Вчера утопила свой любимый телефон в стакане с водой! Причем полетел он туда по какой то удивительной траекториию Кинула я его на диван, а он с дивана перепрыгнул на большую мягкую игрушку и с нее нырнул в стакан :) Я была просто в шоке! Мой любименький телефончик, утонул!  Естественно постепенно у него начало отказывать все: кнопки, порты, динамики. Я в слёзы! Звоню маме она говорит, да успокойся купим новый, а я реву и говорю, что не хочу новый , мне нужен мой старый, в котором все родное, привычное и удобное! :) 
 Вообщем забегая наперед, скажу вам, что мой старенький любименький нокиа лежит сейчас возле меня и исправно работает!
 А теперь внимание!  Пожалуй один из самых действеных и полезных советов в наше "мобильно утопное" время!
 По статистике каждый пятый телефон становится "утопленником". Так вот, дорогие мои, что бы не лить слезы , не тратить деньги на дорогостоящие ремонты и покупку новых аппаратов, если ваш телефончик все таки сделал заплыв под воду, не волнуемся, успокаиваемся и выполняем следующие действия:
1. Разбираем его как можно дальше - открываем, снимаем всё, что можно! Батарею и крышку убираем.
2. Просушиваем феном  (только не сильно близко к аппарату и воздух должен быть ХОЛОДНЫМ) 
3. И последнее самое главное - НА НОЧЬ ЗАКАПЫВАЕМ УТОПЛЕНИКА В ОБЫЧНЫЙ ПИЩЕВОЙ РИС! Закапываем полностью с горкой с верху!
Рис по мимо совей питательной миссии, обладает уникальным свойством вытягивать всю влагу из микросхем!

Проверенно на личном опыте! Мой малыш работает как новенький!!
Совет очень полезный, так что советую процитировать, дабы больше наших с вами читателей знало этот по истенне цилительный метод!
 

Вот мы сбросили …..кг, хорошо ушли объемы, но самый упрямый жир на животе (он же – самый плотный) дается крайне трудно – даже при занятиях физическими упражнениями.Кто-нибудь пробовал «зарельефить» (как говорят профессионалы) пресс? Кто пытался – знает, что, во-первых, питание должно быть идеальным, а во-вторых – нужно буквально погибать в спортзале. В домашних же условиях коэффициент полезного действия ничтожен(примитивные сгибания-разгибания торса только перегружают гиперэкстензию(поясницу), да и заниматься надо регулярно, иначе жир с живота убрать почти невозможно. Но есть отличная методика «прокачки» пресса дома (видеоролик, надеюсь, модераторы не будут рассматривать это в качестве рекламы), не очень трудоемко и в то же время – предельно эффективно!Я - проверял. Все мышцы живота отлично прорабатываются. Условие – хотя бы более-менее правильное питание, грамотный водный режим и РЕГУЛЯРНЫЕ занятия (хотя бы 3 раза в неделю).

Существует такой сериальчик в котором есть только один раccказчик, он же главный герой и второстепенные персонажи. Во всех без исключения сериях он обильно обливает фекалиями жалких людишек и старается донести какой-то "месседж". Хотя я уверен, что без допинга не обойтись, ну или без подсказки, хотя может и нету этого мессаджа, а может у каждого он свой и в этом и есть соль, тут уж можно спорить до усрачки.

Так вот все без исключения мульты, акромя одного, "Mr. Freeman, part 58", я откровенно недолюбливал. Какой-то меньше, какой-то больше, частенько складывалась ясная картина, что автор долбоёб. Вот этот, последний, мультик уже более менее открывает глаза человечишке, но всё-таки есть нотки недоверия к мессии и его нравоучениям. Но так уж всегда, кому-то понравится 80%, кому-то 90, золотую середину искать можно как философский камень, т.е. безнадёжно и незачем.

Часть "Mr. Freeman, part 58" самая радужная в плане накопления зависти и ненависти к персонажу. Как бы сказал Дмитрий Пучков - "К просмотру, рекомендуется!". Обязательность добровольно-приказательная. Не посмотрите, ну и не надо, ну и пожалуйста