Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили!

Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати.

По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы».

На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей машине и говорит водителю:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо вас побибикаю!

Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...

Чукча пишет из Туркмении:
- Снег тут желтый, горячий, и олени плюются!

- Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
- Доктор, прекратите смеяться над тахикардией!

Помни, есть две фразы, которые помогут тебе открыть многие двери в этой жизни: «на себя» и «от себя»

На самом-то деле у Запашных было много братьев. Остались самые невкусные.

Два еврея идут. Один предлагает другому:
- Ну, что, ко мне на чай?
- А почему бы и нет?
- Ну, нет так нет.

День рожденья в середине января - хуже не придумаешь: денег после праздников уже нет, а гости, после тех же праздников, по инерции жрут и бухают в два горла...

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Сначала ты радуешься, что благодаря айфону и ЗG ты МОЖЕШЬ работать в любом месте, а потом понимаешь - ты теперь ДОЛЖЕН работать в любом месте

- Если студент стоит возле деканата и упорно всматривается в фотографии сотрудников кафедры, то у него в голове крутятся приблизительно следующие мысли: "Как же зовут ту морду, которой я принес реферат? "

Жители Урюпинска несколько переборщили с новогодним фейерверком. Последняя их ракета была сбита системой ПВО США над Вашингтоном.

Любовь- как шоколад. Сначала "Баунти" - райское наслаждение. Потом "Твикс" - две палочки. А потом - "Киндер Сюрприз".

- У меня кот во дворе живет, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот - нюхает, возмущается и метит... Вечером еду домой и первый кот с громкими ругательствами опять метит, и так уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?

Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу

Туарег лечит верблюда. У того разбиты колени, морда вся в ссадинах, горб перекошен.
Другой туарег у него спрашивает: слушай, что случилось с твоим верблюдом?
- Да вот, жена учится водить...

Муж: - Ну, что тебе врач сказал?
Жена: Ничего хорошего, у меня недостаточность.
Муж: - Сердечная, что ли?
Жена: - Да нет, сексуальная. Сексонедостатия по научному.
Муж: Врач лечение прописал?
Жена: Прописал и сказал, что серьезно мной займется.

У нас есть такая традиция: каждый год в конце августа собираться Вконтакте и ныть по поводу того, что лето закончилось.

- Боцман! К нам на корабль прислали новобранца с нетрадиционной ориентацией. Куда его?
- Впередсмотрящим!..

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Чуковский предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

Коламбия Пикчерз не представляет... как молоко с огурцами вставляет!

Миланский театр Ла Скала и Московский Большой создали новый проект, который назвали "Ласкала Большой".

Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее:
- Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?

- А кто ты по знаку зодиака?
- Ну, у меня сложный характер. Я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения…
- Гнида, что ли…

Получая в 1911 году Нобелевскую премию за открытие радия и полония, Мария Склодовская-Кюри светилась от счастья.

ХХХ: Долой пи%арасов с чата!
Аdmin: пользователь ХХХ удален по собственной просьбе.

Он:
- Всё равно вы, женщины, водить не умеете.
Она:
- И что такое есть у вас, чего нет у нас?
Он:
- Х...!
Она:
- Ну да, судя по тому, что я вижу на дорогах, именно им большинство и рулит.

Мужик нашел дома какую-то незнакомую видеокассету. Сгорая от любопытства, он вставил ее в проигрыватель и увидел, что на пленке его жену имеют три негра. Сначала сидит, обалдев от увиденного... Но через какое-то время выдыхает с облегчением, приговаривая:
- Повезло, блин, что это только в кино.