Нарооод! Коллегиии! Не обманывайте друг друга. Не прелюбодейничайте! И уж тем более не воруйте и не чревоугодничайте! Ну и далее по списку инструкции по эксплуатации человека, состоящей из 10 библейских заповедей. Все, я теперь точно уверен, что Он есть и Он за нами следит. Ну или хотя бы наблюдает в пол глаза. И карает, если мы нарушаем Его заповеди. И направляет. Твердо, жестко, но справедливо. Скажите откуда я это взял?
Сначала вот отсюда - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/4D0C2FE442298091.html

А теперь продолжение этой мистики - слабонервным, беременным женщинам и людям, измученным кризисом просьба срочно погасить экран. И свет выключите и горячую воду перекройте для надежности. Холодную лучше оставить – поможет бороться с испугом и истериками.

Возвращаемся в русло повествования. Начало совсем нестрашное, а даже очень прозаичное. Есть у Плата друг, пусть его зовут Саша. Хотя его и на самом деле так зовут. И есть у друга Саши машина. Нет, не машина. Развалюха. Почти 30-ти летней «выдержки». И ранее носившей гордое имя Тойоты Короны. Друг наш Александер, купил этот «антиквариат» на какой-то помойке с благородной целью «восстановить» и «отреставрировать». Он на форуме вычитал, что эта модель была в каком-то фиг его знает лохматом году признана лучшим автомобилем в Японии. И вот ему грезилось, что он туда напихает кожи, дерева, ярких лампочек и все окружающие барышни, завидев этот раритет на 4-х колесах, будут падать на колени и молить Александра о ночи любви.

На проверку японский скакун оказался уже не совсем японским – наш общий знакомый механик дядя (а вот ни разу и не Вася!) Дима, осмотрев это ржавое корыто, поставил диагноз, что в этом уродце гораздо больше переделанных запчастей от ВАЗа, ГАЗа и даже от ЗИЛа, чем родных японских. Да и скакуном он уже не был - авто двигалось боком, странными рывками, оставляя за собой целые завесы из сизового дыма. Дядя Дима, почесав голову, попросил не захламлять его СТО всяким мусором и «реставрировать» этого скакуна не взялся.

Надо отдать должное Саше – он промучился с этой чудо-машиной неопределенной принадлежности еще пару месяцев. То он грезил салоном из канадского дуба, отделанного костью мамонта. То в эту креативную голову приходила кожа крокодила с вставками из шерсти суматранского енота. Он даже написал письмо в центральный офис Тойоты, с просьбой предоставить ему все необходимые запчасти для эксклюзивного уродца. И японцы даже ответили – со всей японской вежливостью посоветовали лечить голову. Ну и ездить на автомобилях Тойота, но чуть более новых.

Сашу это письмо отрезвило и он наконец решил выставить «жемчужину японского автопрома» на продажу. Аукционы Кристис и Сотбис по странному стечению обстоятельств отказались выставлять на продажу сие чудо. Поэтому объявления о продаже были помешены на нескольких специализированных питерских сайтах. Саша упросил меня сделать фотки его «прелести». Я увлекся и в фотошопе изрядно приукрасил авто, сделав его ровного белого цвета, вместо ржавой неопределенности. Ну и на нескольких деталях нарисовал зеркальные блики, типа подчеркнув идеальную полировку кузова (коей в реальности и не пахло).

Месяцы шли за месяца, но дураков купить этот хлам не находилось. Пока в эту субботу, рано утром, меня не разбудил звонок от Александра, радостно вопящего, что сейчас звонил сумасшедший, желающий посмотреть «машину». И Саша очень сильно просит меня приехать, так как вдвоем сбагривать этот хлам будет сподручнее. Эххх, если взялся помогать, то надо помогать до конца.

Приехав пораньше, я и Саша ровно час промучились чтобы завести эту ржавую лошадку. Залили полный бак бензина и не глушили, так как было неизвестно, заведем ли мы ее вновь. А «клиенту» скажем, что прогреваем авто – ну и плевать, что на улице лето.

«Клиент» оказался личностью колоритной. Внешность сумашедшего ученого и повзрослевшего ботана. А еще за внешностью угадывался стопроцентный айтишник. Он видите ли тоже начитался на каких то форумах про эту машину и с огромной радостью бы овладел этой легендой японского машиностроения. Короче, они с Сашей оказались братьями по разуму, ну или по его отсутствию. Саша, увидев в нашем Эйнштейне брата, начал честно рассказывать про все болячки автомобиля. «Клиент» начал очень быстро грустнеть и я понял, что если все будет и дальше так продолжаться, то мы упустим единственного клиента и все что нам останется, это облить эту колымагу бензином и поджечь.

Да, я временами вру! Да, я очень хороший маркетолог! Да, мне за это стыдно! Поэтому на один из вопросов от «ученого» ответил я! А много корова дает молока – ну а дальше вы знаете. Я постепенно оттеснил своего друга Сашу и стал сам описывать и нахваливать авто. Все 4-ре колеса разные? Да это же специальное решение японческих инженеров, которое снижает трение о дорожное покрытие и экономит кучу бензина. Ржавая вся? Молодой человек, это просто консервационное покрытые, все антикварные машины им обрабатывают. Смоется, надо использовать Тайд и все будет ок. Только ни в коем случае не Ариэль. «Клиент» повеселел – его уже даже вдохновляли порванные в клочья сиденья. А маркетолог во мне уже не мог остановиться. Когда мы усадили «клиента» за руль и скакун с лязгом начал изображать езду, я в ухо клиенту шептал, что о плавности хода этой модели можно говорить вечно.

Машину мы запихали. И когда уже счастливый клиент оседлал эту «легенду» и уезжая махал нам на прощанье рукой, я увидел, как из под капота начала бить во все стороны струя пара. Я почувствовал, как меня укусила совесть. Одно меня успокаивало – продали мы эту машинку ну просто за символические деньги. Саша пожал мне руку, сказал, что лучше друга на свете не бывает. И пошел … надеюсь не мечтать купить старую Волгу и превратить ее в «чОрную молнию».

А я поехал домой. На своей НОРОМАЛЬНОЙ машине. Вот тут меня Боженька и подкараулил – я просто наехал колесом на люк, который каким-то образом перевернулся в своем гнезде и снес мне к чертовой матери порог! Блин – я свою ласточку на ровном месте конкретно ушатал. Причем вот что интересно – ремонт мне выйдет в примерно те же деньги, за которые мы продали сашиного скакуна! Не верите? Да я вам чек из сервиса показать могу!