Господи, как же меня достала собственная семья. это лсовно наказание како-то. мы с матерью никогда не находили общий язык. никогда! это факт. но порой ее лекции и ее нравоучения так достают что хоть в пелю лезь. нет серьезно. поро хочется прикончить себя лишь бы больше не слышать как она кричит мне на ухо стоя у меня над душой. она вечно мной не давольна, что бы я не делал все это не правльно. для нее даже то что я родился не правльно! да,да. я сам слышал когда мне было 13 лет как она говорила с моей бабушкой ( они не знали что я их слышал) она говорила что может все же ей тогда нужно было сделать оборт, возможно тогда все было бы иначе. о, господи, она жалела что вообще меня родила. вы только представльте себе это. а кого же было мне слышать такое от своей матери. с того самого дня я ее возненавидел до глубины души. и каждый раз, когда мне кажется что это ужасное чувство во мне умерло, что теперь все у нас налаживается, мать тут же дает мне вернуться в реальность, снова найдя повод на меня хорошенько наорать. и эти мысли у меня проподают моментально. ну разве так можно. разве так должно быть? ребенок должен любить своих родителей. он должен боготворить свою мать, а не ненавидеть ее! но увы, как бы я не старался у меня не получается. я всегда буду для нее самым большим разочарованием в ее жизни. эта мысль меня сжирает из нутри. я чувствую себя просто отвратительно, но ничего не могу изменить. видимо так уж нам суждено. до конца дней остаться чужими друг для друга. правда это ужасно...

что у меня безумно болит нос, причем так будто вчера мне по нему круто заехали, а еще очень болит голова, так будто я вчера выпил ни одну бутылку... предположим виски. да и пить целый день хотелось ужасно... честное слово вполне можно подумать что я вчера сначала хорошенько напился а потом получил в нос, ну или может наоборот. только вот в чем проблема, всего это точно не было. я знаю это, потому что весь вчерашний день, день влюбленных я драил свою квартиру... да да, у меня была уборочка. а после я сидел у телика и щелкал пультом в поисках интересного фильма, но увы мне даже в этом не повезло. ни интересного кина, ни передачи... ничего. опустошенный морально, впрочем и физически ( к 1 ночи я жутко проголодался) я поплел в постель спать. а что делать. по тв бред полнейший, все друзья со своими половинками отмечали праздник ( хоть кому-то в этот день было хорошо, что не может не радовать) и мне ничего не оставалось как пойти плюхнуться в свою постель скорее закрыть глаза и заснуть, чтобы встреть новый день и надеяться что он будет на много лучше предыдущего. и какого было мое разочарование... проснуться с болящим носом, головой и с урчащим желудком. ну проблему с желудком я решил быстро заполнив его с утра салатом оливье и рыбной котлеткой, а да и еще следом конфеткой шоколадной)))) а с остальным, увы... и вот я снова сижу на кровати и собираюсь поскорее закрыть свои глаза, чтобы закончить этот долгий и мучительный день. нет надо что-то менять в жизни, когда она становится такой. видимо у меня сейчас депресняк, потомучто вообще-то по жизни я далеко не такой человек. я активный и веселый, а самое главное я всегда страдал хроническим оптимизмом. ну и куда он вдруг подевался??? пора гнать от себя все эти печальные до ужаса мысли и заряжаться позитиффчиком) пойду приму холодный душ, оденусь и пойду все же на вечеринку к приятелю. а что? не надо откладывать на завтра начало новой светлой полосы, нужно предпринимать меры уже сейчас. так что ноги в руки и на вечеринку.... ой нет сначала в душ, как я уже сказал, а потом идем в отрыввввввввввввв))))))) так что чао-какао)))

я задаю себе этот вопрос каждый день уже не первый год, но еще ни разу не смог найти ответ на него. кто я? зачем я здесь? я понимаю что я далеко не единственный кого тревожат подобные вопросы. и мне интересно кто-нибудь смог ответить на них? если да то как им это удалось? как? я часто думаю о том как я закончу свою жизнь, как и когда я уйду из этой жизни и одно я знаю точно я не хочу умереть так и не найдя ответ на свой вопрос. не хочу! потому что иначе вся жизнь будет напрасна. по крайней мере я так считаю. порой эти мысли обволакивают меня самого и я настолько ухожу в себя что забываю об окружающем мире. и мне порой так трудно отвлечься на что-то другое. это в какой-то мере мешает мне нормально жить. не дает мне жить на полную. кто-то скажет что я странный или вовсе ненормальный! может быть, может быть! мне иногда кажется что если я буду на всем этом зацикливаться, то очень скоро я тронусь умом. и тогда я гоню от себя все эти мысли подальше, и загоняю все эти вопросы в один черный долгий ящик. и они лежат там и ждут своего часа. ждут когда же я наконец смогу в них разобраться и найти ответы. кто знает может тогда я наконец успокоюсь и смогу вовсю насладиться своей жизнью...

музыка отличная. из кинофильма никогда не сдавайся! фильм класс и саундтреки там что надо

нет конечно когда тебе дарят подарок это приятно, сначала. но вот после. подумайте только... как ведь в основном бывает... возьмем к примеру подарок на день рождения, сейчас у большинства людей напряг с финансами, а вот приличная вещь которую можно подарить стоит весьма приличную сумму. из этого выходит, что человек который собирается купить подарок своему другу (знакомому или товарищу или коллеге - неважно) хочет своим подарком сделать человеку приятное это раз, подарить что-то стоящее это два при этом он начинает понимать во сколько ему все это обойдется это три, естественно он берет сумму которую он может потратить на подарок и идет на рынок или по магазином в надежде что ему повезет наткнуться на какую-нибудь вещицу, которую не стыдно было бы подарить и которая по стоимости удовлетворяла его самого. согласитесь задача не из легких, но многие люди с этой задачей справляются. теперь представим, что этому бедалге удалось найти такую вещицу и он спокойный и довольный идет на мероприятие( в данном случае как мы уже решили день рождения) вот он дарит свой завернутый подарок имениннику и с чистой совестью идет дальше распивать напитки и есть оливье ( ну куда же без него)))) ).
а теперь обратная связь так скажем. вы получили подарок ( уже представим другую ситуацию) не важно по какому случаю, да хоть на новоселье)) или просто так ( ну мало ли))) ) и через какое-то время у того человека который вам собственно сделал этот подарок намечается ПРАЗДНИК!!! и естественно вам необходимо на него придти, ну естественно вы придете на него не с пустыми руками)))) но тут уже нужно учесть его подарок. если он вам сделал дорогой подарок, ну допустим на новоселье подарил....... дорогой набор ... сковородок))))) то вы к нему уж точно не можете заявится с тортиком открыткой и ... какой-нибудь настольной фигуркой так чисто для декора))))) ну согласитесь как-то нехорошо будет))) итак нужно подарок выбрать соответствующий.и вы начинаете бегать по магазинам в поисках чего-подходящего. в итоге нервы никчерту, времени ушло вагонище с прицепом подарок куплен, но он уже никапли вас ни радует и единственное ваше желание поскорее закончить с этим кошмаром)) я не говорю что дарить подарки это плохо или что это полная чехня или что-то в этом роде. я хочу сказать только что это такая головная боль, но все же если вы выдержали пытку выбора подарка и решения вопроса соответствия финансов и стоимости подарка)) то не забудьте во время вручения презента виновнику торжества вложить в него немножко теплоты, немножко любви и немножко своей души и тогда ваш подарок, сколько бы он там не стоил лежа на прилавке, станет поистине бесценным! просто лично мне всегда получать подарки все равно как получать оповещение что в скором начнутся сумасшедшие гонки по магазинам)))))

если честно, то я терпеть не могу эти выборы. но все же в этом году дал себе слово, что пойду голосовать. так ради интереса и ради участия в важном для страны( да и не только для нее) событии. однако ни в первом туре ни во втором не смог себя заставить сделать это. я просто не чувствовал необходимости в этом. почему-то у меня было такое предчувствие, что все это бессмысленно. объясню почему. у меня создалось впечатление что они ( наши кандидаты наше правительство) все уже давно решили. кто кем будет и кто чем займется. а все эти выборы... все это только потому что так надо по закону. ну для галочки))) возможно я ошибаюсь, возможно все иначе, но ничего с собой поделать не могу. и мне даже не интересно кто выиграет, кто станет президентом. может кто-то скажет что мне просто безразлична судьба моего государства... нет это не совсем так. просто я потерял веру в наше правительство и я думаю что я далеко не один такой. не скажу что там сидят одни плохие дядьки))))) но по сути все они в той или иной мере рвутся к власти. и это дорогие мои факт! и я не тот человек, который вечно ругается на наших правителей что они ничегошеньки не делают ради нашей страны. нет зачем все это?? многие так кричат, нервничают всех вокруг в чем-то обвиняют... не думаю что это правильно. благополучие страны, государства и в итоге всех нас зависит не только от тех людей, которые заседают Там и решают какие-то важные вопросы. нет нет нет. это в первую очередь зависит от нас самих. если бы каждый задал себе вопрос " а что я сделал для своей страны и что я могу сделать для нее?" и найдя правильные ответы и решения приступил бы к действиям, то возможно многое можно было бы изменить. и не просто изменить, а изменить в лучшую сторону)))) я в этом просто уверен!

я понятия не имею что о себе писать, кому интересно заходите пообщаемся. буду рад)))