Богинями мы были и остались,
Сводя безумством своих тел.
Пусть облизнуться те кому мы не достались, Пусть сдохнут те, кто нас не захотел!

О юноши, вас создал бог,
И в мире нет подобной твари!
Вам не хватает лишь рогов,
Чтоб вы совсем козлами стали!

Света не светит,
Маша не машет,
Люба не любит,
Катя не катит.

Плакала береза,
Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Але, мама, что - то купить? - Купи, сука, квартиру, и живи отдельно!Ну какой идиот догадался в шуточной анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!"Старушки на свадьбах часто говорили мне "ты следующая". они перестали так делать после того, как я стала говорить им тоже самое на похоронах=)))В автобусе: - Девушка, вы выходите? - Выходят замуж! - Девушка, вы сходите? - Сходят с ума! - Может вы вылазите? - Вылазят, когда рождаются! Мужчина, пинком выпихивая ее из автобуса: - С днем рожденья, сука!!! )))Член не нос - назад не шмыгнешьНичто не красит женщину так, как Adobe Photoshop..Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! .Разговор двух студентов в туалете: - А нас в Оксфорде учили после туалета руки мыть! - А нас в МГУ учили на руки не ссать!На радио: - Поставьте, пожалуйста, для моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада! - Нет такой песни. - Ну как же "Стоша Говнозад тихо на пальцах"Семейное положение - в активном похуе:)Мама, я дура? – Дура, я папа!Она: Вот скажи, почему если у парня было много любовниц - он мачо, а если у девушки - она б*** ? Он: Понимаешь, если один ключ открывает много замков - это офигенный ключ, а если к одному замку подходят все ключи - то это фиговый замок[В] столовой.жru. [В] туалете.сru. [В] сем.вru.ru [В] контакте.ru (с)-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен=)Это только у нас. Что бы ты не искал в Интернете, все равно на порносайт попадешь...хорошо смеется тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеется последним, обычно тормоз.=)).Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.Ну почему я никогда с первого раза не могу правильно прочитать фразу "Я тебе отослала" ??? )))))))Средство от импотенции "Три Богатыря". Три - это глагол =))))Сын спрашивает у матери: "Мама, а что такое миньет?" Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..." Отец:"Дура, не берут, а дают!!!! Мужика ведь растим!!!"Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!Плывут два крокодила ...один зелёный,а другой в другую сторону.Вопрос: сколько стоит мешок яблок,если ёжик пиздабол....ХD

Разговор в аське.Он:- Привет, как дела?Она:- Хреново- А че так?- Секса хочу!- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )- Что - как всегда?- Ну, мартини и презервативы- Вообще-то я ее муж. Секса хочу, потому что у нее месячные. В асе еесижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам:)))))))))!

На дискотеке, парень девушке
:
- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- блять, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

занимался ли сексом АЛАДИН со своей Жасмин становится понятно после прочтения его имени задом наперед :-)

Босс секретарше:
- Дорогая, может быть мы .... "отчетик" у меня на столе составим, м?
- Извините, но у меня месячный "отчет"... ну Вы понимаете.
Босс в обломе уходит в свой кабинет. Минут через 15 возвращаеться секретарша:
- Юрий Викторович, может Вам устно, ну или задним числом?- Нет, спасибо... я уже от руки набросал....

Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. у меня их 3:
1. Каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ФУТ-БОЛ!_Поняла?
-Поняла, отвечает жена
2. Каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс.
-Поняла?
-Поняла- отвечает жена.
и, наконец, 3: Каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла?
-Поняла, отвечает жена.
-Ну и? Что скажешь?
-Я все поняла
-Возражения есть?
-Нет
-А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то?-ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня - СЕКС!

Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. - Ахуенно бля!, - сказал четвертый сын.Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!Что делает современная девушка расставшись с парнем? Она судорожно размышляет какой статус написать в контакте, чтоб ему было обидноЯ живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - казёл, а кто медленней - идиот?Если бы моя мама сидела В Контакте, то она узнала бы обо мне очень много нового...В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "Нахуй надо, я за гитарой!"В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами. Человек по сорок.ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят курить...))))))))¦Поверьте, если мне будет нужно, то я уведу вашего парня ненакрашенная в спортивном костюме...¦Отрыжка после еды - как отчет о доставке...и как это вообще можно,в живого человека писькой тыкать??)))))Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию,и думаешь ЗВУЧИТ или нет...Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типо город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...


Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбоеб...Режиссёр:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!Режиссёр:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!Дети:- я слива лиловая, спелая, садовая!- а я абрикос, на юге рос!- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!вбегает девочка:- фруктов нету ни хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:- а я фея без хуя, пейте сок "моя семья"Режиссёр:- девочка, не без хуя, а просто - фейхуя!Вбегает ещё раз:- а я просто без хуя, пейте сок "моя семья"

Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!

- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий! ........

- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!

- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!

- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!

- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!

- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите- И побежите. Следующий!

- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к
окулисту. Следующий!

- Доктор, меня почему-то никто не замечает-
- Следующий!

- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака
- что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!

- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!

- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый Мерседес, но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!

- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!

- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!

- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий....


Что бы ты ни дал женщине, она даст тебе больше. Ты дашь ей семя - она подарит тебе малыша. Ты построишь ей дом - она подарит тебе уют в нем. Ты обеспечишь ее продуктами - она тебя вкусным ужином. Ты подаришь ей улыбку - она отдаст тебе свое сердце. Она умножает и увеличивает всё, что ей дается...Так что нагадив ей однажды, будь готов получить в ответ тонну дерьма

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКАЕду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Оля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай на билет! Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?


1) Это мы придумали пить до 9 утра, а в 8 уже быть на работе...2)Только у нас люди летят на "Поле Чудес" из Владивостока за 30 тыс. рублей что бы выиграть…электрочайник!...3)Только в нашей стране мы можем купить швейцарские часы за 300 рублей...4)Только мы можем зарабатывать 6 тыс рублей в месяц , а тратить 30...5)Это мы приходим на День рожденье голодными, но уже выпившими!...6)Это мы увеличиваем вместимость мусорных ведер при помощи ноги!...7)Это мы придумали отдавать старые сотовые телефоны… мамам...8) Это мы придумали использовать детский крем по-взрослому!...9)Это у нас 8 Марта и геморрой - слова синонимы!...
10) Это у нас свадьба и Куликовская битва заканчиваются одним и тем же!...11)Это мы придумали заваривать 1 пакетик чая…трижды!...12)Только наши лифты - еще и туалеты!..13)Это мы когда едим на рыбалку покупаем водку, а когда возвращаемся –рыбу!...14)Только мы включаем телевизор на полную громкость и идем готовить на кухню...15)Это мы придумали есть арбузы перед сном , что бы встать пораньше...16)Это мы придумали покупать сигареты поштучно и клеить жвачку за ухо...17)Это мы придумали подворачивать пиджак что бы он не был виден из-под куртки и чистить ботинки рукой...18)Это мы готовы продать хрущевку, что бы купить «путинку»...19)Это у нас армия, которую боятся все…. все парни до 27 лет...
20)Это мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, что бы не тратить деньги...21)Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку , что бы от одного страдали дети , а от другого взрослые...22)Это мы громче всех кричим «Горько!» и «Занято!»...23)Это для нас лужи -по щиколоту, море -по колено, а океан- по …24)Это в наших домах хранятся тапочки и полотенце из турецких отелей...25)Это мы придумали 5000-ные купюры, чтобы доводить до инфаркта водителей маршруток...26)Это мы едим грязные билеты в трамваях, чтобы повезло!...27) Это в нашей стране можно посмотреть голливудский фильм раньше премьеры!...28)Это у нас единица измерения пива-ящик!...29)Только в нашей стране, тот кто спрашивает у тебя покурить на улице, на самом деле хочет не покурить, а деньги и телефон!...30) Это мы годами не развязываем галстук, потому что потом его хрен завяжешь!...