Одесса без покушать -- не Одесса. |
Автор
Александр Литевский, бизнесмен
******************************************************************************************************
Одесса без покушать — не Одесса
И без поговорить — тоже...
Томное одесское лето, такое лето, которое может быть только в Одессе. Окна нараспашку с ночи, потому что ночи такие же, как лето — томные, со звуками цикад и запахом акации, разбавленным запахами одесской кухни.
Одесская кухня начинает свой нелегкий труд в шесть утра и заканчивает за полночь.
Метки: юмор одесса |
Прикольные фразочки со смыслом |
Метки: фразы юмор |
Зуб мудрости — это ещё не сертификат ума |
Метки: фразы юмор |
На всех козлов капусты не напасешься |
Метки: фразы афоризмы юмор |
Улыбнемся... |
БЫВАЕТ ХОЧЕШЬ ПОСЛАТЬ ЧЕЛОВЕКА.........А ГЛЯНЕШЬ НА НЕГО..... И ПОНИМАЕШЬ.........ОН УЖЕ ВЕЗДЕ БЫЛ!!!!
Внук спрашивает у деда: - Дед, а ты в молодости где сидел, в Контакте или в Одноклассниках? Дед: - Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
- Пап,а пап! А ты кого хотел мальчика или девочку ?- Я вообще просто хотел маму!!!
Забегает маньяк в автобус и кричит:-Сейчас всех изнасилую! Девушка:-Отпустите хотя бы бабушек!Бабулька девушке:- Слышь,рот закрой,сказал всех- значит всех..
Совет дня: никогда не пытайся поймать падающий кактус.
Уже скоро выйдет моя книга. Хотя конечно зря я ее съел...
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
Метки: фразы юмор |
Посмеемся вместе! |
Дневник |
|
Метки: юмор |
Улыбниська |
Дневник |
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение. Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем. Правду говорить лучше всего из танка Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: - Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? «Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь. |
Метки: юмор фразы |
Юморина в выходной |
Читайте также: Юморина в выходной. Часть 2 * Юморина в выходной. Часть 1
Знаете ли вы, что Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо. А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого,- потому, что им и вкус менять не надо.
***
Мы в выходные на шашлыки ездили. Но денег на мясо не было. Поэтому взяли только водку.
***
Лучшая диета - вилкой есть кефир!
***
Она ему встретилась, а он ей - попался.
* * *
Хорошо относитесь к своим детям! Помните - они будут выбирать для вас дом престарелых.
* * *
Кому на Руси жить хорошо - те уже в Лондоне...
* * *
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина, не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию.
* * *
В зоопарке:
- Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
- Спокойно, сынок - это еще только касса.
* * *
Приготовляя на выброс коробки со старым хламом, не рассматривайте их содержимое, иначе выкидывать будет нечего.
Метки: фразы юмор |
Клёвая училка /Посмотрите.Смех один. |
Дневник |
Метки: видео юмор |
Улыбочка |
Дневник |
|
Метки: фразы юмор |
Просто анекдоты. |
Дневник |
Метки: анекдоты юмор |
Женский позитивчик |
По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа.
* * *
– Милочка, у меня вчера был ужасный вечер! Вчера на вечеринке я явно перебрала шампанского, и, когда мы с Бобом уединились, этот негодяй воспользовался моим положением!
– Неужели он тебя изнасиловал?
– Да ты что! Гораздо хуже – он сбежал!
* * *
Разговорились две женщины на базаре. А уж если разговаривают две женщины, значит, разговор о мужчинах и мужьях неизбежен.
– Знаете, – жалуется одна, – у меня просто не муж, а тряпка: за сигаретами и то стоит в очереди. Я хоть и женщина, а всегда все без очереди возьму.
– Эге! – махнула рукой другая. – Это еще ничего. Вот мой – это действительно тряпка: какая бы хамка ни лезла перед ним без очереди – ни слова не скажет!
– Ну и что? – удивилась первая. – Он у вас просто вежливый.
– А у вас хорошо воспитанный.
Метки: юмор |
Немножко юмора |
Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет.
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
В Индии девушке, вышедшей замуж, рисуют на лбу красную точку. А её мужу
выдают снайперскую винтовку. Вот почему они живут долго и счастливо!
Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких
джинсах спасла ни одну женщину от изнасилования!
Коррупция не знает границ: на конкурсе "Мисс Казахстан" победил 44-летний племянник главы местной администрации.
Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения
Лучшее окончание спора с женщиной -- притвориться мертвым.
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у
кого не возникало.
Берлускони вернулся из поездки разочарованным. Проститутки на инаугурации были, но только политические.
Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Ничто так не греет душу и тело, как тарелка пельменей, стоящая на животе.
Жена мужу:
- Ты опять лежишь на диване...
- Зато ты знаешь, где всегда меня можно найти.
- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на
пустом месте из-за того, что ты полный дебил...
Кореец стоял перед калиткой с надписью "Осторожно, злая собака!", и внутри у него боролись чувства страха и голода.
Терпенье лопнуло и потекло по ногам...
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
Если женщине нечего сказать, это ещё не значит, что она будет молчать.
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный
принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
Организовал пьяную драку, попал в милицию, где и дослужился до майора.
Женщина - это все, что остается от девушки. Мужчина - это то, что не всегда получается из мальчика.
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
Курице пришла повестка в суп.
Ученые установили, что главная причина долголетия – неправильное свидетельство о рождении
Русский язык - предмет сложный. Правописание частиц – отдельная тема, которую многие просто задвинули. Поэтому, кто-то пишет: "Всё, что ни делается - к лучшему", а кто-то: "Всё, что не делается - к лучшему". И, как ни странно, и те и другие правы.
Выпускные 11 класса. Предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
Эволюция письменности: пиктограммы - иероглифы - буквы - смайлики - пиктограммы -...
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет свои объёмы рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает: "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
Невозможно перевести на другие языки, что "умный" - не обязательно комплимент, "очень умный " - откровенная издёвка, а "слишком умный" - угроза.
Если на празднование 25-летия окончания школы вы решили собрать одноклассников, вам нет необходимости разыскивать их всех. Найдите одного - последнего двоечника и хулигана, а он по своим депутатским каналам найдет всех остальных.
- Вам не трудно сделать мне пожалуйста кофе с пенкой?
- Да раз плюнуть...
- С вас штраф 200 рублей за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше...
Очень полезный совет мужчинам:
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то всегда отвечайте: "Серега, ты что ли?". Поверьте, так будет лучше.
- Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
- Забыла где кухня?..
Метки: фразы юмор |
7 Ободряющих фраз |
1. Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное пустяки!
2. Самый хороший учитель в жизни — опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
3. Когда ваши дела идут плохо — не ходите с ними.
4. Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
5. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается — задавите его своим позитивом.
6. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё, спасибо тем людям,
которые вышли из неё, и сделали её ещё лучше.
7. Я знаю, что счастье не купишь. Но можно купить яхту и попробовать подплыть к нему поближе.
Метки: фразы юмор |
Анекдоты - не так много! |
|
Метки: анекдоты юмор |
Афоризмы для души |Юмор |
Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!! |
Метки: фразы афоризмы юмор |
Ты спал с моей женой? |
Метки: фразы юмор |
Вечерний позитив |
Дневник |
– Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
– А как?
– Сначала переспим, а потом характерами не сойдемся!
Студентов, устроивших флэш-моб: коллективное отжимание на площади, забрали в полицию. А бухали бы, как обычно, никто бы и не заметил.
- Слышал? Одна депутатша предложила закон, чтобы каждая женщина была обязана родить ребенка еще до 20 лет!
— А если девушка не хочет, то зачатие будут проводить судебные приставы-исполнители?
Метки: анекдоты юмор |
Улыбочка |
Дневник |
Женщины, помните, что у мужика, которого вы завели, должно быть свое место в квартире, чтобы он не растаскивал грязь по всем комнатам!
Чем больше женщину мы любим, тем больше мозг она е**т.
- Пап, а ты зачем на маме женился, в ней было что-то такое?
— Ни в ней, а во мне.
— А что было в тебе?
— Слишком много тестостерона.
Природа обделила женщину в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия.
Как ни печально, но лет через десять-пятнадцать даже самые красивые женщины станут старше на пять лет.
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей!
- Я сёдня семерых задавила интеллектом!
— Это как?
— Дипломом мух била!
Чо то у меня голова опять заболела... Скажи честно, ты опять меня хочешь?
— Кац, ваша жена работает?
— Работает, переводчицей.
— А где?
— В магазинах.
— Что значит «в магазинах»?
— То и значит: ходит по магазинам и переводит мои деньги.
Метки: анекдоты юмор |