Не зря наши руки заканчиваются ровно пятью пальцами. Ну это у тех, кому повезло и эти пальцы не стали жертвой технологического прогресса и не были оттяпаны в пьяной драке. Пять число прям магическое. Не зря же мы отмечаем такие круглые даты как юбилеи. Вот и я помню, как отметил свои 30 лет тем, что открыл свой блог и начал в него писать о том, что наболело. Мозг кипел, мысли требовали выхода и выплескивалось все это повышенное давление в блог.

Венцом этого мозгокипения стала книжка «Мы вчера убили послезавтра», которую я писал и выкладывал по главам в свой блог. Кто не читал, может увидеть ее хотя бы тут - http://royallib.com/book/plankton_platon/mi_vchera_ubili_poslezavtra.html
Поделка моя расползлась по интернетам, была даже замечена киношниками и мне было предложено сделать по ней киносценарий. Полтора года я осваивал искусство сценарного мастерства и писал по своей книге сценарий. Увлекательное занятие скажу вам, но золушонком из Интернета мне стать было не суждено. Несмотря на то, что кино получило даже господдержку от Минкульта, фильм так и не был снят. Ибо бюджет у картины получился заоблачный, так как не умею я, видать, делать дешевые вещи. Денег насобирать не получилось.

Написание книги вытянуло из меня весь мозг. Сказал все, что хотел сказать в одном порыве, выложил на листы и все – сознание опустело. Несколько раз открывал блог и… а написать нечего. В голове пустота такая, что хоть с хрустальным бокалом чокайся и слушай чистый, идеально пустой звук. Ну и блог незаметно сошел на нет. И писанины в жизни прибавилось, благодаря блогу я резко поменял свой род деятельности. Стал сценаристом. Пиши себе хоть с ночи до утра, хоть с утра до ночи. И самое смешное – тебе еще и деньги за это платят.

Но вот мысли, заразы такие, видимо в голове копятся. Роятся, гудят как рассерженные пчелы и требуют выхода. И вот мне 35. И опять потянуло в блог. А за 5 минувших лет и блоги на мейл.ру уже оказывается прикрыли. Обнаружив сей факт, я как-то почувствовал себя резко осиротевшим, как вдруг вспомнил, что параллельно какие-то записи скидывал и на ЛИру. Трое суток колдовал над профайлом и вспоминал пароль. Перебрал любимые женские имена, дни рождения друзей и всех известных личностей, собачьи клички и свои прозвища начиная с детского сада и камеры предварительного заключения (да-да, была в моей жизни и такая веселая страница). Позвонил родителям и уточнил девичью фамилию матери. И нифига.

А паролем оказался дикий набор букв-цифр, который использую для своей почты до сих пор. Пять лет, огромный срок. А вроде и не изменилось за этот срок ничего. И снова я сижу и смотрю на такие родные записи. И поражаюсь – неужели это я писал!?
Ведь 5 лет назад написал в книжке про присоединение Крыма к РФ. И про то, что Украина попадет под прямое управление Штатов и чиновники из вашингтонского обкома будут туда как на работу летать. 5 лет назад это было весело, типа шутка такая. Шутили мы в блоге, веселились в комментах, но даже нашей буйной фантазии не хватило на то, чтобы представить как грузин Саакашвили и армянин Аваков на заседании у президента Украина будут швырять друг у друга стаканы с водой и выяснять, кто из них больший украинец. Вот честно – смотреть на этот театр абсурда весело, когда ты сидишь на диване и в другой стране. А если ты украинец? Насколько тебя это веселит? Оно же понятно, что гастролер Мишико попозерствует и свалит в другую банановую республику нести свет демократии. У Авакова тоже есть опыт бегства от правосудия, нынешний министр МВД был в 2012 году объявлен в розыск Интерполом по обвинению в коррупции. Да и не забываем, что и самого Мишико дома ждут не только родные лица, а уголовные дела связанные с захватом чужой собственности, разгоном мирной демонстрации (в результате этих истинно демократических действий в больницу попало более 500 мирных граждан) и естественно за разбазаривание государственной собственности в особо крупных масштабах. Так что Аваков с Мишико зря меряются тем, кто из них больший украинец. Им надо просто сравнить, на кого уголовных дел заведено меньше. Тот и герой и настоящий борец с коррупцией.

Кстати о «коррупции» – не понимаю я, зачем придумывать и самое главное использовать красивые такие термины для некрасивых в общем-то дел? Это как с тетками легкого поведения. Есть жаргонные слова на букву «Ш» и даже «Б» которые довольно метко отражают суть этой профессии. Нет жеж, придумали слово «проститутка» и вроде как нормальный род занятий получается, почти достойный. А если путаной назвать, так вообще и романтический налет получится в итоге. Так и тут – коррупционер. Прилично звучит. В отличие от «ворье, жулье и гнида». Нет уж ребятки, давайте все своими словами называть. Неприличными. А можно еще и звания придумать и в обиход ввести. Есть же звания для благих дел и даже ордена всякие. Так почему бы ворью в государственных масштабах антизвания не давать? Народ обязан знать своих героев. Заслуженная Крыса Российской Федерации, к примеру. Или Действительный Казнокрад 3-го класса.

Так вот завтра это ворье перестанет веселить публику на (в) Украине и отчалит. Но насколько весело будет после их отъезда во вконец разграбленной стране? Я это к тому, что может не надо 5 лет ждать, а уже сейчас украинцам выйти и слегка помайданить? Оно конечно хорошо, шутки такие шутить, блогеров работой обеспечивать, но чем через 5 лет детей то кормить? Чиновники из Госдепа печенюшек на всю страну в ручной клади точно привезти не смогут.

А не подкинуть ли мне немного дерьмеца на жернова истории? Чтоб поширше разбросало? Призадумался Платон и решил подкинуть.
Шучу. На самом деле всё было не так.
На самом деле после моего шуточного рассказа про товарища Сталина (ссылку уже и не даю, раз десять постил уже) мне поступило много предложений написать про кого-нибудь не столь отдалённого по времени, а то и про самого великого и ужасного Медвепута. Но решив подождать пока Медвепут помимо ужасного станет ещё и великим, ну не в смысле напиленного бабла, а по поступкам, я остановился на типаже, который вашим пожеланиям, друзья, соответствует на все сто.
ИМХО чтобы заслужить в свою честь оды нужно не только преуспеть в жизни, но ещё и желательно почить в бозе. Тогда полный комплект.
В общем, героя я выбрал. Им стал первый президент Российской Федерации Борис Николаевич Ельцин, ну или Борька-стакан, кто как привык его называть. А называли по разному. Типаж вообще был яркий.
Помню в тот день, когда он… Ну как бы помягче написать. В общем, когда Россия осиротела, страна тогда разделилась примерно на два основных лагеря. Одни рвали на себе волосы и желали всячески почтить память борца с коммунизмом, другие же рвали баяны и норовили осиновый кол вбить, чтобы уж наверняка. Первых всё больше по зомбоящику было видно. Вторых я в основном встречал вокруг себя. На работе, в метро, среди друзей.
Что касается меня, не скажу, что я яростно злорадствовал, но уж точно не расстроился. Все потуги вызвать в себе человеческое сочувствие шли в разрез с моим отношением к прижизненным поступкам потерпевшего. В итоге я эту идею забросил.
Вообще если упомянуть гражданина Ельцина в связи с часто упоминаемым в последнее время товарищем Сталиным, то ИМХО не известно, кто больший злодей. И если у Сталина руки в крови по локоть, то у ЕБНа, ИМХО опять же, по самые плечи. Ибо все смерти наших ребят в Чечне и в остальных горячих точках бывшего совка однозначно на его совести. Одних (в Чечню) он лично умирать отправил, другим (горячие точки СНГ) он это обеспечил, являясь главным идеологом развала Союза. И я молчу про сотни тысяч умерших с голода при реформах и пострелянных в лихие девяностые.
Про девяностые отдельно хочу напомнить. Тут многие говорят, что если в тридцатых в провинциальном городке упыри НКВДшники кого замочили, то виноват Сталин как глава страны. Отчасти верно. Но при таком раскладе вина за каждую смерть от братков и упырей-ментов в девяностые также однозначно на Ельцине. Как и Сталин в своё время, он породил это явление, он управлял системой, значит он виновен, в гибелях сотен тысяч людей. Он просто напросто их убил. Примерно так я думаю. И если про Сталина можно спорить, то период правления ЕБНа я видел вживую и спорить ни с кем не буду. Я это всё сам видел. Я видел, как он отправил ребят в Чечню и как он разворовал и довёл до обнищания мою Родину.
Но хватит о высоком. Или о низком? Короче, хватит лирики.
К чему я вообще столь обширно вступил? К тому, что просто рассказом тут не обошлось. Тут только стихи смогли помочь мне выразить всю глубину моих переживаний. Перешёл Платон с прозы на поэзию временно. Душа породила рифму.
Вообще, если быть честным, это на самом деле переделка-пародия одного стишка, который большинство из вас, друзья, в детстве читали. И не раз.
Выражаясь языком маркетинга, целевая аудитория 30+ поймёт какое нетленное произведение навеяло меня на создание данного творения.
Но новому времени - новые герои! Предлагаю вставить моё стихотворение в школьную программу. Дедушка Ельцин вот пример для подражания российской ребятне.
И памятники давно пора поставить в центре каждого города РФ. А то неужто забываем героя?


Ельцин и стилист.



Знал в стране его любой.
Бизнесмен, бандит, бомжара.
Лишь один он был такой,
Задавал врагам он жару

А с друзьями всё не так.
До утра сидели вместе.
И текилу и коньяк
Мог по сто, и мог по двести.

А под утро в дискобар
Поразмять немного кости.
Ничего что был он стар,
Вы такие мысли бросьте.

Как-то в ночь под ветра свист,
Ближним не подав и виду,
Двинул в клуб. А там стилист -
Фейс-контрольщик, мразь и гнида.

Смотрит он и говорит.
- Ты старик не вышел рылом!
Не прикинут, не побрит,
Да и выглядишь уныло.

Жёлтый шарфик до колен,
Красный нос, зелёный свитер.
Не пойму я, что за хрен.
До свиданья, извините!

Как зовут? Я в чёрный лист
Занесу тебя навечно.
- Ельцин.
Тут и сел стилист.
- Ельцин? Что ж я так беспечен.

Как же так? И что теперь?
Ждать ментов или бригаду?
Открывает настежь дверь.
- Заходите!
- На хер надо!

Ельцин плюнул, в майбах сел
И сказал везти до хаты.
Дома выпил и поел.
Жил он скромно, не богато.

А стилист вмиг побледнел,
Громко дышит и икает.
Но коньяк и куча дел
Безусловно отвлекают.

Дальше девки, кокаин,
Уж пора, зовёт дорожка.
Но заходит господин.
- Эй, стилист, постой немножко!

- Есть базар, бери пальто!
Путь не близок до вокзала.
- Сделал что-то я не то?
На башмак слеза упала.

- Не боись, своих не бьём.
Прекрати коньяк ты квасить!
Знаешь Ельцина? Пойдём.
Надо дом ему украсить.

Всё же завтра Новый год.
Елку привезли с Урала.
Поздравлять придёт народ,
А игрушек дома мало.

- Не вопрос! Где ваша ель?
Я стилист, а это значит:
Все гирлянды от Шанель!
Все снежинки от Версаче!

В дом приехали, а там
Ребятня гурьбой на санках.
Расскажите Ельцин нам
Как стояли вы на танке.

- Я та шта.
Сказал старик.
- Выпью, впятером держите.
А за тот великий миг
США благодарите.

Мне они в тяжёлый час
Помогли. Теперь мы квиты.
Мы им гоним нефть и газ,
Нам они дают кредиты.

И из глаза старика
Вдруг слезинка показалась.
- Мы партнёры на века!
Отдадим всё, что осталось.

Все ресурсы на поток.
Вы запоминайте, дети,
Демократии глоток
Вам важней всего на свете!

Мы покаялись сполна.
Мы не ходим больше строем.
Либеральная страна,
Возгордись своим героем!

Он прошёл через огонь.
Знают это даже дети.
Демократию не тронь!
Ельцин за неё в ответе.

Ельцин победил фашизм,
Голод, холод и разруху,
Коммунизм и сталинизм.
Мы при нём воспряли духом.

Ельцин изобрёл кино,
Бормашину и фломастер,
Штангенциркуль, домино
Интернет, бамбук и бластер.

Он безумен был и смел.
Он установил откаты.
Он возглавил беспредел.
Он уменьшил всем зарплаты.

Он товарищей прогнал,
Он господ создал из грязи.
Тот, кто раньше не пищал,
При Борисе повылазил.

Он наш новый господин!
Свеж как Тайд, румян как пряник!
Он велик и триедин:
Бизнесмен – бандит – нефтяник!

Слава Ельцину за всё!
Ребятни орёт орава.
Он герой и наше ВСЁ!
И ещё пятьсот раз слава!

А дальше дети встают и хором скандируют: "Спасибо господину Ельцину за наше про***ное детство!"
Занавес.
Антракт.
Вторым актом съезд Единой России.

Интересные я письма получил, после публикации заметки «Я сталинист-юдофоб». Нет, многие «нестандартные» письма были ожидаемыми. Начиная от того, что Моссад меня таки выследит и изничтожит. Заканчивая возмущением славянской общины и обвинением меня уже в русофобстве! Вот так, от одного к другому. Но особняком стояли письма тех, кто видимо только прочел название и не стал читать дальше. Ну или интеллектуальный уровень читающего не позволил понять, о чем же в статейке то говорится. В основном это были защитники либеральных ценностей, с воплями такого рода - «Ты что Платон!? Как можно быть сталинистом и вообще вспоминать совок с благодарностью? Мы же все там как в тюрьме были! Это ты молодой и не помнишь, а мы там жили и видели, что хуже зла, чем коммунизм на свете быть не может! Комуняки все прихвостни бесов, Сталин это Дарт Вейдер и вообще наместник Люцифера на Земле. Радуся, что живешь сейчас в демократической стране и вкушаешь все прелести этой самой демократии».

Я понимаю, что после драки трусами не размахивают. И говорить, что если бы сейчас наш флаг был бы красным, а не трехколорным, мы бы сейчас ууу, это как то глупо уже. Ведь можно сделать проще. Просто поглядеть, как живут СЕЙЧАС представители соцлагеря. А кто у нас такой самый яркий представитель?

Солнце встает над рекой Хуанхе,
бодро китайцы на работу идут.
Горсточку риса держат в руке,
Мао портрет впереди несут!

Конечно же Демонически-тоталитарная чОрная Китайская Империя. Которая кстати вот-вот станет державой № 1 в мире. С самым многочисленным народом в мире. Которая практически во всех промышленных отраслях быстро и верно выходит на лидирующие позиции. Ну и дальше и бла-бла-бла, про Китай вы и так все отлично знаете. Кроме одного – был две недели по работе в Гуанчжоу … я охренел!!! Что говорите, Москва это мегаполис и вообще наследник Рима? Идите проспитесь! Москва в сравнении с Гуанчжоу, провинциальный городишко. Побывав там я могу смело сказать – я был в городе будущего. Нет, может на свете и покруче города есть, не спорю … Токио там какой нить. Но китайцы и в этом плане догонят и перегонят. Лет за 10 максимум.

То есть страна живет очень даже не кисло. Чу – я уже слышу голоса правозащитников! Дескать там в Китае нарушаются права человеков и вообще идет нещадная эксплуатация населения. Не спорю. Но все меняется. Народ там начинает жить все лучше и лучше. Да и давайте-ка граждане защитнички чужих прав определимся, у кого на самом деле прав больше. У рядового гражданина России или у бедного и затюканного китайского полураба.

Я сразу и очень сильно хочу извиниться за приведенный ниже пример. Но это правда, какая она суровая бы не была. 8 мая 2010 года. Одна из самых крупных техногенных катастроф в России – взрывы на шахте Распадской. 67 погибших. Более 100 человек госпитализировано. Личное участие премьера. Мощный общественный резонанс. Результат – выплаты компенсаций семьям погибших. Привлечение к уголовной ответственности директора шахты. Премьер обещает о срочном введении мер, которые должны усилить меры безопасности. Все. Резонанс общественный затих. Распадская – самая крупная и самая технически оснащенная шахта в стране. Вы представляете, какие могут быть трагедии на самых плохо оснащенных шахтах!?

Похожая трагедия в Китае. Взрыв на шахте погибло 4 человека. И что же делают тоталитарные китайские вожди? Наверное как и положено кровавым комунякам, загоняют под землю еще больше несчастных рабов-горняков? Не совсем. Авторитарные правители обязали директоров китайских шахт спускаться вниз с горняками, чтобы «на месте проверять системы безопасности». Т.е. теперь, дрожащие за свою шкуру руководители уж точно экономить на системах безопасности не будут. Действенно? Еще бы!

А когда в Китае произошла трагедия на другой шахте и погибло 20 шахтеров, то кровавый китайский режим, проведя расследование и выявив, что при эксплуатации шахты были совершены грубейшие нарушения, дал 10-ти руководителям сроки от 3 до 12 лет. А двух владельцев-акционеров … расстреляли к чертям собачьим. Чу - опять слышу вой правозащитников, типа нельзя было вот так расстреливать. А загонять людей под землю, зная, что рано или поздно они там погибнут можно!? По сути своей эти два владельца шахты совершили массовое убийство. И ответили за него – строго, но справедливо.

А у нас … пальцем погрозили и директора уволили. Зато у нас демократия, у нас права граждан защищены, мы там не в каком нить тоталитарном Китае живем. Вот к примеру рядовой гражданин Абрамович, хозяин шахты Распадская – его права ух как защищены. Никто и посмотреть косо на него после аварии шахты не моги! Потому что демократия!

Вот и мой ответ людям, плюющим на красный флаг. Цена вашей жизни при самом хорошем стечении обстоятельств – денежная компенсация, которую получит ваша семья. А там ваше место займет новый человек и вряд ли ему будет обеспечено безопасное рабочее место. Если что – дешевле еще одну компенсацию выплатить.

Такие дела, брат, друг и товарищ. И вам, господа, моё почтение.
То что я сталинист, я почти привык. Я теперь я привыкаю к тому, что я юдофоб. Думаю, скоро привыкну.
Но обо всём по порядку.
Таки жил себе Платон и никого не трогал. Починял свой примус, писал в блог, следил за мундиалем (офтоп: бразильцы облажались, Робен красавчик!).
Но на протяжении последнего месяца ровно раз в два дня приходило ко мне приглашение вступить в сообщество «ИЗРАИЛЬ-FOREVER!!!».
Ну, форевер, так форевер, только по голове не бейте. И обрезание не делайте. Хотя традиция не ходить в субботу на работу мне по душе.
В общем каждый раз после получения данного приглашения я подходил к зеркалу, долго в него смотрелся, затем перечитывал паспорт и свидетельство о рождении, после чего с превеликим сожалением констатировал определённый факт и отказывался от вступления в данное сообщество по причине крайнего несоответствия целевой аудитории.
Но приглашения шли с регулярной настойчивостью. И меня это заинтриговало. Таки я вступил. Вступил и с жадностью стал поглощать уйму новой крышесносящей информации.
Зацените сами:
http://my.mail.ru/community/dhfhk/
Короче читал запоем. Осторожно комментировал. Скажу сразу, через пару дней я обрёл в этом сообществе статус махрового юдофоба и черносотенца. И, твою мать, как меня это достало, меня опять назвали сталинистом. Ну, как вам это нравится? Тень Виссарионыча преследует меня в последнее время. При том, что я далеко не фанат Сталина.
Короче, ближе к делу. Хочу поделиться с вами друзья интересной перепиской, которая состоялась у меня в данном сообществе. Публикую без разрешения оппонента, ибо мне по фигу, абсолютно как он к этому отнесётся. Однако имя его не указываю, за что от него ко мне должен быть респект.
Короче дело было так.
Читаю в этом сообществе очередные душераздирающие заметки о том, как стыдно быть русским, как хорошо быть евреем и о том, что все русские должны срочно каяться за всё, что они натворили и за все косяки перед мировым сообществом. Читаю, веселюсь. Вообще заметки там – полный отвал башки. Рекомендую, вступите. Почитайте. Чисто поржать. А потом поплакать. Такое количество ущербных и долбанутых на всю голову ребят я нигде не встречал. Я не про евреев. С ними всё нормально. Отличные ребята. Зажигают. Я про русских пареньков с комплексом национальной неполноценности и тотальным чувством вины за всё на свете. От свержения монголо-татарского ига, до нетолерантного взятия Берлина.
Я недавно писал смешные рассказики про толерантное сообщество нашего будущего.
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/71181AE3B407A69A.html
http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/464736A8A98DE123.html
Так вот я по ходу не ошибаюсь. К тому идёт.
Ну да ладно. Сейчас о другом. Я вам обещал привести образец моей переписки с идейным хлопчиком из вышеобозначенного сообщества.
Началось с того, что я обратил внимание на его заметочку. Так себе, но меня заинтриговала следующая фраза.

Цитата:
«Нынешняя переполняющая Европу левая, анархистская и фашиствующая сволочь представляет собой прямых наследников Сталина и Гитлера. Принято считать, что большевики «ввели в заблуждение» «прогрессивную общественность» Запада – всех этих ромен-ролланов, бернард-шоу и жан-поль-сартров… Что левый европейский змеюшник не имел ни малейшего понятия ни о Гулаге, ни о смысле советской «борьбы за мир». Чушь полнейшая! Европейская левая (как прежняя, так и нынешняя) белена-лебеда выросла на той же грядке, что и большевизм с фашизмом; у них общая корневая система, а потому и плоды различаются лишь до поры до времени.
И враги у них тоже остались общими, прежними: все те же Заповеди и те же евреи. И прежде всего – коллективный еврей – Израиль.»

Меня это улыбнуло. Сталин враг евреев и Израиля. Понимая, что сейчас меня снова обвинят в сталинизме, но не в силах преодолеть последствия среднего образования в советской школе, я осторожно осмелился заметить.

Цитата:
«… при всем моем уважении - вы откуда такие пасквили берете?! С какой такой информационной помойки!? Кто вам сказал, что Сталин враг евреев? Зачем читать этот бред а потом его еще и перепечатывать!?

Всего пару фактов:

1. В то время как Соединённые Штаты отказали в приёме кораблям с еврейскими беженцами, спасавшимися от Гитлера, а Британия в годы войны отправляла их в концлагеря в Австралии, Советский Союз был единственной страной, открывшей свои границы для беглецов от фашистского террора в сколько-нибудь серьёзном масштабе. После немецкой оккупации Западной Польши за советскую границу бежало около 500 000 евреев. Более двух миллионов советских евреев были перевезены из западных областей Советского Союза в Среднюю Азию, чтобы не попасть в руки нацистских захватчиков

Вот так этот "кровавый тиран" спас 2 миллиона евреев!

2. Как известно, Сталин сыграл исключительно важную роль при создании государства Израиль. ООН приняла это решение по инициативе Советского Союза, и наша страна первой признала молодое государство в начале 1948 года.

Вот так деспот Сталин помог обрести евреям свою Родину!

3. Вся военная техника по распоряжению И.В. Сталина была вывезена в Израиль из Чехословакии в качестве нашей безвозмездной военной помощи.

Вот так "красная сволочь" помогла защищаться молодому государству на первых порах.

А теперь еще немнго истории. Как молодое государство Израиль отплатил "кровавым гебистам"? Исключительно добром. Перешел на сторону врага СССР в холодной войне. Прибился к США. Ну и еврейские историки развернули целую компанию, по охаиванию фигуры Сталина. Вон даже его с Гитлером в вашей статье сравнивают. Смешно. И очень благодарно ...»

Как обычно я привёл только факты. Никаких эмоций. Только то, что написано в учебниках и энциклопедиях. Ответ был суров и как всегда не в тему.

Цитата:
«Планктон не лезь не в своё дело!
Сталин подонок,юдофоб,мразь и пустившего Россию в расчёт. Не коверкай историю. Сталин,как раз и предал евреев,передав под немецкое господсто части Польши на вероломно напавшему на неё СССР.
Планктон ты забыл,что твой СССР и Германия были союзниками в совместных злодеяниях с августа 1939 по 22 июнь 1941 года.
И последнее, за твоё утверждение о безвоздмездной военной помощи молодое государство Израиль заплатило и с полна в твёрдых долларах США!
Так,что "дорогой" иди погуляй, и, по дальше со своей правдой-кривдой по юдофбским сайтам. Ты принадлежишь им,а не на еврейском.
Не пуха и пера тебе. Мы евреи обойдёмся и без твоих экскурсий в историю! Понятно?»

Вот оно как. И это после месяца упорных зазываний. Не лезь не в своё дело и иди погуляй. История здесь не рулит. Рулят эмоции и предположения.
Ну, как вам это нравится? Таким отношением они просто зарезали меня без ножа. Я не знаю, как жить дальше. От отчаяния написал следующее.

Цитата:
«а) меня настойчиво приглашали в это сообщество.
б) "дорогой", это не я к вам лезу. А вы ко мне. Если бы ты сидел и спокойно обсуждал Нетаниягу - да на здоровье. Хоть пиши что он младенцев ест. Христианских. Мне по барабану. Cколько угодно. Но твои пальчики все тянутся какую нить гадость про СССР, про Сталина написать.

Сталин юдофоб говоришь?
Так вот чтоб ты знал - в 40-е годы, включая и период с 1949 по 1953 гг., треть всех Сталинских премий получали деятели науки и техники, культуры и искусства еврейской национальности.
Чей голос в годы войны воспринимался детьми, как "голос Сталина"? Еврея Юрия Борисовича Левитана. Чей голос был для футбольных болельщиков с 20-х до конца 60-х благозвучнее любой музыки? Еврея Вадима Святославовича Синявского. Кто владел мировой шахматной короной в течение трёх "пятилеток" . с 1948 по 1963, как бы олицетворяя сталинское требование: "Все мировые рекорды должны быть советскими"? Еврей Михаил Моисеевич Ботвинник. Кто был одним из ближайших соратников И.В. Сталина, "последним из могикан", скончавшимся незадолго до ликвидации СССР в 1991 году? Еврей Лазарь Моисеевич Каганович. Кто из евреев, кроме Л.Кагановича, был в составе ЦК партии вплоть до смерти И.В. Сталина? Это генерал-полковник Лев Захарович Мехлис и генерал-полковник Борис Львович Ванников, трижды Герой Социалистического Труда. Из 11 членов Политбюро в 49-м сколько были в родственных связях с евреями? Аж целых 9 (!!!), включая, между прочим, и самого Иосифа Виссарионовича, у которого внук и внучка от первого брака его дочери Светланы Сталиной были наполовину евреями.
Да и насчет полновесной валюты – учи историю. А если знаешь – находи в себе силы писать правду. Деньги от сделки получил не Союз, а чехи. Союз просто продавил эту сделку. В то время, как тобой обожаемые Штаты наложили эмбарго на продажу оружия евреям. Так что в каждый кибуц по бюсту Сталина!»

Ответа не получил.
Да в принципе я могу представить каким он мог быть. Здесь уже сто раз писали и о том, кто развязал войну, и про «бедную» Польшу писали, да только если есть у человека желание изучать историю по Резуну, то ты хоть расшибись, ничего ему не докажешь.
Вот был у нас в сообществе гражданин Вадим. Фамилию упоминать не буду. Сионист отменнейший. Кто знает, тот поймёт о ком я. Он тоже Сталина ненавидел. А в анкете у него в кумирах Черчилль значится. И вот пофигу человеку, что Черчилль был самым ярым противником создания еврейского государства и вообще евреев за людей не считал, а Сталин реально едва ли не самостоятельно пробил создание Израиля. По фигу и всё тут. Черчилль кумир, а Сталин гад и гнида.
Ну а про наших Иванушек-дурачков, посыпающих голову пеплом и соплями за якобы грехи отцов я вообще молчу.
Если есть у человека желание покаяться в том, чего не было то это не его вина. И не наша. А акушера. Который его при рождении головкой на холодный кафель уронил. Оттого и живём так.
Господа страхуйте акушеров! Подкладывайте на кафель опилки! Нам Россию поднимать с колен, а у нас каждый первый вор, а каждый второй идиот.
Так как поднимать то будем?
Или ну её на хер, не будем поднимать? Запинаем под лавку и сделаем вид, что так и было?
Или будем?
Или может всё же будем каяться? Президент начал. У него хорошо получается. И премьер туда же. Дело за нами.
Предлагаю мантру:
«Я русский. Мне стыдно. Мои отцы и деды подонки и упыри. Все русские тупые скоты и быдло. Мы принесли столько бед всему миру. Мы виноваты во всём.»
И так пятьдесят раз подряд. Каждый день. Перед сном. И утром. И вместо еды. И вместо секса.
И вообще всегда, когда попросят. Или потребуют. Тут как получиться. Надо быть готовым ко всему. Раз уж начали.
Верной дорогой идём, друзья. Marazm Forever!

Нарооод! Коллегиии! Не обманывайте друг друга. Не прелюбодейничайте! И уж тем более не воруйте и не чревоугодничайте! Ну и далее по списку инструкции по эксплуатации человека, состоящей из 10 библейских заповедей. Все, я теперь точно уверен, что Он есть и Он за нами следит. Ну или хотя бы наблюдает в пол глаза. И карает, если мы нарушаем Его заповеди. И направляет. Твердо, жестко, но справедливо. Скажите откуда я это взял?
Сначала вот отсюда - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/4D0C2FE442298091.html

А теперь продолжение этой мистики - слабонервным, беременным женщинам и людям, измученным кризисом просьба срочно погасить экран. И свет выключите и горячую воду перекройте для надежности. Холодную лучше оставить – поможет бороться с испугом и истериками.

Возвращаемся в русло повествования. Начало совсем нестрашное, а даже очень прозаичное. Есть у Плата друг, пусть его зовут Саша. Хотя его и на самом деле так зовут. И есть у друга Саши машина. Нет, не машина. Развалюха. Почти 30-ти летней «выдержки». И ранее носившей гордое имя Тойоты Короны. Друг наш Александер, купил этот «антиквариат» на какой-то помойке с благородной целью «восстановить» и «отреставрировать». Он на форуме вычитал, что эта модель была в каком-то фиг его знает лохматом году признана лучшим автомобилем в Японии. И вот ему грезилось, что он туда напихает кожи, дерева, ярких лампочек и все окружающие барышни, завидев этот раритет на 4-х колесах, будут падать на колени и молить Александра о ночи любви.

На проверку японский скакун оказался уже не совсем японским – наш общий знакомый механик дядя (а вот ни разу и не Вася!) Дима, осмотрев это ржавое корыто, поставил диагноз, что в этом уродце гораздо больше переделанных запчастей от ВАЗа, ГАЗа и даже от ЗИЛа, чем родных японских. Да и скакуном он уже не был - авто двигалось боком, странными рывками, оставляя за собой целые завесы из сизового дыма. Дядя Дима, почесав голову, попросил не захламлять его СТО всяким мусором и «реставрировать» этого скакуна не взялся.

Надо отдать должное Саше – он промучился с этой чудо-машиной неопределенной принадлежности еще пару месяцев. То он грезил салоном из канадского дуба, отделанного костью мамонта. То в эту креативную голову приходила кожа крокодила с вставками из шерсти суматранского енота. Он даже написал письмо в центральный офис Тойоты, с просьбой предоставить ему все необходимые запчасти для эксклюзивного уродца. И японцы даже ответили – со всей японской вежливостью посоветовали лечить голову. Ну и ездить на автомобилях Тойота, но чуть более новых.

Сашу это письмо отрезвило и он наконец решил выставить «жемчужину японского автопрома» на продажу. Аукционы Кристис и Сотбис по странному стечению обстоятельств отказались выставлять на продажу сие чудо. Поэтому объявления о продаже были помешены на нескольких специализированных питерских сайтах. Саша упросил меня сделать фотки его «прелести». Я увлекся и в фотошопе изрядно приукрасил авто, сделав его ровного белого цвета, вместо ржавой неопределенности. Ну и на нескольких деталях нарисовал зеркальные блики, типа подчеркнув идеальную полировку кузова (коей в реальности и не пахло).

Месяцы шли за месяца, но дураков купить этот хлам не находилось. Пока в эту субботу, рано утром, меня не разбудил звонок от Александра, радостно вопящего, что сейчас звонил сумасшедший, желающий посмотреть «машину». И Саша очень сильно просит меня приехать, так как вдвоем сбагривать этот хлам будет сподручнее. Эххх, если взялся помогать, то надо помогать до конца.

Приехав пораньше, я и Саша ровно час промучились чтобы завести эту ржавую лошадку. Залили полный бак бензина и не глушили, так как было неизвестно, заведем ли мы ее вновь. А «клиенту» скажем, что прогреваем авто – ну и плевать, что на улице лето.

«Клиент» оказался личностью колоритной. Внешность сумашедшего ученого и повзрослевшего ботана. А еще за внешностью угадывался стопроцентный айтишник. Он видите ли тоже начитался на каких то форумах про эту машину и с огромной радостью бы овладел этой легендой японского машиностроения. Короче, они с Сашей оказались братьями по разуму, ну или по его отсутствию. Саша, увидев в нашем Эйнштейне брата, начал честно рассказывать про все болячки автомобиля. «Клиент» начал очень быстро грустнеть и я понял, что если все будет и дальше так продолжаться, то мы упустим единственного клиента и все что нам останется, это облить эту колымагу бензином и поджечь.

Да, я временами вру! Да, я очень хороший маркетолог! Да, мне за это стыдно! Поэтому на один из вопросов от «ученого» ответил я! А много корова дает молока – ну а дальше вы знаете. Я постепенно оттеснил своего друга Сашу и стал сам описывать и нахваливать авто. Все 4-ре колеса разные? Да это же специальное решение японческих инженеров, которое снижает трение о дорожное покрытие и экономит кучу бензина. Ржавая вся? Молодой человек, это просто консервационное покрытые, все антикварные машины им обрабатывают. Смоется, надо использовать Тайд и все будет ок. Только ни в коем случае не Ариэль. «Клиент» повеселел – его уже даже вдохновляли порванные в клочья сиденья. А маркетолог во мне уже не мог остановиться. Когда мы усадили «клиента» за руль и скакун с лязгом начал изображать езду, я в ухо клиенту шептал, что о плавности хода этой модели можно говорить вечно.

Машину мы запихали. И когда уже счастливый клиент оседлал эту «легенду» и уезжая махал нам на прощанье рукой, я увидел, как из под капота начала бить во все стороны струя пара. Я почувствовал, как меня укусила совесть. Одно меня успокаивало – продали мы эту машинку ну просто за символические деньги. Саша пожал мне руку, сказал, что лучше друга на свете не бывает. И пошел … надеюсь не мечтать купить старую Волгу и превратить ее в «чОрную молнию».

А я поехал домой. На своей НОРОМАЛЬНОЙ машине. Вот тут меня Боженька и подкараулил – я просто наехал колесом на люк, который каким-то образом перевернулся в своем гнезде и снес мне к чертовой матери порог! Блин – я свою ласточку на ровном месте конкретно ушатал. Причем вот что интересно – ремонт мне выйдет в примерно те же деньги, за которые мы продали сашиного скакуна! Не верите? Да я вам чек из сервиса показать могу!

- Черт, опять развязался. Ненавижу эти ботинки! – Сказал Джон наклоняясь.

- Эх Джонни-Джонни, так ты никогда не сможешь догнать ни одну приличную девушку! – рассмеялась Люси, ускорила шаг и скрылась в туманной дымке.

Джон посмотрел ей вслед и, ворча под нос, стал воевать со шнурком на правом ботинке. То левый, то правый. Вся прогулка с Люси превратилась в один сплошной шнурочный кошмар, а Джон в шнурочного шута! Завтра он пойдет в лавку к Штокману, где он покупал эти чудо-башмаки, к которым, по словам Штокмана, приделаны крылья. Джонни наденет эти «крылатые» ботинки Штокману на голову – сначала левый, потом правый. И очень крепко их зашнурует. На горле. Ведь Джон целый год охаживал Люси и вот наконец она согласилась провести с ним вечер. Вечер, который был тотально испорчен тремя вещами!

Первое – сегодня в единственный приличный бар в их городке, куда Джонни пригласил Люси, завалилась толпа дальнобойщиков. Нет, парни вели себя прилично и даже не состоялось ни одной драки между ними и местными. Но насидевшись в одиночестве кабин своих грузовиков, они шумно разговаривали и даже пытались горланить песни. Ни о каком романтическом настроении в такой обстановке не могло быть и речи. Они с Люси по скорому перекусили, Джон быстро расплатился с Мамой Эльзой и они покинули бар.

Второе – целый день на улице была прекрасная весенняя погода. Трава, зеленая настолько, что на нее было больно смотреть. Глубокое голубое небо и яркое солнце. Джон еле заставил себя с утра зайти в офис и просидеть там целый день. А сейчас? Когда они вышли из бара на улице был туман. Мерзкий, прохладный и липкий! Поэтому вместо прогулки под луной, они с Люси быстро зашагали в сторону ее дома.

И тут третье – ботинки! Он уже останавливался раз 20 и раз 100 представлял себе как душит Штокмана этими шнурками. В его воображении Штокман уже в очередной раз отдал концы, и Джон, завязав и подтянув потуже злополучные шнурки, поднял голову, чтобы поглядеть, далеко ли ускакала Люси. Люси в этом чертовом тумане видно не было, но взгляд Джона уперся в какую-то темную фигуру, надвигающуюся на него. Джон попытался вглядеться в лицо этого силуэта, чтобы узнать подходящего к нему человека. Но тут … нестерпимо сильно заломило виски, туман моментально стал очень густым. Время растянулось, звуки практически исчезли, вместо них в ушах стоял жуткий протяжный гул. Потом дымка перед глазами дернулась. Как будто сначала ветер погнал ее направо, потом резко налево. Потом Джон почувствовал, что он идет. Быстро идет, практически бежит. Потом из тумана вдруг вынырнуло лицо какой-то женщины. Она что-то говорила и испугано смотрела на него. Вдруг дымка перед глазами окрасилась в кровавый цвет. И в голове запульсировало – «убей, разорви, сломай!» Джон почувствовал, как его пальцы сжались в кулаки с такой силой, что заскрипели кости и сухожилия. Еще шаг и он ударит незнакомую женщину. Он уже начал отводить назад руку как испуганное лицо женщины сменил асфальт тротуара, быстро приближающийся к его лицу. Глухой стук удара, боль, темнота.

- Джон, хватит валять дурака, очнись, ну очнись же!

Легко сказать – очнись! Одна кувалда была по голове Джона изнутри. А вот другая вторила ей снаружи. Бум-бам, бум-бам! Его опять кто-то встряхнул с требованием очнуться. Кувалды заработали еще быстрее. Резко подкатила к горлу тошнота и Джон открыл глаза. Свет от фонаря воткнул две тонких иглы ему в глаза. Джон никак не мог сфокусировать зрение.

- Ну вот молодец, держись, не закрывай глаза! Они едут уже, я позвонила! Держись молодцом Джонни!

Он наконец увидел прямо перед собой очень встревоженное лицо. Лицо Люси. Его голова лежала у нее на коленях. Люси легонько встряхнула его за плечи.

- Джон не молчи, скажи, как ты себя чувствуешь?

- Не уверен, но очень и очень плохо. Я упал, когда пытался завязать шнурки?

- Нет Джонни, ты дурачился. Ты пытался меня напугать, внезапно появившись из тумана со сжатыми кулаками и с глупым выражением на лице. Потом ты не менее глупо наступил на свой опять развязавшийся шнурок и грохнулся, пытаясь пробить лбом асфальт. И у тебя это почти получилось. Пока ты лежал в отключке, я позвонила Тейлорам, они обещали приехать как можно быстрее.

- Господи, Люси, а Тейлорам то зачем?

- Как зачем!? – В голосе Люси появились истеричные нотки. – Сначала ты на меня внезапно набрасываешься как вурдалак, потом проверяешь на прочность асфальт своим лбом. Потом валяешься на асфальте и мелко сучишь ножками. А потом затихаешь. Я думала … я уже начала думать … что ты …

Ее истерику вовремя оборвал приезд Сэма и Барбары Тейлоров – четы врачей, лечивших всех жителей их небольшого городка. Сэм быстро осмотрел Джона, констатировал небольшое сотрясение мозга. Но никак не смог объяснить того факта, что Джон стал себя вести странно до того, как приложился головой об асфальт. Барбара к этому времени уже успокоила Люси, и тут у Сэма Тейлора зазвонил телефон.

- Тейлор, слушаю вас. – ответил Сэм. – Да шериф. Не может быть! Да мы уже в городе и вообще не далеко от этого места. Думаю, можем быть минут через 5-10, шериф.

Сэм положил телефон в карман брюк и помрачнев, сказал что совсем неподалеку было совершено нападение на одного из помощников шерифа. Человек жив, но ему срочно нужна медицинская помощь. Сэм также предложил Люси и Джону довезти их потом до дома. Джон начал было отказываться, но Барабара и Люси вмиг затащили его в машину. Так как Джона еще слегка покачивало, он и сам решил не артачиться – обозначил, что он сильный мужик и все, баста. Лучше уж действительно прокатиться с Сэмом и заодно посмотреть, что там стряслось с парнем шерифа.

Они не успели проехать и ста метров, как увидели жуткую сцену. Соседский паренек Майк избивал свою подругу Сьюзи. Чтобы понять всю дикость ситуации, надо было знать эту парочку. Оба светлоголовые, голубоглазые, примерно одинакового возраста, они росли по соседству и уже с малых лет просто не отходили друг от друга. На них с умилением смотрел весь городок – они казались воплощением идеальной пары. И тут такое!

Сэм резко ударил по тормозам и они с Джоном выскочили из машины. Паренек к тому времени уже сбил девушку с ног и начал пинать. Джон первым ухватил его за плечо, но Майк извернулся и накинулся на Джона со звериной яростью. Джон 7 лет своей жизни посветил боксу. Поэтому он, сначала двинул Майка в челюсть, а уже потом удивился жуткому выражению лица этого 17-ти летнего паренька. Глаза как сталь, зрачки сильно сужены, рот искажен в диком оскале. Семь лет на ринге даром не прошли, Майк описал в воздухе причудливую дугу и грохнулся на землю, основательно приложившись затылком. Сэм бросился к лежащей Сьюзи. Слава богу, все обошлось. Лишь синяки да ссадины. Ну и конечно очень сильный шок. Сьюзи так и не смогла объяснить, почему ЕЕ Майк набросился на нее. Они возвращались домой с прогулки, молчали и думали каждый о своем. Потом Майк внезапно встал столбом, впялившись в одну точку. Вслед за этим он повернулся и … ударил ее кулаком. В лицо. Ее Майк сделал ЭТО! Причем он не остановился, у Сьюзи создалось впечатление, что Майк хотел ее убить и только вмешательство Джона спасло ситуацию.

Сэм достал свой докторский чемоданчик и уже почти закончил обрабатывать ссадины Сьюзи, как очнулся и сел главный виновник переполоха. Майк обвел всех присутствующих мутным взглядом и увидел Сьюзи. ЕГО Сьюзи сидела вся в синяках. Далее последовала непонятная для всех сцена – Майк бился в руках у Джона и кричал, что он все равно узнаете, кто избил Сьюзи и оторвет тому голову. После того, как Майк сообщили, что это он сам хотел убить свою любовь, Майк сник, побелел, упал на колени и шептал, что этого быть не может. Последнее что он помнил, это темный силуэт, который к ним приближался. А потом все. Кровавый туман перед глазами и шепот … «убей, разорви». Тут осел и Джон. И повторил рассказ юноши – один в один! И похоже, что избавиться от этого кровавого тумана и желания убить ближнего, можно лишь крепко получив по голове. Сэм позвонил шерифу и рассказал эту историю, на что шериф ответил что в «все в этом чертовом городе катится к чертовой матери» и чтобы «Сэм брал свою чертовую задницу и срочно приезжал в чертов участок». Причем Сьюзи надо довести до дому, «а чертов Майк может катиться на все четыре чертовы стороны, но пусть завтра сам придет в чертов участок».

Шериф Билл Уинтроп был личностью легендарной. Когда в город пыталась въехать банда байкеров из 40 человек, он один перекрыл им дорогу на своей патрульной машине, вышел и сказал: «Привет мальчики, наш город с сегодняшнего дня закрыт на карантин. Все кто не хочет остаток дней писаться под себя и растирать сопли по сильно поврежденной физиономии, могут разворачиваться и ехать отсюда. Всем непонятливым я готов показать, КАК я это буду делать». Рев моторов, разворачивающаяся колонна байкеров уходит прочь от города. У шерифа легкая улыбка и кивок головы – правильное решение мальчики. Оба его помощника выходят из засады вдоль дороги и садятся в машину. Причем надо отметить, что ни голос, ни сам шериф, ни разу не дрогнули во время этого короткого и малонасыщенного диалога. Билл-кремень, Билл-скала … а тут всего пару уличных драк и хулиганств вывели его так из себя? Не может быть!

Тейлоры завезли Сьюзи домой и Джон с Люси напросились поехать в полицейский участок вместе с ними. Это было не любопытство – происходило нечто странное и опасное. Лучше быть вместе. А еще лучше быть вместе, да еще и под присмотром полиции. До участка они доехали без происшествий. Но сегодня был вечер «приключений» и одно из них они нашли тут же, в виде дробовика, который был нацелен на всю их компанию. Немного радовал тот факт, что держал этот дробовик шериф Билл Уинтроп. Не меняя своего вечно добродушного выражения лица, шериф произнес:

- Так, мальчики и девочки, проходим в хижину доброго дядюшки Билла. Только перед этим пристально смотрим ему в глаза.

И также добродушно шериф передернул затвор дробовика. Не зная как остальные, но Джон старался смотреть в глаза шерифу максимально преданно. Если уж Майк пытался искалечить Сьюзи, то шерифа уж точно ничего не остановит снести им всем сейчас головы. Шериф перевел взгляд с одного на другого, опустил ствол дробовика вниз и сказал:

- Вижу с вами все хорошо. Этих бесноватых выдают глаза. А ни у кого из вас во взгляде не читается явное желание убить меня. Проходите внутрь и начнем думать как выбираться из всего этого чертового дерьма. Дамы - простите.

Первым начал рассказ шериф. Хотя его рассказ отличался лишь деталями от того, что все увидели своими глазами. Во всем городе люди внезапно сходили с ума и бросались на близких или просто находившихся рядом людей. Итог был печален – уже несколько человек были убиты. Еще больше были серьезно ранены, и по приказу шерифа их сейчас везли в полицейский участок. Шериф считал, что первый случай произошел именно с его помощником. И кстати этот случай отличался от всех остальных. Помощник остановил машину местного школьного библиотекаря О’Рейли, подозревая, что тот в дугу пьян. Так оно и оказалось – библиотекарь О’Рейли хотя и мог передвигаться, но исключительно по сложной траектории. Зато О’Рейли постоянно вопил, что произошло чудо и он стал обладателем какой-то невероятной силы. И что теперь все остальные люди просто черви по сравнению с ним. О’Рейли несколько раз обозвал червяком и молодого помощника шерифа, у которого постепенно начало заканчиваться терпение. Он хотел запихать разошедшегося пьянчужку в патрульную машину, но у О’Рейли как будто и впрям прибавилось сил. Он отбивался с таким остервенением, что помощнику пришлось попросить проходящего мимо здоровяка-лесоруба Скотта, помочь ему. Вот тут и началось - библиотекарь посмотрел прямо в лицо Скотта и пробормотал: «Убей это ничтожество». Скотт тут же отпустил библиотекаря и что есть силы ударил по лицу помощника шерифа. Потом Скотт взял из машины полицейскую дубинку и принялся ею охаживать помощника. Полицейский выстрелил. В голову Скотти. Он был вынужден это сделать, иначе Скотт бы его добил. И так у помощника шерифа была сломана рука и несколько ребер. Все это плюс осознание своей вины в убийстве человека, сделали его полностью недееспособным. Куда делся О’Рейли, помощник заметить не успел.

Второго помощника шерифа зарезала дома жена, когда они сидели и ужинали на веранде. Тем же ножом, которым секунду назад разрезала мясо в своей тарелке. Таким образом Билл остался единственной силой правопорядка в городе. Но он не знал, как этот правопорядок вернуть на улицы.

- Кажется, я знаю что происходит. – подал голос Сэм. – Это чертовщина, но у меня нет другого объяснения.

Оказывается совсем недавно О’Рейли говорил Сэму, что в библиотеке он нашел дневник одного из отцов-основателей их городка. Там была байка, которая рассказывала, что раньше на этом месте находилось поселение индейцев. Потом на это место положили глаз белые переселенцы. Сначала они пытались договориться с индейцами, что те им уступили этот уютный зеленый уголок у подножия гор. Но краснокожие наотрез отказались. Сэм не помнил кто начал войну первым, но итог был таким - пролилась кровь. Причем индейской крови пролилось намного больше, переселенцы практически вырезали всю индейскую деревушку. И в этот же день, вечером с гор спустился туман, накрыв празднующих победу белых. А дальше начался кошмар – люди стали палить друг в друга, резать ножами и даже рвать друг друга зубами. Утром отряд переселенцев не досчитался доброй своей половины. Люди смотрели в ужасе на свои окровавленные руки и понимали, что они ночью убивали своих друзей и близких.

Потом к их лагерю, утопленному в крови, вышел один старый индеец. Он назвался Повелителем Тумана. Старик сказал, что это место священно для индейцев и если бледнолицые не хотят повторения сегодняшней ночи, то они должны немедленно убраться. И передать всем остальным, что это ущелье проклято и к нему нельзя подходить и на пушечный выстрел. Но старик плохо знал бледнолицых – один из главарей просто выстрелил ему в сердце. Странно, но старый индеец какое-то время продолжал стоять гордо, потом улыбнулся и тут же рухнул. О’Рейли говорил, что он нашел то место, где согласно легенде похоронен тот индеец. Сэм отмахнулся от О’Рейли, потому что количество виски, выпиваемого библиотекарем, вполне допускало существование не только Повелителей Тумана, но и зеленых человечков с Марса.

Резкий хлопок двери заставил всех сидящих вздрогнуть. Они обернулись – на пороге с бутылкой виски в одной руке, стоял пошатываясь О’Рейли.

- Рассказал … я же говорил тебе Сэм, что это тайна и ее нельзя никому рассказывать. Теперь ты будешь наказан. И очень сурово. Думаю, тебя убьет твоя же жена. – Сказал библиотекарь, жутко улыбаясь.

- Одну секунду мистер О’Рейли! – Тихо, но очень твердо сказал шериф, беря на мушку библиотекаря. – В моем участке никто никого не убивает. Это такая традиция, которую я не могу нарушить. А теперь будьте добры – аккуратно поставьте бутылку на пол и руки за голову. Если вы еще встанете на колени, будем считать что ваш арест прошел тихо и незаметно.

О’Рейли повернулся поглядел на шерифа с дробовиком, пробормотал что-то типа «сам напросился» и перевел свой взгляд на Сэма Тейлора. Дальше для Джона все закрутилось в какой то невообразимой карусели. Он видел, как под взглядом О’Рейли, стоящий позади шерифа Сэм, вдруг открыл свой докторский саквояж, подошел к Биллу поближе и провел скальпелем по горлу шерифа. Фонтан красной крови брызнул на О’Рейли, но как показалось Джону тот даже не поморщился. Библиотекарь сказал: «А теперь этих» и Сэм шагнул по направлению к женщинам. Джон помнил, как он прыгнув, упал на тело шерифа и подхватил дробовик. Но целиться он начал не в метнувшего в нему Сэма со скальпелем, а в О’Рейли. На какую-то долю мгновения он встретился с библиотекарем взглядом и опять почувствовал, как начинает затуманиваться его мозг и что он вот-вот станет куклой в руках этого выжившего из ума пьяницы. Всего один взгляд на лицо О’Рейли и ты становишься его рабом. Но палец все-таки успел вдавить курок и приклад ружья сильно саданул Джона в грудь, выбив воздух и еще сильнее погрузив в туман. Джон потерял сознание.

О’Рейли выстрелом в упор крупной картечи практически разорвало пополам. Сэм со стоном рухнул в этот же момент. А дальше … дальше ад закончился почти для всех. Сэм пришел в себя и начал помогать прибывающим в участок раненым. Через час прибыло подкрепление из полиции штата и ФБР, и в городе был наведен порядок. Потом было разбирательство и большинство жителей, включая Сэма, были оправданы, потому что они в момент преступления находились не в себе. В городке с пришествием времени стали все реже и реже вспоминать об этой ужасной трагедии.

Но ад не кончился для Джона. Когда он пришел в себя, он начал набрасываться на окружающих его людей. Врачи вынесли вердикт, что после пережитых событий и травмы головы, у Джона помутился рассудок. Лечение результатов не давало и Джона перевели в одну из самых суровых клиник в стране. Почти весь день он проводил в палате с мягкими стенами, привязанный к своей кровати. Отвязанный, он бросался на всех и вся. Его горящий ненавистью взгляд, бросал в дрожь даже бывалых санитаров. И его снова привязывали.

Вот и сегодня он лежал на своей койке неподвижно, лишь глаза его бешено крутились в орбитах. Его взгляд упал на окно. На улице была ночь. Ни единого дуновения ветерка. И туман. ТУМАН!!! Безумие разом покинуло Джона. Он начал вспоминать, как он и О’Рейли в последний раз пересеклись взглядами. Из глаз умирающего О’Рейли маленькое облачко тумана влетело в глаза Джона. И поселилось у него в голове. Вызывая кошмарные видения и страшную боль. Но сегодня, когда Джон увидел туман, этот ужас отступил. Джон пришел в себя и его голова начала работать скоро и лихорадочно, но очень логично.

Надо перестать вести себя буйно. Тогда рано или поздно персонал станет выпускать его на прогулку на улицу. Джон будет тише воды и ниже травы. И тогда ему позволят задерживать на улице допоздна. И рано или поздно, вечером на больничный скверик опустится туман. И тогда Джон сможет затуманивать людям мозги и подчинять своей воле - весь персонал в клинике пожалеет, что они так плохо с ним обращались. А потом он уйдет отсюда. И поселится в месте, где туманы бывают каждый день. Наверняка же есть такие места на Земле. И тебе очень не повезет, если ты живешь там. Потому, что идя вечером по туманной улице, ты можешь случайно посмотреть в лицо незнакомцу. А вдруг он окажется Повелителем Тумана?

Лучше уж совсем поздно, чем вообще никогда. Поэтому поздравляю всех моих друзей-медиков с их прошедшим профессиональным праздником! Дорогие наши эскулапы, хоть и не принято сапожнику желать сапог, но я желаю … от всей души желаю вам ЗДРОВЬЯ, т.е. того, чего вы дарите людям! Да так, чтоб со сторицей!

И пользуясь случаем, хочу рассказать медическо-мистический случай, произошедший со мной на этой неделе. Мой отец работал, а я устал – примерно так можно описать мое состояние в последний месяц. Я обленился в конец, вот просто не могу физически работать. Прихожу на работу и из-за общей усталости в организме ничего целыми днями не делаю. Вот звонит телефон на столе, а мне трубку поднять лень. Сижу, смотрю как он разрывается, а в голове загорелые мулатки бегут ко мне на перегонки по белоснежному мелкому песочку. И у каждой в обоих руках по коктейлю с зонтиком. Один коктейль зеленый, а другой прозрачный – на выбор. И на горизонте белеет парус одинокий. А что вы хотите, 3 год без отпуска. У кого хочешь руки на работу стоять не будут. А в отпуск – не отпускают. Говорят, ну Плат, ну потерпи милок еще месяц. А Плат уже не может, поэтому он трубку поднимает и … моментально бросает ее снова. Типа линия сбросилась. И опять сидит мулаток смотрит.

Долго продолжаться так не могло. Я либо с ума бы сошел, либо меня уволили бы. Поэтому я решил заняться постыдным дезертированием. И заодно симуляцией. На больничный-то никто мне не может запретить уйти. Позвонил приятелю, который работает в фармакологической компании и, упав на колени, попросил найти мне знакомого врача, который бы согласился признать всего такого здорового меня, больным индивидуумом и дать мне аусвайс на освобождение от каторжного труда дня на три. Да, я коррупционер и мне за это стыдно! Не надо меня только укорять в коментах – я и так знаю что я лаботряс и вообще ленивая опухоль на нашем здоровом трудовом теле. Но на самом деле, если б я еще хоть один день на работу вышел, меня бы ждал потом более длительный отпуск, в палате с мягкими стенами и огромными злобными санитарами. Приятель скинул мне смской номер с припиской: «хорошая девушка – поможет».

Звоню «хорошей девушке» врачу. Она говорит, что проблем нет, надо приехать к ней с бутылкой чего-нить вкусного и будет мне щастье. Приехал по записаному адресу – клиника да, но только стоматологическая. Ну думаю и что мне за диагноз сейчас напишут? Что у меня зубы молочные режутся? Но приятель не обманул, вышла действительно очень «хорошая девушка» и ослепительно улыбаясь (вы видели стоматологов с плохой улыбкой?) протянула мне бумажку, которая сделала меня самым счастливым человеком на свете. Я посмотрел на диагноз – подчелюстной лимфоденит. Гы-гы-гы, попробуйте-ка быстро прочесть! Я у очень «хорошей девушки» спрашиваю, а это собственно что? Что у меня болеть то должно? Очень «хорошая девушка» отшутилась, забрала у меня пакет с вкусной бутылкой и растворилась в дверях клиники.

А у меня начался рай. Я позвонил на работу и сказал боссу - «не жди меня папа, хорошего сына». Ибо у сына (внимание!) подчелюстной лимфо … этот … ну как его … лимфоденит во! Босс злобно пожелал мне скорейшего выздоровления. А я по хамски до поздна смотрел ТВ, пил холодное пиво и вообще всячески морально разлагался. А утром я специально встал пораньше и смотрел в окно на то, как трудящиеся, позевывая в дурном расположении духа, идут в рабские казармы. Досмотрев на всех ближних и дальних соседей, я подпрыгнул, на 5 секунд застыл в воздухе, а потом первым снежком, мягко опустил на кровать. Ибо ИМ ВСЕМ идти на работу надо было, а МНЕ нет. Это вам не какая то задрипаная суббота или воскресенье, когда практически все могут позволить себе выспаться, это был вторник! Они все ТАМ, а Я один тут! Смысла дальше описывать нет, кто не испытывал этого чувства превосходства, тот не поймет.

Я балбесничал весь день. Инет, холодильник, ТВ, книги и прочие маленькие домашние радости. В итоге я засыпал уже на 78,95 % счастливым человеком. Проснулся, приготовил «Царскую яичницу» по собственному рецепту и … видит око, да зуб не имет. Я с ужасом понял, что не могу открыть рот. Вернее могу, но ширина его открытия совсем небольшая и не дает возможности заглотить такой шедевр как «Царская яичница». Чуть больше открываешь – боль просто дикая. Вся нижняя челюсть как огнем горит. Слава богу, у меня в телефоне остался номер той самой «хорошей девушки» стоматолога. Я ее набрал и кое как прошептал/просвистел что меня постиг какой то странный недуг и кажется он по ее части. «Хорошая девушка» сказала, что может меня принять прямо сейчас.

Я пулей пролетел через весь город и по дороге чувствовал, как челюсть начинала болеть все сильнее и сильнее. «Хорошая девушка» встретила меня в фойе и проводила в кабинет. Усадила, «где болит» … и тут она потрогала лимфоузел, который под челюстью. У меня перед глазами сноп искр от дикой боли. Следующих кадр – я практически сижу на люстре с подозрительным взглядом, а «хорошая девушка» уговаривает меня спуститься вниз. Я спустился. У врача вид очень озадаченный. Они говорит, что мол я тебе в больничном написала? Я отвечаю, что подчелюстной этот … как … его. И тут она меня и огорашивает, типа Плат ты не поверишь, вот этот самый подчелюстной лимфоденит у тебя и вылез. Через день, как она мне «левый» диагноз в карточку написала!!! Я молчу. Думаю о своем. «Хорошая девушка» тоже молчит. Минут 15 молчали минимум. Потом она также молча мне рецепт и график приема лекарств выписала. И самое главное – больничный продлила. С тем же диагнозом.

А я в себя только в машине пришел. И вот до сих пор думаю – а что ЭТО было!?

Снежный ком

Вот скажите, я же предупреждал? Предупреждал. Говорил? Говорил! Даже статейку написал вот эту: http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/29B559587DB49C4B.html

Нельзя, ох нельзя было начинать нам каяться перед Польшей за Катынь. У поляков же 124-й уровень ушлости + 319-й дан за интриганство. Почему наши правители не смогли достаточно жестко ответить на все претензии поляков – до сих пор лично для меня тайна. Даже если признать, что это наши кровавые чекисты в Катыни польских военнопленных постреляли, то у России претензий к Польше как минимум раза в три больше. И уж кого кого, а поляков Россия может смело посылать нахрен. Ниже я приведу самые свежие и значительные «нахрены».

Нахрен № 1

Начать с того, что в 1920 году, Польша пользуясь слабостью страны Советов, развязала с нами войну, пытаясь оттяпать Белоруссию и Украину. Почему мы осуждаем Германию, которая напала на нас в 1941 и как-то забываем про агрессоров поляков. Разницы то всего 20 лет.

«Замкнутая в пределах границ времён шестнадцатого века, отрезанная от Чёрного и Балтийского морей, лишённая земельных и ископаемых богатств Юга и Юго-Востока, Россия могла бы легко перейти в состояние второсортной державы, неспособной серьёзно угрожать новообретенной независимости Польши. Польша же, как самое большое и сильное из новых государств, могла бы легко обеспечить себе сферу влияния, которая простиралась бы от Финляндии до Кавказских гор» - вот о чем мечтал глава польского государства Пилсудский. Сделать нашу с вами страну второсортным ресурсным придатком. Вам это нравиться? Да!? Значит, посмотрев в зеркало, вы рискуете увидеть махрового либераста. Ну или изощренного мазохиста. Нормальным людям такие унижения нравиться не могут.

Вывод: Польша сама (и не раз!) выступала агрессором по отношению к России.

Нахрен № 2

В результате этой войны, в польский плен попало около 150 тысяч красноармейцев. И содержались они в … КОНЦЛАГЕРЯХ! Все мы помним Освенцим … а многие из нас знают о Тухоле? Или Щипюрно? А ведь в этих польских концлагерях тоже убивали наших с вами соотечественников.

Выдержка из отчета Международного Красного Креста, об условиях содержания наших граждан в польских концлагерях:
«От караульных помещений, так же как и от бывших конюшен, в которых размещены военнопленные, исходит тошнотворный запах. Пленные зябко жмутся вокруг импровизированной печки, где горят несколько поленьев, — единственный способ обогрева. Ночью, укрываясь от первых холодов, они тесными рядами укладываются группами по 300 человек в плохо освещенных и плохо проветриваемых бараках, на досках, без матрасов и одеял. Пленные большей частью одеты в лохмотья… из-за скученности помещений, не пригодных для жилья; совместного тесного проживания здоровых военнопленных и заразных больных, многие из которых тут же и умирали; недостаточности питания, о чем свидетельствуют многочисленные случаи истощения; отеков, голода в течение трех месяцев пребывания в Бресте, — лагерь в Брест-Литовске представлял собой настоящий некрополь».
От таких в высшей степени «гуманистических» условий содержания погибло до 80 тысяч наших прадедов.

А вот еще пара свидетельств истинно европейского «гуманизма». Будущий премьер Польши, а тогда генерал, Сикорский лично приказал расстрелять 300 советских военнопленных без суда и следствия. Генерал Пясецкий приказывал не брать русских солдат в плен, а уничтожать сдавшихся.

Вывод: Поляки занимались уничтожением военнопленных в концлагерях. И эти люди требуют у нас покаяния!?

Нахрен № 3

Либерасты размахивают пактом Молотова и утверждают, что СССР вместе с Германией стали инициализаторами войны. Второй мировой которой. Ага! Только почему они упорно молчат по поводу – кто первый был агрессором? Не на бумаге, а в реалии? Агрессию в Европе начали Германия, её союзник Венгрия и Польша, которая захватила у Чехословакии Тешинскую область. А также поляки не скрывали своих претензий на Украину. Но демократической Польше можно иметь свои интересы, а демонической России никак нельзя.

1-го сентября, узнав о нападении Германии на Польшу, Сталин направил посла СССР в МИД Польши с вопросом: «Чем СССР может помочь?». Замминстра иностранных дел Арцишевский ответил послу СССР, что «это похоже на крупную демонстрацию, а не настоящую войну». То есть Сталин еще и помочь пытался. Но 1 сентября удрал из Варшавы президент, 5 сентября – правительство, за ним верховный главнокомандущий, за ним повалили генералы и офицеры. Польша как государство перестало существовать за несколько дней и руку помощи протягивать было уже просто некому. Да и кстати, перед всеобщим бегством поляки, как истинные гуманисты, устроили резню мирного немецкого населения, которое проживало на территории Польши.

Вывод: Агрессию в Европе начала Польша. Чтобы отхватить побольше территорий. Может стоит потребовать с них за это компенсации за потери в ВОВ?

Нахрен № 4

А теперь самая веселая часть. У поляков при имени Сталин, начинаются неконтролируемые приступы диареи. Они его ненавидят не меньше Гитлера. Хотя если разобраться, поляки должны его день рождения отмечать каждый год и портреты целовать. Перед началом второй мировой, эти мелкие интриганы так достали своих союзников своим мелочным кидаловом и торгашевством, что на Ялтинской конференции всерьез обсуждалось, что Польское государство лучше не восстанавливать. Угадайте, кто встал на защиту Польши, да еще предложил 20 % исконно германских земель передать полякам после установления мира во всем мире? Не смейтесь – Сталин. Проигравшейся в пух и прах Польше Сталин еще и территорию подарил.

Вывод: Не нужно нам покаяние от Польши. Пусть они 21 декабря (ДР Виссарионыча) отмечают и в каждом городе с населением больше ста тысяч человек установят его бюстики. Из золота. В полный рост. И мы будем удовлетворены.

Для чего я все это писал? Да просто не понял я, почему Медвепут свои извинения принес, вместо жесткого наезда и «брысь под лавку». Ну или хотя бы не потребовал от Польши извинений за все остальное. Неужели он не понимает, что нельзя с этими отморозками по-хорошему? Что сейчас требования от Польши потекут обильной и широкой рекой, пытаясь нас нагнуть все больше и больше. Вот уже вчера видел две новостишки: «Москва передала Варшаве фальшивые записи "черных ящиков" самолета Качиньского» и «Польские СМИ находят все больше загадок и вопросов к русским».
Или чего стоят обвинения поляков наших бойцов ОМОНа в том, что они якобы воровали с трупов упавшего президентского самолета банковские карточки? И что потом бойцы ОМОНа мошенническим образом сняли деньги со счета погибшего в катастрофе председателя польского Совета по охране памяти борьбы и мученичества? То есть поляки обвинили тех, кто практически первым пришел на помощь. Кстати потом и карточки нашли и деньги никто со счета не снимал. И поляки даже извинились. Но какова глубина их ненависти к нам, а?
Я думаю, что эти «вопросы к русским» будут множиться и разрастаться как снежный ком. А итог будет таков – лет через 10 Качиньский превратится в мученика, которого замочили кровавые гебисты. Или – Качиньский выжил в авиакатасрофе, но был добит выстрелом в голову. И добивали его бойцы ОМОНа. Тогда и размер требуемой компенсации будет огого. Но мы-то с вами знаем, почему погиб русофоб Качиньский, летящий исполнять антироссискую акцию. Несмотря ни на что Бог-то Россию любит. И иногда помогает. Загнулись бы давно без него … с таким то отношением к своей стране …

"Продюсерам нравится, как я снимаю подростков. Другой режиссер не может снять так, как я. "Школа" - это о целом мире, о детях, о родителях, об учителях, о взрослении и одиночестве. Об этом закрытом мире, куда чужие не могут попасть. О невозможности найти общий язык с окружающими. Я собираюсь максимально показать картину мира".
Валерия Гай Германика

Я уже писал на тему этого чудо-сериала. И высказал все что думаю. Вот тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/3397FE52A3695917.html

Ну и думал, что добавить мне к этому будет нечего. А толку продолжать возмущаться этой демонической феерией. Цобака тявкает, ветер дует. Тем более, что даже РПЦ, как высшая инстанция по борьбе с инфернальным злом, этот сериал какБе одобрила. Патриарх Кирилл высказался: «в гротескной форме этот сериал показал нам, что происходит с нашими детьми и молодежью». Вы меня убейте, но я не пойму, как при виде режиссера сериала Германики, рука священнослужителя не тянется к склянке со святой водой!? Ну поглядите, разве я не прав!?


Мне вот одного взгляда хватит понять, что нельзя этой аццкой сотоне фильмы про детей давать снимать. Чем думал Ёпрст и весь первый канал - не знаю. Вторит главному батюшке и светская власть. Министр образования и науки РФ Андрей Фурсенко заявил, что "Школа" привлекла внимание общества к проблемам образования. О как, по всей стране учителя протестуют против показа этого адского шедевра, а главный образователь типа «за». Я уже сомневаться стал. Может со мной что-то не то, может перегорело у меня в голове несколько миллионов нейронов лишних. И я не могу теперь адекватно воспринимать окружающую действительность. Мне уже и заговоры всякие мерещятся. Типа сидит патриарх и с министром совещаются. Министр и говорит:

- Батюшка, а не угодно ли вам сделать положительный отзыв о сериале «Школа»?

- Это тот самый, который богомерзкая девица Германика делает? Которая до этого сексуально-срамные фильмы снимала!? Нет, не угодно! Стыд там сплошной и срам!

- Святой отец вы б подумали. Поднимется шумиха в обществе, что у нас в школе не дети, а уродцы моральные. Мы под эту шумиху то и пропихнем проект об обязательном преподавании "Основ религиозных культур и светской этики" в школах. Типа для поднятия духовного уровня учашихся. Бабла нарубим – немеряно! И между нашими ведомствами поделим!

- Бабла говоришь, немеряно говоришь … ну это ж совсем другой коленкор! С этого сын мой и начинать надо было. Пойду собирать пресс-конференцию и благословлять эту … простихосподя …

Но вы понимаете, что не было такого разговора. Бред это у меня. И я это знал … до тех пор пока на глаза не попалась новостишка, в которой сказано, что Гай наша Свет-Геманика, была госпитализирована в НИИ скорой помощи имени Склифосовского с тяжелым отравлением антипсихотическим препаратом, подавляющим бред, галлюцинации, агрессию, автоматизм и другие психопатологические синдромы. Германика выпила целую пачку нейролептика. Зачем она приняла такое большое количество лекарства — сама пациентка объяснить не может.
Ну вот и ладушки, ну вот и счастье. Не одного меня бредовое состояние мучает. Только знаете в чем отличие? Я в горячечном бреду, сериалы про школьников не снимаю. И этот горячечный бред потом по ЦТ по всей стране не показывают. И мой бред глава РПЦ не одобряет. Вместе там со всякими министерствами и ведомствами. Ах ну да – под мой бред и мильенов то не выделяют … а я в общем как-то и не завидую …

Сколько у России классических бед знают все – дороги да дураки. Но я думаю, что к ним надо обязательно пристегнуть третью – хамов. Называть их можно еще и козлами и быдлом. Суть не меняется. Проблем от каждой из бед много. Но как назло эти беды еще и объединяться могут. К примеру дороги и хамы.
Вот не знаю как вас, а меня реально бесят «умники», бросающие машины вторым рядом на проезжей части. Ушел этот козленок по своим делам, резко сузив проезжую часть, а на дороге сотни машин должны как-то выкручиваться его объезжая. И закон не позволяет облить машину этого уродца бензином и поджечь - частная собственность как никак. А если машина дорогая … ну или очень дорогая, то с ней пытаются не связываться и эвакуаторы с гайцами. Причем вариаций на тему хамской парковки имеется великое множество. Козлята бросают машины на тротуаре, делая его полосой препятствия для пешеходов. Отборные идиоты оставляют машины на трамвайных рельсах, на остановках общественного транспорта и пешеходных переходах. Они же закрывают своей машиной выезды со стоянок и входы в подъезды и арки. Ну а самое отмороженное хамье ставит своих железных коней на детских площадках. Вот это реальные памятники быдлячеству, выполненные в металле.

У меня во дворе один такой гений машину загонял прямо к подъездной двери, и чтобы попасть домой всем жильцам приходилось протискиваться между живой изгородью и бортом авто. Жильцы роптали, мужики искали хозяина с целью проведения богословских бесед. Но козленок соблюдал такие методы конспирации, что ни разу обнаружен не был. Какой-то человек невидимка – машина есть, а хозяина никто не видел. Спасла ситуацию бабушка, которая Сталина живого видела. И действовала она тоже тоталитарными и кровавыми методами – раскидала по машине штук 10 яиц. Сырых естественно. И швыряла она их со всею тоталитарной ненавистью. С тех пор, эту передвижную яичницу возле подъезда никто не видел.

Гайцы справится с этим повальным проявлением хамства не могут. Ну или не хотят. Стригут с хамья деньгу потихонечку и молятся, чтобы быдло множилось. Ибо заработки гайцов напрямую зависят от количества быдла на дороге – чем быдла больше, тем гайцы тучнее и лощенее.

И радует, что на борьбу с хамством … вышли мы сами. Обычные граждане. В руках у граждан пока не кирпичи и арматуры, но тоже вполне действенное средство. Вот такое:

Этой наклейкой, сознательная молодежь, проводившая акцию, награждала всех встреченных на ее пути хамов.

А может быть нам стоит вернуться к тем временам, когда для соблюдения правопорядка создавались дружины? Из молодежи, которая наводила порядок за БЕСПЛАТНО, в отличие от дядь в сине-белых машинах. За совесть то оно всегда лучше получается, чем за деньги …

Первую часть смотрим тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html

Вторая часть тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html

Третья тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/71181AE3B407A69A.html


- Думаем, ребята думаем! – Убеждал премьер. – Вы не допускаете возможности, что мы не только по миру пойдем, а что нам, как тому послу бошки посрубают и в мешок засунут. Кто хочет головой в мешок!?

Надо сказать, что перспектива такого исхода событий была вполне реальной. Ну не смогли бы отцы народа сбежать и бросить все нажитое. Физически не смогли. При удалении более чем на 100 км от награбленного, сердце начинало саднить. А большее расстояние вообще могло бы закончиться инфарктом. Сидели бы как суслики по норам, тряслись бы над закромами с зерном, пока не пришли бы хулиганы, не выкурили бы их и не поснимали с них шкурки. Что-то надо было срочно предпринимать, поэтому напряжение между либеральными нейронами в либеральных же мозгах достигло максимума. У министра псевдонаук даже молния толщиной с палец, от правого уха до левого, над головой проскочила. И в воздухе запахло жаренным.

- Есть, идея есть! – Заорал министр охраны демократических ценностей. – У нас ведь есть «1000 Правых». Им все по плечу – им все ни по чем!

«1000 Правых». Общественная организация самых преданных делу демократии граждан. На всю страну было всего 1000 самых честных, неподкупных и высокоморальных борцов за равноправие. Они были проповедниками – каждый день на улицах города она появлялись в своих снежнобелых балахонах и проповедовали идеи либерализма, восхваляя тот рай, который обрели все жители СТР. «1000 Правых» своим существованием, своими поступками каждую минуту доказывали, как должен жить по настоящему либеральный и толерантный человек. По своей инициативе они занимались с отстающими детьми в школах, водили стариков через улицы, кормили голодных, утешали несчастных. Они были агентами – ничто и никто, совершивший преступление против демократии, не могли укрыться от них. Они были судьями и имели право выносить приговор на месте. И никто не мог отменить этот приговор. «1000 Правых» – суровая, но справедливая элита либерализма. Его оплот, его опора.

- Отлично! Срочно звоните в «Тысячу» и порадуйте их, что наконец появилась задача, после выполнения которой они покроют себя несмываемой славой! Демократические ценности не должны рухнуть под варварским напором, «1000 Правых» это наша последняя, но самая надежная линия обороны – пора и им вступить в бой! – Начал говорить, все более и более распаляясь премьер-министр.

- Ну вот и хорошо, вот и ладушки, проблемку решили пора и на заслуженный отдых. – перебил этот патриотический порыв министр общих финансов. – Я не знаю как у вас, а у меня на сегодня еще рыбалка запланирована. И так уже подзадержались, а у меня там на удочках карпики и форельки привязанные болтаются. Сколько им еще на крючках томиться?

- Возражения есть, чтобы к решению этой проблемы подключить «1000 Правых»? Нет? Отлично, тогда все свободны. Да завтра. Одно но – в связи с чрезвычайной обстановкой в стране, прошу всех собраться не позже 11. (в зале слышны протестующие вопли) Ну хорошо-хорошо, завтра собираемся в 12. – подытожил премьер. И первый, соскочил с кресла и бросился на выход. В дверях создалась крупная давка.

Хронометраж событий следующего дня. С утра, на работу в центральный офис «1000 Правых» не вышел никто. Ни единый человек. Снежнобелые балахоны святош от либерастии сиротливо висели в гардеробах. Трезвонили сотни телефонов, требовали внимания сотни писем ... да все в пустую, здание было мертвым. Зато Общий банк СТС отметил рекордное количество снятых вкладов за один час. А СТС-Авиа отметило рекордное количество проданных билетов по брянскому направлению. А еще чуть позже, лесники в брянских лесах в очередной раз поразились, насколько популярны стали эти леса в последнее время. Сначала появилась рота служивых, выкопали землянки, развели натюр-хозяйство и даже носу не показывали из лесу. Потом свалилась с неба толпа каких-то чудиков, которые ходили и доказывали волкам, что есть зайцев нехорошо, что это якобы нарушает права зайцев. После сорокового чудика, съеденного волками, они приуныли попробовали сесть на шею к служивым (были посланы), потом к лесникам (туда же) и в конце концов чудики переловили и пожрали всех зайчишек в округе сами.

В тоже время, в Зале заседаний правительства царил полный бардак. Министры метались как кролики в клетках, бились как тюлени об лед, выли как норки на шубу. Монголы уже перешли границу, разорили Красноярск и двигались к Томску и Кемерово.
Кабинет перепробовал уже все варианты – для решения монгольской проблемы были привлечены практически все ведомства и общественные организации. Единственным результатом этих потуг стало перенаселение брянских лесов. Функционеры всех мастей и рангов вдруг почувствовали непреодолимое желание воссоединиться с природой и уйти в леса. В это экологическое путешествие ушло столько народу, что когда очередной партиец с одной стороны входил в лес, с противоположной стороны леса двоих просто выталкивало. Не вмешались.

Истерика! Да, это была истерика! Слуги народа уже видели, как заскорузлая рука сына степей залазит к ним в карман и тянет оттуда все оставленное на черный день. И ничего, абсолютно ничего с этим сделать было нельзя. И как обычно в таких критических ситуациях, помощь пришла с той стороны, с которой ее никто не ждал. Головы министров выключались одна за другой, как перегоревшие лампочки. Сначала погасли самые яркие, потом тусклее и уже не светили даже лампы в 20 ватт. И тут голова, надежд на которую не было пововсе, тихо проблеяла …

- Я знаю, что делать и кто нас спасет! – изрекла голова министра алхимии, астрологии и самообразования. – Мы это … отключим … «Цветную жизнь» … и того … обвиним в этом монголов … соврем … ага.

Сначала сонм министров не просек, как могут быть связаны монгольское нашествие и «Цветная жизнь». Что может быть общего, между варварами и виртуальной социальной сетью 18-го поколения. «Цветная жизнь» - услада и отрада 99 % процентов обычных граждан СТР. Родители, приходя с работы, чмокают своих чад и друг друга, второпях ужинают … а потом залазают в гробы. Как не билась наука, но терминал подключения к новым виртуальным сетям упорно походил на гроб. Как только закрывалась крышка, виртуальное пространство окутывало человека радужным облаком – отсюда и название «Цветная жизнь». А жизнь в виртуальности и в правду была цветной и кучерявой. Любой человек мог стать кем угодно, практически не напрягаясь и не тратя сил, мог прожить жизнь великого ученого или чОрного правителя Вселенной. Правда были и курьезы. Как вариант – 7-ми летний карапуз, в виртуальности прикидывающийся рыцарем, мог освободить из цепких лапок злодея принцессу, которая в реальной жизни была … его папой. Курьезы курьезами, но в «Цветной жизни» обычные граждане проводили 90 % своего свободного времени, что решало проблему социальных напряженностей в обществе. Какие могли быть бунты личности, если подавляющее большинство граждан валялось по гробам и грезило чужими снами. «Цветная жизнь» оказалась наркотиком в абсолюте, она разрушала сознание, не разрушая тела. Выспавшиеся в гробу роботы с утра шли на работу, исправно выполняли свои функции, мечтая лишь об одном – побыстрее подключится опять в сеть.

- Так ведь … постойте, а ведь оно! – премьер недаром был премьером, он оценил виртуозность идеи первым. – Срочно воплощаем!

Ровно через час, сервер социальной сети «Цветная жизнь» выкинул все миллионы пользователей из своего интерфейса. И пока пользователи недоуменно пытались понять, что произошло, перед их взором возникло сообщение «Приносим вам свои извинения, но монгольское нашествие вызвало неустранимую ошибку работы системы. Все приложения будут закрыты. Искать виновников происшествия тут». И карта со стрелочкой.

Скажем честно – доехать к месту побоища из какой-нибудь Москвы пользователям не получилось. Банально не успели. Вся монгольская рать была разогнана в считанные минуты жителями небольшого городка, через который она проходила в момент отключения «Цветной жизни». Никакой там стратегии или тактики при этой баталии не наблюдалось. Порвали голыми руками. Ярость благородная вскипела, как волна, На кадрах с камер видеонаблюдения (либеральность либеральностью, но система наблюдения за гражданами в СТС одна из лучших в мире) как один мужичонка буквально грудью сбивает монгольского всадника вместе с лошадкой. Он садится на монгола сверху и приговаривая: «Это тебе хад за капустку, это картошечку, а это – за некормленого поросенка», виртуальный фермер начинает лупцевать бедного кочевника по лицу. Бьет неумело, но с такой ненавистью, что в исходе поединка сомневаться не приходиться. Вот из дворовой арки вылетают сразу три перепуганных всадника, за которыми гонится мадам постбальзаковского возраста, раскручивая в руках авоську с кирпичами и истошно крича: «Подожать не могли, морррды! Еще бы 40 секунд и я бы на абордаж этот галеон взяла! Йо-хо-хо!».

Начали зажигаться улыбки. Сначала робкие и нерешительные, потом яркие и лучистые. А уже через 15 минут в зале гремела буря восторга – наши победили! Причем все побоище скатилось к банальному мордобою, смертельных исходов не было замечено ни с одной из сторон. Монголы в панике несли к границе, обыватели мирно расходились по домам. Министры рыдали (может быть первый раз в жизни искренне) и подбрасывали в воздух научника, давшего столь гениальную идею.

- Поздравляю вас господа! Победа! Виктория! – Радостно вопил пермьер-министр. Он достал телефон, набрал номер и произнес, стараясь перекричать общий гвалт. – Все, можно включать «Цветную жизнь» … угу … что!? Как не получается!? Что значит сломался рубильник? Не кому починить? И кто виноват? Ну и что, что приказ об отключении подписан Кабмином? Стоп – как народ про это узнал? Что значит идут сюда!?

Он с раздражением грохнул трубку об пол и попытался взять себя в руки.

- Господа, у нас серьезная проблема. Включить заново «Цветную жизнь» не удается. Народ идет сюда. Наши граждане в курсе, что мы стояли за отключением. Что делать …

Стук упавшего научника, которого забыли поймать, совпал со звоном разбившего окна, в которое ударил первый кирпич.

Продолжение

Первую часть смотрим тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/C091F05DD010A4E.html

Вторая часть тут - http://blogs.mail.ru/mail/platon_plankton/7AAC146D45B35512.html

А решать собравшимся людям было чего – последний вояка в СТР отправился в валгаллу лет триста назад. И у потомков победоносной в прошлом империи не было не малейшего опыта как это … Родину защищать. Продавать, разворовывать, пускать по миру, ставить на колени и загонять в долги – это наши герои умели. И умели профессионально.

- Уважаемые господа, сидеть в архивах и заново учится, как правильно воевать времени у нас нет. – Взял слово премьер. – Поэтому предлагаю прямо сейчас всем напрячься и начать выносить предложения, как нам отмахаться от этой монгольской напасти. Сколько их там всего границу перешло?

- Около сотни человек, две сотни лошадей. И у них с собой сотня … этих … ммм … шпажек …. нет – шпаг! – Отчиталась министр обороны.

- Мамочка! – Всхлипнул премьер.

Масштаб надвигающейся катастрофы был просто огромен! Сто человек с большими ножиками в стране, где полицейских было не более пятидесяти на крупный город, пахли серьезными проблемами. У полиции СТР самым серьезным вооружением были либерализаторы – устройства, похожие на небольшие пластиковые лопаты, которыми полисмены слегка похлопывали особо провинившихся граждан чуть пониже спины, приговаривая: «Ай-ай-ай». И граждане, пойманные за каким-нибудь серьезным проступком (опущение стопы на клумбу с цветами, к примеру), очень сильно краснели и клялись «что больше никогда, что в последний раз». А вот попробовали бы эти злобные псы режима, своей лопаткой монгольского бойца по заднице шлепнуть. Как говориться быть беде или долго ли курица с отрубленной головой живет. А больше в СТР и не было силовых ведомств … хотя … постойте.

- Я придумал! Господа, у нас есть рота почетного караула. Та, которая высоких гостей встречает и на парадах красиво марширует. Этих оглоедов у нас 150 человек вместе с оркестром! А если военный хор подтянуть, это еще человек 50. Так, министр обороны, срочно шлите им в расположение депешу, пусть из стволов лютики с розами достают и вперед на границу, отбивать вероломных монгол. Допишите что мыслями мы с ними, Родина оценит их подвиг и прочее бла-бла-бла. Уф, проблему решили. – Премьер довольно откинулся на спинку кресла.

- Кстати, об этой роте. - проворчал блондо-министр. – Мы уже год обсуждаем их новую форму. Они не то, что воевать, они отказываются просто в карауле стоять в старой. Вы подумайте, нет, вы только представьте, что у них на погонах ЗВЕЗ-ДОЧ-КИ! Не розовые бубенчики, ни фиолетовые пампушки … а ЗВЕЗ-ДЫ!

При очередном звучании слова «звезда», большую часть министров по заду бил невидимый пинок. Они слегка подпрыгивали на креслах и краснели лицом. Другая часть отцов народа при упоминании этого хулительного слова, начинала активно разбрызгивать вокруг себя святую воду из баллончиков.

- А наши орлы демократии хотят видеть у себя на погонах стразики! – продолжила оборонщица. – Прозрачные стразы, которые будут символизировать чистоту их чести! Почему у нас в стране все и каждый обвешаны стразами с головы до ног, а нашим соколам, нашей элитной роте, это запрещено?! У любого среднестатистического жителя на одежде от 18 до 93 страз. Стразы вставляются в уши, ноздри, глаза, пупки и даже в … ну вы поняли. А у наших доблестных воинов нет ни одного страза на форме! И в этой серости, им придется идти и погибать, защищая нашу Родину …

- Вопрос решенный, каждого солдата облить клеем и обсыпать стразами. Вставьте им стразы даже в … ну вы поняли. Но сделайте это быстро, максимально быстро! А потом все это сверкающее великолепие на границу, встречать супостата. – Перебил премьер.

Тут раздается громкая трель мобильника. Глупо улыбаясь, в стиле «ой, извините, забыла выключить», блондинка в розовом кителе грохнула на стол огромный армейский рюкзак и начала в нем яростно копаться. На стол были выложены: зеленая палатка в белый горошек, спальный мешок, отороченный белым мехом, десантные ботинки (левый 35-го размера, правый 47-го), просроченный сухой паек, целую коллекцию плюшевых солдатиков всех цветов и размеров, погрызенная мышами плитка шоколада, двух мышей (одну белу, другую серую), книжка по выживанию в условиях отсутствия губной помады, еще одна 4-х местная палатка и … о чудо – телефон!

- Честь имею! Да … да … да!? – Нажав на отбой, обиженно поджав губки, министр обороны начала доклад премьеру. – У нас серьезная проблема. Рота почетного караула, узнав о предстоящих боевых действиях, почетно и не теряя достоинства дезертировала. Четко чеканя шаг, они ушли в брянские леса.

- Просто взяли и ушли!?

- Нет, оставили записку: «Можете засунуть свои стразики в … ну вы поняли». И ушли.

- А военный оркестр? А военный хор?

- С этими еще хуже, они приняли гражданство Объединенных Израильских Эмиратов, скинули форму и распевают казачьи песни. – Растеряно пролепетала министр обороны.

Все, защищать Родину стало решительно не кому.
Конец третьей серии ...

- Эммм, нуууу … было дело … эммм давно ... кажется еще в эпоху Первых нефтяных войн, - вспомнив, проблеял седоватый старикашка, министр алхимии, астрологии и самообразования. – Там кажется война была и наши предки победили …

- Поообееедили!? – с ужасом выдохнул оппозиционер. – Да как они могли, да как только посмели! Мы хоть за это покаялись?!

- Да, выполнена стандартная процедура покаяния № 911-93. – уточнил премьер. – У нас же с ними общие границы, а мы каялись перед всеми соседями, наши ведь предки практически всем успели досадить! Послал же бог таких прародителей – и через тыщу лет нам от их деяний икается. Чем им эти монголы не угодили? Зачем их надо было побеждать!? Они там блин напобеждали, а мы здесь разбирайся и извиняйся! Что делать будем, отцы нации? Может попробуем еще раз извинится?

- Пробовали, как только получили ноту. Отправили им посла с официальным покаянием, – скороговоркой выпалила оборонщица. – Послу отрубили голову, засунули ее в мешок и отправили нам обратно.

- Что!? Они отрубили голову нашему послу? – возмутился премьер.

- Да все нормально, чего вы кипятитесь, - встрял министр общих финансов. – У нас этих послов на балансе еще 1 134 штуки.

- Ааа, ну хорошо, что запасец есть, - успокоился глава кабинета. – Еще на тыщу войн хватит. Но надо для начала хотя бы эту выиграть. Господа, у кого какие мнения? Нам сдаться немедленно или сначала попросить помощи у западных братьев?

- Просить бесполезно. – Начал свой печальный доклад министр внешних близких связей. – Западные братья уже высказались по этому поводу. Несмотря на нашу теплую взаимную любовь и чувство негодования, которое они испытывают по поводу нападения на такую мирную страну как мы, западные коллеги с прискорбием ответили отказом в помощи. Они считают войну выбором монгольского народа, его самоопределением. И, чтя либеральные ценности, они не могут повлиять на этот выбор.

- Я попробую с языка дипломатии перевести на нормальный! Это означает, что западники понимают, что монголам нефть и газ на дух не нужны. Ихних лощадок от нефти пучит, а топливо у них не голубое, а пахучее – кизяк. Соответственно монголы не тронут месторождения и поставки ископаемых на Запад не прервутся. Поэтому Западу фиолетово, сиренево и даже чуть-чуть розово на наши проблемы. Ок, тогда быстро подготовьте документ о нашей капитуляции и передайте монголам. И давайте-ка ускоряться, до обеда уже полчаса осталось. – Подытожил премьер.

- Нельзя нам капитулировать. – Огорчено заметила министр обороны, - Монголы Москву сожгут. Они обещали. У них традиция такая оказывается.

- Как сожгут? - Не успел сориентироваться научный министр алхимии и астрологии.

- Как Москву!?!? – Завопили все остальные.

Стоит отметить, что если бы вражины захотели сжечь любой другой город СТР, у министров и близко бы такой паники не было. Да что там паника, попереживали бы пару часов, национальный траур бы объявили. На пару дней. Ну а потом бы и забыли. И снова бы сидели и драли горло, как правильно премьерскую должность назвать и с какой ноты в итоге государственный гимн начинаться должен. Но Москва … как много в этом слове для сердца русского слилось. А сколько тут слилось слов, дорогих для министерских сердец! К примеру, слово «особняк». Да еще если он не один. А в особняке, к примеру «гараж», а в гараже слово «автопарк». А еще «картины-гобелены-ковры» … ведь искусство горит и еще как. Драгметаллы и брюлики если и не горят, то приделывают себе ножки и подленько убегают к новым хозяевам во время погромов и поджогов. А вдруг все нажитое оперативно эвакуировать не удастся!? Министр биодобавок и уринотерапии запарился всем присутствующим корвалол капать. Пару государственных мужей от такой черной перспективы вообще удар хватил – ты тут всю жизнь надрываясь народу служил, пупа своего не жалея … и вдруг поджоги и погром! Одного золотишка домой этими самыми руками пудов десять припер ... да и то за последний месяц … и кому!? Для кого!? Для сынов степей!? И в этот пиковый момент в мозгу у несчастных лопался какой нить особо крупный кровяной сосуд, милостиво даря забвение. Коматозников вынесли и попытались начать составлять план защиты Родины. Отступать этим людям было больше некуда – Москва знаете ли …

Конец второй серии

Отгремели салюты и споры о портретах Сталина. Сколько их было (не салютов, а споров) - не счесть. С пеной у рта и проклятиями с одной стороны, с песнями-плясками и восхвалением генералиссимуса с другой. У меня такое впечатление, что весь Рунет кинулся копать и перекапывать историю Великой Отечественной. Страшно представить себе, СКОЛЬКО мозгового вещества в сумме было затрачено на отбеливание/замарывание столь неоднозначной фигуры. Факты, ссылки, анализ и обсуждение стратегии с тактикой. Подсчет ошибок и гениальных решений. Копий переломано не меряно!

Но я вот тут решил подойти немного с другой стороны. И представить – что было бы, если во время войны у руля оказался не тиран и диктатор, а мягкое либеральное правительство. Ну скажем бы правил ЕБН, а тут война. Это ни в коем случае не пародия на Великую Отечественную, это просто попытка представить, насколько может быть эффективно либерально-демократическое управление во время войны.

Итак, собственно сама фантазия на эту тему.

12 часов дня. В белом костюме, с кроваво-красными глазами, хромающей похмельной походкой в Зал Заседаний Правительства вошел неприметный мужичек. Плюгавенький какой то мужичек, с быстрыми бегающими глазками, пухлыми ручками, отвисшими щечками. Уверенными шажками он просеменил вдоль огромного стола и уселся на стоящее во главе кресло. Над его креслом висел герб с двухголовым попугаем и два флага: красный «Все люди - братья!» и синий «Не все братья – люди!»
Вошедший был ни кем иным как премьер-министром огромной страны, под названием СТP – Содружество Толерантных Республик. В принципе страна была настолько огромной, что могла бы называться и империей, если ты не всеобщая терпимость и повальная демократизация населения.
Помимо главы кабинета, за столом уже сидела добрая половина министров. Другая половина, где то откровенно шлялась, то ли наплевав на дела особливой государственной важности, то ли в очередной раз бастуя где-нибудь на Маврикии, тем самым обозначая свое несогласие с климатом описываемой восточной страны. Как только премьер усадил свое сидалище в главенствующее кресло по рядам министров пробежали хиханьки в стиле «ууу, как нажрался то вчера подлец», «а чего сегодня так на работе рано?» и подобострастные переживания «ой, вам плохо? может на завтра отложим?».

Премьер-министр шустрым взглядом обежал всех присутствующих, налил себе из графина полный стакан воды, выпил. Остановится на одном бокале он не смог. Наконец допив весь графин и откашлявшись, премьер открыл заседание отцов народа.

- Приветствую вас дорогие дамы и господа! Позвольте мне открыть сегодняшнее заседание (из толпы оппозиционеров слышны вопли – «не позволим, гы-гы-гы!») и поинтересоваться причиной, по которой мы были вынуждены в такую несусветную рань?

- Стоп стоп стоп! – заорал лидер оппозиции, министр по делам зарубежных территорий. Таковых территорий у СТР не было, но министерство было. Озверевший от абсолютного безделья министр этого ведомства, сколотив вокруг себя кучку таких же бездельников, начал бороться за права оппозиции и еще более глубокую демократизацию исполнительной ветви власти. Правда вся борьба по сути дела сводилась к улюлюканьям, паясничеству и гримасничеству. Но хоть как-то позволяла себя занять.

- У нас с прошлого заседания остался не решенным крайне важный государственный вопрос! Я настаиваю, нет, я требую его скорейшего рассмотрения! – продолжил свою гневную тираду главный оппозиционер.

- Какой еще вопрос? – косясь на пустой графин и тяжело вздыхая, спросил премьер.

- На самом деле их было два и оба остались нерешенными. Первое – для улучшения качества и увеличения продолжительности жизни мы ввести понятие сиеста для всех будних дней. С 14.30 до 17.30 рабочим просто необходим полноценный отдых! Вы посмотрите на просвещенные страны Запада, там все так живут и работают?

- Вы предлагаете всех работающих граждан страны на этот график перевести?!

- Да, господин премьер! Всех! Но сначала я хочу предложить провести тестирование на узком круге лиц! На членах кабмина к примеру!

- То есть на нас? Ну в общем то … кто за … кто против? Единогласно – внедряем институт сиесты для кабмина. Второй какой вопрос?

- Господин, премьер-министр нас, как людей борющихся за равноправие, очень беспокоит название вашей должности. По своей сути слово «премьер» обозначает главенствующий, играющий первые роли. И это в нашей стране – оплате равноправия граждан?! Вам не кажется, что это нарушает наши гражданские права и …

- Короче, вопрос я понял. Какие будут предложения?

- Мы придумали новое название вашей должности, которое ни в коей мере не оскорбляет слух никого из граждан. И звучит довольно неплохо – зиц-председатель!

В рядах оппозиции начинается тупой хохот, вопли и стучание ножками по паркету. Оппозиция просто безмерно счастлива такому пикантному, продуманному и неожиданному демаршу. Безудержное веселье прерывает рык премьера.

- Это название оскорбляет МОЙ слух и я не позволю …

- Ааааацтавить! – пискляво заголосил на весь зал министр согласия и обороны. – Вы уже третий год обсуждаете, как переименовать должность премьера и думаю, этот вопрос еще три года подождет. Господа, у нас ЧП!

Вопреки стереотипам, в СТР должность военного министра занимал не огромный генерал с красной шеей и волевым подбородком, а миниатюрная блондинка с синими глазками и розовым кителем. Причина этой ломки стереотипов крылась в том, что согласием ее ведомство занималось больше, чем обороной. Вся новейшая история этой огромной страны по сути своей была согласием. Сначала лидеры СТР согласились с тем, что их страна-монстр, воплощая свои имперские амбиции сильно обидела всех своих соседей. И начала искать примирение. Потом согласились с тем, что все люди - братья. Потом, что планета Земля наш общий дом. А отсюда просто напрашивалось, что раз мы братья, живущие в одном доме, то почему бы не позволить всем народам мира использовать огромные ресурсы СТР. Народ в едином порыве бросился открывать границы и помогать своим иноземным братьям обустраивать карьеры, шахты и скважины. Братья-иноземцы построили огромную Трубу, по которой все полезные ископаемые нескончаемым потоком уходили за рубеж. А жители СТР были безумно счастливы тем фактом, что богатства их Родины служат на благо всему человечеству. После этих эпохальных событий необходимость в обороне попросту отпала. Все кому что-то было нужно, приходили, брали и уходили. Не забывая сказать спасибо и похвалить эстеэровцев за толерантность. Все мировые СМИ трубили о величии и благородстве этой восточной державы. Эххх, какая это была гармония – эстеровцы просто умилялись и писались от радости, глядя на своих западных братьев, братья отвечали им тем же. Вот так, с добрыми лицами и мокрыми штанами счастливо сосуществовали два бывших враждебных лагеря.

- Нам только что объявили войну! – в клочья порвала своим заявлением эту идиллию блондинистый министр.

«Войну в опу … в оппо … в оппозицию!» - подумал главный оппозиционер. «Надо бежать перепрятывать» - мелькнула мысль у министра общих финансов. «Обосраться!» - лаконично описал проблему мозг премьера.

- Кто? – практически одновременно выкрикнуло несколько министров.

- Монголы, - ответила главная оборонщица.

- Зачем!?

- Мстить за Куликовскую битву! По крайней мере, они так в ноте указали! Кто-нибудь может сказать, Куликовская битва … это что!? Массовое убийство птиц? И мы как-то были виновны в этой экологической катастрофе? – уставилась в лица коллег оборонщица и соглашательница.

Вопрос повис в воздухе. Все давние распри с соседями были забыты, а информация о них была просто вычеркнута из голов людей и аккуратно удалена со всех электронных носителей. Если что то и сохранилось из преданий старины глубокой, то только в Центральном архиве, мрачном подвале, насквозь пропитанном пылью. Охотников туда пробежаться, перевернуть пару тонн бумаги, найти искомое и быстренько вернуться назад не нашлось. И попросить не кого – доступ в архив для простых граждан закрыт, более того они и не знают, что такое место вообще существует.

Конец первой серии …

Эта история имела место быть очень давно. Она, по сути, является вольным пересказом стенографии одного очень секретного совещания в подземном бункере товарища Сталина.
Сама стенография долгое время лежала в архивах КГБ, несколько раз подавалась на рассекречивание, но волей случая была по ошибке уничтожена в 1990 году так называемыми горбачёвскими «историками в штатском» вместе с подлинными материалами по катынскому делу. Кто же является автором пересказа, и с чьей лёгкой руки он пошёл в народ, мы видимо никогда не узнаем. Да это уже и не важно. Многие вообще могут отнестись к этой истории как к пересказу детского утренника на кремлёвской ёлке. Но, тем не менее, эта история проливает дополнительный свет на некоторые страницы истории нашей великой страны.
Спорные страницы. Спорной истории. Бесспорно великой страны.
Шёл суровый 39 год. Точнее суровый 24 день сурового января сурового одна тысяча тридцать девятого года. Англия и Франция во всю развлекались, разбазаривая немецкому гауляйтеру Шикльгруберу чешские территории, Америка по кирпичику выкладывала фундамент финансового кризиса 2008 года. Германия училась маршировать и жечь книжки.
И лишь в СССР было не весело. Было, прямо скажем, скучно. Шла полным ходом индустриализация. Колхозы уже были созданы. Врагов народа гонять надоело. Короче, заняться было решительно нечем.
Товарищ Сталин ходил по своему подземному бункеру, расположенному на глубине двухсот пятидесяти километров под землёй, и думал чем бы заняться.
- А не съёсть ли мне йогурт?
Подумал товарищ Сталин. Затем он вызвал Кагановича и спросил товарища по партии.
- Скажи, Лазарь, ты вроде мужик ушлый, многое знаешь, а не съесть ли мне йогурт?
- Слово то какое чудное «йогурт». Первый раз слышу.
Честно признался Каганович.
- Может ну его на фиг, товарищ Сталин, съешьте лучше борща. Или бутерброд с яйцом и салом.
- Нет.
Грустно сказал товарищ Сталин.
- Борщ я вчера ел. Хочу йогурт.
- Тогда давайте позовём Королёва. Он ракету изобретает, мужик умный, головастый, может он знает?
Предложил на всякий случай Каганович.
- Давай позовём.
Согласился товарищ Сталин и добавил.
- Королёва позови, и всех кого встретишь в кремлёвском буфете. Вчера у Ворошилова днюха была, стопудово опохмеляются. Всех ко мне, сюда в конференц-зал. Срочное секретное совещание будет.
Через пять минут Королёв и все, кого удалось поймать в кремлёвском буфете стояли в кабинете товарища Сталина.
- Присаживайтесь.
Пошутил товарищ Сталин.
- Спасибо, товарищ Сталин.
Пошутили в ответ все присутствующие. Товарищ Сталин обвёл их добрым отеческим взглядом с прищуром и вздохнул. Калинин упал в обморок, остальные улыбались и разглядывали огромную карту СССР выложенную на полу из человеческих черепов специально обученными этому делу узниками ГУЛАГа. Калинину дали понюхать нашатыря, после чего товарищ Сталин сказал.
- Товарищи! Как вы думаете? А не съесть ли мне йогурт?
Все облегчённо вздохнули и немного расслабились, и лишь Лаврентий Берия достал блокнот и карандаш. Однако все молчали.
- Ну, смелее товарищи!
Подбадривал их товарищ Сталин.
- Вот вы Алексей Максимович что думаете? Или Вы у нас сегодня просто Максимка? Поинтересовался товарищ Сталин у Горького.
- Как Вас сегодня величать?
- Я ещё не решил.
Грустно сказал Горький, стараясь дышать в сторону.
- Как-то не могу определиться. Называйте меня просто Горький.
- Да хоть Нижний Новгород, пошутил в ответ товарищ Сталин. Что скажете? Не съесть ли мне йогурт?
- Не могу знать, товарищ Сталин!
Уныло, но с чувством собственного достоинства признался Горький.
- Не знаю, что это такое. И можно ли его есть.
- Как так? А как же ты книжки пишешь? Или про буревестника всё выдумал?
- Про буревестника всё правда. Сам видел. А про йогурт не могу знать товарищ Сталин!
Не менял показаний Горький.
- А кто может?
Спросил товарищ Сталин. Все молчали, а Лаврентий Берия неожиданно что-то вспомнил и сказал.
- Знаешь, Коба, есть у нас в ГУЛАГе стукачок один лагерный по кличке Ветров.
- Это не Сашок ли Солженицын? Как он там?
По-отечески поинтересовался товарищ Сталин.
- Нормально он. Стучит исправно, да и мы его в обиду не даём, пайку увеличили. Мы ему даже разрешаем посылки из Америки получать. Это я к чему? Может у него спросить? Он всё достать может, и диски с джазом и жвачки.
- Нет. Как-то нехорошо, чтобы товарищ Сталин у лагерного стукача чего-то просил. Сказал товарищ Сталин, немного подумав.
- Нехорошо.
Одобрительно закивали головами присутствующие. А товарищ Сталин вдруг неожиданно что-то вспомнил.
- А где у нас товарищ Королёв? Он же умный? Он то должен знать про йогурт.
Лепивший в этот момент из картонки ракету, Королёв оживился и сказал.
- Разрешите доложить, товарищ Сталин! Йогурт ещё не изобретён!
- Оба-на!
Сказал товарищ Сталин.
- Как это, не изобретён?
- А вот так! Никак не изобретён!
- Ну, так изобретите! Вы же изобретатель, товарищ Королёв.
- Ничего не выйдет. Не наш профиль.
Нашёлся Королёв и тут же принялся дальше лепить из картонки ракету. Товарищ Сталин решил его не отвлекать и с укором посмотрел на остальных.
- Значит, в стране нет йогурта? Гидроэлектростанции запускаем, мартены строим, железные дороги в тундре прокладываем, а йогурта нет?
- Так ведь не изобрели ещё.
Робко вставил Берия.
- А почему не изобрели? Кто виноват? Почему я не в курсе? Почему ты, Лаврентий, не в курсе? Вы в конце конца псы режима или где?
Грустно пошутил товарищ Сталин, от волнения забывая русский язык.
- Не то слово!
Ответил Берия и в подтверждение тут же дал команду расстрелять Будённого, ну чисто чтобы перед товарищем Сталиным понты проколотить.
- Да иди ты в жопу, Лаврентий! И понты твои беспонтовые!
Обиделся Будённый.
- Действительно, Лаврентий, ты как ребёнок. Иди лучше врагов народа стреляй.
Укорил Берию товарищ Сталин.
- Так стреляем.
Отшутился Берия.
- Ну и стреляй, а Будённого не трогай!
«Уф, пронесло», подумал Будённый, и чтобы перевести разговор на другую тему спросил.
- А что «Унесённые ветром» кто-нибудь смотрел?
Но тема не прокатила и Будённый якобы вспомнив, что не кормил сегодня лошадь, технично свалил. Небольшую паузу, вызванную уходом Будённого, прервал Молотов.
- Есть у меня информация, товарищ Сталин, что немцы в поисках Священного Грааля нашли таки рецепт йогурта и даже наладили производство оного на секретном подземном заводе, в аккурат под рейхстагом.
- Под рейхстагом?
Не поверил товарищ Сталин.
- Да, именно так.
Сказал Молотов.
- Глупо!
Сказал товарищ Сталин.
- Если англичане решат разбомбить йогуртный завод, то и всему рейхстагу кранты.
- А с чего бы им йогуртный завод бомбить?
Поинтересовался Каганович.
- Черчилль и не на такое способен, сукин подлец.
Отрезал товарищ Сталин. И все согласились. И с тем, что завод расположен неудачно. И с тем, что Черчилль сукин подлец. После небольшой паузы Молотов продолжил.
- Там завпроизводством некий Шиндлер работает. Местные евреи говорят, что за определённый гешефт с ним можно договориться.
- Ну, так поезжайте и договоритесь, товарищ Молотов.
Обрадовался товарищ Сталин.
- Я не могу.
Сказал Молотов, у меня голова после вчерашнего болит.
- Это оттого что ты вчера на дне рождения Ворошилова, коктейли смешивал, а все нормальные люди водку пили.
Пожурил Молотова Калинин.
- Люблю я коктейли.
- Сказал Молотов.
- А вы просто завидуете, потому что смешивать не умеете. А главное смешать, но не взбалтывать. И оливка. А в Берлин вон пусть Жуков едет.
- Рано мне в Берлин. Не готов я.
Мрачно сказал Жуков.
- А когда готов будешь?
Поинтересовался товарищ Сталин?
- Лет так через шесть.
Не растерялся Жуков.
- А сейчас пусть Калинин едет. От него один хер никакого толка.
- Не согласен я. Ответил Калинин.
- С чем не согласен, Михаил Иванович?
Спросил товарищ Сталин.
- Что от тебя один хер нет никакого толка?
- Нет, с этим согласен. Ехать не согласен.
- А отчего так?
- Ссыкотно.
Честно признался Калинин.
- А вдруг они на меня там нападут?
- Не ссы, не нападут.
Сказал Молотов.
- А ну как не правда твоя? А ну как нападут?
Не унимался Калинин.
- Не нападут.
Стоял на своём Молотов.
- Не нападут.
Успокоил Калинина товарищ Сталин.
- Всё равно ссыкотно.
Упорно стоял на своём Калинин. Несгибаемый был человек.
- Хорошо.
Сдался товарищ Сталин.
- Давайте мы отправим к ним Молотова, пусть он заключит с ними пакт о ненападении.
- Какой такой пакт?
Растерялся Молотов.
- О ненападении.
Повторил товарищ Сталин.
- Пакт о ненападении. Имени товарищей Молотова - Риббентропа.
- Чего-то мне название не нравится. Да и не товарищ мне Риббентроп. Жаба он.
Грязно выругался Молотов.
- Да.
Согласился товарищ Сталин.
- И Риббентроп жаба и название некрасивое. Пусть лучше будет Риббентропа - Молотова.
- И это название мне не нравится. Жопой чувствую, что-то здесь не так. Ещё выйдет боком. А можно мою фамилию не упоминать?
Канючил Молотов.
- Можно.
Сказал товарищ Сталин и обратился к присутствующим.
- Товарищи! Какие будут кандидатуры на пост внезапно покинувшего нас товарища Молотова?
- Так я же здесь? Я же не покинул вас?
Удивился Молотов.
- Это ты так думаешь.
Ласково сказал ему Лаврентий Берия, делая очередную пометку в блокноте. Все рассмеялись удачной шутке, а Молотов сказал.
- Я передумал. Хорошее название. Креативное. Разрешите прямо сейчас отправиться на подписание пакта?
- Разрешаю!
Сказал товарищ Сталин.
- Может тебя подвезти до вокзала? У меня сейчас в ту сторону воронок поедет.
Участливо спросил Берия.
- Нет, спасибо, я на велосипеде.
На всякий случай отказался Молотов. После чего выпил стакан минеральной воды «Боржоми», умело тыранул со стола несколько зубочисток и внезапно скрылся в дверном проёме.
Товарищ Сталин раскурил трубку и призадумался о судьбе третьего интернационала.
Ровно через десять часов мысли товарища Сталина прервал Молотов, который неожиданно появился в конференц-зале. Запыхавшись, он утёр пот со лба и с гордостью сказал.
- Всё товарищ Сталин. Пакт о ненападении подписан. Калинин может ехать за йогуртом!
- Ах, да! За йогуртом. А я и забыл совсем. А знаешь, товарищ Молотов, ну его в жопу этот йогурт. Название какое-то не наше, не рабоче-крестьянское. Давай-ка, голубчик, борщечку треснем. С пампушками да с чесночком. Тут у нас паренёк один с Украины приехал на стажировку, Никитка Хрущёв. Такой борщ варит, пальчики оближешь.
Предложил товарищ Сталин.
- А как же пакт о ненападении, товарищ Сталин?
Удивился Молотов.
- Да, забей!
Добродушно посоветовал товарищ Сталин.
- Хорошо.
Грустно согласился Молотов.
- Просто обидно немного. Билеты до Берлина и обратно, гостиница. И всё порожняком.
- Ну, да.
Согласился товарищ Сталин.
- Обидно. А что вообще за пакт?
- Ну, в двух словах, мы с немцами друг на друга не будем нападать.
- Здорово! Это ты здорово придумал. А как немцы согласились?
- Не знаю. Уболтал.
Поскромничал Молотов.
- Кстати, они собрались оккупировать Польшу.
- Вот те раз?
Сказал товарищ Сталин.
- А с какого хера?
- Ищут Священный Грааль.
- Нехилая у них отмазка. На все случаи жизни. И в Африке ищут, и в Азии. Теперь вот в Польше.
С завистью сказал товарищ Сталин.
- Откуда, блин, в Польше Грааль?
- Я не знаю, что такое Грааль, товарищ Сталин.
Честно признался Молотов. Но товарищ Сталин его не слушал. Он опять раскурил трубку, прошёлся по конференц-залу туда обратно и задумчиво сказал.
- А, между прочим, на территории Западной Украины, есть очень редкие артефакты с секретными рецептами борща.
- А что мешает, товарищ Сталин?
Робко поинтересовался Молотов.
- И то правда?
Засмеялся товарищ Сталин.
- Что мешает то? Зря, что ли, билеты до Берлина брали да бумагу марали? Давай-ка ко мне сюда Жукова с Ворошиловым. Тема есть. Перетереть надо.
Жуков и Ворошилов пришли почти сразу. Они долго разговаривали с товарищем Сталиным. Ворошилов махал саблей, Жуков стрелял из пистолета в потолок, товарищ Сталин много смеялся. Но это уже другая история. И к йогурту она не имеет никакого отношения.

Дорогие коллеги, сколько раз на день вам в Инете предлагают сразу и баснословно обогатиться? А ведь хочется же, а? Чтоб много денег и нахаляву? Мне иногда такое снится …. так я по 12 часов проснуться не могу. И подушка потом вся в слюне. Ха-ля-ваааа, слово гораздо слаще, чем халва. Вот попробуйте произнести, во рту слаще стало? Мне да!

А еще мне там постоянно предлагают обучиться способам приручения денег. То есть можно просто правильно выстраивать свои мысли, сидеть нифига не делать, сотворять специальные заклинания и деньги непостижимым образом будут сами появляться у вас в кошельке. Наивняки! Те, кто мне это предлагают! Я такую сильную денежную магию знаю, что все их привороты ни в какое сравнение не идут. И реально работающую … хотите расскажу? Задаром? Опять во рту сладко стало?))) Ха-ля-вааааа …

У такого непревзойденного мастера и идейного борца за денежные знаки, как Остапа-Сулейман-Берта-Мария-Бендер-Бея существовало 400 относительно честных способов отъема денег. Я знаю всего один. Но это очень сильная магия. 12-го уровня. Тут недавно с Ямайки приезжали, заклинание клянчить. Ибо оно посильнее вуду будет. Для сравнения – «Тополь М» это 15 уровень, самый максимальный. Но 15-й уровень сложно произвести в домашних условиях, так что будем пользоваться, чем имеем.

Для колдовства нам не понадобятся козюли летучей мыши, мошонка таракана-пруссака или кровь девственницы, высосанная обратно из комара! Сила мысли господа, сила мысли – вот наш главный обогатительный ингредиент! Ну и набор заклинательных слов. И так, основное заклинательное слово – «компенсация»! Скажите фи, как просто? Правильно скажите, само по себе слово «компенсация» из вас миллионера не сделает. Но вот в комплексе заклинаний это слово начинает работать.

Разберем на практике. Вы рано утром идете по лестнице и тут открывающаяся дверь соседской квартиры, слегка цепляет вас за локоток. Вы сейчас скажите, типа ну и что? Ведь ничего страшного не случилось. Да и живущий там сосед Вася очень хороший человек, который каждое утро с вами здоровается, а еще как-то раз помог шкаф в вашу квартиру поднять. И случайно он вас задел, да и на руке даже маломальского синяка нет. ВЫ ЧТО!!! А как же «компенсация»!? Но сразу переходить к этому заклинанию рано. Надо подготовить почву начать с заклинаний послабже.

Очень хорошо начать с легкого морока «обида». Да, он только вас дверью задел, тут же колдуйте «обиду». Губки выкатите, на глазах слезы! Получилось? Отлично! Вася поверил, что вам больно и обидно? Хех, пора вызывать демона по имени «Кая-Цо». Губки еще сильнее выпячивайте и начинайте заставлять Васю каяться. Сильней, еще сильнее каяться! Пусть падла лбом об бетон стучит, что дверь открыл не вовремя! Кая-Цо, Кая-Цо! Васятка лоб отбил? Ну вот он звездный час – надо запускать компенсацию. Берите Васятку за ноги, переворачивайте вверх тормашками и начинаете его трясти, приговаривая «компЫнсацЫя!» Все что из его карманов выпадет, спешно распихивайте по своим. Увидите, Васька настолько сражен будет этой магией, что даст все это с собой проделать без сопротивления.

Ну это самый просто пример «компенсации». Есть конечно же и варианты. Вот «калькулятер» - дьявольская штука. Скажем все условия точно такие же, как из прошлого примера, но только Васятка открыв дверь, разбил яйцо, которое лежало у вас в сумке. Это вам кажется, что надо из него стоимость этого яйца страсти. А умные люди колдуют «калькулятер». И все – пипец Васятке. Он больше дверь открывать не будет. Ибо квартирка то ему уже не принадлежит. Васятка у нас теперь житель теплотрасс. Как вы спросите? Да просто очень! Вы включив «обида»-«Кая-Цо»-«калькулятер», сообщаете обалдевшему Васе, что из данного яичка могла бы вылупится курица, которая в свою бы очередь, тоже начала нести яйца! И через год у вас было бы уже 300 яйц! Но благодаря Васе, вы этого несметного сокровища лишены! Он лезет за деньгами и отдает вам наличность за 300 яйков. Вы не берете. Ни в коем случае! А еще раз врубаете «Кая-Цо», а потом опять колдуете «калькулятер» - из этих 300 яиц тоже могли вылупиться курицы … и они тоже могли начать нестись. А после этого колдуете «Кая-Цо» еще раза три! И в итоге, у вас нет стапяцотыщ куриц и пяцотмильеновтыщ яйц. Вы из-за Васи банкрот! А окружающие люди могли вас звать Билей нашим Гейтсом из уважения. И вот Вася в это верит … Вася - узелок с пожитками-улица-теплотрасса. Вы готовите яичницу из разбитого яйца на васиной плите. Ну и раз в недельку к вам Вася приходит, нет не в гости … а каяться.

Вот так, дорогие мои коллеги. Просто и незатейливо. Кто там вякнул, что не может такого быть!? Я вам говорю, работает – и не 5 и не 10 и даже не 100 лет. И барыши приносит невиданные просто. Так что пользуетесь на здоровье. Только вынужден вас предупредить, что в последнее время появилось очень нехорошее заклятие 14-го уровня. Прям неприличное и вообще всячески порочащее мировые либерально-демократические-магические ценности. И распространяет это заклятие одна очень неприятная группка. Вы «им» - обида! А «они» - иди в №опу! Вы «им» - Кая-цо! А они опять – иди в №опу! И ничего поделать нельзя, 14-ый уровень. А так, как «им» же принадлежит заклятие 15 уровня, которое «Тополь М», то у нас в рядах прям паника начинается. Правда есть несколько старых испытанных методов … надо попробовать … где у нас тут зеркальца и бусы …

ВАУ!!! Что это было? Это была краткая характеристика чувства восторга, которое я испытываю! Я впервые в жизни получил СТОЛЬКО подарков и поздравлений! И знаете что? Это чертовски приятно! Внимание … а что нам по большому надо? Славы, денег и черный жИп? Не думаю. А вот внимание окружающих к тебе, это действительно необходимая в жизни штука. Плохо быть одному, плохо этого внимания не иметь. Спасибо вам коллеги, за то, что вы мне это в очередной раз продемонстрировали!

И на этой волне у меня возникла другая идея. Немного бредовая, но что поделаешь – мозг у меня такой. Проявить внимание 9-го мая к тем людям, которые его на самом деле достойны. К ветеранам. Причем не электронными рассылками и рисованием демотиваторов с ИМХОшечками. Это все замечательно, но ветеранов все это как-то не коснется. Георгиевскую ленточку повязать? Это наверно да, но опять как-то мимо ветеранов. Горящую свечу в окно выставить? На автобусе портрет Сталина намалевать? Целый день ходить с плакатом – «Ура!»? Оно все хорошо, но выглядит как некий флешмоб. И похоже это все на пиар акцию, а не на реальную благодарность конкретным людям. В честь ветеранов в этот День поют, танцуют и пляшут. Я даже читал что где-то 3000 человек в огромное слово «спасибо» выстроятся. Замечательно, но опять как-то показушно. Жаль, но грандиозные салюты я устраивать не могу и квартиры раздаривать тоже.

Выход был найден благодаря шквалу поздравлений, который на меня вчера обрушился. Личных поздравлений. Когда тебе говорят – вот я поздравляю лично тебя, Плат! Вот в чем соль! И идея следующая – поздравить ветеранов лично. Самому, глаза в глаза. И не просто эфемерных людей, которые сражались за Родину. А конкретно вот ту бабушку в тельняшке, у которой три тюльпана в руки и слезы в глазах до сих пор! И вооон того деда, в стиранной-перестиранной гимнастерке, увешанной медалями. И тут я еще одну уловку придумал. Поздравляя, не говорить, что это лично от меня подарок. А придумать какое нить общественное объединение, от лица которого я их поздравляю. К примеру – «Память». Так ветеранам думаю приятней будет. Этот подарок уже будет выглядеть как дань уважения, а не как «социалка» или «подачка». И я хочу не просто вручить им пакет с подарком, а потом стыдливо затеряться в толпе. А придумать какую нить легенду. Ну что к примеру в нашем обществе «Память» мы проводим кружки с молодежью, рассказывая им о войне. И попросить случайно встреченного ветерана рассказать хотя бы про самые яркие или запоминающиеся случаи, которые с ним на ТОЙ войне происходили. А потом слушать и запоминать! Такого я больше нигде не услышу это раз. А два – я это не забуду, а действительно потом расскажу и детям своим и хорошо бы внукам. И самое главное три – думаю, деду будет очень приятно, что к нему было проявлено внимание. Что незнакомый человек слушает и через каждое слово спасибо говорит!

Рассказал свою идею с коллегам на работе – загорелись все! Даже шеф, забыв про гешефт проникся, пообещав потом выделить полрабочего дня, чтобы все смогли поделиться впечатлением о разговорах с нашими боевыми стариками. Возникло только одно серьезное затруднение – понятно, что с пустыми руками поздравлять у нас не принято. Но что дарить ветеранам!? Вот тут нас закоротило. Понятно, что это делается не от лица нашей конторы, а каждый сам хочет пойти, купить, уложить в пакет и подарить его встреченному незнакомому ветерану. Я вот к примеру решил 7-рых поздравить. Не знаю, откуда эта цифра взялась в моей голове, но надо именно семерых и точка. Причем есть у меня одно место на уме – там всегда деды собираются на скамейках посидеть. Но что дарить? Мнения наши мечутся от дорогих деликатесов или заморских фруктов, которые ветераны вряд ли сами купить в состоянии, до самых практичных продуктов, но закупленных в большом количестве. Отдел кадров используя свой опыт составления новогодних подарков набросал какую то конфетно-фруктовую фантазию. Не оно. Рекламщики-креативщики отличились и предложили спирт во фляге, тушенку и черных хлеб. Рекламная идея в таком подарке есть, но вот практическая польза отсутствует.

В итоге продолжительных дебатов был составлен вот такой набор:

1. 2-3 фрукта
2. килограмм шоколадных конфет
3. пачка хорошего черного чая
4. несколько пакетов с крупами
5. несколько мясных или рыбных консервов
6. докторскую колбаску
7. бутылку коньячку
8. букет весенних цветов

Вроде то, что надо. А вроде и не хватает чего то. А может что-то вообще лишнее? Был бы рад, уважаемые коллеги, если кто нить что нить подскажет. Ну а если кто-то захочет присоединиться к нам – будем только за! Конечно, можно и ленточкой на аватарке обойтись …

Об истории этого праздника я узнал абсолютно нестандартно. От школьной программы в мозгу засел только красный кумач, бородатые дядьки коммуняки вперемешку с лысыми, крестьянка-культуристка с рабочим-бодибилдером, белые голуби, с какой-то наркотической символикой в клюве. Все. Ну и сам лозунг – Мир Труд Май. Очень всем ясный и понятный лозунг кстати. Смысл и так малопонятного праздника, размывается окончательно. Я такие слоганы сотнями в день писать могу, ибо маркетолог. Вот к примеру – Река Август Забор, сильно ведь? Или – Сани Январь Хворост, ну чем не Некрасов а? Поэтому мой Первомай обычно выглядел где-то так:

Так бы я и оставался в полном неведении, что ж такое на самом деле Первомай, если бы не случай. Как то лет 7-8 назад сидел я в офисе и с коллегами ожидал прихода Этого Самого Загадочного Праздника. Да-да-да, я уже тогда был планктоном, никакой эволюции. Ну вот сидим мы в своем аквариуме, планы строим, куда поедем и что есть-пить будем. Традиций то по его отмечанию никаких – вот и проявляем полет фантазии. Но вдруг мы были грубо возвращены с небес на землю. Дверь нашей небольшой конторки скрипнула, крякнула и запустила Степаныча. Ремарка – Степаныч, наш местный дворник. Классный дедок неопределенного, но явно заслуженного возраста, тихий, спокойный и очень вежливый. Конец ремарки. Но в тот момент вся его «спокойность» куда то испарилась - дед лихо заломил кепку, мрачно дымил беломориной, поплевывая на пол сквозь зубы! Штаны заправлены в кирзачи, руки по хамски в карманах потрепанной рабочей куртки. Вот именно по хамски, по другому никак не скажешь. Мало того, что верховным главнокомандующим курение в офисе строжайше и беспрекословно запрещено, но за плевки на пол, отдел кадров вообще запросто расстрельную статью применить мог. Но Степанычу было глубоко – именно с таким видом матросы Зимний штурмовали.

Вы думаете, что я только по виду Степаныча решил, что его кружат бесы? Хех, он еще в дверях пробормотал что-то типа «нучецуки, не ждали!?» И как глянет на нас, с ненавистью, с пролетарской. И с той же пролетарскою ненавистью Степаныч диалог продолжил: «Ну че, крысята офисные мордашки задрали? Пьяного пролетария никогда не видели? Так ведь праздник завтра великий, наш – пролетарский! Отметить право имею! А вам, операторам мышиного дрочения, сидеть тихо по лавкам и даже мыслью не задаваться нам, потомственным пролетариям, праздник изгадить!» Я за два года работы Степаныча таким впервые видел. Дед разошелся не на шутку – ходил по конторе, всем показывая свои руки и требуя предъявить мозоли в ответ. Ни у кого из нашей офисной братии их на руках не оказалось. За что мы были тут же удостоены звания «ёксплуататров хреновых». До погромов и поджогов оставался один шаг. Не знаю, чем бы кончилось дело, если бы бухгалтер не догадалась позвонить домой и срочно вызвать дедушкину бабушку. Опрятная живенькая старушка, появившись в нашей конторе, сказала только одно магическое слово – «ирод» … и дед взяв направление, быстренько посеменил до дому. Межклассовый конфликт был исчерпан.

Но мне стало интересно – но в честь чего мы этот праздник то празднуем. А у него темная история оказывается. Началось все ни разу не в мятежной Европе или революционной России. Как ни странно события развивались в загнивающих США. Думаете, нам сейчас тяжело? И у нас огромная социальная несправедливость в обществе? Хех, всего то сто с небольшим лет назад, средний заработок в США составлял триста долларов. В год. А прожиточный минимум равнялся семистам. Тоже в год. Вот так – полгода кушай, а вторую половину не моги. И даже эти мизерные доходы давались поистине рабским трудом, продолжительность рабочего дня была от 12 до 15 часов в сутки. Капиталисты эксплуатировали народ по полной, выжимая все соки. А вы все – Сталин-Сталин. В 1880 годах начался заметный рост борьбы рабочего класса за свои права. Капиталюги ответили массовыми увольнениями и полицейским беспределом – разгонять народ дубинками и стрелять в толпу моветоном не было. И кстати зря коммуняки к этому празднику активно примазывались – в основном устраивали стачки и протестовали анархисты. И они с коммуняками друг друга уж очень сильно недолюбливали. Противостояние вылилось в череду стачек, забастовок и достигло своего пика к 1886 году. Народ требовал с первого мая 1886 года по всей стране ввести 8-ми часовой день.

Мы хотим этот мир переделать
Надоел рабский труд за гроши
Мы устали корпеть и ни часу
Не иметь для себя, для души
Мы хотим любоваться солнцем
И вдыхать ароматы цветов
И мы знаем: сам бог повелел нам
Трудиться восемь часов
Так вставайте, рабочие братья!
Пусть закон для нас будет один:
По восемь часов на труд и на отдых,
Восемь тратим на что хотим!

3-4 мая в Чикаго забастовки перешли в открытые столкновения меду рабочими и полицией. Гибли люди. Были арестованы и приговорены к смертной казни 5-ро анархистов, лидеров движения за защиту прав пролетариев. Но! Люди отстояли свои права и в США теперь очень высокие социальные гарантии для населения. Это все благодаря тем бастовавшим и погибавшим. В 1889 году Парижский конгресс II Интернационала в память о казненных объявил 1 мая Днем международной солидарности трудящихся и предложил ежегодно отмечать его демонстрациями с социальными требованиями. Но что примечательно – в изначальной форме праздник не дожил практически нигде. В тех же США это «День Верности», который должен был символизировать верность американцев своей стране, но постепенно он сошел совсем на нет. У нас – День Весны и Труда. В Казахстане, где я родился и вырос – День единства народа.

Оно и понятно – ну не выгодно властьпридержащим, чтобы их народы помнили, как в штатах народ массово за свои права боролся (в протесте участвовало до 400 тысяч человек) и их отстоял. И это практически удалось – мало кто из молодежи знает, что общими усилиями можно власть напугать, прогнуть и начать жить по человечески. И что эта история не так давно была … и что если надо, мы ее реально повторить можем!)

И на следующий год кстати, мы Степанычу такой стол накрыли, что он аж прослезился. А что – нам очень было приятно поздравить нашего единственного офисного пролетария! Да хотя бы с весной! С чем и вас поздравляю, уважаемые коллеги! Весны вам теплой, радостной, лучистой и зеленой! Ну и немножко мозолей на руках!)))))

Вот вы мои дорогие коллеги, наверное задаетесь вопросом – куда уехал цирк? В смысле куда пропал Платон? Каюсь, пропал. Но есть тому объяснение – я боролся. Не за жизнь гренландских тюленей, не за права граждан Бурки-На-Фасо. И даже не за мир и дружбу народов в отдельно взятом коллективе. Все гораздо хуже - я боролся с собой. А это скажу вам честно самая тяжелая война. Но самое важное – я таки себя победил!

Причина этой моей внутренней борьбы банальна до ужОса. Табакокурение. Вообще по моим наблюдениям курильщики делятся на две категории. Первая – «истерички». Те кто курит, но себя за это ненавидит. Они от этого курения постоянно в стрессе, они даже не курят – они бросают. Постоянно, перманентно бросают. Но все равно потом курят. И снова бросают. Чуть ли не с каждого понедельника. Да что там – чуть ли не с каждого утра! Я даже не знаю, от чего вреда больше, от того что они курят или от того стресса, в котором они из-за этого постоянно прибывают. Вторая категория – «успокоившиеся философы». Да, они знают, что курение их убивает. Да они прекрасно себе представляют, что такое рак или инсульт. И знают, что эти «чудеса» их поджидают буквально за углом. А еще эти спокойные удавы понимают, что их курение убивает тех, кто находится рядом с ними. Их родных и близких. И все равно курят, так как убедили себя, что в табаке есть понятие вкуса, запаха, некая элитарность. Что эта привычка приносит им некоторое удовольствие.

Я, положа руку на сердце, отношусь к первой категории. Курю 15 лет. Из них уж лет 10 точно бросаю. Если я напишу, какие способы я пробовал, то вы устанете читать. Это будет страниц 10 точно. Различные виды кодировки, иглоукалывание, книжки всякие разные. Даже как-то в стационар ложился на 7 дней. И ведь бросал. Не курил по полгода. И опять же стандарт – до первой хорошей пьянки. Там организм растормаживался – а не хапнуть ли нам немножко табачку-с? И все! Я снова превращался в урну для табачного дыма, смол и пепла.

Спросите меня почему я так бешусь? Ну кури ты себе на здоровье не изводи себя и окружающих. А ответ очень прост. Давайте-ка попробуем вместе досчитать до 6-ти. Раз, два, три, четыре, пять и наконец … шесть. Совсем коротенький промежуток времени, правда? И знаете, что за него случилось? Умер один человек. Из-за курения. А пока вы это читали, их еще двое умерло. Тоже были любители дым изо рта попускать. Опа, еще один. Это не мои выдумки – статистика, каждые 6 секунд в мире умирает человек именно из-за курения.

Причем вы думаете, что это все так тихо и спокойно происходит? Шел себе человек, схватился за сердце, ойкнул, потом коридор из яркого света и вот уже сомн ангелочков сопровождает его душу на небо? Счаз! Вы видели человека после инфаркта к примеру? Удручающе? Даже если и выкарабкаешься после первого раза, кем ты станешь? Дикая слабость, ходить как малыш учится будешь. И все – кончились дни веселые, строжайший режим и диета. Шаг вправо – повторный инфаркт, влево – снова инфаркт. Так что жить полной грудью уже не получится. Доживать придется медленными аккуратными шажочками.

Второй «подарок» для любителей табака – инсульт. Курение удваивает вероятность его возникновения. Шибануло? Выкарабкались? Поздравляю! Лежим в кровати парализованным и под себя писаемся? Ой как замечательно! И дочка вместо того, чтоб с кавалерами по улице прохаживаться, из под вас утку выносит. И сынок, нет чтоб карьеру делать, с утра до вечера врачей и медсестр катает, лишь бы папенька побыстрее слюни пускать перестал. Зато как папенька знатно покуривал, хваля вкус того или иного табачка! А хотите честно скажу, как человек курящий – нет никакого у табака богатого насыщенного вкуса! И пахнет он хорошо, только когда в пачке. А вы попробуйте его раскурить и минут через 15 в комнате будет не богатый насыщенный аромат, а дикая вонь. Которая со временем будет только усиливаться. Хоть раз в жизни вы наверное сталкивались с истинными ценителями табака. Вау, как они красиво говорят! Изумительное послевкусие, насыщенный аромат, тонкий вкус. Угу, только на самом деле эти люди выкопали себе могилу и рассказывают, что дно могилки они устелют тонким лебяжьим пухом, гроб себе сделают из канадского дуба и обобьют его изнутри красным шелком. И вот я залажу в гроб и меня сейчас землей сверху засыпят землей, но мне там будет просто замечательно! Не верьте, все эти элитные табачные смеси есть самообман и самоуспокоение.

Подходим к третьему «подарку». Вам хоть раз в жизни приговор зачитывали? А смертный приговор? Без права на обжалование? Вот это и есть третий «подарочек» - рак. Все. Можно прыгать на месте от злости, можно упасть на колени и вопить, что «я больше так не буду». Суд это не интересует. Допрыгался – расстрелять. Хотя нет, расстрел, это еще очень гуманно. А вот рак … череда курсов лечения, причем не понятно – что на самом деле больше гробит организм, сама болезнь или терапия. Жуткие страдания, дикая боль … и ты все равно понимаешь, что конец то один. Без вариантов. Зато как было классно с коллегами трепаться в прокуренной курилке и ржать, что не только топор, а и кувалду можно тут повесить.

Мрачно да? Вроде всего-то лишь вредная, неприятная привычка. А такие последствия! Хотя стоп – уже давным давно медикам известно, что это не привычка, это зависимость. Ничем от наркотической не отличающаяся. Да и сам табак это вам не шалость. Это официально признанный наркотик. А как так получается, что одни наркотики под запретом, за них «твой дом – турма!», а другие в магазинах спокойно купить можно? Может эти 20 беленьких цилиндриков не такой уж и страшный наркотик? Да, не страшный. Вернее не просто страшный – а самый убийственный, по данным ВОЗ от табака умирает гораздо больше людей, чем от остальных наркотиков, всех вместе взятых. В среднем курильщики уменьшают свою жизнь на 15 лет. 5 миллионов человек в мире каждый год умирает на 15 лет раньше! Только из-за их привычки пускать дым изо рта!!! Привычки, которая ничего не дает им взамен!

И не надо говорить, что это государство опять плохо борется с курением – это не его задача, это наш с вами выбор. Да и зачем государству бороться с тем, что приносит миллиардные доходы? А хотите еще одну интересную цифирЬку? 40 % курящих мужчин не доживает до пенсии! То есть в трудоспособном возрасте курение проходит практически без последствий, а вот ближе к пенсии резко сокращает «поголовье» будущих пенсионеров! Представляете, какой чудный инструмент – на работу не влияет, деньги огроменные приносит от акцизов, а ближе к пенсии народ выкашивает. Так что у государства прямая выгода, чтоб мы пыхтели как паровозы. И не надо рассчитывать, что оно начнет активно с курением бороться на самом деле – кто ж под собой сук то рубит?!

Знал я это все когда курил? Да. Но как же, все мы короли мироздания и нас всякая гадость не коснется. Это вот сосед от курения сдохнет, а я – никогда. Но прижало меня в последнее время не по детски. Сердце все болит и болит, ноет и ноет. Вроде и активный образ жизни веду и спортом увлекаюсь. А оно все хуже и хуже, ночью такие барабанные дроби выбивает – заснуть невозможно. Пошел сдаваться к врачам. Вот люблю честных людей, радуюсь просто, что есть у нас еще такие. Докторша хмуро посмотрела анализы, буркнула – «Куришь?». Я ей в ответ – «Ну немного и сигареты слабые». Она еще в бумажках порылась и вынесла вердикт – «Ну кури-кури. Максимум лет 10 осталось, курить-то». И все. И никаких тебе терапий с медикаментами и курсами лечений. Хочешь прожить дольше 10-ти лет, бросай, прямо сейчас. Будешь курить дальше, чтобы ты не делал, как не лечился, максимум дотянешь до сороковника. Обожаю честность и откровенность … блин. Мотивирует на поступки.

Бросил. Не на правах рекламы – с помощью электронных сигарет. Новомодное течение такое, мне помогло. Если кому еще поможет – только рад буду. Если нет, коллеги ищите какой-нибудь другой способ, поверьте оно того стоит. И близких своих убедите, тех кто курит. Просто скажите своему близкому человеку – «Я хочу видеть тебя живым эти лишние 15 лет! А не на могилку к тебе ездить по праздникам!». И вы не поверите – сердце отлегло практически сразу! Жрать правда стал так много, что у меня сформировалось устойчивое подозрение, что я в каком то интересном положении. Но чувствуешь себя просто на порядок лучше. Становишься просто другим, гораздо более здоровым. Правда колбасило по первой ужос – то давление такое, что вот-вот глаза выпрыгнут, то организм говорил, что он устал и выключается, поэтому пару раз я засыпал буквально на ходу. Был жутко злым и неуравновешенным, устроил несколько скандалов, сгрыз под корень 5 ручек. Из-за чего я стал на работе объектом для приколов и шуток. Особенно изгалялись те самые «успокоившиеся философы» - типа ну и зачем ты себя так мучаешь, ну нафига это надо, кури спокойно, мы же курим и долго все равно не продержишься. А я продержался! И тут недавно один из этих «философов» подходил … про мой метод бросания курить спрашивал … тайно и украдкой, чтоб его курящие сородичи не видели …

Вы не поверите – но сегодня я понял, что спам бывает полезен. Сотни писем и сообщений, которые каждый день пытаются нарушить работу нашего головного мозга, отвлекают нас от важных дел, забивают нашу почту, не позволяя отделять зерна от плевел. Пытаются донести, заинтересовать и продать что-нить абсолютно не нужное. Знаете, сколько раз на день мне предлагают увеличить грудь? А свергнуть фашистский режим Путина? А бездарно просрать свои кровнозаработаные в какой нить лохотрон типа Форекса? Знаете, думаю вам тоже от этой ипостаси нового всемирного зла каждый день достается.

Вот и сегодня с утра включив комп, я первым делом начал разгребать почту. Объявив войну всем этим «копиям часов, как у абрамовичей», «горячим попкам» и прочим «пятидесятым беременностям собчак». Я безжалостно боролся с врагом, отрубая сотнями головы у гидры. Так увлекся, что удалил штук 6 важных для себя писем. Еще больше проклиная спамеров, полез в корзину чтобы эти нужные письма восстановить.

А все-таки провиденье существует! Копаясь в удаленных письмах, я совершенно случайно наткнулся на очень скромное письмишко. Что-то типа посмотри и начни гордиться за своих предков. Причем письмо неназойливое, да и текст какой то теплый в нем был. И ссылка - http://podvignaroda.mil.ru/

Знаю! Знаю я, что нельзя ходить по всяким непроверенным ссылкам. Но тут и название какое то подкупающие. Зашел … Что увидел – неброского дизайна тормознутый сайт. Очень тормознутый. Но тут видимо опять провидение сработало - беру назад свои крамольные мысли про веру, из прошлого поста, видимо что-то такое сверхразумное в природе существует. Начал я читать про этот проект.

Огромное уважение создателям этого сайта! Ведь можно порнопортал сделать и с него бабло качать. Затраты в принципе те же. Или социальную сеть (гы-гы!) забацать, а потом виртуальное топливо за реальные деньги впаривать. Много чего можно в Инете. Только вот для добрых и полезных вещей места здесь все меньше и меньше. Но этот сайт исключение! Если вкратце, то Минобороны забивает туда данные, о подвигах больших и малых, которые наши деды в Великую Отечественную совершали. Вы можете просто вбить ФИО и если вам повезет, увидеть, за что был награжден ваш родственник.

Я деда своего нашел! Так получилось, что мы жили в разных городах и его не стало, когда я был еще совсем зеленным. Поэтому деда очень плохо помню. От отца знал, что он воевал, медали получил. Ну и на этом как-то все. А тут … сижу смотрю на эту частичку себя, своей истории. На эту серенькую медаль «За боевые заслуги». И молодцы ребята, что сидят и сканируют выписки из приказов. На потрепанной бумаге, печатной машинкой еле разборчиво запечатлено, как мой дед не жалея жизни, теряя своих друзей-однополчан Родину защищал. Геройский был мужик … очень жаль деда, что ты мне про это сам не смог рассказать …

Делюсь с вами этим сайтом, очень надеюсь что и вы сможете там найти кого то близкого, кто не щадя своей жизни сделал так, что мы с вами сейчас живем и здравствуем. Нескончаемого здоровья живущим, вечная память тем, кто уже не с нами. Если не найдете – советую повторить поиск попозже, они базу подвигов еще дополняют. Лучше до 9-го Мая успеть, чтобы распечатать этот приказ о награждении и поставить его в рамочку за столом. Или подарить эту рамочку своему деду ветерану. Знаем дедушка, помним и никогда не забудем. И праправнукам твоим показывать будем. Бывают ли лучшие подарки?

Вы не поверите, как родилась идея написания этого поста. Все дело в … собаке. Даже не собаке, а собачке. Прикупила у меня одна знакомая китайскую хохлатую собаку и всем явила это чудо. Вы ЭТО видели? Мелкий голый бурундук, с какими-то нелепыми хохолками на голове. Сантиметров 20 в холке и весом около двух килограмм. При всем при этом, собачку постоянно колотит лихоманка, у нее на бок вываливается язык из пасти и лапки, толщиной со спичку, постоянно разъезжаются, грозя уронить на землю эту крайне ненадежную конструкцию. Да что рассказывать – лучше одни раз увидеть. Вот это чудо (настоятельно рекомендую обратить внимание на то, как ЭТО кокетливо язык показывает):

Взирая на это, все приглашенные поглядеть на торжество китайской генетики, стали спрашивать у хозяйки – а какой монстер из ЭТОГО вырастет. Оказалось никакой. Цобачка уже была взрослой и расти дальше не собиралась. И вообще, по мнению хозяйки, цобачка находилась на пике своей формы, этакий прелестный лебедь, выросший из гадкого утенка. Окружающие попытались представить, КАКОЙ это был утеночек, но, испугавшись за свою психику, бросили это дурацкое занятие. Начались вполне пристойные шутки про то, что какой сорт опия курили китайцы, направленным образом выводившие этот ужас, летящий на крыльях ночи. Потом начались шутки не вполне приличные про то, как волков (прародителей всего рода собачьего) скрещивали с тушканчиками, хомячками и крысками. Эта процедура обросла такими подробностями, что хозяйка тушканособаки, была вынуждена закатить истерику, закатать цобачким язык обратно в пасть, два раза поцеловать цобаку и пообещать стукнуть любого, кто хоть еще разок пройдется по внешности ее любимца.

Пришлось всем скорчить умные лица и начать говорить о селекции и о выведении пород. Что есть новая теория, согласно которой не все собаки произошли от волков, что часть пород была выведена из лисиц, шакалов, тушканчи ... упс. Получив в лоб, как и было обещано, аудитория подняла свой интеллектуальный уровень выше и начала обсуждать теорию происхождения видов вообще и дарвинизм в частности.

Хозяйка цобачки вроде как успокоилась, но тут заголосил другой мой товарищ. Причем в два раза сильнее предыдущей ораторши. И чего он вопил? Что разговоры на тему происхождения человека от обезьяны, он считает оскорблением своих глубоких православных убеждений. По его мнению, и человека и всех животных на Земле создал Бог. И никак иначе! А Дарвин шарлатан и теория у него богохульная. Так, как мой друг никому в лоб закатать за споры не обещал, тут же разгорелись жаркие дебаты на эту тему.

Сначала вспомнился школьный курс истории. С Коперником и Галилеем. Во время их жизни считалось, что Земля является центром мироздания. А Солнце и другие планеты вокруг Земли крутятся. Коперник и Галилей выдвинули следующую теорию – в центре нашей системы находиться все-таки Солнце. И планеты вращаются вокруг него. В наше время это знает каждый школьник, но тогда эта модель вселенной не сильно, но все-таки расходилась с библейской трактовкой. Церковники, волнуясь за авторитет Писания, Коперника не сильно пожурили, старенького Галилея заставили стоя на коленях отречься от своей теории. Но вздорный старикашка в самом конце покаяния сказал свое знаменитое: «И все-таки она вертится!» И был прав – вертится Земля вокруг Солнца. Бруно в своих предположениях пошел дальше и высказался, что маленькие звезды, это точно такие же солнца. И во вселенной огромная куча солнц и еще более огромная куча планет, типа Земли. И ведь тоже был прав. И настолько был уверен в своей правоте, что не отрекся от своих убеждений. Сожгли, как еретика.

Через две сотни лет, церковь была вынуждена признать правоту всех трех. Потому что не признать было невозможно, отрицать очевидное не было смысла. Но и имидж Писания пострадал не сильно. Все несоответствия между реальностью и неточностями в святых текстах, можно было списать на особенности перевода. Расхождения были некритичными.

Но с теорией Дарвина дело обстоит иначе. О чем нам эта теория говорит? О том, что все животные, которые живут на Земле, не были созданы кем-то в том виде, в котором они есть сейчас. А вся жизнь начиналась с микроорганизмов, которые потом начали объединяться в нечто более сложное. Потом в еще чуть более сложное. Потом появились первые животные. И все эти животные прошли сквозь бесчисленную череду сражений, изменяясь и приспосабливаясь. Стараясь стать все более и более конкурентноспособными. Отмирали целые виды и отряды. Выживали другие. И эта борьба за жизненное пространство продолжалась миллионы лет. И, что самое интересное, продолжается и сейчас.

Отдельная история с нами, с человеками. Согласно теории Дарвина, мы вершина эволюционного процесса. И собраны мы с вами не из глины, а из миллиардов попыток живой жизни, приспособится к окружающей среде. Но что самое интересное – мы продолжаем эволюционировать, изменяться. Даже в пределах нескольких поколений это заметно. Люди становятся выше, у нас сильно изменяются пропорции тела. Но откуда мы начали свой путь? Приверженцы теории эволюции утверждают, что от обезьян. И я вот как-то верю в это. Своему другу, ярому приверженцу создания человека из глины мне было что возразить. К примеру, нафига нам копчик? Если какой-нибудь инженер, нас спроектировал и воплотил этот проект в жизнь, зачем он нам добавил эту вредную косточку, толк от которой равняется нулю? Зато если эту бесполезную часть ушибить обо что нить, она нам неделю сесть не даст. Да и тот же аппендикс, ну нафига его кто-то специально в нас запланировал? На ответ – это все промысел божий от своего друга, я возразил, что не может же промысел заключаться в наличии на нас излишней волосатости. Зачем нам этот остаточный шерстяной покров, который не несет практически никакой нужной функции. От него только проблемы и ненужные расходы на всякие гигиенические средства. Или компания «Проктор и Гембел», производящая и нехило наживающаяся на орудиях для уничтожения этой волосатости, тоже была включена в промысел?

Зато у сторонников теории эволюции есть логичные объяснения. Эти все «подарки» достались нам в наследство от приматов. Копчик это рудиментарные остатки того самого хвостика, на котором наши даааалекие предки любили висеть и раскачиваться на деревьях. Волосатость … ну тут даже ничего объяснять не надо … гляньте на этих самых предков в зоопарке. И эти доводы настолько были сильны, что год назад католическая церковь признала таки теорию Дарвина.

И даже извинения принесли самому Дарвину – «Чарльз Дарвин, в честь 200-летия со дня вашего рождения (в 1809 году), англиканская церковь приносит вам свои извинения за непонимание и отрицание вашей теории, вызвавшие впоследствии непринятие данной теории во всем религиозном мире. Сейчас действительно важно пересмотреть влияние дарвинистской теории на религиозные учения, тогда и сейчас. В идеях Дарвина нет ничего, чтобы противоречило учениям христианской церкви». Как-то вот очень аккуратно, но признали.

И вот тут у меня возник сразу один ооогроменный вопрос – как так ничего в христианстве не противоречит в теории Дарвина? Я, как любой христианин, хоть раз в жизни, но Библию в руки брал. И даже открывал. И знаете что там на первой же страннице? Правильно – Бытие. И что там черным по белому написано? «И создал Бог зверей земных по роду их, и скот по роду его, и всех гадов земных по роду их. И увидел Бог, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их». Но теория эволюции говорит, что не создавался человек, не было его даже близко при сотворении мира. Да и животных тоже не было. Ничего кроме кусочков протоплазмы не было. А основа основ Ветхого завета утверждает, что все животные, рыбы и птицы были созданы Им Самим одновременно с человеком. Причем я не могу найти в словах Бытия какой-нибудь другой смысл, они могут трактоваться только однозначно.

РПЦ отреагировала на заявление Ватикана довольно уклончиво – «Никакого вреда не будет школьнику, если он будет знать библейское учение о происхождении мира. А если кто хочет считать, что он произошел от обезьяны, пусть так считает, но не навязывает это другим». И даже насколько вы знаете, были попытки запретить в школах преподавание теории Дарвина, как ереси. И вернуть в школы преподавание церковной версии о сотворении Богом мира и человека. Я уже представил себе, как сидят ученики с юными пытливыми мозгами, а им говорят – мы не можем вам объяснить и рассказать, почему церковная теория не сходится с исследованиями ученых. Вы просто верьте, это вопрос веры и все. Кто не верит – тот будет наказан. Точка. Кажись таким путем можно и в средневековье скатиться. Поэтому я против «аз», «буки» и даже немного «глаголЬ».

А вот за что я, сказать трудно. Вернее невозможно. И ответ на это дать не могу. А кто может дать, те отмалчиваются, прикрываясь древними догмами и необходимостью веры без вопросов. А может они и сами не знают? Может в стараниях укрепить свою власть и влияние на массы, духовные лидеры забыли, что их основная функция, это давать ответы нам, заблудшим овцам?

Уважаемые коллеги, вот не пойму одного парадокса. Как мы с вами дожили до такого. Где, в какой момент, наши предки что то упустили? Или мы прошляпили? Дичь полная …

Вот кстати, к примеру, дичь – в наше с вами время, чтобы поохотится, зайчика там стрельнуть или утку, надо деньги за лицензию на отстрел заплатить. По предложенному государством прайсу – чем престижней дичь, тем дороже стоит ее жизнь. Порочная система продажи чужих жизней. А просто так, не заплатив убивать нельзя. Это браконьерство, преступление и ай ай ай!

А еще государство запрещает стрелять в людей. И лицензии на отстрел людей не продает даже. И всячески отстрел своих граждан наказывает. Типа заботиться о жизни граждан.

Но в какие то моменты, эта забота вдруг куда-то девается. И государству становиться выгодно, чтобы в их людей стреляли. Их убивали. Либо из-за выгоды узкой кучки олигархни, либо в силу «высоких геополитических интересов», которые простому гражданину не понятны. По сути своей первое равно второму.

Меня эти мысли посетили не просто так. Друзья из Казахстана выслали кадры киргизского бунта, бессмысленного и беспощадного. Доведенная нищетой толпа, организованная оппозицией в стаю, прокатилась по всей стране, сметая милицейские кардоны и круша административные здания. Попутно грабя и мародерствуя.
Финальный акт трагедии вы можете видеть здесь http://rus.azattyq.org/video/6721.html

Это на моей памяти уже третья революция в несчастной Киргизии. Причем эти революции носят четко циклический характер – приход к власти очередных «радетелей», хапание и разворовывание кредитов от МВФ, закапывание страны в долговую могилу, бунт населения, погромы магазинов и грабежи офисов. Потом процесс повторяется. Я по работе был в Бишкеке сразу после второй революции 2005 года, когда свергли Акаева. Моему поколению в целом повезло, мы ужасов войны практически не видели. А тут … едешь по центральной улице и видишь черные провалы витрин магазинов. Разграбили и сожгли. Настолько сильное впечатление, что в голове крутилась одна мысль – какого фига я сюда приперся? И горячее желание купить каску, бронежилет и памперс. И ползком, тихо тихо до границы.

Но меня даже не погромы и разоренные собственники впечатлили. Посмотрите ролик. Стоит толпа военных и частыми очередями автоматов лупит в толпу. В своих граждан. Что эти вояки отстаивают? Честь страны защищают? Внешнего агрессора учат Родину уважать? Неа, стреляют и убивают в своих же граждан, родственников и соседей, которых голод на улицу выгнал. И не надо говорить, что это дикая Киргизия, у нас с вами все по другому. Всего 18 лет назад, мы были единой страной. И в «дикой Киргизии» и у нас существует шайка ворюг с непомерными аппетитами. Отличие одно – у нас есть что воровать, поэтому хоть какие то деньги до народа доходят. Не было бы у нас нефти и газа – повторили бы этот путь один в один. Вот только интересно – наши солдаты бы тоже так в граждан хладнокровно палили, получи они такой приказ?

Ответ знаю. Палили бы. Отсюда и парадокс, о котором я говорил вначале – в животных стрелять бесплатно нельзя, а в людей можно. Когда кому нить сильно надо. И как мы до этого докатились?

Помните, была на ТВ такая развлекуха – «Угадай мелодию» называлась? Передача с Пельшем во главе, где надо было узнать звучащую мелодию буквально по нескольким первым нотам. И вот я сейчас хочу вам предложить сыграть в нечто похожее. Конкурс намечается ни разу не музыкальный – я предлагаю вам угадывать смысл. Буду писать строчки, а вам надо будет угадать, по какому поводу они были рождены.
Итак, начнем-с:


«Молчание знак согласия. Если мы молчим и ни чего не делаем, мы становимся игрушками в чужих руках. Давно пора не бояться иметь и отстаивать свое мнение. Мы можем организовать акцию протеста, хотя бы на одни сутки»

Откуда это? Как вы считаете? Думаете, что это протест против негуманного обращения с животными? Или бунт против произвола работодателя?
Не угадали, следуем дальше:

«Давайте все вместе изменим ситуацию! Чем нас больше, тем мы сильнее!»

Или может это призыв изменить ситуацию в стране? А может и вообще мировой порядок? Опять мимо, читаем дальше:

«Затем после акции протеста создадим коллективное письмо, с просьбой о том, что игра – это игра. И топливо должно быть за игровые деньги, а не за реальные. Пожалуйста, разошлите это сообщение своим соседям по игре «любимая ферма». Мы можем изменить ситуацию! Не оставайтесь в стороне, без вас – все так и будет, а со временем лишь будет ухудшаться».

А вот «оно че», как говорит один популярный персонаж, не менее популярной программы! Дело то оказывается в игре под названием «Моя любимая няня ферма»! Злобные создатели этой игры, решили бессовестнейшим образом навариться на игроках. Знаете, что эти гады сделали? Эти порожденья ада решили продавать виртуальное топливо, для виртуальной техники, в виртуальной же игре за реальные бабки! Вы можете представить себе это ужОс!? Сегодня они топливо за реальные деньги продают, а завтра Родину по рукам пустят!
Еще хочу попросить вас угадать, сколько таких писем-воззваний ко мне на ящик пришло? Десяток? Сотня? Гы-гы – опять мимо! Что то около полутора тысяч. И это только мне одному! Вы прочувствовали глубину народного гнева и горя? Ведь можем же когда захотим объединиться и начать борьбу с иродами рода человеческого!

Хотя постойте … а ради чего весь этот потраченный Инет трафик и буря возмущений? Ради блага детей наших в школе недоученных? Или ради 30 % населения нашей страны, живущих совсем рядом с чертой бедности, а подчас и за ней? За что боремся-то? Я не буду разглагольствовать на тему, что разработчики игры имеют право на прибыль. И не буду говорить, что этой блестящий маркетинговых ход – сначала набрать многомиллионную аудиторию, а потом начать этой аудитории что-то продавать. В конце концов они ТАК себе и задумали продвижение этой игры. Или кто-то наивно думает, что они эту игру создавали, шлифовали, задействовали огроменные компьютерные ресурсы (вы представляете, какой мощностью должны обладать игровые серверы, которые позволяют одновременно играть миллионам людей?), чтобы потом на этом ни копейки не заработать? Ну так же не бывает.

Небольшая ремарка – что есть компьютерные игрища? Милые отвлечения от реальной жизни? Способ проведения времени? Не-а. Это способ УБИЙСТВА этого времени. Я вот не хотел занудствовать и рассказывать про жуткий вред, который они наносят нашей психике. Но, все-таки слегка понудю – сужение круга интересов, создание своего собственного мира и уход в него из реальности, социальная изоляция и прекращение реальных личных контактов, синдром «вершителя судеб», при своей абсолютной малозначимости в реальной жизни. Это проблемы психологические. А сюда же добавляются проблемы с физическим здоровьем – ухудшение зрения и нарушение осанки. Да что там говорить – сидячий образ жизни лупит по всему, начиная от сердца и заканчивая пардон опой.

И я знаю о чем я говорю – испытал на собственной шкуре. И я не просто баловался, а как человек увлекающийся резался в игрухи с утра до ночи. Был так называемым прогеймером. То есть не просто идитом, а идиотом профессиональным. Оттачивал свое мастерство днями, в турнирах участвовал и их же даже выигрывал. Пять лет!!! Пять лет своей жизни слил коту под хвост! А после этих пяти лет поглядел на себя в зрекало – оттуда на меня смотрел реальный торчок наркоманский. Впалая грудь, зеленый цвет лица, синяки под глазами черные и вечно красные воспаленные глаза. Чего я за эти пять лет добился, не считая ужасного физического состояния, отупевшего мозга и никому не нужных грамот с турниров? Ни-че-го! Пять лет просто прошли мимо.

Но я тогда был подростком … а кто пишет сейчас эти послания про то, что их «Любимую ферму» обидели? Дети до 16-ти? Нифига, «дядечки» и «тетечки»! И вот поглядел я на эту истерию в Мире и подумал – «Лююююди, вам занятся больше нечем?» Вы же себя добровольно в Матрицу загоняете! Тут недавно мы обсуждали, как будет плохо, если каждому из нас чип в организм встроят. Типа это контроль над личностью и индивидуальностью, типа не позволим! А что мы сами то делаем? Мы себе не чип вставляем, мы себя целиком делаем придатком компьютера! Сидит себе эта органическая составляющая и радуется цветным точечкам на экране як дите! И что дают вам эти рисованные свинки и собачки? Положительные эмоции? Так ведь это чистейшей воды суррогат и наркомания в одном флаконе. Не ловили себя на мысли – ой, хочется быстрее включить комп и посмотреть, как там моя кукуруза поживает. Ой, взошла родимая, радость то какая! А что сын уже в окончательные двоечники скатился, так ничего, обождет. Сейчас поросенка накормлю и сыном займусь. Вот только бы еще урожай виртуальный собрать, а вот теперь полить и прополоть. А теперь можно и сынишкой в реальности заняться. А уже времени то под утро – спит ваш сынок!

А потом мы глотки рвем и говорим – ой, чаво то все куда то не туда катится. Ой чаво то все как то плохо совсем стало! Так это «здесь» все плохо, потому что «там» у вас все хорошо. Цветы цветут, виртуальная свинка жиреет. А слабо все местами поменять? Что «там» было все пофигу, а «здесь» - все цвело и пахло. Так ведь это силы надо затрачивать … реальные …

Дорогие коллеги, поздравляю вас с сегодняшним праздником! Христос воскрес!
Дело не в конкретной вере или конфессии. Просто день сегодня светлый. И светлым его делаем мы с вами, нашей энергетикой. А всеобщий позитив рождается от самого настроя, от наших поздравлений и пожеланий друг другу.

Вот и хочу пожелать вам, дорогие Друзья … стоп, а что же пожелать? Чтобы не банально и всем было приятно? Я рад, друзья, что нас много, но … это мне это слегка затрудняет составление своих пожеланий вам. Мы все такие разные, у каждого своя жизнь, свои чаяния и свои мечты.

А вот давайте об этих мечтах чуточку подробнее. Что для нас мечта? Какая то конкретная цель, которую мы стремимся достичь? Или мечта это что-то эфемерное? То, что всегда за горизонтом? Прекрасный сон или достижимая реальность? А можем ли мы ее воплотить в жизнь? Если да, то, что нам мешает?

Я думаю от суеты это все. Или от нежелания разрывать существующий круг вещей. А ведь если напрячься, то можно и за горизонт заглянуть. Есть такое понятие у психологов – зона комфорта. Помести нас в эту зону, где нас в принципе все более или менее устраивает, и выдернуть нас оттуда будет уже практически невозможно. И то, о чем мы когда то мечтали, постепенно уходит за горизонт. И становится все менее и менее достижимым. Гадская натура такая у человека, что в 90 % случаев он согласен на меньшее. На ту самую банальную синичку, которую плотно сжимает в руке. А в это время, журавлиный клин мечтаний, с грустным криком, уходит все дальше и дальше.

Еще обидно, что каждый день говоришь себе – завтра. Завтра я возьму и прыгну с парашютом. Или хлопнув дверью перед носом серых будней, объеду автостопом ВСЮ страну. Татуировку сделаю на всю спину, начну бороться за права животных. Продам к чертовой матери свою ячейку в сотах огромного мегаполиса, куплю себе небольшой домик в глуши и начну любоваться закатами. Напишу заявление, уйду с опостылевшей работы и открою свой мегабизнес. Встану на колени, уткнусь лбом в колени любимого человека и буду целый час говорить, что он для меня – от Бога. И как это все замечательно, и все это будет. НО завтра. А сегодня … спать. А ведь завтра не наступает никогда, мы все и всегда живем только сегодня. Завтра – не бывает.

И вот теперь потихоньку вырисовалось мое пожелание, для моих дорогих Друзей. Не буду я вам желать исполнения ваших мечтаний. Я вам просто пожелаю, чтобы вы прямо сегодня, на секунду приостановились и подумали – а о чем я мечтал? Чего мне бы хотелось сильно-сильно. С чем, моя жизнь станет полной и насыщенной. Задумались? А ведь реально же? Ведь получится, правда? Вот я вам и желаю, чтобы вы все сделали, чтобы «завтра было сегодня» и каждый из нас увидел, что же там, за его личным горизонтом!

ПС А еще можно свою мечту здесь в коментах написать … озвучить и больше ее не бояться … не спугнете …

Как и все мы, целый день вслушивался и вчитывался в страшные новости из Москвы. Все окружающие тоже. У всех шок. Что случилось? Откуда это зло прет? Мы с кем-то воюем?

Читаю официальные заявления.
Медведев: "Нужно усилить работу по предотвращению подобных терактов, поскольку той работы, которая велась в этом направлении ранее, оказалось недостаточно. Очевидно, что это продолжение террористической активности, вокруг этого будет построена основная версия. Борьба с терроризмом будет вестись до конца." Ни о чем. Видимо сам не в курсе.

Путин: "Как известно, сегодня в Москве совершено ужасное по своим последствиям и мерзкое по характеру исполнения преступление против мирных граждан. В метро погибли десятки людей. Я уверен, правоохранительные органы сделают все, чтобы найти и покарать преступников. Террористы будут уничтожены" Ни о чем.

Президент Ингушетии Евкуров: "Двумя терактами в Москве дело может не ограничиться. Силы и возможности для этого у них есть. Теракты в Москве - своеобразная акция, проведенная для моральной поддержки, а также отчет перед своими заграничными спонсорами". Блин, кто "они"? Какие спонсоры? Откуда?

У меня впечатление, что власть сама не знает, кто и за что убивает их народ. Или знают? Или сказать нельзя? Они чего то стесняются? Почему не объявить врага, чтобы мы знали и были предупреждены?!

Знакомые из моей бывшей Родины прислали парочку новостей, со словами – Плат, ну что ты там на весь Инет разоряешься, всякую ерунду пишешь. Вон посмотри, как надо по настоящему протест выражать и ДЕЙСТВОВАТЬ. В защиту своих прав. И бескровно и реально работает.
Новость намбер один. http://www.today.kz/ru/news/kazakhstan/2009-10-02/nakedopposition
Спорно, но мне как-то понравилось. Так сказать обнаженная политика. Или политика без прикрас. Только как вариант, можно более тематические фотомонтажи делать. Украл, к примеру, чинуша деньги из фонда для детей сирот. Так сделать плакатик, на котором он хлеб из детских рук вырывает. Работы чуть больше, но зато наглядно. Обнажать не тела, но душонки тех, кто всяким сволочизмом занимается. Если у кого нить есть темы, для фотомонтажей, скидывайте уважаемые коллеги. Пополним свой багаж ИМХОшечек ;-)

А вот и вторая новостишка http://www.yk.kz/news/show/6163 (медленно открывается, но лучше подождать, новость того стоит)

Хммм, еще более спорно. Но с другой стороны, чтобы про этих парней не говорили – все равно молодцы. Ведь не за деньги, не за личную выгоду, а ради общественной пользы так хммм … отомстили. Ведь зажравшимся монополистам на народ ср*ть. Ну следовательно и народ свое отношение к ним показал.

Я как счас помню, лежу на операционном столе в трампункте. Мне под местной анестезией раскроенный в аварии череп зашивают. И тут на половине шва по всему кварталу свет вырубают. Генераторы резервного питания были чем-то из области фантастики. И лежу я такой красивый и думаю, толи писаться начать, толи маму звать. Так как в башке игла торчит и я ее чувствую. А также чувствую, как кровь за шиворот бежит. И врач меня так тихо по голове гладит, типо потерпи родной сейчас-сейчас. Срочно по всем операционным прибежали медсестры со свечами. И мне как в землянке партизанского отряда, голову дошили при свете лампадки. Как я докторшу благодарил, вы бы видели. Есть же люди, которые каждый день подвиг совершают. Тихий такой и незаметный. А врач говорит: «Да ладно, я уже при свечах научилась травмы организмов устранять». У них в больнице уже полгода идут веерные отключения по часу в сутки.

Ну ладно у меня операция легкая была в принципе. А кому-то может в это время сердце меняли или кто нить не дай Бо рожать надумал. Я такой добрый из больницы вышел, что попадись мне в это время чинушка, который придумал в больницах свет ради экономии отключать, взял бы его за белые ноженьки и головочкой об угол дома шлепнул. И отнес бы его потом на потеху в больничку. Чтоб они у него там что нить зашили … и шил чтобы сантехник Вася, в полной темноте, с одной завязанной рукой, а на другой чтоб варежка была одета.

Вот море молодых колышат супербасы
Мне триста лет, я выполз из тьмы
Они торчат под рэйв и чем-то пудрят носы
Они не такие как мы

Машина времени (с)

Темка поста родилась как-то сама. И вроде она уже не один миллион раз обсуждена и не одну тысячу лет существует. Но вчера, я вдруг на нее посмотрел совсем под другим углом.
Обед в любой конторе, это не только «время приема» пищи, но и возможность просто пообщаться с коллегами. А где протекает все интеллектуальное общение в конторах? Не обижайтесь, господа некурящие – самое интересное происходит в курилках. Казалось бы – ну просто идиотская привычка, пускать в легкие дым. Однако дымная атмосфера почему то сильно способствует общению. Стоит кружок людей с тлеющей травой в руках. Вздохнули, выдохнули. И тут кто-нибудь из этого ритуального круга кидает мысль. Все остальные участники ее подхватывают, пережевывают, комментируют и советуют. Мысль обсуждена. Снова затяжка, выдох. Новая мысль. А потом все предельно счастливые идут имитировать трудовой процесс.
Вот и этот раз, собрался народ радикально подпортить свое здоровье и одна из сотрудниц выдает – «Сын вчера пришел из школы и заявил, что он хочет быть готом. Народ, а кто знает, готы это сильно плохо? Или повзрослеет и перебесится?» Ну и понеслось со всех сторон. Ой, готы это страшно, это полная депрессия и суицидальные наклонности. Они кровь пьют и на могилах собираются. Короче, напугали тетку по самое не балуйся. Она аж четыре сигареты скурила вмиг до фильтра.
А я в уголку сидел, тоже дым пускал, но в полемику не лез. А какая может быть полемика в такой извечной теме как «отцы и дети»? Все уже сказано-пересказано. Бунт подрастающей личности. И ничего с этим не поделаешь. Я сам помню, как шокировал своих родителей, вдруг решив стать металюгой. Гыгы, патлы до плеч, черная кожа с заклепками, серьга в ухо. Сколько со мной отец провел разговоров на тему моего внешнего и морального облика – все без толку. А лет в 17 повесил я свою старую заслуженную куртку-косуху в шкаф и больше ни разу не одел. Всему свое время, рано или поздно мозг почти у всех включается и начинает более активно работать левое полушарие.
Но тут мое внимание привлекла следующая фраза мамы будущего неформала – «Он еще просит купить ошейник с шипами и … накладные клыки!» Причем не те смешинки, которые мы на Новый год и хелуин одеваем, а вот какой-то самой навороченной фирмы, которая для готов и прочей прости хосподи нечести, одежку шьет. С обеденной полудремой было покончено. Я вспомнил, что мы чуть ли не на коленке, куртки сами клепали. И ремни сами резали и пряжки на них точили. И куртка, сделанная умело, но своими руками ценилась в сто тыщ мильенов раз больше, чем самая навороченная дольчегабана. Штучная весчь все-таки, своими ручками обласканная. Вот вы бандану можете сами скроить? А черепушку туда нанести? Нет? Вот и нечего вам тогда в металюгах делать. А тут поди ж ты – оказывается уже бренды с мировым именем существуют, которые исключительно накладные клыки выпускают.
Хех, мне просто стало интересно, реально ли можно купить брендовый ошейник из кожи да с шипами. Вы не поверите – это целая огроменная Индустрия! Тыщи сайтов, тыщи специализированных магазинов, сотни тыщ клипов, целая армия групп, которые в своих песенках эти культы пропагандируют. Тут у меня включился в мозгу мой скромный аналитический центр. Прикинул сколько этих черно-розовых по улицам шляется. В Инете статистику исследований по молодежи посмотрел. Обалдел! На то, чтобы их обудь-одеть пол Китая трудится! Вот это рынок, вот это размах! Отрасль нефтедобывающего оборудования, в которой я имею честь трудиться, показалась мне прямо таки пылью подзаборной в сравнении. Подумалось – а может открыть магазинчик, да и влиться в индустрию по неформозиции молодежи. И грести деньги лопатой? А? Как вам идейка?
Далее я залез еще глубже в Инет, чтобы побольше узнать об этих странноватых подростках. Врага покупателя надо знать в лицо! Но чем больше я копался, тем меньше мне эта идея нравилась. А потом стало вообще мерзко. Идеология у них … ну очень далека от идей марксизма, на которых я воспитан. Да и с общечеловеческой моралью никак сходиться не хочет.
С одной стороны красивые картинки, типа как хорошо быть эмо. Розовая жизнь, полная эмоций. Ну как то так.


Чудно, правда? Ну прям подростковая идиллия. Но это поверхностное, а копнем поглубже, что там?


А вот эта аннакаренина меня как-то слегка напрягла. Ну не нравится мне подросток на жд путях. А вдруг поезд? И быть беде. Ведь кому-то придется потом на путях прибираться. Не совсем приятная работа, правда? Но это еще цветочки, а ананасы впереди.


Каково а? Для неанглоговорящих, свободный перевод – «Хочешь стать ЭМО, чиркани-ка себя здесь». Где именно чиркануть – показано пунктиром. Я в первый раз в жизни смог выдавить из себя только одно слово из запаса Эллочки – мрак!
После углубленного прочтения я понял одну жуткую вещь, что все эти эмоготские группы, в своем продвижении эксплуатируют различные социальные проблемы, с которыми сталкиваются подростки. Уже представляю картину маслом, что сидят дяденьки и тетеньки продюсеры и выдумывают, ну какую бы группу запустить, чтоб она имела у молодежи бешенный успех. Подтягивают спецов психологов и дают задачу, а найдите-ка нам струнки в душе подростка, на которых мы можем сыграть. Психологи не долго думая, выдают – есть такая нехорошая тенденция у подростков, как расположенность решать свои назревшие проблемы одним страшным способом. Суицидом. Ой, что вы говорите? И много подвержено? 25 процентов почти? Какая прелесть! Это же такая огромная потенциальная аудитория! Чудо просто. И запускают молодежную группу типа Токио Хотел, которая эту самую тему в своих «шедеврах» активно использует. Ну а там машина запускается, начинается выпуск и продажа клипов, плакатиков, маечек, шмоточек и фенечек. Стадионы целые собирают на концерты. И зарабатываются нифиговые денежки … на суицидах. Грустно, последнее время думаю что большие деньги делаются не трудом, а на крови. И чем больше крови, тем нолики в сумме больше. Странная какая то цивилизация у нас.
Чего-то мне сразу расхотелось таким бизнесом заниматься. И вообще возник вопрос – почему наркотики это низя, прям совсем низя. А пропаганда суицида можно? Или то, что подростка на путях размазало или он там себе вены вскрыл, это как бы не считается?
А еще мне захотелось … чтоб пионерия была! И не только по тому, что красный галстук все-таки эстетичнее смотрится, чем кожаный ошейник с шипами. А просто внушались нам другие жизненные цели. От слов жизнь … жить. А не на рельсы ложится. Или может я палку перегибаю и ворчу, как старушка на лавочке?

ПС А к сотруднице я кабинет сходил. И сказал, что ну его нафиг, мальцу зубы и ошейник покупать. Живее будет. А она поинтересовалась, что может ему тогда на сэкономленные деньги абонемент в плавательный бассейн купить? А я не ответил. Вернее ответил, но не то, что про нее подумал.

Что-то последнее время с экологией. Ну или пятна там на Солнце опять. Или на народ так депрессирующе мировой кризис повлиял? Или, что наши на Олимпиаде так круто облажались? Не знаю.

Но я начал отмечать какую странную тенденцию вокруг себя – народ яростно кинулся в развод. Нет, не кроликов. А в прекращение брачных отношений так сказать. Большинство молодежи из числа моих знакомцев вдруг резко расхотели быть замужне-женатыми и буквально стадом ломанулись заявления на развод подавать.

Ну и ладно бы разводились просто, дело то житейское, ан ведь нет – весь процесс проходит с каким-то особым цинизмом. Народ пытается ушатать бывшего любимого человека как морально, так и физически. Причем не просто ушатать – а раскаленным клеймом выжечь на сердце экс-супруга надпись «здесь была Лена/Вася, скотина!». Казалось, бы жили-любили, насмотреться друг на друга не могли. С утра до ночи – заинька, ласточка, кисонька, рыбка или барсучок. Даже иногда бобрик наверное. А тут заявление отнесли, шашки наголо и давай друг друга в клочья кромсать. В кровь в мясо, чтоб хад на всю жизнь запомнил. Чтоб если ночью имя бывшего или бывшей, пациенту на ушко шепнуть, он скотина писался фонтаном … без остановки час кряду!

Нет. Я согласен. Бывают исключения, когда расправа над экс-супругом ну просто необходима. Как пример, один из наших водителей приперся на работу изодранным в клочья. Как будто его в клетку к голодному медведю затолкнули и минут 10 назад не пущали. Я ему – «Валя, что с тобой?». А он – «Жена». Ну и выложил всю историю. Они с женой и дочкой живут на съемной квартире. Как он не крутится, на покупку собственного уголка счастья денег накопить не может. Проблема стала его заедать морально, ну не век же по съемным квартирам мыкаться. И тут на голову Валентина падает манна небесная – находит он себе обеспеченную дамочку, разведенную, проживающую в большом доме вместе с сынкой. Любовь у них случилась неземная. И сделала она ему предложение, от которого Валя был не в силах. Этот балбес пришел вечером домой, сел ужинать и обрадовал супругу, что решены их мытарства с жилплощадью. Типа дорогая, у меня есть любовница, проживающая в больших апартаментах. И любовница предлагает нам к ней переехать и жить вместе большой и дружной российской семьей. У любовницы сынок, у нас доча, примерно ровесники, глядишь и их поженим. И кааааак заживем как белые люди! А обязанности супружеские обязуюсь исполнять по очереди, четко по графику.
Ну женушка в ответ ничего не сказала, только лицо до мяса расцарапала. И потом горячей сковородкой по лбу, чтоб создать окончательный шедевр на лице этого балбеса. Потом конечно развод с диким скандалом был учинен. Валя теперь в подсобке на раскладухе ночует. Видимо и любовнице он теперь такой «красивый» не нужен стал.

Ну тут я еще понимаю откуда сыр бор с кровавыми ошметками. Но вот случай произошедший совсем недавно с одним из моих знакомцев. Женат он давно, чуть ли не с 19-ти лет. И как обычно бывает с возрастом пришло понимание, что как-то он в отрочестве поторопился. И жена его теперишная уж как-то очень далека от представляемого им идеала. У супружницы оказывается те же мысли в голове роились. И вот как-то утром, начав скандалить из-за очередности в помывке посуды, они это друг другу и высказали. Когда эмоции с обоих сторон поутихли, сели они и здраво решили пойти и подать заявление на развод. Сразу решили чего и как делить будут, когда он сможет с дочкой видеться. Ну парняга на работу пошел, целый день осмысливал свое уже холостяцкое состояние. Возвращается домой с теми же тяжелыми мыслями, пытается открыть дверь … опа, замки поменяны! А дальше … дальше началось шоу! Он позвонил, открылась дверь и оттуда выпорхнула какая-то полуголая девица, которая бульдожьей хваткой повисла на его шее. Одновременно открылась соседская дверь, оттуда высунулась жена с «мыльницей», щелкнула эту картину маслом на камеру и быстро юркнула обратно. Пока парняга освободился от полуголой красотки и бросился к соседней двери, красотка тоже успела скрыться – только уже в его собственной квартире.

И уже через закрытую дверь парень получил информацию от жены – снимок для суда, чтоб доказать его крайне неверную натуру. Какова постанова а? Думаете все? Хехе. Жена также сообщила, что он хрен получит свои вещи. А также что она свозила ребенка в поликлинику и получила там справочку, о том, что ее муж регулярно бьет дочку и всячески над ней издевается. Что на их квартиру она уже нашла покупателя. И что если муж хочет в дальнейшем хоть по праздникам видеть своего ребенка, то должен полностью отказаться от своей доли денег, за квартиру причитающихся.

Вот теперь все. Финита ля трагедия. И все это экс-спуруга умудрилась провернуть за один чертов день! Приятель тоже у меня не левой пяткой деланный, нанял хорошего адвоката и надеется свои родительские права отстоять, но вопрос не в этом. Это насколько надо человека ненавидеть, чтобы за один день устроить ему столько веселья сразу? Да что ж мы за люди такие, живем, милуемся и целуемся … а через 5 минут готовы друг другу устроить 9-й круг ада и Варфаламеевскую ночку бонусом!
Или это все пятна на солнце? Или кризис … а может и неудачи сборной на Олимпиаде …

Уважаемые коллеги, должен признаться. Я наркоман. Нет, не традиционный. Я не завишу от всяческих простых и сложных химических соединений. Но человек я жутко увлекающийся. Если находиться дело, которое мне по душе, я бросаю есть, пить и, конечно же, спать. И отдавать этому увлечению огромную долю своего времени.

И одной из таких наркотических зависимостей является кино. Я уже забыл, сколько у меня фильмов в фильмотеке. Коробки с ДВД дисками уже окончательно вытеснили книги с полок. И пусть меня назовут консервативным снобом, покупаю я только лицензии. К примеру, пиратскими программами я могу пользоваться. А вот смотреть «ворованное» кино нет. Не поднимается у меня рука взять пиратский диск и вставить его в плейер. Возможно это потому, что я детально представляю, сколько надо сил, нервов … а самое главное фантазии, чтобы снять действительно качественное кино. Тут блин пока рекламный ролик на 15 секунд снимешь, нарисуешь, смонтируешь и озвучишь, минимум десяток седых волос наживешь. А как сделать «живую» картинку на полтора часа, да так чтоб зритель все это время без отрыва сидел и портил глаза? У меня в голове не укладывается. Фантазия сценариста, фантазия режиссера, фантазия оператора, эмоции актеров и дикая-дикая работа толпы народа, остающейся за кадром. Ну разве можно красть фантазии талантливых людей? Все равно, что чуточку их души своровать. Вот такой вот у меня дурацкий принцип.

И пусть это снобизм. Зато это мой маленький вклад и мизерная благодарность, всей этой команде профессионалов, сделавших шедевр. Талант должен получать деньги. Настоящий талант певца, актера, режиссера, да кого угодно. Их талант позволяет мне достать с полки коробочку, сдуть с нее пыль, достать диск и шагнуть в другой мир. Мир зеленых джунглей, ледяных пусть, синего тумана океана и белых облаков. Прожить за эти полтора часа две, три, а то и десять жизней. Лучше понять, что же на самом деле плохо или хорошо.

А тут натыкаюсь на вот такую новость - http://lenta.ru/news/2010/03/11/kinofuture/
И что-то мне стало совсем грустно. Да сколько уже можно то? Эти чертовы финансовые махинаторы сначала изгадили реальный сектор экономики. Впились в вены и артерии производственных компаний и просто гоняя туда сюда «воздушные деньги», зарабатывают больше, чем само производство. Стало мало, полезли в карманы к простым «потребителям». Все эти ипотеки, лизинги и прочие кредитные программы, призванные делать деньги, ничего не делая. За счет других. Паразитизм в чистом виде.

А теперь эти пиявки хотят паразитировать на чужих талантах и наших грезах. Купил немного буйной фантазии Спилберга, а потом приобрел мечты Камерона, ну и на довесок улыбку Кетрин Зета-Джонс. Подождал немного и слил свои приобретения. Потер потные ладошки, подбил прибыль. И снова вперед, делать деньги на чужом. На талантах, на чувствах, на мечтах.

Конечно и раньше Голливуд был не «фабрикой грез», а «печатным станком». Но ведь были же фильмы, которые хотелось посмотреть как минимум десяток раз. И таланты не так открыто продавались. А теперь создан практически аукцион, конвейер по производству грез. И вот я подумал-подумал и решил – в жизни больше не куплю ни одной лицензии. Не хочу кормить паразитов, даже косвенно. Что-что а Инет «я умею» и «знаю». Придется наступить на горло своей песне и довольствоваться скачанными пиратками. Это как-то вразрез закона, но ближе моим моральным принципам. Или я не прав и выбираю еще большее зло?

Только не надо говорить, что я тормоз. Я только учусь! Дизайнерскому мастерству учусь. Я последние три недели корел изучал. А это дело как выяснилось не такое лёгкое. Это конечно не значит, что я вот так вот резко зауважал нашего дизайнера, но помучиться пришлось.

Это я к чему? А вот к чему: со времени завершения олимпиады скоро месяц пройдёт, всё что можно было сказать, уже сказали. А тут я снова! Про олимпиаду.
Но по порядку.

Во время олимпиады возникла у меня интересная мысль понаделать разных демотиваторов-фотожаб на околоолимпийскую тему. Сказано сделано. Надёргал картинок, напридумывал подписей и сел это дело компановать. Компановал почти месяц. Но сделал.

Конечно даже в сравнении с праздничными восьмимартовскими стихами выхоженными 10 марта это перебор. Но вот такой я человек. Если уж решил, то доделаю. Ближе к лету, кстати, возможно дорисую мультфильм с новогодним поздравлением. Возможно. Флеш оказался труднее ворда и корела, но я упорный.

Но я как всегда отвлёкся. Сегодня ночью после мучительных экспериментов я наконец-то закончил делать свои ИМХОшечки. Так я их назвал. Ведь это мой личный взгляд на ситуацию. Без всякого обобщения. Я так думаю. ИМХО.

Короче, доделал. Посмотрел на календарь. Почесал репу. И решил всё равно выложить. Не ради славы, не ради жизни на земле, а чисто поржать! : ) А так как корел я выучил, то возникла у меня мысль делать такие штуки почаще на разные темы и выкладывать в нашем сообществе.

Скажите, что этого добра валом? Согласен. А у нас будут свои. Причём, друзья, я надеюсь на вашу помощь в придумывании подписей. Делать будем как прикольные, так и остросоциальные ИМХОшечки. Мы же разносторонние таланты, не так ли? В общем, чувствую, подсел я на это дело. : ) Как минимум на ближайшие пару месяцев, а там ЧМ по футболу, а это отдельная песня.

Но загадывать не буду. Пока смотрите, что на сегодня получилось. Прошу строго не судить дизайнерские изыски, первый раз. По поводу картинок и подписей претензии принимаются. С нетерпением жду отзывов.
И вообще, как вам моя идея совместно делать такие штуки? Если вы за, то механизм отработаем. Вы только выскажитесь, а там придумаем, как воплотить.

Ну, вот похмелье позади. Почти. Сегодня уже на своей машине на работу поехал. То ли потому, что на такси дорого, а на метро неудобно. То ли чтобы не было соблазна опохмелиться на третий день. Я вообще похмеляться не люблю. По мне кефирчик с бодуна приятнее чем пивасик, но не о том речь.
В общем отпустило меня. И начал я вспоминать о недоделанных к празднику делах. Ремонт душевой кабинки дома, предложение по продвижению одной хрени по работе и стишок к восьмому марта для милых женщин.
С продвижением товара время есть, кабинка подтекает, но не сильно, а вот со стишком я по ходу обломался. Мало того, что не успел к празднику, так ещё и стиль не выдержал. Хотелось празднично, пафосно, а вышло как-то буднично. А ведь даже название придумал: «ПОДАРОК», с претензией, что это мой подарок любимой женщине, а по ходу всем женщинам, кто в блог или сообщество зайдёт.
Но толи от того, что с любимой сейчас некоторые накладки (а вернее с её наличием в природе), то ли пить меньше надо, но после того как я после праздника стишок дописал, понял, что ни фига это не поздравительный стишок. Однако мне показалось, что раз уж потратил определённое время, то всё же покажу. В конце концов, что смог, то и сделал.
Может и не поздравление, но уж точно подарок. Несомненно подарок. Так в названии указано : )
В этом году так получилось. В следующем попробую не облажаться.
К тому же, может и ситуация с любимой за год наладится. Кто его знает.


ПОДАРОК

Твоей звезде не суждено сгореть.
Но делать вид - ужасная работа.
Ты создана, чтоб на тебя смотреть.
Твои слова достойны переплета.

Ты собирала в синий рюкзачок
Плоды с плодово-ягодного поля
И вдруг нашла хрустальный башмачок,
Подарок добрых фей и злого тролля.

Улыбка пробежалась по глазам,
За ней недоуменье и тревога.
И вот несет тебя к чужим мирам
Трамвайных рельс железная дорога.

Немного страшно, пробивает дрожь.
Настало время уходить в подполья.
Но я уверен, ты и там найдешь
Подарок добрых фей и злого тролля.

Твоим рукам неведомо тепло.
Твоей душе неведомы терзанья.
Его алмазы - битое стекло,
И ты его отвергла притязанья.

И он сгорел в пылу своих страстей,
Сей факт есть подтвержденье сильной воли.
А ты уже не ждешь к себе гостей,
Ни добрых фей, ни даже злого тролля.

Когда-нибудь ты скажешь обо мне
Словами из рекламного проспекта.
И прозвучит как выстрел в тишине:
Вчера ты был никто, сегодня - некто!

Я засмеюсь, я был всегда собой,
Пока ты просто бегала по полю.
И вот пришел, чтоб разделить с тобой
Подарок добрых фей и злого тролля.

Отмучились. - скажут одни. Неужели всё? – спросят другие. Завтра на работу. – подумаю я (третьи).
Вроде совсем недавно Новый год отметили, а вот и 8 марта позади. Всякую ересь типа Валентинова дня вообще в расчёт не беру, не заметили даже. Глядишь и День победы на днях, сразу за ним мой день рожденья. На пару недель в отпуск летом (пролетят заразы как два дня) и по большому счёту нужно думать, где Новый год встречать?
Но это так лирика. И пока с этой темы не свернул, хочу ещё раз поздравить всех наших женщин с праздником. Как бы там Жирик не усирался, а мы этот праздник любим и отмечаем.
Поэтому всех благ вам женщины! Любви и счастья!
Вообще-то я вчера хотел пафосное поздравление разместить, но мейл.ру страшно погонял и кроме небольшого сообщения в сообществе разместить я ничего не смог. Блог вообще не открывался.
Как я ни старался порадовать милых дам, ничего не вышло. А я между прочим, для этой цели почти написал стишок. Вроде ничего стишок получился, лирический, решил сегодня его дописать и выложить, но и сегодня не до него. Вроде такой у меня настрой романтичный, но жизнь вносит коррективы и пишу я о другом.
В общем, нет худа без добра. Ну не разместил вчера стишок, завтра размещу, а сегодня поделюсь с вами тем, как я провёл 8 марта.
А провёл 8 марта я достойно, ну по крайней мере нормально. В общем с какой позиции смотреть. Поздравил всех, кого планировал. Встретил тех, кого хотел встретить. Выпил много, но лица не потерял.
А если подробнее, то из знаковых событий дня (выходящих за рамки поздравлений, выпивки и отчаянного веселья) отмечу три события. Одно в котором я был настоящим джентльменом, одно в котором поступил некрасиво. И одно нейтральное, но самое интересное. В итоге в среднем провёл день достойно. ИМХО :)
Начнём с нейтрального. С утра решили с братвой своих девчонок сводить на фильму «Алиса в стране чудес». Ясен пень в 3-D. Пацаны решили, пацаны сделали. Всяческие откорячки на тему: может в праздник что-нибудь другое замутим, не принимались и исходя из этого в районе 12 часов дня я уже стоял в очереди в кассу. Билеты всегда беру сам, так как к просмотру отношусь ответственно и сижу исключительно на средних местах относительно середины зала по ширине. И ближе к последним рядам (но не на последних трёх) если обычный сеанс и в начале (но не на первых двух) если 3-D.
Стою, значит в очереди. Тут случается первый момент, который заставил меня подумать о том, что люди разные. Как раз подошла моя очередь. Я уже было называю время сеанса, как отталкивая меня, в окошко почти целиком просовывает башку какая-то тётка и истерично кричит: «Мне два билета на Алису. Через пять минут начало!» Кассирша вежливо ей говорит, типа очередь же. А очередь человек пятнадцать. Утро, выходной и всё такое. Тётка тупо смотрит на очередь и говорит кассирше: «А ведь если пять мину до начала, то можно без очереди!». Кассирша ей объясняет, что первый раз о таком слышит и рекомендует всего-навсего обратиться к очереди и попросить нас пропустить тётку. Тётка игнорирует совет кассирши, вообще не смотрит на очередь и истерично кричит, что осталось три минуты и она требует два билета. Кассирша снова предлагает обратиться к очереди. Тётка переходит на визг, но очередь в упор игнорирует. Меня это уже основательно достало, к тому же за то время, что они спорили пара человек бы билеты купили. А так как я билеты покупаю минимум за полдня, чтобы те самые любимые места получить, то я никуда не тороплюсь. Не то чтобы мне тётку жалко стало, просто надо было как-то этот цирк заканчивать и я от имени всей очереди (так как первый стоял) предложил кассирше выдать тётке билеты. Кассирша кивнула и выдала билеты. Тётка расплатилась и даже не взглянула ни на меня, ни на очередь. Пара человек заметили, что могла бы хоть спасибо сказать. Я тоже об этом подумал, но промолчал. «Быдло-с», подумал я. Но развивать мысль не стал, так как увлёкся выбором мест. А сейчас думаю, мог ли я так подумать о той тётке? Может она не быдло? А почему она тогда не утрудила себя тем, чтобы всего лишь сказать спасибо? Всё же быдло. Да и хрен с ней. Это был мой ей подарок на 8 марта. Забыли про тётку. Совесть меня не мучает за то, что я так о ней подумал. Кстати, а вы как думаете, кто она?
Случай второй. Сидим в кабаке, обедаем. Морально готовимся к просмотру мега-шедевра от гражданина Бёртона. Рассуждаем, зарулит ли Аватара в минуса, или в сторонку нервно курить отправится. В общем, ведём интеллектуальные беседы об искусстве. Отхожу на минутку к витрине с десертами, я то сладкоежка ещё тот, тем более народ уже потихоньку выпивает, а я как водила жду до вечера и довольствуюсь латте макиато, хрен бы его забрал вместе с ванильным сиропом. Однако отвлёкся. Пока я изучал на витрине десерты и пытался выяснить, что полезнее для растущего организма, вчерашний тирамису или позавчерашний чизкейк, у меня зазвонила мобила. А точнее не у меня, а на столе, где я её оставил. Я разумеется ломанулся к столу, но звонки прекратились. Смотрю, номер не знакомый, городской. Ну ладно, контора мне мобилу оплачивает, могу и перезвонить. Может, кто ошибся, а может деньги кончились на счету. Перезваниваю. Трубку берёт какая-то тётка. Или девка. По голосу не понятно. С Вашего номера, говорю, мне только что звонили на мобилу. Та отвечает, типа я не звонила. Тут надо сказать, что ко мне на днях должен зайти сантехник. У меня чего-то душевая кабинка подтекает, дали мне номер паренька одного, недорого и на трезвяка чинит и доводит до ума любую сантехнику. Договорились, что он на выходных позвонит. Ну я и думаю, может это он сбрасывает с городского номера, чтобы я перезвонил. Исходя их этого переспрашиваю тётку, типа точно никто не мог звонить и задаю ей в принципе нейтральный вопрос, спрашиваю, квартира это или организация. «Я Вам не звонила» - отвечает тётка. Да я понял, говорю, это квартира, или организация? «Я Вам не звонила». Тем же тоном и с той же интонацией. Да вы мне только скажите, квартира или организация? «Я Вам не звонила!».
«Дура ты!» - сказал я и положил трубку. А потом вспомнил, что сегодня женский день. И мне стало немного стыдно. Совсем чуть-чуть и не долго. Ну действительно, что ей трудно было сказать квартира это или организация? Я понимаю, куча всякого разводилова, но я же не имя её спрашиваю. Да в конце концов могла бы как-то добрее отвечать. Однако самую малость мне стыдно, но лишь потому что сегодня женский праздник. : )
Случай третий. Точнее не случай, а основная часть сегодняшнего времяпровождения. Ну если пьянку не считать. А что её считать, если я в состоянии писать заметку? Так баловство, а не пьянка.
Впрочем, лицемерю.
Впрочем, ещё не вечер!
Ещё не весь портвейн откупорен!
Ещё не все окорочка сожрали!
Ещё не всех девчонок расцеловали! А по большому счёту, и не начинали ещё. : )
В общем, именно поэтому я и решил в небольшой возникшей перед основной бурей паузе написать о том, как я провёл 8-е марта. Завтра с бодуна возможно будет не до того.
Вы спросите, а как ты можешь писать о том, как ты провёл 8-е марта, если ты его ещё и не провёл то?
А вот ни фига, почти провёл, меньше двух часов осталось. А вот как я проведу ночь с 8-го на 9-е это другой разговор. И думаю, об этом я писать не буду. Ну то есть если проведу паршиво, то может и напишу, а вот если проведу отменно, то писать об этом не стоит. Не всем моим читателям 16 лет исполнилось.
Чего-то я тут расслабился, а портвешок то испаряется. Поэтому закругляюсь на сегодня и по быстрому перехожу к теме непосредственно просмотра кино. Кино добротное. Рекомендую всем. Джонни Деп как всегда на высоте. Тим Бёртон не разочаровал. Чеширский кот порадовал и ещё один зверюган, забыл как зовут. Смотреть однозначно надо в 3-D. Очень много трёхмерных фишек. Красотища одним словом. Не пожалеете, если сходите.
Что запомнилось из фильма больше всего? Вы не поверите, но больше всего отложилось следующее. В течение всего фильма раз сто я слышал имя Алиса.
Его произносили спокойно, кричали, шептали, выкрикивали, истошно орали. За весь фильм «Алиса» прозвучало не менее сотни раз.
Вдумайтесь! Не менее сотни раз «АЛИСА» и ни разу «МЕЛАФОН»! Как-то непривычно. Неестественно как-то. Оттого и осталось чувство, что главного нам так и не сказали.

Посмотри в зеркало – что ты видишь? Целый мир! Поворачивай зеркало из стороны в сторону … видишь тот мир тоже безграничен. Немного правда перевернутый слева направо, но он там есть. Там даже есть такой уникум как ты. Тоже перевернутый, но в остальном – полная твоя копия.

Это если ты смотришь в зеркало. А я если туда посмотрю, то увижу кусок стекла с тонкой серебряной пленкой. Таковы особенности моего зрения – никакой романтики и полета фантазии. С одной стороны это уныло, видеть в каждой вещи именно то, чем она является. Но с другой стороны, это свойство меня защищает от всяческих разбитых иллюзий.
Я ведь не только так на зеркало смотрю, но и на, к примеру, монитор тоже. В жизни не пойму, от чего люди так радуются цветным точечкам на экране и маленьким черненьким буковкам. Сообщения друг другу строчат, испытывая при этом какие то чувства, на фотографии любуются. Свадьба по аське, развод по смс. Ну мимо меня идет как то оцифровка общения. И вот на днях я еще раз утвердился в мысли – хорошо быть толстокожим реалистом.

Есть в нашей конторе парняга-дизайнер. Хлебом его не корми, дай посидеть пообщаться в интернетах. С сайтов знакомств регулярно не вылазит. И орет постоянно – ты глянь вот на эту – какова а? А вот эта, вот эту красотку зацени? Утомил уже всю контору своими амурно-цифровыми достижениями. А тут притих на пару дней – строчит чего-то, сам себе улыбается. Веб-камеру припер и подключил, красуется перед кем-то. Даже прическу сменил и рубашки регулярно менять начал. Мы уж грешным делом подумали – ну вот и этого виртуального дон Жуана любовь наконец то настигла, ан нет.

Сегодня от него всем на почту пришло сообщение – народ, оставайтесь после работы, гарантирую вам первоклассное шоу с эротическим содержанием. Абсолютно бесплатно.
Хех, ну люди у нас от всего бесплатного отказываться в принципе не согласные и как итог, собралось у нас в кабинетике после работы человек 10 очевидных халявщиков.

Виновник сборища вышел на середину и торжественно начал презентацию действа. Краткое содержание – нашел наш орел на просторах Инета потрясающую красотку. И непросто надыбал, а влюбил ее в себя окончательно и бесповоротно. Стихи какие то в сети находил с повышенным содержанием романтизму и, выдавая их за собственноручно написанные, высылал избраннице. Замучил до смерти нашего копирайтера, чтоб тот каждое утро, обед и вечер писал такие письма-послания, что у избранницы после прочтения всего двух первых строк пульс под 150 был. А между эти тремя письменами по расписанию, наш герой просто закидывал барышню пылкими смсками и страстными сообщениями по асе. А в перерывах всячески соблазнял своими ужимками через вебовскую камеру в видеоконференции. К чему бы все эти ухищрения? Встретились бы как люди, кофию попили. А к тому, что влюбленные сердца разделяли сотни километров: он - с «промозглого, но интеллектуального», она - с «нерезиновой».

Ну это преамбула, а амбула в следующем – пылкий и страстный, на самом деле оказался подлым и козлющим. Он уговорил девочку на романтический вечер с использованием веб-камеры. И в час икс заявил глупышке, что его камера наотрез отказывается работать. То есть он ее видеть на экране своего монитора мог, а она его нет. А монитор у него как у дизайнера знатный – 22- дюймовка. Ну не экран проектора, но зверь здоровый. И перед этим монитором наш герой собрал толпу офисных падонков.

И вот щелчок мыши и на экране наша Джульетта. Да не одна, а с компанией. На ее столике для компа горит свеча, рядом открытая бутылка шампанского и наполненный бокал. На самой звезде офисных экранов, чудное коротенькое красное платьице. Прическа и макияж говорят о том, что не один час она к сему действу готовилась. Девушка, конечно жутко расстроена тем, что не видит своего суженного, но все равно, она рада, она счастлива тем, что дарит ему себя. Пускай и виртуально. С той стороны зазеркалья все пропитано романтикой.

С нашей. Типичный офисный бардак. Составленные кресла в виде партера перед дизайнерским компьютером. На них, поглощая чипсы и пиво сидит, человек десять улюлюкающих балбесов. Время от времени раздаются вопли – «Сиськи, пусть покажет сиськи!». И гогот на весь кабинет. И орел-герой, который все пожелания коллег на клавиатуре быстро отбивал.

К слову сказать, были и «сиськи» и легкий стриптиз. Уж очень девушка старалась произвести впечатление на своего виртуального избранника. Произвела. Но как минимум еще на десятерых оболтусов. В итоге наш славный шоумен настрочил девушке очередную байку, что он уже практически несется покупать билеты и вылетает первым рейсом. Звезда офисных экранов часто-часто дыша написала «Ждулюблюцелую» и отключилась.

Офисный народ еще поржал и пообсуждал самые пикантные моменты и поплелся домой.
А у меня после этого, в голове крутились две мыслишки. Первая – надо было бы надавать по тыковкам всем бездельникам и разогнать к чертовой матери этот балаган. Вторая – а все-таки, с какой стороны зазеркалья быть лучше? Там, где романтизм и может быть самообман? Или там, где цинизм, но без разочарований?

Не прошло и дня после гневного возмущения Медведа по поводу провального выступления наших на олимпиаде, как президент олимпийского комитета России гражданин Тягачёв подал в отставку. Гражданин Мутко сказал, что тоже может, однако не подал. Оно и понятно, всё же Путина корешок.
Немного странная ситуация. Олимпийский комитет структура общественная, отвечает в основном за оргвопросы и за подготовку спортсменов вообще никакой ответственности не несёт. К тому же никакого давления со стороны властей официально испытывать не может, а очень даже наоборот, в случае такого давления можно и с Сочами пролететь. Ибо устав он и в Африке устав. Но видимо попросили по человечески, не мог отказать. Впрочем, нам его не жаль ни грамма. Потому что за те пьяные гулянки, что устраивались под прикрытием поддержки сборной и толпы чиновников летающие на эти пьянки однозначно на совести олимпийского комитета. Как и косяки с допинговыми скандалами.
Что ж жертва принесена. Мутко спасли. Дальше глянем.
Точнее позавчера глянули. Во время товарищеского футбольного матча со сборной великой и ужасной Венгрии.
Играли всё те же, кто хотел на ЧМ поехать. И Великий Аршавин и не менее великие остальные мегафутболисты. Все те, кто не смог обыграть Азербайджан и просрал Словении. Все те, кто так хотел попасть на ЧМ.
Эти люди потратили кучу сил и эмоций после пролёта мимо ЧМ, доказывая, что на самом деле они все дартаньяны, а судья сами знаете, кто.
И вот у них был шанс доказать всем нам, что они правы, что они действительно команда профессионалов, а не любителей игры в ногомяч.
Как я ждал этого матча, и он состоялся!
Спасибо ребята! Спасибо за вашу игру! Я так переживал после игры со Словенией, но теперь я спокоен. Я могу больше не переживать. Вам действительно не хрен делать в ЮАР. Туда приедут игроки в футбол, а не унылые месители говна на футбольном поле. Сборной России там не место. Там место достойным. Вы спасли нас от намного большего позора. Грустно, но факт.
О том, как с горем пополам закатили мячик и еле свели в ничью игру с великой венгерской сборной, писать не буду. Пообещал маме в блоге не материться.
РОССИЯ ВПЕРЁД!!!
ЗЫ
За кого болеть то? Что там сейчас с шахматами? Тоже обосрались или ещё держимся? А то я не в курсе.
ЗЗЫ
Всё же чемпионат мира по футболу никто не отменял. Летом придётся за кого-то болеть. Долго выбирал между немцами и испанцами. Не смог выбрать. Игра немецкой машины всегда была симпатична, однако в сборной Испании треть состава моей любимой «Барсы».
В итоге мой выбор пал на сборную Гондураса. В отличие от России они на ЧМ попали. Вот за них и буду болеть. И когда во время игры буду слышать слова комментатора: «Сборная Гондураса пытается что-то предпринять в обороне» или «Игроки команды Гондураса никак не могут перехватить инициативу» у меня будет чёткое ощущение: Аршавин и Ко на поле.
И я буду пить пиво и кричать на весь дом: «Вперёд Гондурас! Вперёд Россия!»

Спалось мне сегодня с утра просто замечательно. Мне снилось что я … Греция. Мне было классно, мне было просто супер. Меня баловало и ласкало теплое солнышко, а сам я нежился в прозрачнейшей воде Эгейского моря. И тут блин зазвонил будильник. Открыл я глаза, а за окном хмурое безрадостное утро, ни тебе солнца, ни тебе теплого моря. Вставай, одевайся и иди по этой отвратительнейшей погоде, впахивать на «чужого дядю». Расстройства одни.

Вот так и Греция, проснувшись от прекрасного, практически социалистического сна, увидела перед собой хмурое, почти трудовое будущее. Вы заметили огромный информационный поток о проблемах в Греции, который обрушился на нас в последнее время? Нам вещают, что в Греции жуткий кризис, что в Греции теперь «ничего нет». Что греки по уши в долгах и эта проблема однозначно отразится теперь на всех странах ЕС. От чего и евро может запросто загнуться.

А для меня эта вся шумиха вокруг проблем в Греции и возможного краха евро, выглядит очередной, классно спланированной агитацией. В стиле – народ, не храните сбережения в евро, вкладывайтесь в бакс! А что, довольно вовремя агитировать начали. В США хоть кризис и побороли, но ихний ОГРОМНЫЙ внешний долг никуда не делся. Этот долг отдать НЕРЕАЛЬНО, ни сейчас, ни через 100 лет. На фоне осознания этого факта, ко всем приходит понимание: а) доллар все быстрее и быстрее превращается в обычный зеленый фантик; б) альтернативой «мертвому» баксу может служить только евро. И тут по мановению руки режиссера (а скоре всего небольшой кучки этих самых закулисных режиссеров) начинается «плач гречанки». Загнется Греция, развалится Евросоюз и евро будет стоить столько же, сколько бумага, на которой он напечатан.

А мне смешно, вот реально смешно на это спектакль смотреть. Почему? А стоит только чуть-чуть задуматься и сразу же видны белые нитки, которыми шито «греческое дело».
Самое главное – ну хоть кто-нибудь из комментаторов привел данные, какую долю в ВВП Евросоюза занимает Греция. По официальным данным - 2, 2 %. Но я думаю, эти данные несколько завышены – почему, обосную чуть ниже. Но берем 2, 2%. И если вдруг все население Греции в одночасье бросит работать, общий ВВП Евросоюза пострадает очень незначительно. Поэтому говорить о серьезном влиянии Греции на стоимость евро не приходится.

Далее. А каковы причины кризиса в этой, вообщем-то благодатной стране? От той самой благодатности, как ни странно. Сами греки сознаются, что большинство своих заводов и фабрик они закрыли в 90-х, когда на их рынок пришли товары из Турции, Китая, Румынии и Болгарии. Греческие рабочие имели солидные соцпакеты на своих предприятиях и поэтому, их продукция была гораздо выше по себестоимости. Что сделали греки? Уменьшили социальные выплаты, затянули пояса и бросились отвоевывать свой рынок? Нет, они пошли каким то своим путем - просто закрыли заводы и фабрики. Нет завода - нет проблемы. Гордо сказав всему Евросоюзу – мы теперича страна не промышленная, мы теперь европейская житница. Мы вас кормить будем. И бросились в сельское хозяйство. Однако опять пошли по какому то своему пути – рапортовали в Брюссель, что каждый год увеличивают сельскохозяйственные площади. И так, как сельское хозяйство, по их мнению, является убыточным производством, они из года в год просили все большие и большие дотации от своих соседей по еврозоне. Им эти деньги давали. А потом давали еще больше. А потом еще. Пока какому то чиновнику в ЕС не пришло в голову, что заявленные площади, засаженные оливами, уже в общем-то больше площади самой Греции. Проверили с помощью спутниковой съемки – так и есть, греки палец о палец не ударимши, тупо разводили своих соседей, занимаясь дописками и получая деньги просто за цифры на бумаге. Дотации от ЕС были резко сокращены. Без дотаций, сельское хозяйство Греции не выживет. Как пример, килограмм китайских помидор стоит 11 центов, греческих – 35. А почему? А потому что греческий фермер имеет все тот же крупный соцпакет, что и отражается на стоимости продукции.

А что греки? А греки привыкли жить за счет своих соседей. Производить они ничего не хотят, за это десятилетие их приучили не работать, а соцпособие получать. Один туризм на себе бюджет страны не вытянет. Как только правительство объявило, что оно вынуждено сократить социальные выплаты и программы, на улицах начались бунты. Как так, это теперь за деньги работать придется!? - вопрошало население, - да вы там в правительстве с ума все по сходили!

То есть, нет проблем ни в евро и ни в самой Еврозоне, просто Греция привыкла паразитировать на своих соседях (мне лично такое поведение пару СНГовских стран напоминает), а эта привычка европейцам надоела. И Грецию сейчас просто ставят на место, отбирая статус «европейских цыган». Нет в этом ничего страшного, это нормальный процесс.

А самое интересное, знаете кто эту «свинью» европейцам подложил? Как говориться, хочешь узнать, кто напакостил, задумайся – кому это выгодно. Искать долго не приходится – укрепление евро очень не выгодно долларовладельцам. Ведь появляется альтернатива «великой и бесценной» зеленой бумажке.

Греция очень хотела в Евросоюз, но ей туда путь был заказан – раздутый госбюджет на соцпрограммы, огромные долги при скромненьком ВВП делали это невозможным. И вот появляются – кто бы вы думали? Правильно американческие банкиры! И эти добрые дяди дают грекам деньги, с помощью которых греки латают свой бюджет и в 2001 году, показывая липовую, но хорошую статистику входят в Еврозону. За помощь американские банкиры забирают у греков доходы от национальной лотереи и аэропортовых сборов. То есть и свинью европейцам подложили в виде страны-бомбы, чья неустойчивая экономика рано или поздно рванет. И навариться по ходу успели. Теперь, когда бомба рванула, они через свои многочисленные медиахолдинги трубят – все, евро пипец! Срочно занимайте очереди за нашим Великим Баксом! Больше трех килограмм резаной зеленой бумаги в одни руки не отпускать! И кстати, информационная война удалась, очень многие мои знакомцы призадумались – а не обменять ли свои личные евро на доллары?

А ведь достаточно представить уровень проблем тех же Штатов и Евросоюза. Я согласен – в Европе проблемы есть. Но достаточно глянуть вот сюда, к примеру - http://www.flb.ru/info/45391.html

И все вопросы сами собой отпадут. 4 миллиарда долларов в день. Ровно настолько ежедневно увеличивается внешний долг США. И у американской финансовой элиты нет возможности хоть как-нибудь исправить реальное положение. Зато в их руках есть информационные технологии и каналы. Но теперь то мы с вами знаем сценарий этого спектакля. И нам смешно!

ПС «Это будет позором, если окажется, что банки, которые и так уже подтолкнули нас к границе пропасти, еще и участвовали в подделке греческой статистики», — заявила канцлер Германии Ангела Меркель. Да не может быть … наступило прозрение?!

Меня частенько в коментах называют сказочником. Типа Плат, ты описываешь истории, которых в жизни не бывает. Хех, дорогие мои коллеги, жизнь часом такие хохмы подкидывает, что ни в одном больном воображении возникнуть не могут.
И вот вам яркий пример, из самой что ни на есть реальности. Наша контора вопреки всем кризисам и врагам на зло, продолжает расширять свой бизнес. Ессно, чтобы делать дело нужны люди. А где их брать? Выходить в свет белый и криком кричать – нааарод, выходи к нам на работу, мы какие никакие, а деньги платить будем. Это конечно вариант, но в таком случае на работу будут приходить в основном «на те боже - ни ума ни рожи».
Для отсева странноватых кандидатов на работу, а также для оценки их профпригодности существуют всякие разные кадровые агентства. Они то и подбирают и оценивают будущих вкалывателей. С соискателями там всякие умные беседы проводятся и психологические тесты. Айкью как у бабуина? Не стоит занимать время работодателей! Иди лучше в шоубиз, фокусы на льду показывать. Повышенная агрессия? Нефиг тебе в офисе делать, иди на ринг Холифилду ушки купируй. Но, как известно любая система может дать сбой и начинают не те люди не туда устраиваться.

А у меня такое впечатление, что наша система подбора кадров, сбои дает постоянно. Мне вот надо в свое подразделение всего 3-х человек набрать. А из агентства таких «спецов» вызывают, что уже 43 собеседования мимо кассы. И не подумайте, что я их про теорему Ферма спрашиваю или принцип золотого сечения прошу объяснить. Требую минимум знаний в науке арифметико, ну и чтоб ножки быстрые, да глазки умные были. А кого присылают? Либо молодежь с какими то неуемными потребностями, типа – хочу весь мир у своих ног, вы что, во мне Биллу Гейтсу не узрели? Те кто постарше, заявляют сходу – а работать я знаете ли не буду, у меня знаете ли на работу страшная аллергия и чесание по всему телу. Но это – стандарт. К этому мы привычные. Но вчерась случай был из ряда вон. Очень необычный и в тоже время познавательный.

Позвонили из кадрового агентства, с воплем радости – нашли мы вам кандидата, ну очень умный, аж 3 высших в кармане. Ну присылайте, говорю вашего умника. Сделаем ему трепацию, глянем, что у него там в голове. Высылаем, говорят, ловите сегодня после обеда. День рабочий шел, вот и обед. А после обеда какие мысли, какая память!? Только сладкая полудрема. Сижу себе, спокойно перевариваю и тут звонок от охраны. К вам де кандидат на собеседование пришел, бумажки разложил и в комнате для переговоров ждет. Тьфу, хосподя, а где сиеста!? А где нормальный человеческий послеобеденный отдых!? Могу я спокойно посидеть, о своем месте в мире подумать. Нет, не могу – нате вам кандидат. С этими невеселыми мыслями, с унылой мордой на лице передвигаюсь в сторону конференс-зала. За полшага до двери комнаты переговоров, где меня уже ожидает умненький и тепленький кандидат, меня кто-то дергает за рукав. Оборачиваюсь – тетка какая то. Говорю, мадам вам собственного чего? Она говорит – а это вы собеседование проводить будете? Я – говорю, но вам-то какое дело? А она и отвечает – то есть как какое!? Вы же моего сына собеседовать будете.

Вот вы бы нашлись в первые 10 секунд что ей ответить? Я вот тоже не нашел ничего умнее как поинтересоваться – какого такого сына? Она говорит, того, которого агентство к вам в контору прислало. Ууу, а лет вашему мальчонке сколько? 33 говорит. У меня началось трансовое состояние – а вы то что, маман на собеседование пардон приперлись? Дык говорит переживаю я за него и наблюдаю, чтоб ему травму психологическую на собеседовании не нанесли.

Я огляделся по сторонам, в надежде, что сейчас появятся довольные мордахи моих коллеги с воплем «попался Плат, на наш гениальный розыгрыш!» Однако чуда не случилось – ни коллеги не появились, ни мамаша не исчезла. А только продолжила диалог, в духе - вы не стесняйтесь, я просто рядом посижу, если вдруг сынок чего-то рассказать не сможет, я дополню. У меня шок усиливается – то есть как дополню, кто на работу то устраивается? Вы или он? Ессно сын устраивается, говорит, мне работа без надобности, я редактором одного крупного издательства работаю. Но надо же мальчику помочь, на его первом то собеседовании? Я не верю ушам – первое собеседование в 33 года!!!

Правдами и неправдами, я мамашу от двери переговорной комнаты оттер. Сам туда шмыгнул и дверь захлопнул. На задвижку. Дверь там у нас крепкая, должна выдержать пылкие попытки маман помочь своему детенышу. Но голубка, защищающая своего птенца в дверь все-таки несколько раз долбанулась. Потом тетка затихла – видимо охрана угомонила.

И так, кто тут у нас. Молодой человек, с внешностью этакого пупса. Возраст фиг угадаешь. Довольно тщедушный, волосы всклокочены, на носу очки с толстенными линзами. Здоров говорю - а сам мамашу в коридоре из головы прогнать хочу. А вдруг чадо испужается и заголосит не своим голосом. Тогда несколько сантиметров ДСП уж точно тетку не удержат. А мне потом с окна как то сигать не солидно как то. Сынок, здоровается и резюме мне свое тянет.

Сижу читаю, что там только нет, на кого он только не учился. Реально три высших - техническое, юридическое и финансы. А курсов то всяких сколько – тут тебе и телемастер, тут тебе и уход за детьми. Бухгалтерских курсов аж две штуки. А вот место работы всего одно – осветителем в ночном клубе. Два месяца – вот и весь стаж, в 33 то года.

У меня к парню было всего два вопроса. Вопрос намбер раз – тебе зачем все эти курсы и ВУЗы? Ответ – мама сказала, что чем больше, тем лучше. В жизни сынку все уметь надо! И куда мама говорила, туда и шел. Вопрос намбер два – а чего работал-то так мало? И зачем при всех своих высших образованиях осветителем в ночной клуб поперся?
Ответ в принципе был ожидаем. Клуб ночной находится через дорогу от дома. От их дома. Никто надеюсь не сомневается, что этот экземпляр живет вместе с мамой. Так, вот маман сходила в клуб и договорилась, чтобы ее оболтуса туда взяли на работу. И к дому поближе и мальчик под присмотром. А два месяца, он поработал всего потому, что как то сказал маман, что в клубе продаются НАКОТИКИ!!! Она пришла и со скандалом уволила его в один день. И в следующий ВУЗ учиться отправила.

У меня к пареньку вопросов больше не было. А что тут еще выяснять? Сразу видно, что особь крайне нежизнеспособная. И к работе непригодная. Да еще не дай бог его обидеть случайно, маман на работу примчится и устроит вселенский скандал. И каждый день видеть, как тетка приводит на работу 33-х летнего сынка, а потом вечером заходит и забирает его – это выше моих сил, у меня психика непоправимо пострадает. Поэтому, я пробормотал стандартное – мы с вами созвонимся, дооосвиданья.

Выходим в коридор, тетка несется к сыночке и чуть ли ощупывать его начинает – цел ли? Потом жестко прессует меня – так, собеседование провел? Провел! Будь добр немедленно на работу чадо устроить! Мне эти прессинги как слону дробина – куча кандидатов еще, как всех посмотрю, позвоню. Она паренька в охапку и бормоча что то типа «ну ничего, мы этого так не оставим, мы до президента дойдем» двинула в сторону лифта.

А у меня осадок на целый день в душе. Паренек то видно, что неплохой. Был бы. Если бы мама, как наседка с малых лет не начала от него мух отгонять и пылинки сдувать. Досдувалась – парень в возрасте за 30, никакого самостоятельного решения принять не может. Все – мама сказала да мама сказала. Вы себе не представляете, как это со стороны смотрится! Вот и подумалось мне, что синяки, содранные коленки, пробитые головы да и свернутые шеи в детстве, и есть плата мальчишек, за то, чтобы вырасти настоящими мужчинами!

Я понимаю, что всех уже достал с этой олимпиадой. Меня уже и Сталиным назвали и в чём только не обвинили. И что, дескать, всё не так плохо, и что чиновники тут не при чём, что я политикан и раньше было всё равно хуже.
Но я тут полазил в дебрях и-нета.
Попадается всякое.
Но вот эта мега-цитата на мой взгляд очень здорово иллюстрирует сегодняшнее состояние спорта в России.
Читаем:

«Десант спортивных чиновников, высадившихся в Ванкувере, не поддается учету. Хорошо известно лишь об одном небольшом отряде московских спортфункционеров, командировка которых обошлась столичным налогоплательщикам в четверть миллиона долларов США. Чем они помогли нашим олимпийцам, история умалчивает. Но то, что таких чиновничьих делегаций из России было немало, а казенных денег на их вояж в далекую Канаду потрачено несчитано, остается неоспоримым фактом. И эта «олимпийская» практика многие годы остается неизменной. На такое расточительство чиновников на фоне действительно бедственного положения спорта в стране указывают герои нынешней Олимпиады. Так, Иван Скобрев заявил, что российским спортивным функционерам необходимо приложить максимум усилий, чтобы создать отечественным конькобежцам достойные условия для тренировок на родине. «Мне хочется выходить на своем катке в своей стране и показывать результат, а не возить тележку. Мы должны сделать все возможное не только с моей стороны, но и со стороны Минспорта, спонсоров», – сказал Скобрев. Ему вторит Евгений Плющенко, рассказывая о подготовке в нашей стране фигуристов, которые должны будут защищать спортивную честь страны через четыре года в Сочи. «Ко мне приходят молодые ребята и спрашивают: «Жень, ты не знаешь, а нам какие-нибудь денежки уже сейчас дадут? Какую-нибудь стипендию, зарплату?» Ничего этого нет. Ребята просыпаются утром с вопросом: «А что мы сегодня поедим?» Многие скажут, это неправда. Да нет, это правда», – поведал звездный фигурист.»

Ну не прелесть ли? Кстати, жаль чиновников, через четыре года вместо какого-нибудь Ванкувера-Турина придётся в Сочах прозябать. Но ничего, он своё наверстают.
Вот примерно такая ситуация сейчас в целом. В отдельности по видам спорта ещё хуже.
И никто за это не будет отвечать. Погуляют чиновники, побухают и домой. А фигли? Они своё дело сделали. Бюджет освоили. А больше их ничему не учили. На спорт им по большому счёту насрать. И на спортсменов. И на страну, которая им доверила защищать свою честь на спортивном фронте.
Вот такая картина. Сейчас. А как оно раньше было? Всегда чиновники были такими, скажете вы. Оказывается не всегда.
Вот тут интересный документик. Иллюстрация на тему как это было раньше.
Читаем:

«Из Приказа Комитета по делам физической культуры и спорта при Совете Министров СССР № 793 за подписью Н. Романова от 18 августа 1952 года

"Отметить, что (команда) ЦДСА неудовлетворительно выступила на Олимпийских играх, проиграв матч югославам, чем нанесла серьезный ущерб престижу советского спорта и Советского государства.

Старший тренер команды т. Аркадьев Б.А. не справился со своими обязанностями; не обеспечил подготовку футболистов, что привело к провалу команды на Олимпийских играх.

Ряд футболистов команды, особенно линия защиты, безответственно отнеслась к проводимым матчам, играли ниже своих возможностей, допустили большое количество ошибок.

Приказываю:

1. За провал команды на Олимпийских играх, за серьезный ущерб, нанесенный престижу советского спорта, команду ЦДСА с розыгрыша первенства СССР снять и расформировать.

2. За неудовлетворительную подготовку команды, за ее провал на Олимпийских играх старшего тренера команды ЦДСА т. Аркадьева Б.А. с работы снять и лишить звания "Заслуженный мастер спорта СССР".

3. Рассмотреть на очередном заседании комитета вопрос о безответственном поведении отдельных футболистов во время матчей с Югославией, что привело к провалу команды на Олимпийских играх".

Из приказа за той же подписью № 808 от 2 сентября 1952 года "О футболистах команды, принимавшей участие в Олимпийских играх".

1. За безответственное поведение, в результате чего команда проиграла матч югославам, чем нанесла серьезный ущерб престижу советского спорта, лишить тов. Башашкина звания "Мастер спорта СССР" и дисквалифицировать на 1 год.

3. За неправильное поведение во время матчей лишить тов. Николаева звания "Заслуженный мастер спорта СССР", а тов. Петрова - звания "Мастер спорта СССР".»

Прикольно. Аж не вериться, что такое могло быть. Хорошо, что такого больше нет. Хорошо, что теперь демократия. Хорошо, что никто ни за что не отвечает. Но зато мы надеемся на успешное выступление наших спортсменов в Сочи. Вперёд Россия!

Друзья! Вчера на мой крик души и просьбу проголосовать в опросе вы выдали мне следующую информацию к размышлению: около 60 процентов (и я в том числе) считают, что безвольное поражение нашей хоккейной сборной это отражение действующей на сегодня ситуации в российском спорте. И меня это радует. Не то радует, что спорт в целом в жопе, а то, что мы это понимаем.
Но отчего так? Отчего самая большая по территории страна с продолжительной и суровой зимой почти на всей территории, занимает в медальном зачёте на зимней олимпиаде почётное 10 место (на сегодня), пропустив вперёд такие «северные» страны как Южная Корея (6 место) и Китай (8 место). Оно, конечно, радует, что с трудом, но обошли таки Австралию. Но не шибко радует.
Охота посмотреть, что скажет по возвращении домой о генеральной репетиции к Сочам гражданин Мутко. И какие выводы сделает товарищ Медвепут? Турнёт Мутко с должности министра или по фигу ему?
Можно сколько угодно носиться с Плющенко, который сам обрезал себе путь к золоту. При нынешних правилах оценки заявить одну программу, а откатать другую (я про невыполненный прыжок) равнозначно прощанию с золотом. Судьи не при чём, а вот чиновники наши знали, что это важно. О допинговом скандале по причине разгильдяйства в начале олимпиады тоже все помним. Так что за хрень такая?
Или чиновники не при чём? Не они же лажаются на трассах и треках. А что чиновники сделали, чтобы спортсмены не лажались? Что они вообще сделали для спорта?
Тут Медвед недавно гордо заявил, что выросло таки поколение спортсменов, не имеющих отношение к советскому спорту. Ну, выросло и что? Где оно? Где медали?
А кто подготовил тех, кто всё же хоть чего-то добился? По каким методикам? Неужто по старым советским? Не может быть! Срочно всё исправить и заставить готовится исключительно по ЕдРосовским методичкам.
Наша власть делает, всё возможное, чтобы ничто больше не напоминало о страшном тоталитарном периоде в истории нашего спорта. Закрываются спортивные школы и секции, увольняются тренера. Херится преемственность поколений спортсменов. Верной дорогой идём в Сочи!
Но не всё так благополучно как может показаться господину Медведу. От тяжелого тоталитарного наследия так легко не отделаешься. Красные мальчики с золотыми медалями и в хоккейной форме ещё долго будут сниться нашему гаранту конституции. Оказывается, многие не оценили демократического подхода к развитию спорта. Тут многие ещё вспоминают (в том числе у меня в блоге), как в своё время ходили сами или водили детей на бесплатные секции при стадионах или заводах. Вы бы ещё царя Гороха вспомнили, господа. Это же пережиток прошлого, который с корнем должен быть изничтожен. Ему не место в наше славное демократическое и свободное время.
Бесплатные спортивные секции и стадионы при каждом заводе это чудовищное порождение кровавого совка. Демократическая Россия избавилась от этого страшного наследия. Виллы олигархов, гигантские торговые центры и башня газпрома, вот что нужно демократической России. Ведь вместо одного стадиона можно построить два, а то и целых три загородных дома для менеджмента. Вы видите разницу? Раньше один, а теперь два или три. А то и все пять, если налоги не платить. Потому что сейчас свобода.
Это обиженные тоталитарной властью пионеры и октябрята должны были от заката до рассвета горбатиться на различных спортивных секциях. И не забудьте прибавить сюда многочисленные кружки при домах пионеров. Разве так можно? Конечно, нет. Кто же так с детьми поступает. В демократической России всё наоборот. Сейчас свобода. Сейчас всё для детей. Никто их ничего не заставляет насильно делать, они могут круглосуточно свободно шарохаться по подворотням, курить, бухать и трахаться. Да мало ли чего может себе позволить свободный ребёнок в свободной стране?
Это раньше их зомбировали пионервожатые-упыри в разбросанных по всей стране пионерских лагерях, этих кошмарных учреждениях по ломке детской психике, это раньше псы режима заставляли детей играть в «Зарницу» превращая их в малолетних солдафонов. Теперь всё намного лучше. Теперь наши дети смотрят по телевизору «Дом-2» и приобретают полезные навыки не вставая с дивана, прямо с экрана телевизора. А пиво им привезут с доставкой на дом. И никакого насилия над детьми. Никто их не заставляет бегать, прыгать, отжиматься и проявлять всякие там фотоплёнки в вонючих подвалах дворца пионеров.
Разве это не достижение? Разве нам нечем гордится? Наша власть сделала для наших детей всё, что она могла сделать, и она искренне надеется, что они ей скажут за это спасибо. Желательно на английском. «Спасибо» оно на английском классно звучит.
А русский язык давайте оставим детям для фразы: «Дяденька, дайте пять рублей на хлебушек».
И лет через двадцать наш флаг на олимпиаде будет нести очередной Мутко, как это сейчас в африканских делегациях принято. Там чиновник флаг несёт, чтобы никому из двух спортсменов обидно не было.

Кончилась олимпиада. Лично для меня кончилась. По большому счёту и не начавшись.
Россия – Канада 3:7.
До последнего момента тешил себя мыслью, что победа в хоккее хоть как-то подсластит фактически провал российской делегации. И чиновники наши спортивные говорили, что возьмём золото в хоккее, нам всё простят. Не взяли. Не простим.
И ладно бы просто проиграли. Так ведь просрали. Практически слили игру. Позорно. Нельзя винить одного Набокова. Это не его день. Но почему тренер заменил вратаря лишь после шести!!! пропущенных шайб? Неужели не было ясно, что не идёт у Набокова игра? К тому же в резерве был достойный Брызгалов. Не правда ли странно? Набоков пропускает за 25 минут ШЕСТЬ шайб!!! Брызгалов за оставшиеся 35 минут всего ОДНУ!
Почему такой опытный тренер как Быков не поменял вратаря раньше? Я не понимаю!
Но повторюсь, не только вратаря вина, что Овечкин, Малкин и Ковальчук не забили даже по одному голу. Весь третий период наши катали шайбу туда сюда без особого желания что-то поменять. Я не знаю, как так получилось. Я знаю только, что мне очень погано. С позорного непоподания футбольной сборной на ЧМ мне не было так мерзко. История повторилась. Карма значит такая у российского спорта. Или надо что-то менять? Или кого-то?
Канаде респект и уважуха. Выходит, все наши победы на ЧМ по хоккею не стоят и ломаного канадского цента. Видимо, действительно нормальные канадские пацаны туда не ездят. А на олимпиаду приехали. И начистили нашей красной машине заднепроходное отверстие как дембель пряжку.
Много теперь будет всяких версий произошедшего. Некоторые попробую предугадать. Но лично мне не легче. Спать не буду, буду на работу собираться.
Какая боль, какая боль! (с) Канада – Россия 7:3. Тьфу, позорище.
Привет Мутко! Верной дорогой по пути в Сочи. Так держать!

Сегодня я узнал много интересного. Причём с утра. Не то чтобы очень этого хотел, но теперь я знаю некоторые вещи довольно таки точно. Во-первых: тётя Зина не приедет на юбилей. Во-вторых: лучше целиком половину свиньи взять, чем говядину на развес, ну и в третьих: штанишки уже как раз, а вот трусишки большие ещё. И ещё много чего узнал, но то, что привёл выше, это самое важное.
Спросите, кто такая тётя Зина? И куда она не приедет? А хрен её знает, кто она такая. Не приедет точно. Этого достаточно.

А теперь по порядку.
Я тут в последнее время немного кашлять начал. То сильнее, то проходит. Вроде бронхит. Мне алма-атинскому пацанчику вообще в питерском климате не комильфо, а зимой так вообще засада. Я бы в Барселоне жил бы, там красиво и пальмы. А в Питере красиво и холодно. И ещё в Барсе работы для меня нет, а в Питере есть. И этим всё сказано. А ещё в Барсе есть «Барса», а в Питере «Зенит» и меня радует и то и другое. А ещё в Питере тётя Зина. Или не в Питере. Хрен её знает, где она вообще эта тётя Зина. Может в Выборге. А может в Нижневартовске. Да, несомненно, в Нижневартовске. Иначе, почему она не приедет?

Но я опять отвлёкся.
Когда меня начинает мучить кашель долгое время, а начинаю переживать. Перенесённая однажды двусторонняя пневмония с осложнениями на сердце не прошла даром. После неё появилось понимание того, для чего флюорография придумана. И вообще всякие рентгеновские снимки. Короче, пошёл я сделать снимок, чтобы убедиться, что в лёгких чисто. Забегу вперёд, всё нормально оказалось. Бронхит и то остатки. Но не о том речь, друзья мои.

В больничке как всегда народу много. В хорошей больничке особенно много. А уж перед кабинетами типа УЗИ или рентген, особенно особенно много. Все как всегда по записи. Запись как всегда не соблюдается. И больные из стационара как всегда без очереди. Меня всегда интересует, почему, если приём по записи ведётся с 8 до 11, а стационарные больные лежат круглосуточно, их нельзя приводить после 11-ти? Видимо никогда я этого не узнаю.

Идём дальше. Народу толпа. Но что непривычно, как-то неестественно для российской больнички много кресел и всяких кушеток в коридоре расставлено. Кому-то в этой больничке пришла в голову мысль, что больным сидя ждать удобнее, чем стоя. Очень редкое для нашей страны умозаключение, но мне и тем, кто был сегодня в больничке, повезло. В нашей больничке рулил вот такой нестандартный командир. И поэтому все, ну кроме пары-тройки тинейджеров, ждали своей очереди сидя.

Я разумеется тоже сидел и с остервенением собирал на своей мобиле разноцветные шарики, чтобы побить однажды поставленный рекорд. Звук отключил, чтобы не мешать ближним. Записан я был на 9-00, было 9-15, медсестра обещала в ближайшую дырку между стационарными больными принять того, кто был записан на 8-30, короче времени было вагон. На работу я не спешил. Шеф сам мне несколько дней говорил, чтобы я к врачу сходил. Понимает, что лучше полдня в поликлинике, чем неделя на больничном. Очень душевный человек.

Опять отвлёкся. Значит, как только я присел на кушеточку, достал мобилочку с игрушечкой в шарики и прислонился спиной к стеночке, справа от меня примостилась девчоночка лет 20-25. Я сразу обратил внимание, что она говорит по мобиле. Да какой там говорит. Она орала по сотке. На весь коридор. Ну, думаю, на долго так её не хватит, либо накал эмоций снизит, либо заткнётся. Не угадал. Девка орала мне в ухо почти полчаса. Мне было интересно, она кому-то звонит, или ей? И на какую сумму в итоге выйдет её разговор. Но потом вспомнил, как на предыдущей работе у меня был такой предоплаченный фирмой месячный лимит разговоров на служебной сотке, что я его за несколько лет только один или два раза сумел выговорить.

А девка орала вообще не прерываясь. Она рассказывала собеседнику о том, что юбилей они отмечать будут, что тётя Зина не приедет, но продукты уже закупили, затем она интересовалась, как подошла кому-то шапочка, носят ли штанишки и трусишки и почему именно те, а не другие, ну которые она в прошлый раз подарила. Через пятнадцать минут у меня уже кипел мозг. Если бы я сидел в очереди не на рентген, а например, на томограф, то я бы выдал поразительные результаты. Ибо ещё раз скажу, мозг мой кипел. От объёма насильно впихнутой в него информации и уровня громкости, с которым всё это происходило.

Сначала я хотел пересесть, но свободных мест не было. А я если честно не выспался, и желания стоять у меня не было. У меня вообще было желание немного пособирать шарики, оценить ситуацию, прикинуть сколько мне здесь куковать и затем придремать опершись о стеночку спиной.
Но не тут то было! Тётя Зина перечеркнула все мои планы. Она зараза, видите ли не приедет, и этот факт настолько яростно обсуждался, что всякие потуги на подремать или просто посидеть в относительной тишине, были разрушены как не соответствующие духу времени и задачам общества.
И это было только начало.

Но сейчас не о том. Мне вот интересно, почему с появлением сотовой связи, многие решили, что они могут в любом общественном месте вот так запросто орать как у себя дома? Почему они вываливают на окружающих кучу ненужного словесного мусора? Почему так? Неужели трудно отойти в сторону и поговорить в полголоса? Да сначала это было круто. Все должны были видеть и слышать. Но теперь сотки есть практически у всех. Но почему никто не соблюдает элементарную человеческую этику, а точнее забывает о ней с первым же прозвучавшим рингтоном?
Что касается меня, то я в принципе не люблю, когда мой разговор кто-то подслушивает.

Я вообще скрытный человек. Я, например, никогда не фотографируюсь. А разговаривая по сотке, стараюсь всегда отойти в стронку. Когда сам звоню, отхожу всегда, когда звонят мне, бывает и в толпе могу взять трубку. Но в таких случаях либо быстро заканчиваю разговор, либо опять же отхожу в сторону.

Сейчас опять скажете, что устал Платон, что нужно быть терпимее. Что не все такие скрытные. Но ведь реально задолбали уже. Постоянно кто-то орёт тебе в ухо, думая, что он с кем-то один на один общается.
И тётя Зина, хрен бы её забрал, могла бы и съездить на этот долбанный юбилей. И ей веселье и я бы подремал на кушеточке.

Сколько раз я получал комментарии вроде таких – «Ну хорошо, мы тут посидели, поговорили. Но ведь от этого ничего не меняется. Что ты конкретно Плат предлагаешь?»
И вправду, можно пальцы об клавиатуру в кровь стереть, набирая самые разгромные текста. Мозги набок свернуть, проводя анализ, составляя статью. А толку то? Что измениться от этого в реальной жизни?

От части коменты правы. Ничего. Если мы прочитаем и забудем. Но с другой стороны, я даже когда просто пишу свои заметки, начинаю что-то менять в себе. Потом менять в окружении. Вот не поверите – после статьи о вредных продуктах, стал чаще заглядывать на этикетки и перестал покупать и есть всякую хрень с полной таблицей Менделеева. Пишешь, а потом по другому смотришь на реальность вокруг себя. А если я не один такой буду? А если нас будет десять? А если сто десять? Думаю, что результат будет.
И кстати Инет – инструмент с огромными возможностями. Можно конечно и «бугагашечки зырить» целый день, а можно … а можно и что то реально делать.
Вот яркий пример - http://www.vedomosti.ru/corp_news/2009/11/27/159

Да, «левые» мигалки на дорогах, это не самая огромная проблема в нашей стране. Но с другой стороны, это та проблема, на которую мы с вами в силах повлиять. Не знаю как вас, а меня достало жаться к обочине, когда какой нить упырь лихо проезжает мимо. Я вот уже держу наготове сотку с фотоаппаратом. Дорога в тысячу ли, начинается с первого шага – китайцев можно не любить, можно переживать из-за их засилья, но эта вековая мудрая поговорка, как нельзя лучше отражает проблему нашего общества. Зачастую, мы знаем куда идти, но каждый из нас не делает этого первого шага. А я вот хочу и шагаю. Коллеги, давайте посильно поможем этому проекту.

Один из моих самых непримиримых оппонентов в блоге сказал: «Плат, ты вообще по профессии кто? Маркетолог? Вот и перестань писать о всякой политике и напиши что нить маркетологическое». А почему нет подумал я? Писать какой-нибудь заумный научный труд не хочется, да и читать его никто не будет.
Но вот написать о хитростях, которые маркетологи используют в продвижении товара – и мне не скучно и вам коллеги думаю, будет интересно почитать. Так что пишу вам с той стороны баррикад, о том, как мы любим потребителей обманывать. Хотя ненавижу это слово – нас с вами гадская наука маркетинг окрестила ПОТРЕБИТЕЛЯМИ. Ни клиентами, ни покупателями – потребителями. И заставляет нас потреблять и потреблять. Снова и снова. Представляете ЧЕМ я на самом деле занимаюсь? То-то.
Так как я маркетолог торговый, то и буду писать про ухищрения в этой сфере.

Ах скидки-скидки, скидочки

Самый примитивный и часто используемый метод для развода это объявление магазином скидок. Скидки бывают двух видов – честные и как обычно.
Рекламные акции с использованием честных скидок в природе бывают, но редко. Они проводятся только в случае, когда в магазине подвисают нелеквидные товары. И магазину легче их продать сейчас со скидкой 10, ну максимум 15 процентов, чем остаться с ними на веки вечные. Именно в этом пределе продаются товары, на которые может быть и стоит обратить внимание, лично для меня не так уж и важно, что этот товар из предыдущего модельного ряда к примеру. Те товары, на которые даются скидки 20-30-50 (это уже выше порога рентабельности магазина), надо уже в принципе не продавать, а в асфальт закатывать. Ибо либо они тотально морально устарели, либо уже все возможные сроки годности выбрали.

Скидки брехливые. Ну самый распространенный и вместе с тем глупый способ, среди меня и моих коллег – на ценнике ставится цена вдвое выше нормальной, зачеркивается, ставится нормальная и надпись «Скидка!!! 50 %!!!». Смешно да? Но работает, до сих пор работает, особенно в самых фильдеперсовых бутиках.

Беспроцентый кредит, ха ха ха

В банке маркетологи поумней меня работают, это я вам точно говорю. По сути своей банки торгуют деньгами. И на процент малый живут. И если вам в магазине говорят, что процент при покупке чего-либо в кредит равняется нулю, это значит что банк свой товар – деньги, раздает бесплатно. Так не бывает. Вы хоть в одном магазине что-нибудь за абсолютно бесплатно брали? Нет! Так и банк, просто физически не может давать деньги задарма. Иначе либо по миру пойдут, либо семачками торговать. А вы видели банкира, который хочет торговать семачками? То то же!
Но как я говорил, программы там ушлаганы выдумывают. Так что вариантов на самом деле два. Первый – банк договаривается с магазином и засовывает стоимость кредита в цену товара. То есть за кредит вы полюбому заплатите. Второй вариант вообще на грани кидалова – в договоре с кредитной организацией на самом деле стоит ноль процентов. НО! Начинаются всякие скрытые комиссии – когда вы будете вносить очередной платеж, вы будете вносить оплату за проведение этой операции. Или к примеру, обнаружите нехилую сумму при обязательной страховке кредита. Плюс всякие неустойки при досрочном погашении и прочая. Запомните, в банках люди умеют считать деньги лучше всех и благотворительностью не занимаются. Так что если нет желания откармливать банкиров – с покупкой лучше повременить, чем двойную стоимость товара оплачивать.

Марки, не почтовые

Недавно зашел в магазин фотоаппарат прикупить. Старый добровольно ушел к воришкам, недавно вскрывшим мою квартиру. Ессно, перед покупкой фотокамеры, я облазил кучу форумов в инете, чтобы не лохануться при покупке. Оптика – вещь тонкая! Выбрал пару марок, о которых очень редко можно встретить негативные отзывы.
Пришел в супермаркет электроники и начал выбирать. Подбегает мальчонка и стандартное - «вам помочь?». Ну помоги мил человек, посоветуй. Глянул он на мой выбор и говорит – «Да что же ты выбрал, это же ацтой!» Вот говорит, возьми фотоаппараты фирмы Икс, они просто улет! Хехе, я уже прочитал, что камеры фирмы Икс – это худший выбор, о чем и говорю пареньку. Что ими только черных кошек в темной комнате снимать. И вообще, скажи-ка паренек честно, у вас на складе эти камеры Икс подвисли или лично тебе представители конторы Икс платят премию, за каждую проданную единицу этого овна? Оказалось и то и другое.
Так что, уважаемые коллеги, меньше слушайте всяких консультантов. Им деньги премиальные платят за продажу нам всякой некондиции. Лучше потратьте пару часов на прочесывание Инета, перед покупкой чего нить сложного.

Красиво поет!

Еще один момент про продавцов-консультантов. Их учат забивать нам мозги. Как сказал один тренер, который их при мне натаскивал – «Говорите, много говорите. И сыпьте цифрами для убедительности!» После пятиминутной словестной атаки, мозг начинает отказывать у кого угодно. И вот результат – вы шли в магазин, чтобы купить небольшой телевизор для кухни. А вышли с огромной плазменной панелью 7 на 8. А почему? Потому, что попался хороший консультант, который вам внушил, что нафига вам этот немодный ТВ, когда можно купить навороченную панель с просто потрясающими характеристиками … всего-то в 10 раз дороже.
У меня рецепт с «заговариванием» мозгов простой. Я знаю, за чем я иду в магазин. И ставлю барьер от назойливого шепота «искусителей». Да я вообще их не слушаю при выборе товара. Речь то в уши попадает, но до мозга не доходит.

Вот вам наш презент

Еще одна глупая, но реально работающая технология – при покупке этой ненужной вам вещи, мы даем вам вот эту абсолютную хрень в подарок. Ой, какие добрые тети и дяди, работают в магазине! Пошли, за свои деньги купили нам подарков и раздаривают направо налево. Ага, сидел к примеру генеральный директор компании, и вдруг как скажет – «А не закидать ли наших клиентов подарками!?». Они же добрые, эти директора.
Причина такого «дедморозоства» в другом – просто товар завис. Или у него вот-вот срок годности кончится. Ну не выкидывать же его? Рецепт – берем неликвидный товар, присобачиваем к нему еще один лежалый товар и быстренько впариваем потребителям.
Ну или как вариант, цену второго включаем в общий комплект и вуаля – мы СантыКласусы!
Сам никогда не покупаю товары с подарками, ибо всегда в них есть подвох. Либо впарят неликвид, либо за свои же деньги получу абсолютно ненужную вещь в нагрузку.

Только сейчас и только у нас

Еще один приемчик, который действует безотказно – акция действует только до 30 февраля до 12 ночи! Или только в течении всего лета! Фигня это все. Также пытаются распродать залежавшийся товар. Ну или товар чисто сезонный. Вот специально понаблюдайте – после окончания срока акции, цены на товар не поднимутся. А могут и даже сильнее упасть.
Я вот себя приучил что, коньки надо брать летом, а ласты зимой. Прям как в народной мудрости про сани. И тогда уж точно магазин не просто рад мне их продать, а просто счастлив при этом мне сделать бешеную скидку.

Ну это конечно не все, о всяких маркетологических хитростях можно тома писать. Но это самые распространенные у нас методы – желаю вам на них не попадаться. И надеюсь, что вы, уважаемые коллеги, не будете меня сильно ненавидеть после прочтения этого опуса, за мою специальность ;-)

Информация. Она вокруг нас. Байты и терабайты, улыбчивые дикторы на ТВ каналах, вкрадчивые голоса по радио, кричащие заголовки газет. Консультанты, которые в одночасье изменят вашу жизнь, только их надо спросить «как?» Финансисты, обещающие райские условия и магазины, где за товар «ничего» не надо платить. Производители, обещающие качественные и полезные товары. Сектанты, обещающие рай уже ТАМ и периодически предрекающие концы света. Политики с детьми на руках. Правительства, радеющие о каждом из своих граждан и обо всей стране в целом.

Как это все хорошо выглядит на картинке ТВ или на твоем мониторе. Но так ли все это? Где заканчивается истина и начинается наглая ложь во имя выгоды? Есть только один способ – думать. Включить голову. Тренировать мозг. Перестать слепо верить всему этому валу информации. Общаться только с думающими людьми.
За мыслью приходит действие. Во благо себя, во благо близких тебе людей. И в убеждении их, что необходимо анализировать все увиденное и услышанное. Тогда сам собой отпадет вопрос – «Чем я думал … когда меня развели мошенники, когда я голосовал за этого кандидата … когда я покупал этот товар?» Давайте думать вместе и помогать друг другу приходить только к правильным решениям.

Ведь достаточно чуть-чуть подумать. Самую малость. И мы увидим всё то же самое, но немного под другим углом.

Вроде всё то же. Всё те же улыбчивые дикторы, но работающие не для нас, а на РЕЙТИНГ. Те же голоса по радио, но говорящие нам всё кроме того, что мы хотели бы слышать. Те же кричащие заголовки газет, отвлекающие нас от реальных ПРОБЛЕМ и предлагающие вместо убийства милиционером школьника, обсудить последнее платье Ксюши Собчак. Те же консультанты, которые продают нам не только не качественный но и ОПАСНЫЙ для жизни товар. Те же финансисты, обещающие райские условия, но загоняющие нас в КАБАЛУ при заключении любой сделки. Те же магазины, где нам ПОТРЕБИТЕЛЯМ продают то, что у них болтается на складе, а не то, что нам нужно. Те же производители, впихнувшие в продукты питания всю таблицу Менделеева, а в товары 500%-ю накрутку. Те же сектанты, делающие людей ФАНАТИКАМИ, с одной лишь целью, залезть к ним в карман. Те же политики, пытающиеся повыгоднее продать себя и свою страну, для которых мы лишь ЭЛЕКТОРАТ и ресурс на пути к кормушке. Те же правительства, считающие нас за БЫДЛО, регулярно обещающие нам перемены к лучшему, но заботящиеся лишь о том, чтобы их дети и любовницы развлекались в Куршавелях.

Вроде всё то же. Но не всё. Мы не те. Мы не потребители, мы не фанатики, мы не электорат, мы не фокусная группа, мы не быдло, мы в первую очередь ЛЮДИ. И так хочется думать, что мы ДУМАЮЩИЕ ЛЮДИ. Или как минимум, что мы можем ими стать. И что мы хотим ими стать. И станем. Надо только начать думать.

Добро пожаловать в http://my.mail.ru/community/planktona_net/

Планктона там точно .NET