Страсть - это как спуск с горы. Стоит набраться мужества, и уже не остановишься. Но вот только внизу тебя ждет твердая земля, о которую ты обязательно ударишься. Больно.

Но вот любовь, наоборот, как подъём в гору. Пока карабкаешься, приходится переносить боль и трудности. Но ждет тебя - вершина.

 

 

 

Жаль это признавать, но прогресса, как у Локомотива в игре, никакого. Нет людей, способных меня признать такой, какая я есть. Некоторые говорят, что я сама не хочу этого. Да, не хочу все людям о себе разжевывать и на блюдечке с голубой каемочкой подавать. Хотя если задуматься, в этом дневнике я именно этим и занимаюсь)

Чужая душа - потемки, но я как-то умудряюсь людей понимать.. Или мне только кажется, что понимаю?

Постоянно кажется, что я живу  чужой жизнью. С чужими людьми.

 

Локомотив. Любимый клуб. Разваливается.

Когда пришла товарищ Смородская, я, будучи по-женски солидарна, поддерживала ее во всех ехидных замечаниях моих знакомых, типа, баба на корабле к несчастью. Но после таких интервью, я вижу, что она ничего не понимает в футболе. А мамка Локо не нужна. Ремня бы им.

Искомые интервью

Смородская - заурядная женщина, умеющая хорошо себя продать. Наверное, поэтому она президент клуба. Ночь она не спала, но пошла работать. результатов только этой работы не видно. А уж про кредит доверия Юрию Палычу... у госпожи Смородской никакого кредита вовсе нет. Его заслужить надо.

Локомотив падает в бездну. И конца этому не видно. Нужно усиление. Юрий Палыч еще год назад говорил - чтобы играть в еврокубках, усиление обязательно. А мы только продаем... отличных игроков.

научиться осознавать, что все твои переживания и заботы людям не нужны. у них своя голова на плечах.

Отношения между людьми строятся, как домик. Кирпичик ты, кирпичик он. Но тут кирпичики как-то неровно легли, и стеночка вкривь пошла. И не исправишь уже. Только если стену ломать. И останутся одни осколки от возможного домика. На память.

В колонках играет - Валерий Александрович Кипелов

странное дело. когда мое душевное равновесие нарушено, я хочу слышать только голос Валерия Александровича. Вновь находить в нем и его песнях родное и любимое. Такое свое. Приводит мысли и эмоции в порядок.

Люблю.

не пишу тут в последнее время. twitter оказался гораздо удобнее для выражения моих прыгающих мыслей.

http://twitter.com/mad_gerda

катастрофическое невезение на этой сессии. дело именно в нем. а не в незнании)

но ладно.

не везет в сессии - повезет в любви  =D

или в работе О_о

самое прекрасное в "Священной книге Оборотня" это саундтрек к ней.

Восторг

вот почему мне надо давать ощутимый пинок, чтобы я начала шевелиться? второй раз в моей жизни такое. сама сообразить никак. то есть, соображаю, но не воплощаю.
пока пнули - инерция есть)

по-моему моя интуиция ушла в отпуск. она ничегошеньки не чувствует и предвещает спокойную мирную счастливую жизнь. похоже, учеба меня перестала интересовать окончательно

нам так легко общаться с людьми по аське, зная, что мы никогда-никогда не встретимся.

свобода общения какая-то появляется.

и никакой ответственности.

все наши обиды возникают из-за непонимания. просто человек ведет себя не так, как нам бы того хотелось. и нам кажется, что он ведет себя неправильно. и как вообще можно так себя вести. обидно же, верно?

сначала терпишь. а потом, в один момент, срываешься. и вся выдержка насмарку.

преодолевать себя. вот что надо делать. учиться смотреть чужими глазами.

но это так грустно. не умею. учусь.

 

еще важно. чтобы это было обоюдно. дело не только ведь во мне...

всё-таки в астрологии есть рациональное зерно.

иначе к чему совпал сегодняшний прогноз с моим состоянием. абсолютное попадание.

эх, да, за двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. сиди, учи, терпи. удали эмоции.

очень мило жарить в 6 утра оладьи по просьбе сестры, а пожарив целую тарелку, обнаружить ее спящей.

если бы у меня был балкон, я бы сейчас сидела там. под пледом и чашкой кофе в руках. смотрела бы на просыпающийся мокрый город. свежее утро. светлое небо. тишина.

в такое утро мне хочется, чтобы рядом со мной был кто-то. хочется физически. даже скорее необходимо. хорошо, что у меня есть кошки. "тот, у кого дома кошка может не бояться одиночества."

 

жаль, у меня нет балкона.

в свободу, в ветер, в поцелуи (с)

мне кажется, что я неправильно расставляю приоритеты

Если бы на одно мгновение Бог забыл, что я всего лишь тряпичная марионетка, и подарил бы мне кусочек жизни, я бы тогда, наверно, не говорил все, что думаю, но точно бы думал, что говорю.
Я бы ценил вещи, не за то, сколько они стоят, но за то, сколько они значат....

Я бы спал меньше, больше бы мечтал, понимая, что каждую минуту, когда мы закрываем глаза, мы теряем шестьдесят секунд света.
Я бы шел, пока все остальные стоят, не спал, пока другие спят.
Я бы слушал, когда другие говорят, и как бы я наслаждался чудесным вкусом шоколадного мороженного.
Если бы Бог одарил меня еще одним мгновением жизни, я бы одевался скромнее, валялся бы на солнце, подставив теплым лучам не только мое тело, но и душу.
Господи, если бы у меня было сердце, я бы написал всю свою ненависть на льду и ждал пока выйдет солнце.
Я бы нарисовал сном/мечтой Ван Гога на звездах поэму Бенедетти, и песня Серрат стала бы серенадой, которую я бы подарил луне.
Я бы полил слезами розы, чтобы почувствовать боль их шипов и алый поцелуй их лепестков.
Господь, если бы у меня еще оставался кусочек жизни, я бы не провел ни одного дня, не сказав людям, которых я люблю, что я их люблю.
Я бы убедил каждого дорогого мне человека в моей любви и жил бы влюбленный в любовь. Я бы объяснил тем, которые заблуждаются, считая, что перестают влюбляться, когда стареют, не понимая, что стареют, когда перестают влюбляться!
Ребенку я бы подарил крылья, но позволил ему самому научиться летать.
Стариков я бы убедил в том, что смерть приходит не со старостью, но с забвением.
Я столькому научился у вас, люди, я понял, что весь мир хочет жить в горах, не понимая, что настоящее счастье в том, как мы поднимаемся в гору.
Я понял, что с того момента, когда впервые новорожденный младенец сожмет в своем маленьком кулачке палец отца, он его больше никогда его не отпустит.
Я понял, что один человек имеет право смотреть на другого свысока только тогда, когда он помогает ему подняться. Есть столько вещей, которым я бы мог еще научиться у вас, люди, но, на самом-то деле, они вряд ли пригодятся, потому что, когда меня положат в этот чемодан, я, к сожалению, уже буду мертв.
Всегда говори то, что чувствуешь, и делай, то, что думаешь.
Если бы я знал, что сегодня я в последний раз вижу тебя спящей, я бы крепко обнял тебя и молился Богу, что бы он сделал меня твоим ангелом-хранителем.
Если бы я знал, что сегодня вижу в последний раз, как ты выходишь из дверей, я бы обнял, поцеловал бы тебя и позвал бы снова, чтобы дать тебе больше.
Если бы я знал, что слышу твой голос в последний раз, я бы записал на пленку все, что ты скажешь, чтобы слушать это еще и еще, бесконечно.
Если бы я знал, что это последние минуты, когда я вижу тебя, я бы сказал: Я люблю тебя, и не предполагал, глупец, что ты это и так знаешь.
Всегда есть завтра, и жизнь предоставляет нам еще одну возможность, что бы все исправить, но если я ошибаюсь и сегодня это все, что нам осталось, я бы хотел сказать тебе, как сильно я тебя люблю, и что никогда тебя не забуду.
Ни юноша, ни старик не может быть уверен, что для него наступит завтра.
Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь.
Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда, ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание.
Поддерживай близких тебе людей, шепчи им на ухо, как они тебе нужны, люби их и обращайся с ними бережно, найди время для того, чтобы сказать: "мне жаль", "прости меня", "пожалуйста, и спасибо" и все те слова любви, которые ты знаешь.
Никто не запомнит тебя за твои мысли. Проси у Господа мудрости и силы, чтобы говорить о том, что чувствуешь.
Покажи твоим друзьям, как они важны для тебя. Если ты не скажешь этого сегодня, завтра будет таким же, как вчера.
И если ты этого не сделаешь никогда, ничто не будет иметь значения.
Воплоти свои мечты. Это мгновение пришло..

сегодня в 6.40 случилось Чудо. Точнее, не случилось, а пришло.

Чудо - это ребенок моей лучшей подруги. Ни разу еще я не была счастлива от разбудившей меня смски.

Такое состояние внутреннего счастья, действительно, по всем клеточкам тепло и счастье. Странное ощущение на самом деле. Но здоровское.

Кстати, знаешь, пожалуй, я начну верить в  Чудо. Рождение новой Жизни - вот Чудо.

 

Здравствуй, малышка. Добро пожаловать :)