Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит: Слышь мужик, вот я мотор перебираю - ты мотор перебираешь, только человеческий - почему тебе платят в 4 раза больше чем мне? Кардиолог кивает и идет к машине, включает зажигание и говорит работяге : А попробуй при работающем движке теперь - перебери!
***
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые
***
Доктор, мы с женой уже несколько лет беспрерывно ссоримся. Что делать? - Ходите больше пешком - не менее 5 миль в день. Это хорошо укрепляет нервы. Делайте так и позвоните мне через 2 недели. Через две недели у врача зазвонил телефон. - Доктор, я звоню, как договорились. Огромное спасибо, ваш совет мне здорово помог! - Что, теперь не ссоритесь с супругой? - Нет. Я ведь теперь уже в 60 милях от дома!
***
- Доктоp, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. - Hу, это потpебует длительного и доpогого лечения. - Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...
***
Пациент: - Доктор, соседи считают меня сумасшедшим за то, что я обожаю сосиски. Доктор: - Какие глупости! Я тоже люблю сосиски. Пациент: - О, тогда пойдемте ко мне! Я покажу вам свою коллекцию.
***

Врач встретил на улице жену своего пациента. - Скажите, - обращается он к ней, - как чувствует себя ваш супруг? Он уже избавился от своей рассеянности? - Как вам сказать, доктор ... Видимо, еще не совсем. Входя утром в кухню, он прежде всего стукает меня ложкой по голове, а потом целует яйцо всмятку.
***
- Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности!
***
Психиатp пациенту: - Зpя вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапpотив, вы на pедкость пpавильно оцениваете свои возможности.
***
- Очень хоpошо, что вы зашли, - говоpит психиатp. - Hу, как состояние вашей жены? Удалось ли ей излечиться от клептомании благодаpя моим советам? - Еще нет, - отвечает муж, - но ее поведение стало значительно лучше. Тепеpь она пpиносит вещи, котоpые мы можем использовать в доме.
***

.

ДАЛЕЕ...

Цифровые стихи.
(читать вслух, с выражением)

Пушкин
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин
14 126 14
132 17 43.
16 42... 511
704 83.
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 105
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Частушки:
117 117
19 9 5!
117 117
48 35!
 

Бабка с дедом рядышком сидят.

Бабка с дедом смотрят телевизор.

Программу шибко интересную глядят

Про очень сексуальные меньшинства.

Спросила бабка: «Как же это так?

Откуда же их столько появилось?

Иль их к нам подослал коварный враг?

Ведь раньше нам такого и не снилось»

Старик ответил: «Помнишь про Амура

Про греческого бога мы читали,

Мальчишкой был проворным он тогда,

Но те мальчишки стариками стали.

Летал тогда, порхал на крыльях счастья

И стрелами любви сражал сердца,

Но к старости ослеп, и хуже нет напасти,

Он палит наугад, стреляет без конца»

Разорвано ухо И клочьями шерсть, Поджарое брюхо И шрамов не счесть. Я – кот беспородный, Не «перс», не «сиам». Я – вечно голодный Задира и хам. Нахальная морда И хвост, словно флаг. Я шествую гордо, Печатая шаг. Мне было приятно Услышать вчера: «Смотрите, ребята – Хозяин двора!» Топорщатся грозно Седые усы – Вы это серьёзно С куском колбасы? Давайте не будем Зря время терять. Я знаю, что людям Нельзя доверять. Я клянчить не стану, Уже не малыш! Ворону достану Себе или мышь. И в мусорных баках Есть тоже еда. А с рук, как собака, Не ем никогда! Коль лезете сами, Потом не орать! Могу я когтями Вам лапы подрать. Опасные игры – Цепляться ко мне. Не зря были тигры В далёкой родне. Когда я гуляю, Другие коты Домой удирают, Задравши хвосты. Ведь мало, кто в драке Сравнится со мной. И даже собаки Идут стороной. Но кошки при этом, Хочу вам сказать, За мной на край света Готовы бежать. Мяукают песни Всю ночь до утра, Когда с ними вместе Хозяин двора.

Е Меркулов

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются. 

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил cтроителя.

  Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!

Если руки золотые, то не важно откуда они растут!  

Старость - это когда будущее становится настоящим. 

Стресс это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул. 

Время - хороший доктор, но плохой косметолог. 

Если чувствуешь, что ты тупеешь - не огорчайся. Тупеть может только умный.

Люди любят экономить,  и они готовы платить любую цену за это. 

Чем больше плешь, тем кучерявей речи.

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось сделать баранами...

Очень трудно уснуть, если на простыне крошки. Особенно если у крошек почасовая оплата.

Раньше даже ностальгия была намного лучше. 

Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж. 

- Дорогая, я тебе попозже перезвоню, я сейчас не могу материться!

Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

Для сохранения хорошей фигуры женщине нужно всего три вещи: тренажер, массажер и ухажер.

Эстрада признала его негeeспосoбным. 

Лучше один раз подслушать, чем сто раз услышать..

В общем, ситуация классическая. Жена в постели с утомленным любовником, неожиданно врывается муж. Жена кричит любовнику:
- Дорогой! Докажи ему, что ты настоящий мужчина!
Любовник:- КАК? И ЕМУ ТОЖЕ?

 Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.- Дорогой, выключи, пожалуйста, свет. Он мне мешает.
- Чем мешает?!
- Я тебя вижу..

Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег..
 

Красная шапочка

ДАЛЕЕ...

СОВРЕМЕННЫЕ СКОРОГОВОРКИ

1. На дворе дрова, на дровах братва, у братвы трава вся братва в дрова.

2. Карл у Клары украл доллары, а Клара у Карла - квартальный отчёт.

3. Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не выприватизировали.

4. Нищий шуршит тыщами и пятидесятитысячными.

5. Высшие эшелоны подшофе шествовали к подшефным по шоссе.

6. Регулировщики регулярно регулировали регуляторы.

7. Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.

8. Налогооблагаемая благодать.

9. На ура у гуру инаугурация прошла.

10. Невелик бицепс у эксгибициониста.

11. Повадился дебил бодибилдингом заниматься.

12. Саша сама - само совершенство, а еще самосовершенствуется!

13. Бесперспективняк.

14. В Кабардино-Балкарии валокардин из Болгарии.

15. Деидеологизировали-деидеологизировали, и додеидеологизировались.

16. Кто не работает, тот не ест то, что ест тот, кто работает.

17. Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.

18. Кокосовары варят в скорококосоварках кокосовый сок.

19. На нее из-за ели глазели глаза газели.

20. Недопереквалифицировавшийся.

Из дневника Гипертония

ДАЛЕЕ...

10 лет. Чего-то хочется, не пойму чего.
12 лет. Хочется ,,,,,.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!

20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется...
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню))))