Самолет стоит на взлетной полосе. Все в сборе, кроме командира. За полминуты до времени взлета он, запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
- Налива... Ой, раздева... Э-ээ, от винта!



Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

Чтобы не перепутать, бабушка одного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.

 

Объявления
Шьем. Прокуратура.
Вяжем. РОВД
Стучите. ФСБ.
Сочиняем сказки . Правительство.
Профессионально рассказываем сказки . 1 канал.
Мы вас предупреждали. Минздрав.

 

В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту ?
- Ну что? Было дело , прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала , ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!

 

Если бы после авиакатастроф «черные ящики» доставляли не в Межгосударственный Авиационный Комитет, а в передачу «Что? Где? Когда? », то результаты были бы известны через минуту и были бы более правдоподобными.

 

Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь , нежность, терпение, уважение, понимание... Ну, и два компьютера , разумеется.

 

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

 

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

 

После секса он открыл кошелек... и начал забрасывать мне в декольте оставшуюся мелочь, приговаривая: - Чтобы опять сюда вернуться! ...

 

В маршрутке было холодно, и чтобы хоть немного согреться, Андрей разжег межнациональную рознь с водителем Арсеном.

 

Из соображений медицинской этики, диагноз « умер» пациенту был заменен на  « в дальнейшем лечении не нуждается».

 

Женщина верит, что дважды два будет пять, если хорошенько поплакать и устроить скандал.

 

Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

 

- А с личным у тебя как? Не появился кто-то постоянный?
- Из постоянного пока только работа - она меня кормит, она же и тр%%ает.

 

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

 

Таксист по имени Хачико ждал 5 лет своего пассажира на вокзале.

 

Регулярная практика пох..изма существенно снижает риск сердечно-сосудистых заболеваний.

 

Надпись на закрытом детском саду:
" Детский сад закрыт по причине наступления не детских холодов.
Администрация"

 

- Официант, мы с супругой отмечаем 25 лет совместной жизни. Какое вино вы можете нам предложить?
- Давайте сначала определимся - Вы хотите праздновать или забыть?

 

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала уточку хлебом.

 

- Я ужасно беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Пошел на реку кота топить...
- И что?
- Кот уже час, как домой вернулся

 

Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидала увидеть на своем рабочем столе после корпоратива ...

 

Жил был дядечка с хорошим чувством юмора , и фамилия у него была Стакан.
Так как с юмором проблем нету он своих детей, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

 

Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки !
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?

 

- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший .
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

 

Покупатель, недовольный качеством навоза, так и не смог подобрать подходящего эпитета, чтобы охарактеризовать товар.

 

Следователь:
- Вы узнаете этот нож?
- Конечно !
- Ага! Все-таки узнаете?
- Дык как его не узнать ... Вы мне его уже второй месяц показываете!

 

Кошка , сидя на ноуте, умудрилась в поисковике найти вакансию на инженера автоматизации на языке программирования питон. По-моему, она что-то от меня скрывает...

 

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да? . .

 

Вызывает очень смешанные чувства, когда зомби в поисках мозгов проходит мимо тебя, не останавливаясь.

 

- Где у тебя зум на фотике?
- Шаг вперед, шаг назад.

 

В офисе . Шеф говорит секретарше:
- Наташ, собери девочек плиз, я вас сейчас сфоткаю.
- Ух ты! Зачем?
- Должен же я как-то жене доказать, что тут все страшные и изменять не с кем.

 

У нас с котом все поделено. У него своя миска, у меня своя тарелка,
У него своя подстилка, у меня своя постель. Он ест сухой корм, я - чипсы.
Я смотрю телевизор, он - стиральную машину.

 

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8, 5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

 

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

 

Таких боев без правил Ухрюпинск еще не видел - во время ремонта железнодорожного переезда подрались шпалоукладчица и асфальтоукладчица

 

Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом ...
Студент :
- Профессор, а как довести девушку до стресса?

 

Пивовар Герман Штольц давно хотел побывать в России. Что-то его удивило, что-то возмутило, а что-то напоило, обокрало и морду набило.

 

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

 

SMS-ка жене.
Похищен инопланетянами... Ставят на мне опыты... Уже облили духами, измазали помадой, исцарапали всю спину, отобрали деньги ... Через час обещали отпустить...

 

Интересно , а как у геев происходит осознание того, что они геи?
Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду .

 

Парень, провожая девушку до квартиры, понял, чем закончится свидание, по надписям в подъезде.

 

Прежде чем посетить очередную распродажу , вспомните, что в русском языке, слова « кидалово» и « скидка» однокоренные.

 

- Почему ты говоришь что я глупая? То что ты старше меня на 7 лет еще не значит, что я глупее... Вот когда будет мне 29, а тебе 65, вот тогда и посмортрим кто глупая.

 

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...

 

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

 

- Блин, похоже я поправилась
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно ?
- Да! — 90- 120 -176 — как у снеговика!

 

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

 

После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове мысль - сделать заначку! Короче , не помню куда точно положил деньги ! Помню одно - на уровне глаз.
Две недели ушли на поиски долбаной заначки. Все проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холдильником!

 

Звонок на радио :
- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена.

 

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь

 

49% несчастных случаев происходит после слов: " Смотри , как я могу! ".
А остальные 51% - после слов: "Херня! . . Смотри , как надо! ".

 

Жена - мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
- Ты уточни, дорогая, - "кажется, будешь " или "кажется, ты"?

 

Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.

 

Жопа - это событие. Полная жопа - это комплекс мероприятий

 

После изучения северного сияния дагестанские ученые пришли к выводу – красиво.

 

В автобусе:
- Девушка , вы, наверно, стриптизёрша?
- Да, а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.