Продолжение

Первую часть смотрим тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html

Вторая часть тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html

А решать собравшимся людям было чего – последний вояка в СТР отправился в валгаллу лет триста назад. И у потомков победоносной в прошлом империи не было не малейшего опыта как это … Родину защищать. Продавать, разворовывать, пускать по миру, ставить на колени и загонять в долги – это наши герои умели. И умели профессионально.

- Уважаемые господа, сидеть в архивах и заново учится, как правильно воевать времени у нас нет. – Взял слово премьер. – Поэтому предлагаю прямо сейчас всем напрячься и начать выносить предложения, как нам отмахаться от этой монгольской напасти. Сколько их там всего границу перешло?

- Около сотни человек, две сотни лошадей. И у них с собой сотня … этих … ммм … шпажек …. нет – шпаг! – Отчиталась министр обороны.

- Мамочка! – Всхлипнул премьер.

Масштаб надвигающейся катастрофы был просто огромен! Сто человек с большими ножиками в стране, где полицейских было не более пятидесяти на крупный город, пахли серьезными проблемами. У полиции СТР самым серьезным вооружением были либерализаторы – устройства, похожие на небольшие пластиковые лопаты, которыми полисмены слегка похлопывали особо провинившихся граждан чуть пониже спины, приговаривая: «Ай-ай-ай». И граждане, пойманные за каким-нибудь серьезным проступком (опущение стопы на клумбу с цветами, к примеру), очень сильно краснели и клялись «что больше никогда, что в последний раз». А вот попробовали бы эти злобные псы режима, своей лопаткой монгольского бойца по заднице шлепнуть. Как говориться быть беде или долго ли курица с отрубленной головой живет. А больше в СТР и не было силовых ведомств … хотя … постойте.

- Я придумал! Господа, у нас есть рота почетного караула. Та, которая высоких гостей встречает и на парадах красиво марширует. Этих оглоедов у нас 150 человек вместе с оркестром! А если военный хор подтянуть, это еще человек 50. Так, министр обороны, срочно шлите им в расположение депешу, пусть из стволов лютики с розами достают и вперед на границу, отбивать вероломных монгол. Допишите что мыслями мы с ними, Родина оценит их подвиг и прочее бла-бла-бла. Уф, проблему решили. – Премьер довольно откинулся на спинку кресла.

- Кстати, об этой роте. - проворчал блондо-министр. – Мы уже год обсуждаем их новую форму. Они не то, что воевать, они отказываются просто в карауле стоять в старой. Вы подумайте, нет, вы только представьте, что у них на погонах ЗВЕЗ-ДОЧ-КИ! Не розовые бубенчики, ни фиолетовые пампушки … а ЗВЕЗ-ДЫ!

При очередном звучании слова «звезда», большую часть министров по заду бил невидимый пинок. Они слегка подпрыгивали на креслах и краснели лицом. Другая часть отцов народа при упоминании этого хулительного слова, начинала активно разбрызгивать вокруг себя святую воду из баллончиков.

- А наши орлы демократии хотят видеть у себя на погонах стразики! – продолжила оборонщица. – Прозрачные стразы, которые будут символизировать чистоту их чести! Почему у нас в стране все и каждый обвешаны стразами с головы до ног, а нашим соколам, нашей элитной роте, это запрещено?! У любого среднестатистического жителя на одежде от 18 до 93 страз. Стразы вставляются в уши, ноздри, глаза, пупки и даже в … ну вы поняли. А у наших доблестных воинов нет ни одного страза на форме! И в этой серости, им придется идти и погибать, защищая нашу Родину …

- Вопрос решенный, каждого солдата облить клеем и обсыпать стразами. Вставьте им стразы даже в … ну вы поняли. Но сделайте это быстро, максимально быстро! А потом все это сверкающее великолепие на границу, встречать супостата. – Перебил премьер.

Тут раздается громкая трель мобильника. Глупо улыбаясь, в стиле «ой, извините, забыла выключить», блондинка в розовом кителе грохнула на стол огромный армейский рюкзак и начала в нем яростно копаться. На стол были выложены: зеленая палатка в белый горошек, спальный мешок, отороченный белым мехом, десантные ботинки (левый 35-го размера, правый 47-го), просроченный сухой паек, целую коллекцию плюшевых солдатиков всех цветов и размеров, погрызенная мышами плитка шоколада, двух мышей (одну белу, другую серую), книжка по выживанию в условиях отсутствия губной помады, еще одна 4-х местная палатка и … о чудо – телефон!

- Честь имею! Да … да … да!? – Нажав на отбой, обиженно поджав губки, министр обороны начала доклад премьеру. – У нас серьезная проблема. Рота почетного караула, узнав о предстоящих боевых действиях, почетно и не теряя достоинства дезертировала. Четко чеканя шаг, они ушли в брянские леса.

- Просто взяли и ушли!?

- Нет, оставили записку: «Можете засунуть свои стразики в … ну вы поняли». И ушли.

- А военный оркестр? А военный хор?

- С этими еще хуже, они приняли гражданство Объединенных Израильских Эмиратов, скинули форму и распевают казачьи песни. – Растеряно пролепетала министр обороны.

Все, защищать Родину стало решительно не кому.
Конец третьей серии ...