Говорят дети:.

Кира (3 года) падает везде и всегда, из-за чего постоянно с ног до головы в зелёнке. На приёме врач, увидев это, с иронией заметил:
— Кира, ты прекрасна, как никогда.
— Ой, да что вы, я сегодня даже не накрасилась.
              * * *
Разговор Лёши (4 года) с крёстным:
— Всё, Лёшка, собирайся, заберу тебя к себе жить, буду воспитывать, раз маму c папой не слушаешься.
— Да, а что же твоя жена тебе сделает, если ты со мной приедешь?
— Ничего не сделает.
— Ох, плохо ты, дядя Дима, знаешь женщин.
            * * *
— Сынок, а ты письмо Деду Морозу будешь писать? Ну, как хорошо ты себя вёл в этом году...
Сын усыплял мою бдительность, соглашаясь... Но где-то за месяц до Нового года я получила в лоб такой ответ:
— Письмо писать не буду, подарки мне не нужны, буду плохо себя вести!!!
            * * *

Ребёнку четвёртый год пошёл. Сидит у бабушки в гостях и выдаёт фразу:

— Все дети в садик ходят, а я все по бабам, да по бабам!

                                   * * *

Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.

— Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...

— Да. Нравится?

— Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.

                                  * * *

— Дима, а у вас есть дома животные какие-то? — Да, кот и мороженая рыба. * * * Мой сын, устав репетировать танец к празднику, снял чешки и со словами «на что уходит моя молодость?» покинул танцзал.

                                 * * *

На днях прихожу домой с работы, а дочь (4 года) набедокурила дома. Я её отшлёпал по попе и поставил в угол. Вот стоит она в углу и спрашивает:

— Папа, я красивая?

— Да.

— А ты меня любишь?

— Люблю.

— Я тебя тоже.

— Спасибо.

— Вот смотри, папа, такая красавица любит тебя, а ты её взял и в угол поставил. Тебе не стыдно?

Источник

Сидят два алкоголика. Один спрашивает:

- Слушай, я что такое логика?

- Ну, как тебе объяснить… Видишь, там двое идут, один грязный, другой чистый. Какой из них пойдет в баню?

- Грязный.

ПОДРУГА– ОВЕН

21.03 – 20.04
ХОРОША ТЕМ, что всегда помогает первой. Она никогда ни с чем не тянет. У нее все сразу и сейчас. Горячий и открытый человек.
ПЛОХА ТЕМ, что никогда ни с чем не тянет, что все сразу и сейчас. И всегда не вовремя. Крайне нетерпима.
В РАЗВЕДКУ. Ну если бы я пошла с подругой-Овном, то, думаю, мы бы сильно наследили – взорвали бы что-нибудь лишнее, просто заодно. Она бы не оставила мне выбора, и нам пришлось бы взять <языка>, даже если он был бы нам не нужен. Незамеченными мы бы не ушли. В нас бы стреляли. Она бы просила: <Прикрой!> Если бы меня ранили в ноги, она заставила бы меня ползти, подбадривала словами, но <языка> бы не бросила. Вполне допускаю, что если бы мы все-таки вернулись, нам дали бы Героев Советского Союза, но я бы хромала и заикалась всю оставшуюся жизнь.

Парню понравилась девушка. Он к ней подошел и сделал предложение. Она в ответ:

- У тебя есть два "Мерседеса"?

- Нет.

- А 2-х этажная вилла?

- Нет.

- Разговор окончен.

Он приходит к отцу, все рассказывает и просит совета. Отец:

- Ну, сынок, что могу сказать... "Бентли" ты продашь - купишь 2 "Мерседеса". Но сносить два этажа ради женщины - это несерьезно!

-  Почему вы меня обманули, - возмущается банкир, - заявили, что у вас семилетний опыт работы в банке, хотя на самом деле никогда в этой отрасли не работали?

-  Но вы же сами дали объявление, - говорит молодой человек, -что вам нужен работник с богатым воображением!

                               ***

- Дядя, кто у вас дома хозяин, вы или жена?

- Конечно я!

- А почему, когда вы выпьете, спите под дверью на коврике?

- Я хозяин, где хочу там и сплю!

                              ***

Встречаются как-то две женщины, каждой по 80 лет. Одна говорит другой:

- Слышала, в городе новый секс магазин открыли?

- Продовольственный или хозяйственный?

                                ***

- Женщина, можно вас на минутку?

- Хм… А вы успеете за минутку?

-  Да уж как-то…

- Извините, но «как-то» у меня и муж дома может…

Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!

                           * * *

Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы.
И тут диалог:

 Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
   — Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
   — Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
   — В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.

   Мужик выходит грустный, не зная что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. 

   После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера. 
   — Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!

   Поразмыслив, коммерсант отвечает: 
   — Я бы стал дворником компании Microsoft.
 

Источник: www.pritchi.castle.by

Здравствуйте, дорогие мама и папа!

У нас в Простоквашино открылся буддистский монастырь, где я стал монахом, достиг просветления и отказался от оценочного восприятия действительности.

Так что дела мои теперь никак.

Ваш сын Дядя Федор.

 Аня, 4 года
Пришла с прогулки. Ноги мокрые, оправдывается:
- Мне лужа нечаянно в сапог влилась.


Просит конфетку. Мама:
- Ты же только что съела конфетку! 
- А я что-то не чувствую…


Наташа, 5 лет.
Кувыркается, встала, держится за голову.
- У тебя голова заболела?
- Нет, мне что-то там мешает. И я знаю, что. Это – ум.

Читает «Тараканище»:
- А лихие обезьяны
Подхватили чемоданы
И скорее со всех ног
Наутек.
- Мама, а где чемоданы?
- Вот они.
- А где утек?

- Мама, а знаешь, что рот для языка?
- Нет…
- Домик!

Алеша, 4 года
 - Алеша, прекрати баловаться!
- А ты что думаешь, мама, я не живой, а игрушечный?!

Женя, 2 года
Ест пирожок и разглядывает начинку.
- Там что?
- Каша.
Задумался…:
- А суп там есть?


 

 ---

 Муж жене, которая купила очередное украшение:
- Из-за тебя мы скоро вообще разоримся! К одному платью уже 5 золотых брошек! 
- Нет, милый. Это у меня к пяти брошкам всего-навсего одно платье!


Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын так нарисовал на парте муху, что я чуть руку не отбила!
- Это еще что, он недавно на заборе бочку с пивом нарисовал, так мы с соседом 2 часа в очереди стояли.