Все встанет на свои места.
Обязательно так когда-нибудь случится...
После всего сказанного ним...мне нечего добавить..
Я просто буду жить дальше...с ним или без него....
Мне уже все равно...
Как там было сказано?..\"Давай, лучше 1 раз переживем и все...\"
Если у него это все так просто..
то какой смысл так убиваться и лить слезы..
Поэтому я живу дальше.. Главное, что у него в жизни все правильно!

Как же я хочу маленького новогоднего чуда...
Я так хочу, чтобы он сделал мне "предложение"...
Мне бы стало легче...
Неужели ему совсем не хочется сделать для меня
Что-то особенное...? Неужели я не заслуживаю...
Я хочу чувствовать, что я действительно нужна этому человеку и что он боится меня потерять...
Мне бы тогда стало намного легче переживать его отсутствие...
Не мучай меня...это так больно...

Это больно....это все так ранит.......
Я ненавижу свою дурацкую привычку "надеяться..."
Я постоянно пытаюсь верить, что что-то изменится...и он действительно сделает меня счастливой...
сделает меня своей ЕДИНСТВЕННОЙ и САМИМ ДОРОГИМ ЧЕЛОВЕКОМ...своей ЖЕНОЙ...
Я ведь знаю, что этого никогда не произойдет...Я для него лишь "удобноестечениеобстоятельств"..
Ему просто комфортно...у него в жизни все так как он мечтал...а я?...
А я просто должна со всем этим смириться...
Говорят, что человек привыкает ко всему ровно через 21 день....
Может и я привыкну....или сойду с ума...

Я боюсь его видеть....это как пережить цунами собственных слез, которые обрушатся на тебя в один миг!
Я постепенно и очень медленно свыклась с такой жизнью, с жизнью, что ничего не изменится...
а теперь я боюсь, я боюсь взглянуть в глаза человеку, который постоянно делал мне больно,
постоянно огорчал меня своим НЕпониманием и НЕлюбовью!
Я боюсь опять сломаться..и снова в очередной раз собирать осколки своего сердца по кусочкам...
Я очень по нему соскучилась, но мне очень больно будет его видеть...
и вдвойне больнее, когда он не разделяет моих переживаний, ведь "он все делает правильно.."
Я так хочу ощутить себя счастливой! Я хочу определенности от него! Я устала от своих слез...
Я боюсь...если бы только все изменилось, он изменился....
и я бы действительно стала для него самым дорогим человеком...
Если бы только....

Сейчас так тихо и спокойно внутри..Его голос каждый день ранит мое подсознание...Когда я его слышу, то мне постоянно представляется его равнодушие во весь полный рост. То безразличие к моим слезам и просьбам...Ну как? Как? Человек может так спокойно жить, причиняя мне столько боли...? Я жертвую ради него всем...желанием иметь семью, детей...а взамен что? Очередное "извини" и нежелание что-то изменить...мне бы хоть малейшую уверенность в его отношении ко мне, хотя бы маленький кусочек счастья...и я бы успокоилась, заведомо зная, что у нас будет обоюдное "завтра"...

Я продолжаю себя ненавидеть....с каждым днем....мне все больнее и больнее...
Разочарование внутри меня растет...не злость, не ревность...а огромная и безразмерная пустота...
Я уже не уверена хочу ли я чего-то вообще...Сомнения переполняют через край...
Как? Как любящий человек может оставлять любимую девушку совсем одну по собственной воле?!!!
Ты даже не оставил мне никаких надежд...никаких поводов, чтобы чувствовать себя счастливой!
Ничего взамен....ты просто оставил меня....одну...здесь...
И ради чего??? Ради собственной выгоды и удовлетворения собственных желаний?
Нет!!! Только не нужно мне говорить, что это все ради нашего будущего!
В этом всем нет ничего того, что гарантийно улучшит нашу жизнь!
Это все так...просто что-то новое для тебя, то, что тебе нравится! Но я и на это закрываю глаза! Я принимаю твои стремления и желания, а когда ты будешь принимать мои?
Нельзя жертвовать любимой девушкой ради собственных желаний! Всегда нужно делать все вместе!
Если конечно вы любите друг друга....
Я устала..

Я не могу выкинуть этот чертовый поток дурацких мыслей в своей голове. Ощущение, что я не там, не с теми людьми и все не так....по-прежнему не дает мне покоя. Я ощущаю себя чужой и одинокой. Это просто уже такой период, когда от тебя уже ничего не зависит...и это так раздражает...Я пыталась, я старалась наладить все отношения, но это как снежный ком в горле, который ты постоянно пытаешься в себе подавить.

Я хочу изменить...

изменить все...

изменить себя....

изменить себе....

людей вокруг...

Быть лучше и ощутить полноту жизни....

Я хочу рядом человека, который поддержит И БУДЕТ РЯДОМ......

А вместо этого...родной человек далеко от меня за 1000 километров, "и то что дальше будет все хорошо и нужно просто подождать" я устала в это верить..

Так не должно быть! Нужно всегда учитывать желания дорогих тебе людей! Нельзя просто так взять - и бросить все! Нужно все делать вместе! Всегда есть выход! Наверное, так не делают только по-настоящему любящие друг друга люди...И это не "временные трудности"! Временные трудности - это когда ты уже сделал все, чтобы избежать неприятностей, но все равно не вышло, а когда ты даже не захотел бороться, то это легкомыслие, большое и огромное легкомыслие и равнодушие!

Так что....значит "я не там"? "не с теми людьми"? и "все не так"?

 

Давно не пишу?...значит с4астлива! Это как электрошок подбирать какие-то красивые слова..их настолько много, 4то скоро можно будет запутаться и просто перестать думать. А за4ем? Ведь любви вполне хватит..

Что-то небесно-грустное, невообразимо томное стучит внутри. Какая-то многогранная раздвоенность кричит и не даёт быть ровной. Не могу найти очертаний в себе, есть только невообразимая граница, которой не видно, но я её чувствую. Всё начинает менять свой цвет на один-постоянный,  преимущественно серый. Наверное просто чувствуется о с е н ь . . .

Ты странный. Ты не оставляешь надежд, ты не оставляешь мне быть слабой. Ты просто меня не оставляешь...Каждая клеточка моего тела норовит закричать о тебе. Столько всего, сколько тебя.... я в замешательстве. Иногда твои неуловимые черты просто не дают мне тебя...такого живого, странного, закрытого, безумномоего. Не будь таким эгоистичным. Я же знаю ты можешь быть другим. Так иногда хочется научиться видеть смысл в этом странном караване слов, взглядов, ночных разговоров...среди моих и твоих "л ю б л ю".

Да, именно такой оттенок сейчас преобладает в моём мире. Почему-то терзают сомнения, чувства разбитости, переполненных только одной фразой... "что-то не так"..
На ответы у меня есть вопросы. Где найти правильность? Это так многосложно... не хотелось бы, но так наровито всё взрывается внутри. Это болит.

Безграничная и пустая наивность. Сегодня не вижу смысла ни в чём. Изучая свою комнату и вид из окна, я в который раз убеждаюсь, что это всё так многогранно. Кажется, что с каждой секундой появляется всё что-то новое и новое. Мои мысли как всегда разбросаны и раскурочены в клочья. Кажется, будто о чём-то, но это ровным счётом не несёт никакого определённого смысла. Так странно порой осознавать, что когда ты остаёшься один на один со своими мыслями, то бывают такие ощущения, будто это твой собственный мир и что наступит такой момент, когда ты в нём останешься навсегда, и твои мысли тебя никогда оттуда не отпустят.
Липкая, тонкая, колкая, невидимая и пустая… всё причиняет грусть: воспоминания, мысли, фразы, Земфира, чёрно-белые фотографии, шум моря, снег, праздники. Но только одна маленькая фраза «ты рядом», заставляет любить эту грусть. Всего 3 месяца, а мы всё также «рядом». Всё тот же блеск и задор в глазах, всё та же неумолимая страсть в темноте. От этих приятных мгновений становится теплее, что-то норовит рассказать всему миру о нас, хотя порой, кажется, что весь мир и так за нас давно рад.
Пересекая ветер, преодолевая дождь, прячась от солнца, и ненавидя снег…это непередаваемо… все чувства сплелись в одно, и ты уже не различаешь их близость, в голове только одно …

« с л а д о с т ь ».

Ты слышишь дыханье?Ты увствуешь небо?

Моё б оправданье, туда, где ты не был.

Закроешь рукою все грани и сердце.

Отдашь мне без боя, всё, 4ем не согреться.

Хотелось бы долго, да так, 4тобы ве4но.

Минуя осколки. К тебе, да по встре4ной.

Не 4увствую ритма, не слышу дыханья.

И ты, ис4езая, не ждёшь оправданий.

 

Ты смотришь дыханием ветра,
Подувшего ласково с моря.
Сегодня ты так безупре4ен,
Как буд-то в обли4ии новом.

Так медленно тают мгновенья
Моего к тебе ожиданья.
Сегодня "в тебя" я не верю.
Мешают мои опраданья.

Теряюсь в забвении мыслей
Бездонной и липкой рекой.
Тебя я в ней растворяю,
Забирая те4енье с собой.

И ты весь такой настоящий
Нежданно направишь свой взор.
А у меня лишь вопрос: "А 4то дальше?"
"И будешь ли с4астлив со мной?"

Я так хо4у иногда выплакать тебе все мои слёзы, высказать все свои слова, 4то скопились у меня за эти пол года...Они кри4ат, рвутся наружу. Каждый день, смотря в твои безграни4ные глаза, сидя рядом с тобой на ленте, вдыхая твой знакомый и жгучий до боли аромат, я понимаю, 4то между нами столько недоговорённости и трудности, но по4ему-то ты этого не 4увствуешь или просто делаешь вид. Я так не могу! "Так" это разве нам нужно? Давай без этих ломанных линий, без этого банального искажения действительности...давай попробуем просто быть настоящими и говорить все те слова, о которых так искусно мол4им.