Перлы из Интернета


* Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

* Всех денег не заработаешь. Часть придётся украсть...

* Не прячь слишком глубоко голову в песок - от этого беззащитней становится твоя задница.

* Совет молодым жёнам:
Мужа нужно содержать как собаку: кормить, поить, одевать, а вечером выпускать погулять.

* Не обязательно гореть на работе. Достаточно иногда пускать дым в глаза.

* Если на человека нельзя положиться - лучше на него положить.

* Никогда не называйте человека дураком перед тем, как занять у него денег.

* Ваше платье прослужит вам долгие годы, если ваш муж получает маленькую зарплату.

* Не демонстрируй людям своё счастье - не отравляй им жизнь!

* Если Вам не повезло с женой - помните, что есть другие женщины. Если Вам повезло с женой - помните, что есть другие мужчины.

* Хозяйке на заметку. Ужин будет гораздо вкусней, если его готовить через день.

* Чтобы узнать человека, не обязательно есть с ним пуд соли, достаточно насолить ему.

* Полезный совет гостеприимным хозяевам. Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: “Какого хрена вам ещё нужно?”

* Пользуясь зубной пастой, рекомендованной лучшими стоматологами, помните: эти люди кровно заинтересованы, чтобы наши зубы болели как можно чаще и как можно сильнее.

* Никогда не слушай ничьих советов. И этого тоже.

 

Мальчик Петя Головин Смотрит в час ночной TV. Мама спит и папа спит, Кошки спят и мышки, Только Петенька не спит, Не до сна мальчишке. Петя смотрит не дыша В глубь телеэфира, Рвётся Петькина душа В даль иного мира. Дядя тётю в мире том Крепко обнимает. Обнимает, а потом Всё с неё снимает. Всё снимает он с неё, Даже не краснея. Это интереснее Мультиков Диснея. Что увидит он затем, Не скажу вам даже. А вот Петя это всем В детском саде номер семь Завтра же расскажет. Это завтра, а пока, Травка спит и кустик, Мостик спит и спит река, Небо спит и облака. Петя держит пультик.

 

ДАЛЕЕ...

 - Пап, у меня Максим карты спер!

- Не спер, а взял.

- Ну да, взял и спер!

**************

 

 - Где лучше всего смотреть кино - дома или в кинотеатре?

- Конечно в кинотеатре, там и целоваться можно!

- Так и дома можно целоваться.

- Дома нельзя, дома жена!

***************

 - Пап! Ты тоже фантастику любишь?

- С чего ты взял, сынок?

- А когда ты вечером включаешь телевизор, там говорят: "О, я, я. Дас ист фантастиш! "

***************

 Люди готовы много платить за то, чтобы ничего не делать. И готовы сделать многое, чтобы не платить ничего.

****************

 - Официант, скажите, а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

***********

-А у тебя есть парень?
-Нет.
-Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
-Умер от счастья...
******************
-Василий Иванович,как думаешь сколько будет если сложить ноль целых пять десятых и одну вторую?
-Петька,нутром чую что будет литр,а доказать не могу.
*******************

Пациенты и врачи
* * *
Женщина жалуется врачу психиатру:
- В последнее время муж ведет себя очень странно Выпив кофе, он съедает фарфоровую чашечку, оставляя только ручку
.- Странно, - говорит врач, - ведь ручка - это самое вкусное.
* * *

В сумасшедшем доме один из больных, приставив гвоздь шляпкой к стене, бьет по острию молотком. К нему подходит другой больной:
- Вот и правильно тебя запрятали в сумасшедший дом. Неужели не соображаешь - это гвоздь от той стены!
* * *
Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его заставили прийти родственники и только по той причине, что он предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, - говорит врач.
- Правда?! - радостно восклицает пациент.
- Вы как предпочитаете, с маслом или с майонезом?
* * *
Медсестра идет мимо палаты дистрофиков и слышит душераздирающий крик:
- Помогите!Зашла в палату. Никого нет. Только вышла - опять:
- Помогите!Она заходит в палату и спрашивает:
- Где Вы?
- Да здесь, под плинтусом!
- А как Вы туда попали?
- Клопы затащили.
* * *
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
* * *
У одного человека заболело горло и он мог говорить только шепотом. Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена. Он спрашивает шепотом:
- Коля дома?Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи.
* * *
- Доктор, я все время разговариваю сам с собой. Не могу ли я от этого свихнуться?
- Никто еще от этого с ума не сходил.
- Да, доктор, но Вы не знаете, какой я нудный.
* * *
- Каждую ночь, доктор, мне снится один и тот же сон: передо мной дверь с надписью. Я ее толкаю, но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
* * *
Пациент врачу:
- Скажите, доктор, я буду жить?Врач
:- А смысл?
* * *
- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин?
- Во всяком случае вдовы - да.

ДАЛЕЕ...

"Если яка людина не смееться, мабуть она хворая, чи падлюка"

Муж купил новый телевизор. Жена:
- Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

У психиатра:
- Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот и вам хочу дать пару пачек!
- Наконец-то, хоть один нормальный попался!

- Я жениться хочу.
- Так женись, кто тебе не дает?
- Никто!

Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных. Достал он меня своими поцелуями!

- Ей весело! Мы с матерью все больницы обзвонили, все морги, все физико-математические институты...
- Зачем физико-математические институты?
- Девочка! Да мало ли куда тебя могло занести, мало ли что могло случиться!

Таможенник отбирает найденные деньги у пассажира.
- Но эти деньги я вез на похороны бабушки!
- Ей они уже ни к чему, а мне третий этаж достраивать...

Дочь:
- Все мама, я выхожу за Женьку!
Мать:
- Оксана, но он же алкаш и пьяница!
Отец:
- Мать, ну надо же ей с кого-то начинать

Что со мною, я не знаю. Сердце камнем в омут вновь… Ах, какая штука злая- Виртуальная любовь. На другом конце планеты Я живу-внутри борьба: Кто ты? Как ты? С кем ты? Где ты? Виртуальная судьба? Нам в реальном этом мире Не сойтись вовеки, нет! Между мною и тобою, Словно пропасть, ИНТЕРНЕТ. Отчего же я страдаю, Если долго нет вестей, И тебя почти не зная, Жду с надеждой новостей? В толчее чужих проспектов Осенит, как божья весть: «Может быть ОН где-то рядом! Может быть ОН где-то здесь!» У компьютера упрямо Каждый вечер жду письма… Я с такой любовью стану Виртуальная сама. В фантастичном этом мире Замечтаюсь и умру. Виртуальная реальность… БЕЗНАДЁГА ТОЧКА RU. (Из инета)

Откуда-то так повелось, Наверное, родом из детства, Что дамы, живя «на авось», Мечтают иметь королевство, Чтоб принц на железном коне, Причём, недешёвой модели, Увёз на Карибы, к семье, Где слуги им стелют постели. А годы бегут, как вода, Без пылких речей, без дуэлей, И нет никого, вот беда, Пускай бы в потёртой шинели…. К чему Ваш страдальческий тон И горы таблеток от стресса? Всемирно известен закон: За принцев выходят – принцессы! И можно бы было ругать Судьбу, запираясь в квартире, Но в тридцать пора бы понять, Что, видно, проблема не в мире… Охота в счастливый вагон Вкушать достиженья прогресса? Мораль: чтоб взобраться на трон, Сперва дорасти до принцессы.

Автор Любовь Козырь

Недавно тётя Роза (фамилия – Бельмо) Для Дедушки Мороза Отправила письмо. Она его просила На праздник подарить Квартиру, мужа, виллу, И новый внешний вид, Мешок любой валюты, Путёвку на курорт, Две люстры для уюта, Шампанское и торт. Под новогодней ёлкой Всю ночь его ждала, Потом рыдала долго, Усевшись у стола. И, подсчитав затраты На ручку и конверт, Сказала, что все – гады И дедморозов-нет!

- Избушка, избушка! Повернись к лесу задом, ко мне...
- Оставь в покое мою избушку! - заорала Баба-Яга и высунула голову из окошка.
- Не смей! Тоже, взяли моду... Все шастают, все избушку туда-сюда вертят. Вот сейчас как выскочу, как выпрыгну... Эй..? Да где ты?-
Здесь я.Баба-Яга близоруко прищурилась.

Далеко внизу, у крылечка, сидел в траве пучеглазый лягушонок.
- Ты, что ли?
- Я. Помощь мне нужна, бабушка. Невесту мою украли.
- Помощь ему... А ты знаешь, что я только по царевнам специализируюсь?
- Так она и есть царевна
- Ну-ка, ну-ка! - заинтересовалась Баба-Яга.
- Давай подробности.
- Да какие там подробности... Была у меня невеста, Василиса. Любили мы друг друга. А потом налетел Иван-Царевич, схватил мою суженую и умчался - она и квакнуть не успела. Теперь не знаю, где ее искать. Подскажи, бабушка?


Старуха хмыкнула и прикрыла рот рукой.
- А ведомо ли тебе, что та Василиса - заколдованная девица?
- А мне все равно, - ответил лягушонок. - хоть девица, хоть волчица, хоть устрица. Да будь она даже цаплей - мне никакой другой не надо. Люба она мне…
- А ты ей?
- Говорит, тоже люб.
- А ты и поверил?
- Конечно, поверил. Я ей во всем доверяю.
- Тяжелый случай, - покачала головой Баба-Яга.
- Еще какой тяжелый, - вздохнул лягушонок. - Так поможешь?
- Ну, помочь - дело нехитрое. Дорогу я тебе укажу. Придешь ты ко дворцу Ивана-Царевича, а дальше что?
- А дальше - убью его.Баба Яга поперхнулась.
- Как - убьешь?
- Как - это я еще не придумал. Но убью точно! Нечего чужих невест воровать!

- Ну... ладно. Слушай сюда, внимательно. Расскажу, как с Иваном справиться. Пойдешь отсюда на восток, выйдешь к морю-окияну. В море-окияне найдешь остров Буян. На острове растет дуб, на дубе висит сундук, в сундуке сидит заяц, в зайце - утка, в утке - яйцо, а в яйце...
- Смерть Иванова?
- Нет. Там смерть Кощеева. Возьмешь яйцо, и пойдешь с ним шантажировать Кощея. А уж он-то с Иваном как-нибудь справится.
- Спасибо, бабушка.
- Не за что. Работа такая.

Вчера в агентство наше позвонили И пригласили на корпоратив. У входа сразу стопочку налили. Сказали, это так, аперитив. Что было дальше – помню  слабо. Мне утром перечислили грехи: Залез под юбку я какой-то бабе, Потом пошел читать свои стихи. Швырял в окно салаты и конфеты, На стол с ногами лазил, как свинья, И посрывал со стенок все портреты (за то пойдет отдельная статья). Компьютер новый раскурочил палкой, Желая знать, что у него внутри. И, напоследок, чиркнул зажигалкой С победным криком «Ёлочка, гори!» И всё ж, меня вы не считайте психом, За то, что я вчера пошел в разнос. Сегодня суд. Не поминайте лихом. Ваш старый, добрый Дедушка Мороз. b>

С НОВЫМ ГОДОМ! 15 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО НОВЫЙ ГОД НАСТУПИЛ: Вы просыпаетесь в костюме Деда Мороза. Вы завтракаете в час дня салатом оливье с явными признаками секонд-хенда. В миске кота лежит большой кусок заливной осетрины. Сам кот со следами мороженого и губной помады на морде находится где-то под ванной. Елка по отклонению от вертикали оставляет далеко позади Пизанскую башню. Количество целых игрушек на елке и разбитых на полу приблизительно равно. Из спиртного дома остался один чай. Курить и думать не хочется вообще. Мобильник полностью разряжен. Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было не интересно. На улице так тихо, что слышен шум в голове. Вас мучают обещания прийти сегодня в гости,данные вчера приблизительно 20-ти знакомым. По зеркалу показывают черти-что. Фотография тещи оклеена этикетками от марокканских мандаринов. Присутствует нестерпимое желание вернуться в 31 декабря.

Новогодние анекдоты
•Звонок в дверь. На пороге Дед Мороз. Маленький мальчик радостно кричит:
- Здравствуй Дедушка Мороз! Ты подарки…
- Не транди, пацан! Штопор есть?! 

  •Встречаются два друга.
- Как встретил Новый год? Весело было?
- Не знаю, пленку ещё не проявляли… 

•Незадолго до Нового года к бабушке привезли внука. Малыш с дороги устал, и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
- Если не будешь капризничать, Дед Мороз подарит тебе башенный кран.
- Здорово! - обрадовался он.
- Теперь у меня их будет два.
- Почему два? - удивилась бабушка.
- А второй я нашел у тебя под кроватью.

•Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.

•Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили «да»; 3 процента - «алло»; остальные 95 процентов затруднились ответить.

•Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый Год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!»
P. S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии - пригласите к себе Снегурочку.

•Конец декабря… На столбе болтается объявление: «Вы можете заказать Деда Мороза и Снегурочку по телефону…» Держась за столб, стоит пьяный и горько рыдает:
«Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали…»

•Лондон…Туман…Кафе… Сидят два джентельмена. Один другому:
-Скоро Новый год, хорошо! Второй:
-Ну и что. Секс лучше.
-Да, но Новый год чаще…

•Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
- Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
- Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пъяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
- Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет

•1 января девушка пришла домой утром. Мать строго спрашивает ее:
- С кем всю ночь шлялась?
- С Дедом Морозом, - недовольно отвечает дочь, раздеваясь.
- Как тебе не стыдно,- шататься со старым мужчиной? Неизвестно, что от них можно ожидать...
- К сожалению, ничего, кроме конфет, мама...

•Дед Мороз:
- Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор...

•После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
- Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
- Да, я знаю. Ведь аист - это тоже ты.

•- Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит мальчик.
- Не кричи так, Дед Мороз услышит даже шепот, - успокаивает его мама.
- Да, но папа закрылся в своей комнате, и мог бы не услышать.

•- Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
- От Деда Мороза, мама.
- Не может быть!
- Может! Он сказал это, когда Петька залепил ему снежком в глаз!

•Новый год! Дети собрались на празднике водят хороводы вокруг елки. Тут приходит ДЕД МОРОЗ со снегурочкой:
- Здравствуйте дети, здравствуйте, чего у нас не хватает на елке дети, огоньков давайте попросим елку зажечься раз-два-три - елочка гори.Не горит. Дети опять пробуют раз-два-три - елочка гори, не горит. Тут один из детей достает сотовый из кармана набирает номер и говорит:
- Слышь па! Пришли братву, пусть разберутся, а то елка не горит.

•В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

•- Квартира 115? Доставка елок.Хозяин:
- Да вы че? Какая елка?! Середина февраля.Мужик - напарнику:
- Говорил тебе - не торопись! До Нового года же еще 10 месяцев!!!

•Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
- Новый год - без наркотиков!Один наркоман спрашивает другого:
- Что это он орет? Я че-то не догоняю.
- Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

•Сидит мужик в баре под Новый Год, вдруг видит заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?Мужик отвечает:
- Да вот решил в баре Новый Год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый Год ведь...
- Ну и что, вот скажи ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню
- А я нет!!!

•И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:- Добрый я сегодня, о юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты? Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих? Мудрости, ни с чем не сравнимой? Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов? И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о Мудрейшийй?И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!

•В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...

  •Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное:"Идите вы все в баню!"

•Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену
- Новый год прошел?
- Прошел.
- А какое сегодня число?
- Второе января.
- А первое было?

•Трое новых русских рассказывают, какую пиротехнику подарили своим чадам на Новый Год:
- Я своему прикупил пять ящиков хлопушек...
- А я пять ящиков петард...
- А я своему ракету прикупил, тока, блин, каких-то космонавтов в нагрузку дали!..

 

Мы жили в небольшом поселке  под Питером.
На Новый год сестра  пригласила нас с мужем и еще одну пару в гости.Сестрица моя была очень хлебосольной,доброй,общительной.
Мы,как полагается,проводили Старый год,встретили Новый год.Посмотрели "Огонек",попрыгали вокруг елочки,выпили за всех,за елочку,за того парня,который на вахте и гауптвахте.Сходили погулять,поиграли в снежки.Мужчинам доставляло удовольствие извалять меня в снегу.Счастливые,мокрые мы вернулись в дом и сели к столу.
Вдруг ввалилась  веселая компания из трех парней и двух девушек.Один парень был в каком то вывернутом полушубке.Они что то пели,плясали.Потом ряженый парень подсел к столу,деловито пригласил своих друзей.Они славно выпили,плотно закусили и,рассыпаясь в поздравлениях,с самыми добрыми пожеланиями удалились.При этом опять плясали и пели что то вроде частушек.Когда шум и гам утих я спросила у сестры
-Кто это был?
Она остановилась и с удивлением спросила
-А разве это не твои знакомые?
-Нет.-Ответила я.-Разве я могла в твой дом пригласить не знакомых тебе людей.
-Кто их знает? 
-??????????  
Вопрос повис в воздухе.
Наконец до всех дошло, раздался дружный хохот всех шестерых.
Мы долго не могли успокоиться.Время от времени мы вспоминали веселых ребят и опять хохотали до слез...
Ребята славно повеселились за чужой счет.При этом с самыми добрыми пожеланиями....
 

 

Этот забавный чешский язык Кто знаком с чешским языком ? Такое действительно есть в их лексиконе? Русские туристы в Чехии часто сталкиваются с забавной путаницей в русских и чешских словах и предложениях. И немудрено. Оба наших языка относятся к одной группе и в чем - то похожи. Однако, если вы надеетесь в поездке "как-нибудь интуитивно" разобраться в разговорном чешском языке - вас ждет разочарование. На слух русские могут воспринимать не больше 20% из чешской разговорной речи. Зато большинство надписей будет казаться вам забавными, но все же "понятными". Но не заблуждайтесь, - часто эти надписи означают все с точностью до наоборот. Тем не менее, давайте попробуем разбираться и читать хотя бы чешские вывески, указатели и объявления. В путешествии по Чехии это очень пригодится: Как вы думаете, "Рыхлая очерственная потравина" - это вкусно? Нашему туристу не придет в голову покупать продукты в заведении с вывеской "Потравины". А зря - "Потравины" - это место, где в Чехии можно купить еду и напитки, и значит это слово - "Продукты". Русские туристы смеются до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока — колы". Там красуется традиционная замёрзшая бутылочка, а надпись на щите гласит: "Доконали тварь!". Между тем, в переводе с чешского это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!". Вот несколько забавных выражений для начального изучения чешского языка: Продолжение... потравины - продукты очерственные потравины - свежие продукты запомнить - забыть вунь - запах запах - вонь вонявка - духи родина - семья страна - партия овоци - фрукты зеленина - овощи змерзлина - мороженое зверина - дичь летедло - самолет седадло — кресло трепадло - политрук летушка - стюардесса зачаточник - начинающий езденка - билет обсажено - занято пирделка - девушка барак - жилой дом позор - внимание Позор слева - внимание распродажа (весьма полезно знать!) Позор на пса! - Осторожно злая собака! Позор полиция воруе — Внимание, полиция предупреждает. Падло с быдлом на плавидле - статный парень с веслом на лодке. вертульник - вертолет дивадло - театр шлепадло - катамаран поноски - носки высавач - пылесос плин - газ жилой дом - барак носки - поноски Aхой перделка! - Привет подружка!!!. (я рыдал!!!!) А уж какие изумительные сочетания получаются: Дивки даром - объявление при входе в клуб - девушки не платят за вход. Мясокомбинат Писек — Писек - это город в центре Чехии.

В Урюпинске прошла забастовка врачей, к сожалению выставленные требования прочитать не удалось.
*********************
Если б можно было самому выбирать себе хронические болезни, я бы выбрал метеоризм.А что? И название неземное, и страдают все окружающие!
**********************
Геннадия Петровича Малахова на презентации новой книги «Урина лечит всё!»спросили, как ему удалось сделать это открытие?- Просто, - ответил целитель и пояснил, - моча в голову ударила.
*********************
Врач-пульманолог посмотрел снимки, анализы и говорит больному:- Завтра правое легкое будем удалять, готовьтесь к операции.- Доктор, но у меня всегда с легкими всё было нормально.- Да, лёгкие то у вас нормальны, но печень уже не помещается.
**********************
Оптимист - это пессимист, принимающий антидепрессанты.
*********************
В скайпе:
- Вась, как дела?
- Да вот - приболел, Маш... Врачи назначили лечение... Вот - три раза в день в задницу колю...
- КТО ТАКОЙ КОЛЯ?!!
*********************
У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.Читаю:«Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».И ниже:«Справка действительна в течение трёх лет».А вы говорите — контрацептивы...
*******************
Разновидности очередей в поликлинике: по записи, по талонам, живая очередь, "я только спросить".
**************************

Стоматолог:- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!Больной:- Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла...
*********************
Дионис – бог вина. Цитрамон – бог похмелья.
******************
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия...

 

ДАЛЕЕ...