Данные записи не несут ничего поучительного это просто будни...

сегодня еще 11 сентября 2011 года

 Смогу ли я творить что действительно хочу и выдержу ли я испытания в течение года, вы узнаете 12 сентября 2012 года

Отчет о 12.09.

Утро началось с пробуждения мамой с просьбой помочь с лейкопластырем для кота, после чего снова бухнулась спать.  И пол дня убила на чтение манги, пробовала переводить текст по английскому по договоренности, но получалось плохо бросила. Единственное чем могу гордится, что позанималась русским. Вечером вышла в асю вот так прошел день.....

Каждый раз мы пытаемся записать, где-то в памяти или на листке список предстоящих дел, но окружающие заняты тем что бы исправит его. Вот так вышло и сегодня стараниями мамы и тети. Мама велела купить продуктов вес которых составлял примерно 10 кг если не больше, да еще сготовить суп на вечер( на второе сказала нет, но позже хоть и запыхавшись решила сготовить, но воды в кране не было, а родниковую воду на мытье не хотелось тратить) А вот тете я обещала помочь постирать первый раз с новой стиральной машинкой в итоге она умудрилась дважды постирать вещи( после того как я ушла и начался отжим она испугалась и выключила стирку, потом уменьшила отжим и снова включила, мне надо было помочь ей достать белью и поскольку время стирки увеличилось это грозила испортить планы,  в итоги не пришлось доставать)

Вопреки всему я решила плюнуть на планы и пройтись по списку дел которыми надо бы как-нибудь заняться. Сходила получила медицинский полюс, затем занесла в библиотеку книжку, а так же съездила до универской библиотеке, которая расположена на площади. А после универа еще позанималась русским вот так и прошел мой день, 

И пусть я не выполнила, что хотела вчера (это меня расстроило), но все же я пытаюсь идти к цели. Может завтра напишу, о чем я думаю.

Когда распахнули врата, что я хотела увидеть? Ангела с его непорочными и белыми крыльями, что улыбнется мне и осветит путь впереди. Его волосы поющие на ветру, его спокойствие и теплоту. Но ангел рассмеялся и позади были два серых крыла я смотрела на него, а он плакал невидимыми слезами. И тогда я впервые сказала, что я найду его белые крылья. Такие трогательные и мягкие, и попросила его поверить в мои слова, я взяла его крест себе на плече. Но когда я их нашла, то поняла, что серые крылья ему эти подходят лучше....

Песок времени все так же бежит и я пытаюсь найти, что изменить. решила по мимо того, что найти программу для рисования( кроме фотошопа еще освоить, что-то, и хочу выпустить свой графический роман пусть первый и будет не красив, но победа в маленьких шагах). Хочу освоить 3d max и может еще, что-то в этом направление.

В моей голове постоянно возникают мысли начиная с моих героев, мебель, наряды, украшения, а все заканчивается красивыми домами) как сложно сидеть на паре когда мелькают хороводы мыслей и даже что-то похожие на заветную мечты скрытию за тремя дверями закрытыми на замки.

По планам сегодня русский как обычно, немного английского надо бы. Попробовать порешать задачу по строительной механики. Если я сделаю этот минимум то я смогу начать собой гордиться немножко, это поможет сдвинутся с мертвой точки...

Сегодня кстати приготовила большую кастрюлю супа, и очень хочу чтоб хватила сил немного прибраться дома.

Мои друг я всегда вспоминаю о тебе, каждый пост это подтверждение этого...

Я отдыхала сегодня после кризиса личности. Думала запереться и  кричать стенам... А вышло, что меня услышали поэтому я все же чуть убралась дома а в остальном день прошел и если я завтра обленюсь, то сама спущу курок. Вообщем завтра должен быть очень плодотворный день

Жизнь напоминает комнату с тысячи вещами: красивыми и не очень, старыми и новыми.  И даже с грязью в каких-то местах. Иногда я хотела бы проснуться утром отрезать почти все волосы, ярка накрасится порезать свою одежду местами и надеть ее. Но почему-то я этого не делаю...

Что ж в пятницу я помыла полы установила программку одну, посидела в аси и сделала пару упражнений по русскому, вообщем скучно и мало...

Что если б кто-то знал насколько мне тяжело, вырвал ли он мое сердце и мои чувства? Какого не чувствовать лучи рассвета и свои желания не сожалеть и не любить. Не знаю хорошо ли это. Я часто себе кажусь беспомощной и потерянной в лабиринте своей судьбы и я начала осознавать по степенно, какую жизнь я хочу. Главное дойти до этого мира и не испугаться на середине. В каждом своем слове я вижу кусочек мира и в тоже время осколок себя. Когда я смотрю на чужие мечты, должна ли я что-то испытывать. По чему люди так редко искренни радуются за других, ведь это так легко.  Вместо этого мы говорим, что-то злое не ужели это так приятно прогневать самому. сейчас я вижу свою мечту, но встать и схватить пока не возможно силуэт расплывается. И сколько бы мы не говорили, что одному легче это не так в одиночестве и наступает гибель.

Он просил меня раздеться, а я развернулась скидывая одежду и пошла голая по улице оставив его в темноте с его мыслями....

Сегодня написала мне моя "первая" любовь, а мне было безразлично, он когда-то столько боли пытался причинить, а теперь мне не важно насколько у  него хорошо или плохо. Потому что я постаралась гордиться, что когда-то такое было. Притворилась, что не знаю кто это, конечно у меня давно удален номер его аси, но я очень хорошо запоминаю черты человека(общения). Самое смешное, что именно от этого человека я заразилась многими вещами увидев их я захотела по пробовать. Могла ли я знать в будущем, что этот печальный развратный падший ангел изменить мою судьбу? Что боль и любовь, которая не даст влюбляться два года. Сейчас душа пуста лишь горят глаза из-за обещания пусть этому человеку возможно уже оно безразлично , но это не важно я хочу сдержать свое слово.Почему то эти два дня я верю, что где-то сидит человечек, которого я еще не знаю и говорит я жду когда ты засверкаешь...

Вообще я романтик не сильный, но есть.

Теперь пару строк о днях моих. В реале прибаливаю, люди вокруг не видят моей полезности и сильно не с кем не общаюсь, а звонят если что-то надо, потихоньку начала заниматься тем что подтягивать гайки из списка, пусть это не по расписанию пока и забываю и не регулярно, но я уже хочу куда-то идти.  Еще волнует вопрос с тем что предки хотят отправить на работу( волнуются ли они что сижу дома или это с денежной стороны, если второе то грустно, я ведь стараюсь ничего не просить)  Еще я считаю, что я стала более уверенной.  На улицы холодно. На этом сегодня все очень устала уж

Представляете проснетесь утром и станете видеть мысли наяву разные сказочных созданий, мужчин, женщин, природу и все это ты никогда не где не видел прежде они не стандартны могут быть безумными или нежными у каждого свой характер своя жизнь и свои желания. Богатая фантазия и мне, как зрителю охота их запечатлеть таких красивых и не очень хоть где-то оставить их следы и никто не знает что мои мечты трех мерны. Иногда думаю что этот мир никто не поймет кроме меня, о чем должны быть мысли у взрослой девушки о парнях ну хоть о девушках, а мои совсем не такие. нет чтоб о голых мужиках думать или еще что....

Если б знали близкие или предки, что бы они на это сказали. "У тебя много свободного времени...." жаль что никому не понять меня  и не увидеть то что я вижу, такие картины. А для всех я обыденная и не примечательная вечно дурачащая ленивая, но для себя я нереальная и это забавно и грустно, найду ли я человека, который меня поймет 

Когда приходишь на собеседования помни :

Все что написано в объявление может быть ложью.

Люди так любят странные вопросы.

Они уверены что они все легко узнают 

С каждым разом все больше убеждаюсь, что собеседования это просто развлечение от скуки работодателям

Читай, читаешь, читаю...."Я люблю читать, а почему?"- задавали ли вы себе вопрос. Мой ответ нашелся спустя время. В книгах мы можем прожить чужие приключения, мечты. Мир созданный буквами и запятыми. Можно сбежать от проблем по думать о героях. Вот и не играешь онлайн, а все равно не живешь, глупый страх маскируется под любовь книгам. А смогла бы я выйти и посмотреть на мир вокруг и начать играть по полной. И вроде дала слово покорить мир, но всегда есть внутренняя перегородка, которая пытается нас остановить и твердит :" Милая в жизни нет рестартов". А ведь она не совсем права есть в мире болезни которые не излечимы, а все остальное всегда можно попробовать исправить и пусть оно не будет как раньше, зато впереди еще куча приключений!

Моим родителям меня не понять, а мне себя еще трудней мне кажется, что мои мечты сравнимы с тем что сказать родителям " Мама и папа я собираюсь стать проституткой " Моя мечта равносильно тому что бы они испытали при этих словах. Но душа кричит, а сверху на нее посыпаю снег. Какие мы одинокие и самое страшное, что родители никогда не узнают что мы прячем от них. Если ты хочешь что-то сделать, то просто не говори никому и действуй, а что если тебе всеми силами мешают родители даже не осознавая этого. Как охота сесть на лавочку и просидеть целый день и ночь там, а лучше просто выйти из двери жизни раз твои мечты топчат.  Не хочу видеть никого и слышать тоже.......

Сделать большой шаг всегда сложно, если он нужен не один. Последнюю неделю я занимаюсь своим гнездышком, а точнее родительским, в нашем доме очень много разных вещей которые вроде нужны, а вроде и нет. Было бы мое решение половину бы  выкинула, но такого права нет, да и многие вещи просто сложены в кучи и забыты. Порой мне это напоминает свалку, все конечно не так плохо, но не хватает простора и чистоты. Вот я и решила, что все "достало" и начала разгребать этот ужас. Успех на сегодня разбор зала, веранды, двух коридоров кухня, а в плане еще мастерская моя комната(до которой руки всегда дотягиваются в последнюю очередь, вроде ведь она не так важна, как основные помещения) и газовая будка. Когда занимаешься этим очень выматывает по тому, что остальным вроде и не важно, а точнее сил уже нет этим заниматься. Вот так и началась моя новая жизнь отстригла волосы,  сходила на собеседования, сейчас подкручиваю винтики и пытаюсь смотреть на солнце до которого пока не дотянулась.

Охота чтоб дома царила красота и уют раз я уж тут должна жить и пусть мечты глубоко в сердце и путь не так просто, но это лучше чем сидеть и плакать от неудовлетворенности. Все вокруг двигается и я не собираюсь отставать и хочу радоваться и снова начать чувствовать как раньше обжигающие тепло или снежную метель.

Есть такой психологический тест или не совсем тест, что каждый день имеет свой цвет. Мой сегодняшний оказался коричневый(цвет коры дерева). Сегодня первый день без аси и без.... Вроде справилась вытерпела и не сорвалась. В 9-00 утра был выключен свет и до 11-40 его не было вследствие чего не пришлось готовить суп. Сварила картошку подогрела котлету и накормила папу. Воспользовалась ABBYY Lingvo Tutor и поучила английские слова. Чуток поседела с учебой и вроде опять сквасила день жаль конечно, будем стараться лучше.

Открываешь ты первую страничку девственного белого дневника или тетради на который собираешься написать строки души и замираешь. Страница, что не принадлежит никому и ничему. И ты знаешь что хочешь вывести строку...

Я хочу жить, любить, быть молодой, красивой, прекрасной, веселой, жизнерадостной, успешной, надежной, любящей, необычной, везучей, неповторимой, целеустремленной,  чистой душой, чувственной, волнующей, уверенной ...

И пусть хоть кто-то скажет, что хочет быть несчастным не верю, люди это лучи света, что ищет тепла и даже за самыми ужаснами масками прячется хрустальная душа готовая разбиться от резкого удара.