– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!

Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.

- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?

Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!

Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она е**т.

- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.

Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.

Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.

И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!

- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!

Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?

— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.

Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!".

------------------------------------------------------------ -------------------------------------------------------

- Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны поганы. - Та невже? Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье…

------------------------------------------------------------ ------------------------------------------------------------ ----

Учитель ОБЖ поджёг школу и внимательно наблюдал, кто из учеников не читал дома восьмой параграф учебника.

" А на словах просили передать.." - сказал почтовый голубь и нагадил на получателя письма.

ОДЕССА УЛЫБАЕТСЯ

Встречаются два старых одесских еврея на улице.

- Фима! Как твои дела?

- Да плохо, Боря!

- Что, такое, что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что. Так ведь и должно быть!

- Понимаешь, молодая красивая врачиха берет меня за руку,а у меня ни

давление, ни пульс не поднимаются!

Сарочка, представляешь, мине хотели дать по морде!
-С чего ты взял?
-Так дали!
-Что же ты говоришь, что хотели?
-Так если бы не хотели, разве бы дали!
***************************************

В связи со срочным отъездом - продаю Чукотку.  Недорого. Место красивое, с изумительным видом на Берингов пролив, большая территория, экологически чистый район. Форма оплаты - любая. Обращаться в Лондон, спросить Рому…

На приеме у врача:— Пьете?— Не откажусь!

* Надпись на машине скорой помощи:
«Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.»

* У некоторых доми работа отличаются только тем, с какого компьютера они сидят в Интернете.

* Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!»

* - Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
Читать далее

 Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
> - Купи себе квартиру и живи отдельно!
>
> Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
>
> Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается
>
> Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
>
> И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
> дольше и счастливей...
>
> - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
> - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
> - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
> - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
> принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
> уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
>

Читать далее