Я вообще покладистый человек. На все кладу.



Смотришь на то, что происходит в Фергюсоне, и понимаешь - не того негра убили.

Основное правило новогоднего корпоратива: напилась - веди себя прилично. Напилась прилично - веди себя домой.

Пока Европа искала замену российскому газу, Россия нашла замену Европе.

Поспешишь - копчик повредишь.
© Гололед

К жизни надо подходить серьёзно, а отходить с юмором.

На концерте Стаса Михайлова завязалась грандиозная потасовка. Дрались "любимые" с "единственными".

Мудрость - это когда задница успокоилась и уже ничего не ищет!

Чо-т давно от Сноудена ничего слышно не было, а ведь самое время разрядить обстановку! Зря что ли его кормим?

ДАЛЕЕ ►>>>>>

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы...

Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы.

20 открыток, придающих сил

Даже в те минуты, когда жизнь изо всех сил бьет нас ключом по голове, у нас остается то, что помогает найти выход из самых запутанных ситуаций. Это наше чувство юмора. А если прибавить к нему толику оптимизма, то мы становимся практически непобедимыми.

Читать далее

Серия сообщений "ЮМОР":

«Одесский язык» — язык, который вечно молод.

«Одесский язык» — язык, который вечно молод.


Язык одесситов сложно спутать с любым другим говором. Многие лингвисты даже выделяют его в отдельный «Одесский язык». Язык, который вечно молод...

Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка?
***
Я личность творческая — хочу творю, хочу вытворяю.

Смотрите дальше

Немного утреннего позитива.



2.


3.


4.


5.


6.


Народная примета:
Если утром с похмелья зубная щетка никак не помещается в рот, то это щетка для чистки обуви …
7.


8.


9.

Одесса без покушать -- не Одесса..

Автор 
Александр Литевский, бизнесмен

 

******************************************************************************************************

 

Одесса без покушать — не Одесса

И без поговорить — тоже...

Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.

Читать далее...

Прикольные фразочки со смыслом

29 прикольных фразочек со смыслом.

 

Читать далее...

Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума.


Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, а он, сволочь, трубку не берет...

На Великой Китайской стене обнаружена Великая Русская надпись.

Недостаточно просто взять от жизни всё. Надо еще вовремя перевести всё это в Лондон.

Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить...

С тех пор, как были разрешены однополые браки, даже у мужчин появилась возможность удачно выйти замуж.

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

Обращаюсь к создателям игры "Танки - онлайн": пора выдавать квартиры военнослужащим. А то муж на войне пропадает, а семье жить негде!

Женщину интересуют в мужчине две вещи: размер состояния и состояние размера.

ДАЛЕЕ ►>>>>>

На всех козлов капусты не напасешься.


Животные

Чем больше узнаешь людей, тем больше начинаешь любить собак.

Только когда курица попала на базар, она поняла, как себя недооценивала.

Гусь свинье не товарищ, а сосед по столу.

Тем, что обезьяна выбилась в люди, она обязана Дарвину.

Ушла в себя. Улитка.

Орла видно по полету, а петуха – по помету.

Интересно, хоть один комар умер от старости?

ДАЛЕЕ ►>>>>>

=Ежичка= смеется!=

БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!

Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!

- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?- Я вообще просто хотел маму!!!

Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех..

Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.

Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...

Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!

Читать далее...

Юморина в выходной. Часть 3.

Читайте также: Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1

Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.

Продолжение >>>

=Женский позитивчик= (часть 3)

По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
* * *

– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
* * *
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.

Читать далее...

Немножко юмора

Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.

Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю!  Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...

В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!

Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения

Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.

Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у

кого не возникало.

Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.

Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.

Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.

Терпенье лопнуло и потекло по ногам...

Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.

Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный

принц. Теперь об этом мечтает мой муж.

Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.

 Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Курице пришла повестка в суп.

Ученые установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении

Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули.   Поэтому, кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему". И, как ни странно, и те и другие правы.

Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...

Эволюция письменности:  пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...

Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет свои объёмы рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.

Невозможно перевести на другие языки, что "умный" - не обязательно комплимент, "очень  умный  " - откровенная издёвка, а  "слишком умный" - угроза.

Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.

- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...

- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...

Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то всегда отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.

- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..

 

7 Ободряющих фраз

1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!

2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.

3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.

4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.

5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.

6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям,

которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.

7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.

 

Статусы на все случаи жизни

 

Анекдоты - не так много!

Верная примета. Если вам приснилась голая баба, значит, сейчас прозвонит будильник. - Это мастерская по ремонту компьютеров? - Да - Блин, у меня все пропало! - Что пропало? - Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось! - Что появилось? - Все появилось! Зашел в магазин за пельменями, а на кассе висит объявление: " Акция: купившему 1 л. водки - 0, 5 л. томатного сока в подарок. " И так мне соку захотелось! И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется. - Мама, я хочу выйти замуж за Игоря. Он меня любит! Потом он не пьет, не курит, с друзьями не пропадает... - Даже не знаю что тебе сказать, дочка. Он же тебя з@ебет! - А в вашей семье есть доверчивый человек? - Да, есть, мой муж. На все праздники он регулярно дарит мне золотые украшения, но на поверку оказывается, что его обманули и подсунули подделку из медяшки. - Да, доверчивый человек в вашей семье действительно есть. - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь… Вопрос армянскому радио: - Кто такая секс-бомба? - Женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец. Вы, конечно, можете купить сервиз на 24 персоны. Только скажите, зачем вам вся эта толпа у вас дома? - Дорогой, где ты был всю ночь? - Много будешь знать - отберу машину. У сексолога: - Вы с женой спите? - Конечно! - А какую позу предпочитаете? - Двуглавого орла... Следователь прокуратуры докладывает президенту: "Васильева показала на Сердюкова, Сердюков на Чубайса, Чубайс на Суркова, Сурков на Медведева, Медведев на... ". "Достаточно... " -прерывает Владимир Владимирович: "... и так уже вполне очевидно, что никто ни в чем не виноват... " Ведь можешь же, ... когда хочешь... Похвалила жена мужа... , поймав его на соседке. Статистика: 40% женщин предпочитают лысых мужчин, - остальные 60% женщин предпочитают волосатых мужчин, но тоже банкиров! Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная. - Нос. Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенного не чувствовал. Познакомились на банкете двое хорошо подвыпивших "новых русских", ну и начали хвастаться друг перед другом своими успехами. Дошли и до сексуальных подвигов. Один, значит, показывая рукой, говорит: - Вон, видишь блондинку с огромным бюстом - это моя жена, а вон, видишь брюнетку с ногами от зубов - это моя любовница! Второй новый русский смотрел-смотрел на все это своими хмельными, слабосоображающими глазами и изрек в ответ: - Странно, а у меня почему-то все наооборот? ! Слушается дело о распространении наркотиков. Судья вызывает свидетеля, соседа обвиняемого: - Скажите, давал ли вам обвиняемый наркотики? - Нет, ваша честь. Вмешивается прокурор: - А жена обвиняемого давала? После паузы: - Простите, речь все еще идет о наркотиках? Отец спрашивает сына: - Сын, скажи, тебе через стенку слышно, когда мы с мамой занимаемся сексом? Сын смущенно: - Нет: - Странно, а нам когда ты дрочишь слышно. Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на Котю, Птеню, Солнце мое и др. Грязные носки складываю в специально отведенное место. Фразу: "Мама делает по-другому! " не употребляю. Не кастрирован. - Люся, ну давай... - Я не могу, когда он смотрит! - Кто? - Кот. Шварк. "Мяу! ". - Все, он на кухне. Давай! - Я не могу. - Ну что еще? - Хомяк... - Он сидит в углу в коробке, из-за шкафа ничего не видит. - Я хочу, чтобы он смотрел... Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ". В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ". - На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежащее село. - Жалоб много? - Только благодарности. - Что за предприятие? - Спиртзавод. Было у тещи три зятя. И решила она однажды проверить, как они ее уважают и любят. Идет со старшем зятем на прогулку. Подходят к пруду. Она идет искупаться и начинает тонуть. Он прыгает в воду и спасает ее. На следующий день он просыпается и видит около своего дома машину "Волга" с запиской: "Любимому зятю от тещи". Идет со средним. Та же история. Она тонет, он спасает. На следующий день средний зять просыпается и видит около своего дома машину "Жигули" с запиской "Любимому зятю от тещи". Идет с младшим. Начинает тонуть, а он думает: "Раз старшему досталась "Волга", среднему "Жигули", то мне получается "Запорожец" чтоли? Нет уж спасать я ее не буду". Уходит и теща утонула. На следущий день младший зять просыпается и видит около своего дома машину "Мерседес" с запиской "Любимому зятю от тестя". гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет. шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. финал. один цезарь над телом другого. и там такой текст в переводе щепкиной-куперник: "я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться". то есть один из нас должен был умереть. и артист говорит: - я должен был увидеть твой... и он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье, но он выкрутился! как поэт! он сказал: - я должен был увидеть твой... конец! и задумчиво спросил: - иль дать тебе своим полюбоваться?.. и мертвые поползли со сцены Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет? Таджикский гастарбайтер получает российский паспорт: - Началник! Типерь никто не сможит сказать мне "чурка неруский"! Милиционер: - На, держи: теперь ты - русский чурка! Жена ластится к мужу: - Милый, я пришла к тебе из сказки! - Из какой? - Из доброй. - Что, выгнали? Погранпропуск, очередь, дальнобойщики стоят, базарят... Видят, к ним два таможенника с овчаркой приближаются... Подходят и приступают к рутинному шмону, а один шофер-новичок все время нагибается и норовит под овчарку заглянуть. Таможенники ему: - Ты, чего, мужик, потерял чего? А он им: - Да не, просто мне Витек сказал, что овчарка с двумя х%ями пришла... Гуляет мужик по парку и слышит девичий голос: - Е#ать! Е##ать! ! ! Подошел мужик поближе, видит - на лавочке сидит девушка. Подсел. - Девушка, что вы так кричите? - Да у меня штаны двадцать штук стоят. - Hу и что? У меня - пятьдесят. - Да лавка окрашена. - Е##а-а-ть! ! ! Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля.НИКОЛАЙ_55