Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
> - Купи себе квартиру и живи отдельно!
>
> Человек-звучит гордо...... выглядит - отвратительно.
>
> Верблюд месяц может не пить, но потом все равно срывается
>
> Штаны даны мужчинам для того, чтобы они могли скрывать свои мысли.
>
> И жили они долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут
> дольше и счастливей...
>
> - Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
> - Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
> - А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
> - Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе
> принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу
> уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!
>

> Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
> - Думаешь, это поможет?
> - Конечно! Как я иначе увижу цифры??!
>
> Подвыпивший муж под утро приходит домой.
> - Где ты был? Я всю ночь не сомкнула глаз! - набрасывается на него жена.
> - А ты думаешь, я спал?
>
> Папа, купи мне костюм Снежинки.
> - И куда ты будешь падать - со шкафа на пол?!
>
> - Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я
> его, дурак, не слушал...
> - А что ж он тебе говорил?
> - Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...
>
> Объявление в газете:
> "Ищу мужа! Курящего, пьющего, гулящего! Считаю, что у супругов должны
> быть общие интересы!"
>
> Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и
> намазывают их над глазами...
>
> - Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех
> тупее, бесполезней и пьянее?
> Молвит зеркальце в ответ: - Ты, придурок, спору нет. Но живет на белом
> свете здесь таких как ты две трети...
>
> Закон потерянной хреновины:
> Обыскав весь дом, но не обнаружив потерянной очень важной хреновины,
> вы, грязно выругавшись, идете за новой хреновиной, чтобы во избежание
> ее повторной потери положить ее в такое место, где... оказывается, уже
> лежит такая же хреновина.
>
> - Почему вы опоздали на работу?
> - Поздно вышел из дома...
> - А раньше нельзя было выйти?!?!?!
> - Уже поздно было раньше выходить...
>
> Парень "хоть куда" - это разве нормально?!.
>
> - Тысяча - и одна ночь. - Ни хрена себе расценки!
>
> - Доктор, у меня что, нимб над головой?
> - Да нет, батенька. Это у вас рога срослись...
>
> Добрая половина гаишников берет взятки. А злая половина еще и отбирает права!
>
> Жили были тюлька и килька. И вышли они замуж за евреев....И стали они
> сайра и мойра...
>
> Лучше быть в шоке от услышанного, чем в жопе от происходящего..
>
> Во всём мире 25-ый кадр действует на подсознание, только в Эстонии он
> действует на нервы.
>
> А у меня черная нитка по макраме.
>
> Человек как птица - может петь красивые песни и одновременно гадить.
>
> Одному мальчику подарили на день рождения набор юного слесаря и он
> спился за 2 дня.
>
> Защитников животных легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
>
> В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильнее, женская
> - интереснее..
>
> Отвечая на вопрос: "Какое мгновение вы бы хотели остановить?", 70%
> женщин густо краснеет.
>
> Она улыбнулась во весь свой обаяльник...
>
> Все же существует брак, который может сделать мужчину счастливым - это
> замужество его дочери.
>
> Кто рано встает - тот далеко от работы живет
>
> - В жизни может быть все, - рассуждал Буратино после брачной ночи с
> Мальвиной, - из полена может получиться мальчик, а из девочки -
> бревно.
>
> Водка самая идеальная косметика - и сам замаскировался и на подругу
> приятно посмотреть
>
> Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным...
>
> Если Вы считает девушек слабым полом, то попробуйте ночью перетянуть
> на себя одеяло.
>
> В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
>
> Незамужняя женщина похожа на охотящуюся львицу; замужняя - на сторожевую собаку.
>
> Мужик утонул в пруду, несмотря на то, что он был рыба по гороскопу и
> говно как человек...
>
> За окном пролетела птица, жопой вперёд... Ветер усиливается...
>
> Если достаточно долго совмещать приятное с полезным, то можно добиться
> удивительного результата - приятное станет противным.
>
> Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
>
> А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно
> будет ловить магнитом