Фраза «Давай останемся друзьями» такой же бред, как, например, «Собака, ты мне надоела, давай ты будешь мне котом».

***

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без волнений.

***

Алкоголь не решит ваших проблем. Впрочем, как и молоко.

***

— Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
— На старом уже ниточка оборвалась.
— А что такое, рук нету пришить?

***

Из форума на медицинском сайте:
— Здраствуйте доктар меня завут наталя. я сьела 15 порций мароженова и типерь у меня балит горло и шумит в галаве что делать
— Здравствуйте, Наталья! Для горла пейте горячий чай с малиной, а насчёт головы не беспокойтесь — это просто ветер.

***

Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину, что лишите его секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.

***

А знаете ли вы, что при помощи современных средств теперь даже на сделке с дьяволом можно поставить цифровую подпись.

***

Если на машинах «скорой» написано « + », то по логике вещей на катафалках должно быть написано « -1 »

***

Мужской голос из темноты: дорогая — ОН уже там?
Женский:… Нет…
Мужской:… Странно… и здесь его нет…

***

Учительница – родителям ученика:
— Вы знаете, я давно работаю в школе, но долго не могла понять, почему ваш Вова не в состоянии понять простейших вещей… И вот вчера, когда мы с классом гуляли в парке и Вове на голову сел дятел, многое стало понятнее…

***

Очень характерно для нашего времени, что киллер принимает заказ быстрее, чем официант…

***

Летом на девушках не одежда, а РАЗДЕЖДА

***

Мой любимый экстремальный вид спорта — это доверять людям.

***

Российские врачи: низкая зарплата компенсируется высоким уровнем ответственности.

***

В ювелирном магазине:
— Почему у вас на витрине выставлена курица?
— Потому, что она несет золотые яйца.

***

У меня IQ=150, но когда мне говорят: «Сейчас нужно повернуть направо», я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

***

Уровень жизни во всём мире оценивают стоимостью Биг-Мака, а вот уровень жизни в российских регионах можно объективно оценить только по цене проституток в областном центре.

***

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
— Ты знаешь, — говорит она мужу, — сегодня я встретила Алису.
— Это твое дело, — отвечает муж. — Меня это не интересует.
— Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

***

Стоит мужик на площади, никого не трогает. Тут к нему подходит женщина (продает цветы) и говорит: — Купите цветы.
— Мне не нужно.
— Ну жене купите — обрадуется.
— Нет жены, ушла…
— Купите, вернется.
— Та не дай бог!!!

***

— Я люблю тихонько побегать рано утром в парке!
— А быстро бегаешь?
— Да, когда собачники просыпаются.

***

Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
— Куда едем, баклажан?

***

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

***

— Почему слабый пол называют прекрасным?
— Потому, дорогой, что они умеют прекрасно использовать свои слабости.

***

— Любимая!
— Какая я тебе любимая, паразит, если ты мне изменил?!
— Если бы не изменил, ты была бы единственная…

***

Если бы ты знала, сколько раз я заходил к тебе на страничку, то ты бы подумала, что я маньяк.

***

Уважаемые господа — члены «мирового правительства»!
Мы, конечно, понимаем, что вы поставили перед собой такую цель — уменьшение численности населения планеты. И для этого внедряете в Европе однополые браки. Но, ёлки-палки, где же логика?! В Европе и так низкая рождаемость… Займитесь лучше Китаем! Пропагандируйте гомосексуализм там — больше пользы будет!!!

***

Когда игра заканчивается, то король и пешки попадают в одну и ту же коробку.

***

Вышел на улицу, задумался… Мимо пронеслось нечто, с офигенной скоростью…
«Лето», — догадался я.

***

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

***

Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых свиных отбивных с жареной картошкой и здоровая такая бутылка водки.