Некоторые вещи, когда их познаешь, видишь, читаешь, мастеришь, может быть,- эти вещи приносят какое-то волнение и трепет. За что я люблю Моэма, так это как раз за ту эйфорию, что я испытываю,читая его романы. Перед тем, как процитировать крохотный кусочек его (как оказалось, лучшего, по мнению критиков) романа «Острие бритвы», хочу сказать,что проблема религии (богов и поклонения им) меня всегда волнует и задевает за живое. И вполне естественно, что читая мысли, так похожие на мои, я не смоглаудержаться от того, чтобы познакомить всех с этими мыслями.

То что я выкладываю– это отрывки разговора автора (Моэма) с одним из участников событий, описываемых в романе(Ларри). Разговора, затрагивающего христианство и индуизм.

Не могу сказать, что этот персонаж является для меня идеалом, или что я стремлюсь к тому пути, который он выбрал для себя, но, блин, не могу не согласиться с его мыслями касательно знаменитых уже слов Мюссе(слова то, кстати известны многим, но сам источник ни разу не встречала). Я бы, думаю, неплохо вписалась не в этот век и не в женском поле. 
И ещё одно лирическое отступление. Пара строк, которые, на мой взгляд, будут наилучшим эпиграфом (предисловием) к данному диалогу: 

«Господь 
               Ты знаешь Фауста? 
Мефистофель 
               Он доктор? 
Господь 
               Он мой раб» 
Иоган Вольфганг Гёте, Фауст 

  Я тут недавно сплела и собрала себе бусы, но что-то мне не понравилась сборка. Долго мучилась, несколько раз переделывала и остановилась на последнем варианте, который, к сожалению в итоге оказался тоже с косяками :-( 

 Тащусь от белого, приходится ваять свадебные комплекты) Придумаю как-нибудь что-нибудь белое и не свадебное.

А легче всё равно не стало. Возвращаться к настоящему (не онлайн) дневнику? Или к друзьям?

А, кстати, как появляются друзья то?

Вот, наконец, я и дошла до поликлиники. Правда дождалась сначала повергающих в страх непонятных симптомов. Но с другой стороны, какая разница, по какой причине начинать? 

Начну с того, что я устала. От того, что, как оказалось, у меня слишком много личного. Которым просто непонятно с кем можно поделиться. Я с некоторых пор, почему то перестала свои проблемы рассказывать близким, прикрываясь проблемами выдуманными или "кричащими", затмевающими все остальные. Мне не хватает сейчас поездки куда-нибудь на поезде с попутчиком, которого больше никогда не увижу, с которым под стук колёс можно обсудить всё, что грузом лежит на плечах/сердце/душе. Надо же, насколько я себя боюсь.

Это я всё к тому, что ещё летом хотела начать активную подготовку к зачатию здорового счастливого малыша. Да вот странно: запал весь проходил как только нужно было позвонить для записи. После продолжительного принудительного анализа своих действий, начинаю понимать, что я просто панически боюсь той информации, которую могу получить при обследовании (с определенной долей вероятности). Да-да, я прекрасно понимаю что склонна к ипохондрии, но к несчастью, эта склонность заставляет меня не обращаться постоянно к врачам, а наоборот - с непреклонным упорством держаться от них подальше. 

Теперь же, дождавшись необъяснимой известными мне причинами длительной тошноты, мигреней и других таких же нелепых симптомов, сдав (конечно же, в первую очередь) платный анализ на ХГЧ (эхх, а как хотелось), я всё-таки записалась на приём ко врачу и даже дошла до него. Весьма приятная терапевт, кстати. Выслушала, кучу анализов назначила и даже пообещала разобраться с температурой моей постоянной. 

И через пару часов меня вдруг проняло: учитывая сколько времени я от себя скрывала причины откладывания пополнения семьи Надеждиных, сейчас, стимулированные походом в поликлинику, они просто рванулись в моё сознание. 

Наверное это смешно и глупо, но Я БОЮСЬ! диагнозов не позволяющих забеременеть. И меня сковывает моим же страхом :-(

И как это всегда со мной бывает при панике, я просто отказываюсь что-либо делать.

захотелось сплести что-то новое, и получилась вот такая

Месяц назад у нас появилась дочь, и неожиданно для себя я стала самой суеверной котомамой на свете:-)

Решила я побороть свои суеверия и всё-таки выложить фотографии нашей котодочи Ириски!

для чего, собственно, дневник завела! Фотик у меня правда сдох, так что приходится использовать телефон. Итак, мои последние творения:

Читать далее

Вот как-то так

как долго человек может копить напряжение перед взрывом.

охватила меня)

Ура, товарищи, мне 25! Хотела выложить фотоотчет о самом лучшем празднике в моей жизни, но читайте выше :=))) Посему, просто, в излюбленной мной манере, похвастаюсь подарками:

1. Букет розовых роз, воздушные шарики и шампанское

2. Коробка конфет

3. Мужской стриптиз. Пункты 1-3 - подарки моей группы. И мужской стриптиз - это их сладкая месть за четыре года моего с ними вольного общения. Надеюсь мне не нужно объяснять своим сестренкам как так я общаюсь с девочками, что они мне решили отомстить?)

4. Букет неизвестных мне цветов и гербер от мужа

5. Золотые серьги с жемчугом той же формы, что в подаренном им на НГ кулоне.

6. Книга Сомерсета Моэма от него же: Луна и Грош, Рассказы, Острие бритвы

7. Полный цикл Гаррисона про скользкого Джима диГриза (Стальная крыса) от свекра.

Вот как-то так)

И по этому случаю:

Пусть стала я ещё на год взрослее

и в челке прячется седая прядь -

я не хочу казаться старше и мудрее,

я подожду. Ещё лет двадцать пять.

В детстве ещё часто обращала внимание что у всех хороших хозяек дома всегда убрано. И косяки у дверей отдраивают и плитка в ванной всегда сверкает не говоря уж про унитаз... Сама этим занималась лишь время от времени, например, когда все сваливали из дома и ночью под вино и музыку было нечем заняться. (Вот, кстати, нет, чтоб мальчиков позвать). Да и как бы родители каждую субботы генеральный ужас устраивали. Вот уж в самом деле кошмар всего моего детства: я, понимаешь, спать хочу и есть, а тут нА тебе - уборка...  Так к чему я это? А! В связи с нехилого размера празднованием, намечающимся в моей квартире, а также с огромным количеством часов, которые некуда потратить, решила я побыть хорошей хозяйкой. И вот что я скажу:

Нет, спасибо! Меня устраивает генеральная уборка от случая к случаю, а плитку в ванной я намерена теперь мыть лишь до отметки своего роста! Надышалась я химикатами настолько, что кажется так хорошо пропагандируемый вред сигаретного дыма меркнет перед этим! И один хер - чтобы что-то отмыть надо тереть. Нету у меня в арсенале такого средства, которое бы с легкостью избавляло от этого водного  налета (забыла как называется).

Так что я, пожалуй, буду среднестатистической или даже "ниже среднего" хозяйкой.

с левой ноги официально вступаю в ряды безработных. Защита, как и о жидалось, прошла очень нудно, экзамены в магистратуру отодвинули мой отпуск в Саратове почти на месяц, чем я тут буду заниматься в сорокоградусную жару - хер знает. Видимо буду по сантиметрам отдраивать квартиру. Хоть какой-то интерес.

Ничего не могу поделать, но мне смешно) Не скажу от чего, а то стыдно станет.

Короче, это была самая идиотская затея - зарегиться здесь. Либо я разучилась вербализовывать свои мысли, либо у меня нет желания выставлять их напоказ. Если страдаю от первого варианта, то могу себе только посочувствовать, если же второе - поздравляю, наконец и вы, Олеся Владимировна, попали в число здоровых людей.

Список вещей, которые я уже давно  хочу приобрести, но на которые вечно жалко денег:

1. Кофемолка, для получения сахарной пудры, ну и, конечно, молотого кофе.
2. Набор металлической красивой кухонной утвари, раз уж я с кухни начала.
3. Блендер или  любой другой измельчитель продуктов, не буду же я базилик, например, в кофемолку класть.
4. Красивые кастрюльки объёмом в один, три и пять литров.
5. Холодильник!
6. Хороший фотоаппарат
7. Маленький телефон, желательно сони эриксон
8. Красивые рамки к уже существующим на нашей стене трём рамочкам.
9. Комод с небольшими выдвижными ящиками
10. Большая гладильная доска с хренью для глажки рукавов
11. Большое, а лучше огромное зеркало
12. Занавески
13. Тушь. Лучше две. Самые удлиняющие =) Туши много не бывает
14. Квартиру, где я размещу весь хлам, который включила и забыла включить в список)

Кстати! Ещё я хочу беговую дорожку и золотые сережки )

Хе-хее

Завтра экзамен, а я ни сном ни духом... Подготовила, конечно, материал по всем трем блокам, и на этом моя деятельность закончилась. А, ещё сегодня осилила три вопроса по психодиагностике. Не знаю, как буду сдавать. но очень надеюсь, что вспомнится вовремя всё, что когда-либо читала. Интересно, блин, я раньше перед экзаменами паниковала и не могла сосредоточиться на зубрёжке, потом не паниковала и нормально всё повторяла. Теперь и не паникую и учить неохота.

А? Эээ, так-то дружок)

Ну, не буду о грустном.

Я получила свой первый "диплом"!) Вернее свидетельство о повышении квалификации, которое я, кстати, уже неизвестно куда засунула. Там написано, что некая гражданка (то есть я) повышала свою квалификацию в институте ПК и ПП (первое я расшифровала а второе это типа проф подготовка?) при БГПУ по программе "Тренинг тренеров" с правом ведения групп! Я крута! Я так нервничала, когда готовила свою программу тренинга, затретировала нашего тренера своими вопросами ("А как замотивировать, а что делать, если на этапе осознания некомпетентности все окажутся компетентными, а что делать, если клиент молчит?") до такой степени, что она перенесла обсуждение задач каждого этапа тренинга на день вперёд и я успела за вечер адаптировать под это программу)))). Так что все недочёты, которые мы потом обсуждаем я и сама в процессе увидела и сказала, и запомнила на будущее) И ведь несмотря на ужасное волнение, я таки получила тот драйв, который получала всегда на учебных тренингах. Потому что уметь (я пока ещё только учусь) отслеживать состояние каждого участника - это ж кайф. Где ещё можно себя Богом почувствовать?)

Чтож, продолжу совершенствовать свой мозг дальше, а свидетельство пусть пылиться себе на полочке

Когда живёшь с любым, и даже нелюбимым человеком достаточно длительное время, его неожиданный уход воспринимается довольно-таки тяжело. И неожиданное исчезновение моей длительной, начавшейся ещё в пубертатном периоде депрессии вовсе не исключение.

Просто всё настолько беспроблемно, что писать не о чем.

И либо я привыкну к этому состоянию, либо скоро начну писать усиленно.

Конечно, лучше привыкнуть, однако моя голова до безумия скучает по тем надуманным проблемам, что были ещё совсем недавно.

Но, всё-таки, надеюсь, что привыкну =)

И, как ни странно, не так уж это и скучно - вдруг избавиться от катастроф, проблем и проблемок, которые мне изо дня в день подбрасывало моё воспалённое воображение =)

Неделю назад заказали мне воздушный комплект, и вчера, несмотря на невероятное желание поспать, я, наконец, его закончила. Вообще-то, воздушки делать довольно легко и быстро, просто неделя получилась без выходных, и мне никак не удавалось поспать)

Так вот, комплектик, несмотря на фотки, получился очень сверкающим, и если заказчица не ответит и не объявится, я заберу его себе)

Когда-нибудь может быть научусь фотографировать лучше, но почему то не чувствую в этом острой необходимости. Наверное, мне моя бисерная хрень настолько нравится, что на самом деле  не охота её рекламировать))))) А то ещё раскупят всё что есть)

С утричка обрадовал инет своим полным отсутствием. И знаете, что я вам скажу? У меня просто ужасающая зависимость от интернета! Мне даже не надо сидеть около компа, мне хотя бы просто знать что ОН есть!

Вспоминается серия Айтишников про Бога Интернета))

Я охреневаю. Каждый день охреневаю над теми открытиями, которые я делаю на наше факультете. И не только над открытиями, касающимися самого факультета, но и над теми, которые касаются меня. Честно сказать, уже пожалела, что решилась пойти на эти дурацкие курсы. Наивно думала, что мы там просто будем тупо учиться быть тренерами. Но что я буду непосредственным участником тренинга... Как-то не дошло это до меня. И то, что я там открыла для себя о себе... ЭТО. ПРОСТО. ОХРЕНИТЕЛЬНО.

Даже и не знаю, может и лучше было, когда я себя не знала =)

И это не значит, что я оказалась гавном. Очень даже наоборот. Я как раз таки считала себя непробиваемым гавном. И меня удивило, что в сущности то я неплохой человек. К этому нужно привыкнуть.

Я не раз (и не здесь) уже писала о боге и богах, но стихотворение Suboshi "Бог моего детства" blog.suboshi.ru/post125112420/ заставило меня задуматься насколько моё отношение к религии зависит от моего исследовательского любопытства (и агностицизма), а насколько – от иррациональной обиды на существо, существование которого (простите за тафтологию) не доказано. Вот во что это вылилось:

 «Когда мне было 15 я предохранялась всеми известными человечеству противозачаточными средствами, и я всё равно забеременела. Я винила Бога. Я ненавидела его за то, что он разрушил мою жизнь. Но потом я кое-что поняла: Нельзя злиться на Бога и не верить в Него одновременно. Никто не может…» © Доктор Хаус 1-05 «Будь проклят, если ты сделаешь это»

Религия это симптом иррациональной веры и беспочвенной надежды © Доктор Хаус

Мне не все равно, потому что я жив. Меня не может это волновать, если я мертв ©Доктор Хаус

Монолог с Богом

Объясняя загробную жизнь суеверьем глупцов,

Жарко спорила с миром о смерти и страхе потерь,

Убеждала, что Ты – лишь задумка искусных творцов.

И читала в тайне от каждого «Новый завет».

Я не помню, кто первым заметил, что Тебя нет,

Я не помню, когда я поверила в эту правду.

Но сейчас, когда больно и трудно, и нужен ответ,

О Тебе я в последнюю очередь вспоминаю.

Где Ты был, когда больше всего нуждалась в Тебе?

Где Ты был, когда верить наивно была я способна?

Можешь глупую веру про души оставить себе,

Я немало грешила, чтобы верить в свою бездуховность.

Как узнать, что Ты существуешь, если незрим?

Как проверить, что ошибаюсь, не слыша Тебя?

Можешь глупую веру в Бога оставить другим,

Мне оставь же, хотя бы, веру в саму себя.

И вот ещё, для размышления:

http://community.livejournal.com/greg_house_ru/481824.html

Когда я смотрю на первые серии с Фиби и Коулом мне ужасно хочется опять влюбиться!

Что-то я расписалась сегодня

1. Когда я причёсываюсь или одеваюсь, а у меня холодные руки

2. Когда я приготовила ужин только для мужа, а ближе к ночи очень хочу есть

3. Когда я хочу секса, а мужа рядом нет. И, соответсвенно, наоборот (видимо у нас разные эти самые... ритмы)

4. Когда я решаю рано лечь спать и начинаю делать что-то особо значимое

5. Когда я слишком глубоко пытаюсь  вникнуть в простую тему и, паникуя, запутываю себя окончательно

6. Когда мне лень доехать до нужного магазина, и я трачу деньги на глупости

7. Когда мне кто-то рассказывает о несчастье, а я не знаю знаю, что не могу по-настоящему помочь

8. Когда я не могу сформулировать свою мысль так, чтобы меня поняли

Это, наверное, пополняемо.

А в остальном, и даже почти всегда, я себя очень люблю. Правда в моём нетерпимом отношении к другим людям кроется какой-то подвох, но что уж там... Я ж гений - лет через тридцать докопаюсь.

UPD:

9. Когда каждое утро меня тошнит после крепкого утреннего чая

Помнится мама рассказывала, что когда я родилась - улыбалась всем подходящим ко мне людям. (Что, кстати, странно, если верить учёным, рассказывающим, что новорожденные не видят). И как из такой милашки вырос мизантроп с зачатками социофобии? Это, конечно, ирония.

У меня очень много мыслей, которые меня интересуют, но даже учитывая свою проблему "не с кем поговорить", мне жутко лень их записывать.

Или они мне не кажутся настолько интересными, чтобы их записать?

Но на самом деле я всего лишь хотела сказать, что после дождливого холодного дня у нас снова вышло солнце и весна в самом разгаре.

Что не может не радовать :-)

Наверное это нормально - изучая человека, разочаровываться в человеках.

Пиздец как обидно, когда все сбрасывается под конец огромного сообщения!

Я, наконец сплела свою мечту! Когда первый раз заказала японский бисер, мне очень понравился один достаточно дорогой и очень красивый бисер, но его хватило на полторы бусины. А когда заказала новый, те полторы бусины оставила в Саратове. Зато воплотила бусы в ещё более оригинальном воплощении, чем сперва хотела. Вот он, «экспериментальный комплект»:

Все остальные кадры просто ужасны, так как слишком много объектов надо захватить :-( Срочно нужно с прфессиональным фотографом знакомиться.

Бусы из трёх нитей. Здесь три вида японского бисера: «металлизированный радужный ирис» 11-го и 8-го размеров, «Матовый радужный ирис» и тот самый дорогой «матовый радужный синий ирис». А так же чешский чёрный стеклярус, который заказала из жадности очень давно и не знала, что с ним делать. А «экспериментальный» комплект потому, что я впервые собирала его на струне (ювелирном тросике).

Вот все бусины в одном кадре:

Браслетик:

И серьги:

И одна серёжка в подвешенном состоянии:

Специально в контакт не выкладываю пока, чтоб завтра все охренели при виде меня :-)

Совсем забыла добавить сюда эти фотки!

Вообщем, поппробовала сплести объёмный треугольник и получилась вот такая фигня:

Симпатичненько, и тем более обидно, так как я такие вещи не ношу.

я со спокойной совестью буду писать то, о чём думаю, когда читаю других заурядных людей :)

Это, конечно же, ирония)

И вот что я хотела ещё сказать: я раньше сидела в основном на жж, и складывается у меня ощущение, что все таланты там сидят...

А теперь немного о людях. Что можно предположить, когда человек заявляет, что "ну это ж не я, это у меня характер такой"? Он что, таким образом, разделяет себя и свой характер? Свойства темперамента, в смысле, ему кто-то вручил, на хранение, или, там, временное пользование? Ну тогда просто странно, что до сих пор я, человек по сути очень агрессивный, ещё никого не убила.

Так, блин, учитывая что скрытая цель данного дневника научить меня ясно формулировать мысли, я опять в пролёте.

В общем, я всего лишь подумала о том, что нельзя винить своё качество в том, что ты не можешь его обуздать.

Заебалась я что-то каждый день читать про чьи-то волосы, чьи-то понты или жалость к себе. Один хуй, я тут зарегилась из-за одной мерзкой особы, которая очень редко пишет (это, Алёна, камень в твой огород), так что Адьёс, люди, я всё-таки мизантроп

Бусы цвета детских и совсем недетских неожиданностей... Это правда было рабочее название. Потом преобразовалось в шоколад с карамелью:

Что-то каждый раз как до дома дохожу, уже писать неохота)

Так что отчет о последних нескольких днях:

Во-первых, Я ПРОСНУЛАСЬ! Пиздецки вовремя, конечно, к концу семестра, но тоже ничего. И сразу об успехах: одна из двух с максимальным баллом по контрольной, лучшая из группы на паре семинаров (хотела расписать все темы, поняла, что глупо), ну и сдала первый зачет. Я мега крута!)

Во-вторых, в понедельник пыталась приучить себя к эмм... духу коллективизма. Сняли последние две пары и одна из активисток пригласила всех в гости. Ещё пока ехала долго думала "надо-не надо", сомневалась, но додумать не успела - уже приехали. В общем, не в восторге. Не коллективный я человек. Зато мои ряды НЕ любителей суши пополнились. Жаль у меня нет сейчас видео, как одногруппница их попробовала.

В-третьих, или мой муж мне изменяет, или всё-таки склонен к рефлексии. В смысле, очень уж резко и положительно изменился. Ну, так как я человек не ревнивый, вернее ревнующий только если внимание вдруг чему-то/кому-то другому уделяется, то я просто очень довольна.

Что ещё?  Не помню, может вернусь и допишу.

А жизнь то налаживается.

Хотела подколоть мужа на тему "когда уже начнём делать детей", и поняла, что для начала неплохо было накопить на ещё одну комнату к нашей квартире... Я прекрасно понимаю, что очень многие вырастили детей в однокомнатных квартирах и даже в общежитиях или коммуналках, но я не уверена, что справлюсь. Вернее уверена, что не справлюсь. Мне одной то здесь места не хватает, когда муж дома. И куда втиснуть к двум компьютерным столам, тренажёру, дивану и тумбам ещё детскую кроватку? Про коляску и прочие детские принадлежности даже думать не хочу. Что уж тут сказать? Старшее поколение право: нас прямо таки косит инфантилизация.

Хочется как-то вырваться из этого замкнутого круга "ребёнок-квартира-ребёнок", но безболезненно.

Я безумно хочу детей. И потому курю, не забочусь о здоровье и отлыниваю от супружеского долга…

Это размышления по фильму «Секрет» Сегодня освобождала место на винте, наткнулась, вспомнила. Для тех, кто не в курсе, основная идея: попроси у вселенной что хочешь, визуализируй, верь в успех и всё получится.

Учитывая мою учёбу на психолога, я с этой техникой достаточно знакома, и активно пользуюсь. Хотя особо верующей себя не назову.

И вот что интересно. Всякого рода идеи, которые я на словах отвергаю, у меня сбываются. Ну, например, я всегда говорю, что мне наплевать на высшее образование (не вообще, а на то, которое я получаю), но при этом сессии сдавала вовремя и активизируюсь перед каждой ой-ой как. То есть, получается, внутренняя позиция у меня в этом плане жёсткая. Но тема с детьми… Я постоянно, лет с 15-ти говорила, как хочу ребенка, мечтала о времени, когда будут дети, загадывала вселенной рождение ребенка и всё в таком духе. НО. Видимо внутренне я совершенно не к этому стремлюсь. Тут ещё, опять, в связи со спецификой получаемого образования, натыкалась на множество статей, относительно стремлений и в частности к рождению детей. И было там о том, что некоторые женщины в своем соперничестве с мужским полом, воспринимают беременность как некую карьеру, как нечто особенное, чего нужно достигнуть. В общем, может, я и не хочу детей как продолжение рода? Или как существ, которым я подарю свою любовь и нежность?

Сдается мне, таким больным на голову людям, как я вообще нельзя изучать науки о человеках (это сознательная ошибка). Пожалуй, нужно было мне удариться в микробиологию, робототехнику, программирование то же, и что там ещё есть…

P.S. интересно «нА голову» или «на гОлову»?

P.P.S. все лингвистические ошибки (неправильное использование предлогов, построение предложений и т.д.) и ошибки связанные со словообразованием я допускаю намерено. А вот грамматические и пунктуационные - уж извините.

Стояла на рынке в очереди за яйцами, к знакомой уже татарской продавщице. И стояла за парой, с явными признаками башкир, говорящей на башкиро-татарском(не различаю), которая покупала наклейки для пасхальных яиц. Мусульманская республика, хули.

P.S. Не удержалась, задала в воздух вопрос: "разве пасха не православный праздник?", за что получила полный укора взгляд мужа.

P.P.S. Выходя из машины достаточно символично вдарила коленкой по яйцам. Не мужу.

Настроение сейчас - весеннее

уже в который раз добралась до 6-го сезона Хауса (как раз новые серии появляются, пока пересматриваю) и всё равно не могу понять кучу моментов.

1. Так и не поняла была ли у отношений Лизы К с Грегом Х предыстория

2. Всё-таки, какая причина смерти Катнера?

3. Вот вышел Хаус из психушки и как он изменился то? Не заметила.

4. и много ещё вопросов, которые я всегда забываю.

Когда эти вопросы в голове моей мелькают, тут же возникает мысль погуглить - вдруг есть где-то информация. Потом вспоминаю, что это не история, а сериал. Потом думаю, что и по сериалам тоже можно инфу найти, потом понимаю, что это уже будет мнение любителей сериалов, а не настоящая история. А мнение любителей сериалов - это как литературный анализ стихов в старших классах. То есть каждый понял в меру своей испорченности. В итоге понимаю, что "ладно уж, как поняла, так и будет". Но что-то удовлетворения особого не испытываю. Хочу всё знать! :-)

Позитивно

В курилке:

 - Встречаться надо с худыми. А жениться на полных - они хозяйственнее.

На улице:

- А евреи к какой религиозной культуре принадлежат? Тоже ислам?

- Нет. Они (пауза) к еврейской.

Наконец пришла посылка с Чехии, думала уже её не увижу) Самое главное что ждала - красные бусины под уже готовые фуллеренчики с гранатом. Сразу же собрала бусы

Мне не настолько не хочется жить, чтобы лишать себя жизни, но и не настолько хочется, чтобы вообще чего-нибудь хотеть.

Единственная девушка, которая все 4 года активно училась на психолога, в ответ на это заявила, что я устала. Напрашивается вопрос:

 - От чего?

Это я так, философствую. То есть смысла у этого сообщения нет никакого. Просто почему-то последнее уже продолжительное время хочется только спать и... спать. Читать, играть, учиться, готовить, плести - ничего не хочется. Фигня какая-то, в самом деле)

Что-то надоел этот дневник, сил нет) Кое-как придумываю хоть чтонить, что записать можно. Привыкла сама с собой рассуждать, записать лень. Наверное, и он умрет.

Сегодня впервые была не в минусе) Заработала 750, на такси потратила 200. А то обычно 200 в руки и сразу на такси.

Сделала девочке брошь, как первую:

И бусы женщина заказала:

Ну, теперь с чистой совестью опять для себя плести буду

Было время, когда я жила в инете. То есть я сейчас тоже много времени в интернете провожу, но не живу, а так, развлекаюсь. А тогда я обожала сидеть в сети: в ирце, аське, на форумах. После работы сразу бежала на кафедру в политех, отбирала комп, если все заняты были, и до последнего сидела в чатах. И казалось, что под пальцами моими – целая жизнь! Приятно чувствовать себя богом) Эхх, времечко было! А недавно, приехав домой (к родителям), разбирала в столе своем бывшем, и раскопала стихи свои по поводу интернета. Очень детские, но мысли мои на тот момент отражают:

Мир

Запутанный, простой, родной,

И жизненный, и нереальный,

Всего лишь сон, но не со мной:

Чужой рассказ в сети глобальной.

Кому-то снимся я и ты,

И те, с кем ночью мы общались,

Кому-то снятся чьи-то сны,

И чей-то бог на чьих-то пальцах.

Мы не живем – мы лишь во сне

У тех, кому хотим присниться.

Для нас реальность – интернет,

Мы скобками рисуем лица.

Мы жизни создаем во сне,

Иль созданы лишь сном кого-то?

И есть ли бог на той земле,

Что снится спящему не богу?

Мизинцем «ввод», мизинцем «шифт»,

Большим – «пробел». И с «А» заглавной

Просить, чтобы сменили шрифт

И не использовали смайлы.

И кажется, что жизнь моя

Зависит лишь от снов кого-то.

И страшно – тот, кому снюсь я

Быть может чокнутый немного?

Вопрос, ответ, игра и жизнь –

Смешалось все под чьим-то пальцем.

Где тот, кому приснились мы?

А те, кто нам приснился? Там же?

Начиталась сегодня чужих стихов, вспомнила и про свою старую дурную привычку)

Иногда, в процессе общения с кем-либо (в реале или инете), я чувствую, что мне навязывают точку зрения, которая изначально была моей. И складывается ощущение, что делается это не для того, чтоб я приняла это мнение, а увидела, каким оригинальным и острым умом обладает мой собеседник. Я понимаю, что людям присуще свойство выделяться из толпы, быть самыми нестандартными, но может получится  не впутывать, в эти игры мой неокрепший ещё в подобных схватках мозг, с ещё не сложившимся мировоззрением? А то разочаруюсь в человечестве, не дай бог.

Как часто, когда я расстроена, раздосадована, думаю о людях очень не лестным образом. Зачем нужно что-то просить, если не собираешься этим пользоваться? Зачем обнадёживать, если ты  не хотел или не мог помочь? Зачем восхвалять, если мыслями (и поступками) не считаешь человека достойным?

И когда в очередной раз сталкиваешься с чем-то из этого, и в очередной раз сварливо размышляешь над человеческими отношениями, и в очередной раз хочешь поделиться с кем-то, что люди в массе своей тупы, и в очередной раз ставишь себя выше других… вдруг понимаешь, что в иных ситуациях поступаешь так же. И просишь и предлагаешь помощь, и чересчур восторгаешься.

Есть такая расхожая установка у людей «Относись к другим так, как хочешь, чтобы относились к тебе». И смысл в неё вкладывается: «Будь добр со всеми, подставь вторую щёку и т.д.» Я её в таком смысле никогда не принимала. В какой-то ситуации нужно и нахамить, или довольно жёстко себя повести, или схитрить. И мне абсолютно параллельно, если ко мне порой отнесутся «не по-доброму». Скорее, мне это польстит – почувствую себя живой, настоящей в системе человеческих отношений.

Наверное это не понятно. Наверное это просто моя любовь к интригам. Но когда из 20 человек только один позволяет выразить по поводу меня искренние чувства (я сейчас про отрицательные): разозлиться, усмехнуться, поддразнить, и т.д., - мне становится грустно, что остальные для меня лишь серая масса, которая ни мне не позволяет чувствовать себя живой, ни себе.

А к чему это я? Да просто появилось время для себя любимой.

Настроение сейчас - Восхитительное

В последнее время баловала себя шоколадной пастой. И как-то не обратила внимание, что кроме поглощения этой пасты и литров сладкого чая с лимоном больше ни чем свой организм не баловала. Первое, второе - да зачем оно мне, когда за неделю вот уже треться баночка для бисера освободилась. (Кстати, я теперь просто кладезь баночек - ходи по врачам сколько душе угодно).Видимо моим органам всё это надоело. А так как шёпота я никогда не слышу, то они уже просто визжат в истерике. Эхх, придется и о своем организме подумать в эти отнюдь не весенние мартовские дни.

Кстати, вопреки (или, может, благодаря) неполадкам в своей системе, я вдруг снова начала радоваться жизни. Ну, в смысле, чего-то хотеть, стремиться. Анализируя своё состояние, пришла к выводу, что сама убиваю все свои желания. Типа: "Да ладно, нафига тебе тратить деньги на учителя игры на гитаре? Всё равно ничего не получится". И дальше в том же духе. Пора слегка поднять планку.

P.S. Весь этот пост на самом деле пронизан замечательным настроением, несмотря на недосып, больное плечо и замотанные двумя шарфами почки! Я люблю себя, но не до такой степени, чтобы обращать внимание на обострение хронического)

P.P.S. И, да, Я ХОЧУ ВЕСНУ!

Кстати! Какая лучше?

Подумалось, что меня преследует полное отсутствие зеркал. Очень хочется огромное зеркало во всю стену. И ещё во весь потолок. И танцевать!
Я ведь не умею танцевать.

Надо сказать, праздник удался. Лично мой праздник начался ещё с четверга (4 марта), когда муж предложил мне поездку по магазинам за парфюмом.  У меня сейчас новый эмм... фетиш. Я, наконец, поняла, какие запахи мне нравятся, и каждые несколько месяцев (насколько хватает 30-ти мл очередного парфюма) с удовольствием бегаю по магазину, нюхая очередные тестовые полоски! Собственно в четверг я получила новые духи. В пятницу праздник продолжился - я нашла подходящую по цвету тумбу с огромным количеством выдвижных ящиков для моего бисерного хлама. Она заменила коробку, на которой "временно" стоял принтер. И я уже думала, что исчерпала лимит подарков от своего мужа, но, когда наступило 8 число (где-то в пять минут первого) он подорвался с дивана и подарил мне золотой браслетик. И я ещё была чем-то недовольна! Помню, я жаловалась на то, что он пытается "купить" моё расположение, моё прощение, покупая мне что-нибудь из моих любимых фруктов, вещей, игр после очередной ссоры. И, да, - меня можно купить) Потому что я наконец поняла, что это его способ проявить любовь, заботу, ну и так далее. Это очень приятно - получать в подарок (наконец-то!) то, что нравится тебе, а не твоей половине.

Ода моему мужу закончилась, перейдём опять ко мне. А что, я ещё не писала, что люблю быть в центре внимания?)

Вообщем, к восьмому числу я в спешке связала шарф-ленту для девушки в бирюзовом платье,

орхидею или лилию, которую пришила на ленту, чтоб подвязывать волосы,

а также, получив посылочку японского бисера, сделала пару жиденьких воздушек на цепочках.

И сделала очень мне понравившийся комплектик

И как жеж, блядь, прятать все это аккуратненько под ссылочку? Не то чем я хотела это закончить) Смысл в том, что я - молодец) Пойду бисерить дальше.

Настроение сейчас - скептическое

Итак, это уже чёрт знает какая по счёту версия онлайн дневника, и снова мне не о чем писать. Каждый раз, регистрируясь, радуюсь, что наконец красиво и наглядно оформлю свои тысячу и одну мысль, но вот хрен. Каждый раз мне абсолютно некому сообщать о том, что я зарегилась на очередном сайте и абсолютно не с кем поделиться своими такими красивыми тараканами, но всёже есть какая-то движущая сила, побуждающая к созданию этого абсолютно бесполезного дневника. И. Напрашивается вопрос: 

- Зачем?

Я люблю читать чужие дневники, желательно девичьи, желательно с переживаниями о любви, желательно с грамотно выстроен(н?)ыми, связными предложениями и обязательно с проблеском интелекта между строк. Кстати, юмор, с моей точки зрения  - неотъемлемое качество интелектуально развитого человека. Не комедия положений. Остроумие, если вы понимаете о чём я.

Я люблю рассуждать на интересные и, к сожалению, ни к чему не ведущие темы, но только если собеседник готов меня выслушать.  А вы готовы выслушать  моё мнение по поводу религии, современной системы образования, человеческих отношений и ещё множества бесполезных тем? Потому, собственно, на нет спала моя активность на форумах уже года четыре назад.

Я люблю быть интересной, умной и положительно выделяться в компании - и что мне в этом случае дает онлайн-дневник?

Как-то в понедельник я захватила с собой в универ бисер. И начала оплетать бусинки. Правда одну у меня тут же стянула моя соседка, она же подруга) Вообщем, очень мне хотелось белые бусы сделать. Только я не ожидала насколько сложно работать с белым бисером: он надоедает после третьей бусины, а начала я с самых маленьких. В итоге, оставив эту затею, как всегда на потом, на парах я плела тот самый американский жгут (и сейчас все еще плету, осталось 2\3). А в последние два вечера наконец вспомнила о бусах. И, ура, я их сделала! Теперь осталось дождаться среды, чтобы их обновить))

И поближе:

Настроение сейчас - задумчивое

Я тут сегодня в маршрутке решила порассуждать. Как говорится, нет интереснее собеседника, чем я сам) Так вот к чему я пришла:

1. Есть такие люди, которых я грубо называю овощами. Эти люди ни к чему не стремятся, строят различные планы, но не прилагают ни малейшего усилия к их реализации, и в основном все их доводы, цели, и т.д.  достаточно умозрительны (не подкреплены ни реальными фактами ни действиями). Складывается ощущение, что смысл их жизни состоит в том, чтобы получить пищу (не особо важно на какие деньги, главное чтоб она была), потрахаться и поспать. Ну, и, конечно же развлечение в виде компа, книги (я не говорила, что эти люди ограниченные или глупые), и тому подобного. В общем растение, которое не живет, а существует.

2. Лично я к таким людям отношусь достаточно осуждающе, потому что не раз сталкивалась, а вовремя распознать, что все те восторженные планы на будущее, которые мне предлагаются лишь грёзы, мне не всегда удавалось. Блин, что-то со знаками препинания проблема. В общем пункт два - мое оценочное отношение к данному типу людей.

3. В последнее время с ужасом осознаю, что и я, скорее всего принадлежу к этим "овощам". Потому как все чаще в моей голове бродят мысли о том, как здорово было бы никуда не торопиться, не ходить на работу, а просто целыми днями тупо сидеть плести, читать, ну и готовить.  А чего я, собственно добилась к своим почти 25и годам? Все ещё студентка, всё ещё только жена (а не жена и мать), всё ещё не знаю, кем и где хочу работать. Никуда не иду в своем развитии - топчусь на месте. И ведь не прикладываю усилий! Ни литературу специальную, ни различные курсы, ни работу (а ведь предлагают уже) не использую как толчок, как первый шаг. Все на потом. Интересно, когда это мое "потом" наступит...

Как хочется иногда сложить ручки и поплыть по течению. Наверное, в какой-то момент любому человеку охота просто сесть и ничего не делать. И буквально месяца три назад я пыталась поддаться такому соблазну, махнув рукой на те проблемы, которые возникли в моем уютном мирке. Но, моя специальность, к сожалению не дала мне как следует насладиться этим решением, постоянно напоминая, как разбираться с тем что происходит, и к чему приведет запущенность той или иной проблемы.  И вот эта извне пришедшая мысль, а после - ОСОЗНАНИЕ того, что по течению плывет, извиняюсь "гавно", и что вся жизнь заключается в борьбе (если грубо) меня жутко раздражала, доводила до бешенства даже. Позвольте, как это так - я живу, чтобы посвятить себя постоянной борьбе с самой собой? Что же, если мне "повезло" культивировать в подростковом возрасте свою неуверенность, то теперь я обязанна(тут точно две "н"?) вступать в неравную схватку со своими комплексами, вместо обычной размеренной жизни? Это как-то несправедиво! На что, конечно, сама себе и ответила словами одного из любимых авторов "выживание не имеет к справедливости никакого отношения", что в данном контексте мною понимается как: родная, если тебе что-то не нравится - продолжай ничегонеделать и живи со своими проблемами. 

Когда уже подъезжала к конечной маршрута, до меня дошло, что надо с чего то начать. Хотя бы составить план действий. Хотя нет. Для начала определиться в какую сторону "идти". Потом составить план. И затем, уже видя пункты плана, постепенно их реализовывать. "Вот и все. Это будет самый лучший план!"©

Ухх, чувствую себя первоклассницей, которая учиться составлять распорядок дня. Ну чтож, надо же когда-то начинать?)

Ах да, и напоследок, обещанная фотография! Успела щелкнуться лишь раз, так как день был чрезвычайно насыщен общением и эмоциями)

Настроение сейчас - спокойное

Как-то неожиданно для себя, я вдруг поняла, что мне скучно жить в гармонии с собой миром. Я, конечно, понимаю, что являюсь явным представителем "русского православного менталитета", То есть, если говорить словами Макарова В.В.: "Счастье воспринимается не само по себе, не как отдельный и самодостаточный факт или сторона жизни, а в соотношении и через призму своих противоположностей — страдания и несчастья". Но, да, именно так я и воспринимаю счастье.

Спокойная, размеренная жизнь? Нет, спасибо.

Каждый день ожидать чего-то странного, необъяснимого, может даже худшего? Да, это моё!

Я зависима от эмоций, переживаний, страданий. И я, в чем-то даже неосознанно, создаю самой себе почву для этих переживаний. Буквально недавно устроила себя встряску, начавшуюся с:

Не обвиняю, не сужу – боюсь потерять. Опять.
Но где-то глубоко – действительно больно.
Боюсь, при встрече, захочу ударить, а не обнять;
Унизить, раздавить. И рядом упасть безвольно.

Если любил – что двигало тобой, когда ушел?
Если любишь сейчас… Да ладно, разве это возможно?
Не знаешь, почему я помню то лето так хорошо?
И почему твое имя забыть так сложно?

И закончившуюся (неожиданно не на миноре):

В стакане виски - крепкая отрава
Шумит компьютер. Поздно. Я в сети.
«- Ты извини…
            -Да ладно, понимаю.»
У первой сигареты привкус лжи.

Янтарной жидкостью я обжигаю горло
Так надо. Не одной душе страдать.
Я так устала притворяться доброй:
«-Прости.
        -Прощаю. Хватит вспоминать.»

У третьей сигареты привкус страсти,
И запах раскаленного песка.
«Я. НЕ. ХОЧУ. ЧТОБЫ ТЫ ЖИЛ» Delete
                           «-Будь счастлив.»
Я не скажу, что без тебя – тоска.

Тебя ведь долго в каждом узнавала,
Ища во всех знакомые черты.
А помнишь, как-то сообщение прислала:
«Меня никто не целовал как ты»

«-Ты ведь писал мне целые романы…
-Прости…
       -Ты прекратишь когда-нибудь?»
У пятой сигареты вкус какао
Предпочитаю кофе. Ну и пусть.

         …
Десятая со вкусом баклажана
И запахом семейного тепла.
Я годы на секунды променяла…
Теперь мгновения меняю на года.

«-Ты не любил? Ответь, не буду мстить я.
-Прости за гадости все, что тебе сказал…
-Да, черт возьми, я все уже простила!»
Ты не ответишь. Знаю. Как всегда.

Тринадцатая – разочарованье.
«-Что делаешь?
         -Грущу.»
                Уже рассвет.
За восемь лет второе расставанье.
Ночь пролетела за тринадцать сигарет.

Догадываюсь, что меня сложно понять в моем стремлении "разнообразить" жизнь, принося в нее далеко не позитивные эмоции, но

Мне скучно жить, зная, что завтра я проснусь для того же, для чего просыпалась вчера!

Пока печатаю, приходит осознание того, что нормальный целеустремленный, и вообще, стремящийся к чему-либо человек чувствует так сказать вкус жизни, а не ноет, что она скучна и однообразна. Чтож, я давно подозревала, что в чем-то ущербна (это самоирония). А может я еще не определила для себя к чему я хотела бы стремиться?

И в итоге, сев за комп, я растеряла все свои мысли) Как же мне до себя донести чего я хочу, если даже сформулировать не могу? :-)

Настроение сейчас - усталое

С пятницы по воскресенье я целыми днями пропадала на курсах повышения квалификации в нашем универе. Уже к субботнему вечеру чувствовала только одно: я выдохлась. Но интерес вроде не пропал, да и по вечерам после курсов успевала немного "бисерить"). Ну и сегодня закончила свой новый эксперимент:

Честно говоря, неожиданное для меня сочетание откровенно девичьего (рюшечки-оборочки) с несколько... ммм... скажем, рокерскими(?) цепочками. Но, завтра обновлю "и посмотрим что будет"©.

Кое-как умудрилась сфотографировать на себе:

Завтра точно узнаю насколько легко это носится:-)

Кстати, муж сказал свое категорическое "НЕТ" по поводу этого изделия. Чтож, буду учиться настаивать на своем

Заказали мне попросили меня сделать брошь для платков и шалей. Так как я о таких только слышала, но не видела, пришлось включать всё имеющееся в наличие воображение. Ну и получилось нечто опять сорочье) То есть блестящее, если переключиться с моей личной терминологии на общечеловеческую.

Вот как-то так:

Тааакс, приводим мысли в порядок.
Я очень люблю бисер. Как и многие женщины я - сорока. Люблю все блестящее и не всегда красивое. Но из бисера стараюсь сделать красоту, хотя бы в своем понимании. В течении последнего месяца меня не оставляла идея связать турецкий жгут. Обычненький такой, черный с белыми бусинками-рисинками. Дождавшись когда в одном из магазинов наконец появился черный бисер, я сделала низку, нашла огромное количество ссылок с мастер-классами по турецкому жгуту и... за пять с лишним часов я не смогла осилить и первых двух рядов. Истерику я себе обеспечила - весь остаток вечера пугала мужа щеками с потеками туши (умываться лень было, чесслово). В итоге мы решили что когда-нибудь я его осилю, но сейчас начну делать обычный американский жгут.
Ну что тут сказать? Руки вроде из правильного места растут, наверное здесь всеже виновата голова...

Турецкий жгут (не мой, к сожалению): http://www.liveinternet.ru/community/creative_craft/post106278415/

А вот пример американского жгута:

И вот: