-не злость
-не зло
-не цветок
-не лицемерие
-не слабость
-не подхалимаж
-не взрослая
-не песок
-не дерево
-не вода -
-не жизнь без настоящего смеха, когда заходишься от эмоций
-не отсутствие книг
-не запрет
-не явь
-не день
-не список
-не порядок
-не скука
-не бедность души
-не зависть
-не уравновешенность
-не елочная игрушка
-не плохо написанный текст
-не измена
-не глупость
-не пошлость
-не скучное чтиво
-не занудство
-не вынужденная любовь
-не «так принято в обществе»
-не «что скажут люди»
-не «какать клубникой»
-не однообразие как в «дне сурка»
-не заниматься сексом только телом
-не плохая убогая музыка
-не шепот
-не «по верхам»
-не пресно
-не по секрету всему свету
-не женщина
-не мужчина
Этот список я теперь буду всегда пополнять. Мне интересно, что же мне скажет мой случайный индийский друг. прочитав все вышеперечисленное. Вот уж действительно, неисповедимы пути Господни.

короче, я поняла - нас окружают гномы в белых тапочках.)))) и с этим трудно поспорить. да и нужно ли?! си так нормуль. просто примите - как данное, а можно и не принимать, и вообще не запариваться на эту тему. но когда-нибудь вы встретите такого гнома. и как только это произойдет, вы увидите. как много их окружает вас. просто раньше вы этого не замечали. а когда вы это поймете - не забудьте посмотреть на свои ноги.

Ночью никогда не спит. Странная… Строгая, наверное, красивая. Вечная. Не хватает вдохов. Задыхается. Она пишет, что счастливая…Ха, Притворяется…Давно не любит...лишь играется...Ругается...Расстается...возвращается... и все по кругу... все так циклично повторяется... Характер резкий...легко взрывается...Тараканов в голове давно уж не стесняется... так часто обижает...так редко извиняется...Людей не ценит..часто ошибается...Принципиальна...Слишком самоуверенна... Играет в игры словно маленькая девочка...Её характер- будто на вулкане...то вдруг взорвется, все созданное уничтожая...то спит годами, никого не замечая...Её глаза- как чашка зеленого чая...такой приятный...но так часто обжигает...Зима...Весна...уже даже нету и разницы...любовь не ждет...Она всегда в жизнь её внезапно врывается...Любит безумно..но почему-то редко влюбляется...от этого страдает...убивается...Жизнью немного научена...остерегается...эмоции сдерживает...натянуто улыбается...Все это так ненавидит...но под жизнью прогибается...Умна, но любит изображать дуру...так легче жить...так ее больше любят...Найдет ли счастье ?... Она на это надеется...ну а пока...Ночью никогда не спит.Странная...Строгая, наверное красивая. Вечная...Не хватает вдохов...Задыхается...Она пишет, что счастлива...Ха, снова Притворяется..

1 место в мире по числу миллиардеров, преследуемых правоохранительными органами
1 место в мире по абсолютной величине убыли населения
1 место в мире по смертности от заболеваний сердечно-сосудистой системы
1 место в мире по числу авиакатастроф
1 место в мире по объемам торговли людьми
1 место в мире по количеству абортов
1 место в мире по продажам крепкого алкоголя
1 место в мире по потреблению спирта и спиртосодержащей продукции
1 место в мире по темпам роста табакокурения
1 место в мире по числу курящих детей
1 место в мире по темпам роста ВИЧ инфицированных
1 место в мире по физическому объему экспорта необработанных алмазов
1 место в мире по импорту китайских автомобилей (первое полугодие 2007)
2 место в мире по уровню бюрократии
2 место в мире по числу самоубийств (после Литвы)
2 место в мире по распространению поддельных лекарств
2 место в мире по численности мигрантов
2 место в мире по количеству заключенных на 1000 человек
2 место в мире среди производителей пиратских дисков
2 место среди стран мира по числу детей, усыновленных в США
2 место в мире по числу людей, ищущих убежища на Западе (послеСербии)
2 место в мире по экспортным поставкам вооружений
2 место в списке стран, обладающих наибольшим количеством стрелкового оружия
2 место в мире по размерам подводного флота
2 место в мире по числу журналистов, убитых за последние десять лет (после Ирака)
3 место по числу беженцев
3 место в мире по притоку мигрантов
3 место в мире по числу сотовых абонентов
3 место в мире по угону машин
3 место в мире по распространению детской порнографии
3 место в мире по количеству тоталитарных сект
4 место в мире по запасам циркониевого сырья
4 место в мире по потреблению слабого алкоголя
5 место в мире по генетическому здоровью в мире
6 место в мире по потреблению декоративной и лечебной косметики
8 место в мире по числу обучающихся иностранных граждан
14 место в мире по объему золота, находящегося в государственном резерве
15 место в мире по числу пользователей Интернета
16 место в мире по валовому национальному доходу
21 место в мире по количеству запатентованных изобретений
27 место в мире по качеству образования
32 место в экологическом рейтинге стран
43 место в мире по конкурентоспособности экономики
51 место среди наименее коррумпированных стран
57 место в мире по качеству жизни
62 место в мире по уровню технологического развития (между Коста-Рикой и Пакистаном)
65 место в мире по уровню жизни
67 место в мире по развитию человеческого потенциала
70 место в мире по использованию информационных и коммуникационных технологий
97 место по доходам на душу населения
120 место в мировом рейтинге экономических свобод
127 место в мире по показателям здоровья населения
134 место в мире по продолжительности жизни
147 место из 168 по степени свободы прессы
159 место в мире по уровню политических прав и свобод
175 место в мире по уровню физической безопасности граждан
182 место по общему коэффициенту смертности среди 207 стран мира

Интересно стало: вот почему, когда люди говорят о ком-то, что, вот, мол, похудел(а) и стал(а) вот такой(ая) - и при этом делают следущий жест: сжимают пальцы руки - неважно какой-правой или левой - и выставляют мизинец. И вот этот самый мизинец олицетворяет собой похудевшего. Люди не выставляют ни большой палец, ни указательный, ни (упаси господь) средний, ни безымянный - вряд ли бы ловко получилось...))) А именно мизинец. И как только они это показывают - ты тут же представляешь - какой человек стал худой. Откуда это пошло и почему именно мизинец?

Лучше быть аморальным декадентом,
чем деструктивным маргиналом
(из анналов Интернета)
Когда-то 5-летний сын моей приятельницы, живущей во Франции, выдал фразу: «Каждый человек имеет право на свой вкус! Во всем!» И тут же вспомнилась другая ситуация: одна моя экзальтированная подружка, приобретя весьма странную по фасону и цветовой гамме кофточку, сказала: «Дорогая, если у тебя есть вкус – она тебе обязательно понравится!»
«Вкус есть даже у тетки с лампового завода – задумчиво, и, видимо, с претензией на оригинальность, заявил еще один мой знакомый – весь вопрос в том - какой!» А какой-такой?
Так что же такое вкус и с чем его едят (извините за каламбур)

Он бывает как хороший, так и дурной. С ним, со вкусом, можно много чего делать. Кстати, а делать что-либо со вкусом, согласитесь, – одно удовольствие. Он не передается по наследству, но им можно обладать! Не стоит забывать, что вкус может испортиться – и тогда, как большой начальник, будет отсутствовать. Придется полагаться на чужой вкус? Тоже можно! Дело вкуса – как говорится.
Человек, зачитывающийся Джойсом в оригинале, вряд ли разделит дикий восторг подсевших на «книжки для электрички» и прочее бульварное чтиво. Точно так же сомнительно, что эстетствующий джазмэн впадет в экстаз от шансона, хоть, возможно, и назовет, с присущим ему чувством такта (!), «городским романсом». Гурман не поймет просто любителя пожрать. Тот, в свою очередь, не сможет даже представить о каком вкусе «детского счастья» толкует ему ценитель трюфелей. А театрал с тонкой душевной организацией не будет рефлексировать от просмотра криминальной драмы популярного блокбастера. Что самое интересное во всем этом – самолюбие любого из них пострадает больше, когда будут порицать именно их вкусы, нежели если просто осудят взгляды.
Лирическое отступление
Жил-был Вкус. Хороший. Его так и звали Хороший Вкус. И все у него - на уровне – а иначе и быть не могло. Знакомых - не так чтобы очень, не все дружат со Вкусом...
Он ходил в гости – там было красиво. Во всех смыслах этого слова. А как по-другому? – он не мог пойти туда, где плохо – у него было какое-то внутреннее чутье на эти вещи! Вкус был видным и статным. Одет всегда с иголочки. Безукоризненно. Барышни его боготворили. Они, кстати, очень любили с ним, со Вкусом, одеваться - ходить по магазинам -(раздеваться он их тоже учил – он был еще тот затейник. Прим. Авт)–. Поход с целью обновить гардеробчик они называли «шоппингом». Это заморское и слегка грубоватое словечко немного коробило Вкус, но он был хорошо воспитан – и поэтому ничего не говорил своим подругам – а только слегка улыбался. Он терпимо относился к человеческим слабостям. Представителям сильного пола было за честь дружить с ним. Им очень льстило, когда, завидев их где-либо, дамы начинали шептаться «О, да это мужчина со Вкусом!» Кому же такое не понравится! Что касается амурных дел, он был, как настоящий судья, строг и беспринципен. Этому его научил его отец, того, в свою очередь, его отец, дед Вкуса. А откуда об этом узнал тот элегантный седовласый старичок, до сих пор остается тайной. Он об этом никогда не рассказывал. Только слегка улыбался – да-да, именно так, как наш Вкус во время шоппинга! Это у них было семейное! Для человеческого разума тайна, рассказанная дедом Вкуса, была непостижима и необъяснима. Но, позвольте, в делах любовных это не играло, ровным счетом, никакой роли! Секрет, как и все гениальное, был прост. Еще дедушка Вкуса научил этому своих друзей, и так по цепочке. Люди, хоть и не понимали, как именно происходит это «чудо», однако, каждый владел им в совершенстве. Суть была такова: увидев кого-либо из представителей противоположного пола, они в ту же секунду могли сказать: «Она-он - не в моем вкусе!» Или, наоборот – «В моём!» А как это происходило, никто из них не понимал. Факт, однако, остается фактом. А это очень упрямая вещь! Ну, так вот – если кто-то был «не в чьем-то вкусе!» - это было сродни приговору. Не «модному», как в одноименной, знаменитой передаче, где пытались переодевать со вкусом. Хотя «одевать-раздевать» и «в моем-не моем вкусе» - вещи очень взаимосвязанные, но сейчас не об этом… Мода и вкус, вкус и мода. В свое время дедушка Вкуса дружил с «элегантной простотой» мадемуазель Коко Шанель. Дружба была крепкой – кто бы сомневался. Именно в то время «Великая золушка 20 века», кокетливо поглядывая на своего друга, сделала сенсационное заявление: «Я всех облачу в черный, чтобы развить у них вкус!» Как мужчин, так и женщин». Он был непротив! Что касается взаимоотношений между полами, другая подруга Вкуса «вздорная комическая старуха» Фаина Раневская как-то обронила в разговоре с ним «они развелись потому, что у них был разный вкус – она любила мужчин, он женщин!» «О вкусах не спорят! Фуфа!» - парировал ей Вкус. Еще один незаурядный приятель Вкуса Сальвадор Дали, продолжая тему элегантности, женщин и взаимоотношений, со свойственной ему странностью, откровенничал с ним - «Представляешь, элегантная женщина – это женщина, которая тебя презирает и у которой нет волос в подмышках». «Ты не ведаешь совсем, что ты творишь!» - делая ударение на последнее слово, говорил собеседник Сальвадору.
Памятуя о дружбе деда с утонченной француженкой Шанель, Вкус волею судьбы подружился с «русским парижанином» Александром Васильевым. Очень часто им казалось, что они всегда были знакомы. С всемирно известным историком моды Вкус любил обсуждать разные эпохи, стиль и искусство. Жизнерадостный и оптимистичный Васильев частенько развлекал своего закадычного друга всевозможными историями. Их он знал тьму-тьмущую. Особенно Хороший Вкус любил слушать, как люди подбирают интерьер. Ему нравилось это французское словечко. Но когда русский искусствовед с грустью в глазах вещал, что в некоторых домах не найти ни одной книжки – беседа на некоторое время прерывалась. Помолчав пару минут, друзья сходились во мнении, что это показатель плохого вкуса. «Личная библиотека довольно точно дает представление об интеллектуальном уровне хозяина и его пристрастиях – говорил Васильев! - На это указывает и выбор музыкального сопровождения: ведь, одно дело, когда из радиоприемника доносится песенка про шоколадного зайца и другое, когда мы слышим Шопена. В тот момент Хорошему Вкусу становилось так грустно, что ему вспомнилось самое трагическое произведение Шопена - «Вторая Соната си-бемоль минор», а, если точнее, ее 3-я часть – «Похоронный марш» - которая до сегодняшнего дня остается символом траура». Но он тут же воскрешал в памяти свои задушевные беседы о литературе и русском языке со сценаристкой Дуней Смирновой и писательницей Татьяной Толстой – и ему тут же становилось хорошо. С последней Хороший Вкус любил еще печь Рождественский кекс. Кстати, Рождество было совсем не загорами, и в преддверии праздника надо было подумать о подарках для родных и близких. Такт и воспитанность не позволяли ему поступить иначе.
Люди со вкусом - престранная каста: у них есть свои собственные маленькие святые, которых никто не знает.
Г.Флобер
В нашем мире все, когда-то было чьей-то мечтой – и именно по этой причине, образно выражаясь, в «ассортименте бытия» вы можете найти ну абсолютно все и «на любой вкус». Только смотрите, сильно не увлекайтесь, не входите во вкус в таких поисках. Всегда должна быть мера – она вообще считается основополагающим качеством этого загадочного явления. Говорят: о вкусах не спорят. И постоянно спорят. Да и поговорку эту вспоминают обычно тогда, когда в споре не удается защитить свою позицию. Считается, что хороший вкус это проявление эстетического начала в повседневной жизни человека.
Наверное, поэтому его называют «эстетической совестью». Каждый понимает это по-своему: Оскар Уайльд «скромничал», дескать, вкус-то у него непритязательный – ему «достаточно всего самого лучшего». Также хорошим вкусом называли «способность оценить, не пробуя». А еще есть такое мнение, что те, кто постоянно задается вопросом «А это в хорошем вкусе?» - наверняка обладает плохим. И, вот еще, какая странная закономерность. Вот, например, говорят про человека: у него врожденный вкус. Отнюдь. Если внимательно приглядеться к таким людям, у них, у всех, можно заметить одну общую, присущую всем им черту: они очень честны и искренни в своей восприимчивости. У нее-то они многому и научились. Они умеют оставаться с произведением искусства «один на один».


.

завораживаю скептическим обаянием, увлеченно коллекционирую дарования, гитлер в юбке, взрываюсь и все убиваю вокруг, правда, быстро отхожу)))) самокритична. люблю ярких людей с опасной "сумасшедшинкой" на дне смеющихся глаз и отменным чувством юмора. Экстравагантые и храбрые духом всегда вызывают мое одобрение. Мизантропы, философы, временами устаюшие от людей, мира и самих себя симпатичны моему внутреннему "Я".Я очень сложный противоречивый человек. Моя визитная карточка - оглушительный заразительный смех. перечислять все интересы слишком хлопотно, изголяться и сыпать остроумными цитатами не имеет никакого смысла, так как в любом случае создаст ложную иллюзию.! Некоторые считают меня человеком интеллектуальным. Ну, это зависит от кого мерить: если от Дуни с мыльного завода - то да, безусловно, дело обстоит так. А если от интеллектуалов Пелевина и Вассермана- я Дуня!
В основном дружу с мужчинами. Ключевое слово - дружу. Обожаю неординарных творческих представителей планеты Земля с нестандартным ходом мышления, внутренним стержнем, для которых слово порядочность - не просто "высокопарный набор буквочек из анкеты для потенциальных брачующихся". Чокнутая перфекционистка. Страдаю бессонницей. По ночам читаю. Мне нельзя пить виски)))), а курить я бросила.