Он увидел ее и воскликнул:
- Вот это да!
Она ответила ему:
- Вот ЭТО – нет!
 
 Только в России существует выражение: "Незаконные бандформирования"
 
- Эх,  день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Да  ладно, дорогая, дыши, чем есть...
 
Съел серый волк бабушку,  лег в ее кровать и ждет  Красную Шапочку...
Откуда ему было знать, что придет выпивший виагры  дедушка… 
хмокуъ 
Отец перед сном рассказывает сыну сказку:
- Жил на свете богатый человек. Купил он себе самый лучший компьютер и кучу лицензионных программ.
- Пап, а как это - лицензионных?
- Спи, сынок, я же сказал - это сказка...
 
 Объявление: 
"Требуется жена, не старше 1983 года выпуска.  Битую, крашенную и с прицепом не предлагать!"
 
- Гюльчатай, открой пиво!
- Может, личико?!
- Да твоим личиком - только пиво открывать...
 
- Алло! Вам кого?
- Да так, решил номером ошибиться...
 
Национальный менталитет:
- Бля, вообще ничего не видно! - сказал русский водитель и прибавил газу…
 
На пляже:
- Девушка, а вода сегодня тёплая?
- Мужик, ты чё, забыл: мы же вчера уже трахались!
 
Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета...
 
Как здесь всё красиво! Даже не хочется гадить! Но, натура…, натура берёт своё...
 
Автоответчик:
- Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать – кивните головой после сигнала.
 
Для России выпущена новая версия "Windоws". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдаётся сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."
 
Если из подворотни доносится запах сортира - это значит, что сортира, как раз, там и нет...
 
- Девушка! Вы так прекрасны: у меня даже часы встали!
 
- Говорят, у тебя девушка очень страшная. Это правда?
- Ну, я водил её к пластическому хирургу...  Он сказал, что проще ей хвост пришить...
 
Электрик Сидоров упал со столба и вежливо выругался...
 
- Кать, а Кать! Идём заниматься сексом!
- Я не Катя!!!
- Да, какая разница - я же тебя не об этом спрашивал...
 
Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши, мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают...
 
- Ванька всего-то стаканом семечек угостил, а претензий-то, претензий!.. То титьки маленькие, то жопа холодная...
 
После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем...
 
- Давайте поговорим о прекрасном?
- Давайте!
- Вот у вас есть гемморой?
- Нет.
- Так это прекрасно!!!
 
Звонок в дверь. Хозяйка открывает.
- Здравствуйте, я ваш сосед.
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?
 
?