Хо-хо! Привет, мои пирожочки!

Как поживаете?

Да меня тут давненько не было.

Но теперь все изменится.

Простите, что совсем вас не коменчу.

я обязательно исправлюсь.

Сегодня я поставила два экзамена. Остался один и я перейду на третий курс. Хо-хо!!!! Это просто чудесно. Жду-не-дождусь, когда все сдам и оукнусь полностью всвои планы. Я недавно связала себе сумку. Осталось ее украсить. Очень красивая.Сейчас вяжу сумку для моего любимого. Он очень попросил.

Сегодня смотрела аниме "принцесса медуза". Господи какое оно милое. Уже второй раз пересматриваю. Ну просто прелесть. До слез милое!

Посмотрите обязательно!

Знаете, когда ты не допущен уже ко второму экзамену, жизнь кажется намного проще. Как бэ перестаешь бояться. Вот и у меня так. Я сегодня проснулась, и никуда не спешила, ведь знала, что экзамен мне не сдать. А печать нка практике мне так и не поставили. Я догадываюсь, что когда написала девушке в редакции  сообщение, главный редактор ей приказал мне не писать, мол я сама приду. Немного грустно от таких мыслей. Ненавижу унижаться и стрематься.

Ну ничего. Я не переживаю. Надо заняться наконец тем, чем давно хотела. Как сдам экзамены, вернее проплачу их, после всех мучений устрою фотосет, который так давно хотела, попытаюсь написать хотя бы половину книги, сниму клип, нарисую мангу. Вот такие у меня планы. И плевать мне на людей.

Вот так-то. Вновь мечтаю((((

Я ненавижу свои принципы, но без них никуда. Из-за своих же принципов я страдаю. Даже сегодня. Я и две мои подруги решили пойти в суши-бар, отдохнуть, поболтать, ну как всегда- девчачье. Но тут одна подруга пригласила чужого человека. И я выбесилась. Во-первых, потому что этот человек все-таки чужой. Даже если мы несколько раз виделись и впринципе знакомы. А во-вторых, подруга нас не предупредила. Из-за этого человека мы не сможем быть обычными. При чужих людях я не могу быть откровенной и разговорчивой. Еще меня бесит, что моя подруга всегда таскает в нашу компанию людей, которых мы не знаем. И чаще всего этого человека я сразу начинаю недолюбливать, а подруга наоборот говорит, что он хороший и у нас из-за этого происходят ссоры. И в конце я оказываю права. Это было много раз. И все равно она продолжает спорить со мной,уверять, что ее левые подруги хорошие. А потом сама ноет мне, что они ее предали, обидели, что она была просто банкоматом, дающий денег на бухло.

Ну почему меня никогда не слушают?! Я ведь права!

И еще чертовы принципы. Вчера тоже было "весело". Только теперь с моим парнем. Вроде нормально объясняешь человеку, что хочешь тратить время не только на него, но и на друзей, на работу, на дом в конце концов. Ну нет... надо все время цацкаться только с ним! Тупое животное! Ребенок!!! Я ведь личность. Я не хочу верить словам Хауса, что в отношениях всегда ктот-о страдает!

КАК МЕНЯ ЭТО НАЧИНАЕТ РАЗДРАЖАТЬ!!!!

А еще нам преподша не ставит последние зачеты. Ох... беременная сука... Как мне бы хотелось ее прибить. Бля... вчера из-за нее разревелась!!!

Ух... еще и мама побешивает своей тупостью, невозможностью нормально думать и составлять логическую цепочку ситуации.... Мой одногрупник вчера искупался в фонтане, да и время было позднее. Ну и он попросился у меня переночевать. Ничего плохого в этом нет. Он спал на диване, я на своей кровати. Мы- просты друзья. Не у меня на него ничего не "встанет" не у него. НО ПОЧЕМУ СРАЗУ ДУМАТЬ ТУПЫЕ, ЖИВОТНЫЕ, НИЗМЕННЫЕ ВЕЩИ?!!!!!!!!!

У меня скоро будет срыв. Я это чую!!!

Университет. Практика. Сессия. Общение с людьми и простое тупое существование в этом мире- мне дается о-о-очень сложно. Я все время нахожусь на грани. В один момет у меня все хреново, в другой момет- хорошо, а иногда наступает период, когда просто на все плевать. Но опять все это у меня сложно переживается. Друзей у меня не особо много. Есть любимые, есть просто с кем тупо можно посидеть, покурить, поболтать и потупить. Но кроме их у меня никого нет.

Все как буддто сложно, но на самом простая житейская рутина. Тупо. Скучнно. Одинаково. Невозможно.

Я- унылый, тупой долбоеб.

Постоянное самобичевание.

Чего хочется- не понимаю.

Я хочу бросить университет, сидеть дома и работать на дому. Ну или тупо быть кассиром в тупом "Магните", а по вечерам работать над своими идеями. Мне дорого творчество. я хочу постигать новые азы рисования, письма и просто творить что-то. Но все меня останавливает. Страх. Отсутствие времени. Лень.

Черт... что делать?

Кто бы мог взмахом волшебной палочки сделать так, как хочется мне?

 Я- наивная тупица!!!

Все у меня творческий кризис!!!!

Хехе... ^_^ вновь и вновь не хожу на практику. ПЗД как лениво. Зато я вчера нарисовала первую страницу комикса.... Какого? Да... я сейчас слегла отложила идею с музами и сейчас рисую другую историю. Но потом все покажу.

няк ^_^

Настроение сейчас - милое

Ну что ж. Я вновь не пошла на практику. Если вчера я не пошла из-за универа, то сегодня тупо из-за лени. Чего-то я разочаровалась в своей будущей профессии. И она перестала мне нравится. А есть такой закон- если мне что-то не нравится, я буду это делать на отъебись. И тут тоже самое.

Ну ничего. У меня есть планы на лето и хочу поскорей закончить с универом и окунуться в летние каникулы! 1-2 июля поеду на озеро в Казинку. На пару деньков. У нас ставропольцев Казинка (поселочек такой) заменяет море =3 Потом справим днюху моего любимого, а потом наверное отправимся в путешествие по краю. Да-да, очень хочу поездить по городам Ставропольского края, заехать в Краснодар- навестить подругу, посетить Кубань (а то только два раза была на этой реке), заехать в Барсуки ( такая деревушка). А последнее ,что мне так хочется, это залезть на один холм за городом. Но не просто залезть. А сперва до него дойти. Я даже уже карту составила. Дорога будет  пешком примерно два дня. Зато я уверена, что попав на этот гиганский холм (до горы ему далекова-то), то смогу увидеть весь город и деревушки вокруг него. Хи-хи.

Вот такие планы на лето. Может в августе поедем на море с отцом, но это только предположительно. Очень не хочется, чтобы универ запорол все мои планы. Я ведь повешусь х___Х

Знаете, есть такая вещь, как закон подлости. С самой молодости, как настал переходной возраст я страдала из-за одной вещи- меня никто не любил. У меня не было поклонников, как у моей подруги Иры, у которой мальчиков было столько, что сосчитать невозможно. Да блох меньше у собаки чем у нее было поклонников!!! И разумеется меня это огорчало... это вводило меня в депрессию.

А потом уже к 17 годам своей жизни я смирилась, поняла, что бесполезно что-то делать и занялась простым самобичеванием. И тут я встретила свою любовь. все было хорошо. Да и сейчас грех жаловаться.

Но совсем недавно, а вернее две недели назад (как раз ровно!), я пережила то, что переживала только моя подруга Ира. Мы пошли в лес с друзьями толкиенистами. И мы сидели на своей крепости, пили, ржали, курили, короче одним словом- отдыхали. И потом к нам стали подтягиваться люди с другой крепости. Это были эльфы (мы кстати мертвых играли) и тут к нам пришел юноша по имени Юра. Такой смешной. У него волосы были очень мягкими и длинные. Он уселся рядом со мной и я укутала его в свой плед. И конечно же не сложно догадаться чем все закончилось? Я как раз догонялась вином после пятой бутылки пива (бля ненавижу себя х___Х). И угостила вином тоже подпитого Юру... вином через рот х___Х в первый раз нормально. Но во второй раз он стал меня целовать. Я почувствовала себя маленький девчонкой. Это было и страшно, и приятно и стыдно, так как мой парень спал рядом с нами в спальнике х___Х

Вроде все закончилось нормально. Мы целовались-целовались. а потом Юрка уснул. Но утром, увидев меня, он испугался. Видимо в темноте он представлял меня намного сексуеальной. Ну и ладно.

Я забила на него.

Но сегодня, когда мой парень меня провожил на остановке, я увидела Юру. Сердце заколотилось в таком бешенном ритме... Я сатанински краснела от стыда. И тут он сел со мной в одной маршрутке прямо пердо мной. Мы молчали, сшулали музыку в наушниках и друг друга игнорировали. Но.. ох сатана! Он вышел со мной на остановке... х___Х это было ужасно.

Я до сих пор чувствую себятакой глупой. Это невозможно.

Я ненавижу себя х__Х чертовы чувства. У меня до сих пор губы и щеки краснеют, когда я вспоминаю, как мы с ним целовалась.

Бля... мне 19 лет,  а стесняюсь таких детских вещей....

хохо!

я сегодня гуляла по городу и по привычке зашла в книжный магазин и там такое нашла!

первый выпуск альмонаха русской манги - MNG

юху!!!!

Настроение уже как несколкьо дней отстой. Заболела, страдаю, мучаюсь.

Ппц как грустно. на потолок хоть лезь.

Да и на практике не все шелково. Кому я там нужна? Обидно, что меня никто всерьез не воспринимает.

Все как-то уныло.

Чувствую себя эмарем х_Х

единственное ,что меня веселит- это картинка с пикачу))))

Потихоньку двигаемся. к сожалению вечер оказался не таким клевым, как день. Я стала себя плохо чувствовать и не смогла переночевать у моего милого, так как все болело. Вот сижу дома и грущу.

Ну ничего, зато сегодня смогу нарисовать первую страницу манги. да!

решила пока ее на фотошепе не рисовать. набью руку на бумаге ^_^

Очень весело, когда ты, вроде нормальный человек, а перед другими выглядишь как придурок. Вот и я такая. вроде, как мне кажется, нормальная девка, но как я прихожу на свою практику "Территория Контрастов", так у меня мозг отключается. Я становлюсь тихой и спокойной. Не могу. Хочень быть креативно и веселой! Но нет... вижу своего главного редактора и у меня мозг отказывается работать. Я запинаюсь ,опускаю глаза. Василий Басов прекрасный человек, вроде веселый и не на столько много старше меня. Но я не могу. Что делать? Боюсь! УААААААААа

Ну вот начала писать в стиле своего бумажного дневника. Удобно так делать. Не надо искать какую-то запись и мучаться) теперь будет легче.

Вчера мне повезло. Меня не сожрала преподавательница, за то ,что я не сделала верстку. Очень повезло. Но только она грубо намекала на мои ошибки. Ну что ж. Я не виновата, что наш главный редактор придурок и не предоставил мне ни макет журнала, ни план статей, никто из журналистов даже заголовки не написал! Вот я вчера и мучилась. Вроде журнал получается нормально. Потом как доделаю- покажу вам. Поржете с нашего кретинизма!

Сегодня проебала университет. Честно, он мне просто надоел. Там ничего толком нету интересного. На соц. философии мне скучно. Преподша просто идиотка какая-то, а на основах печати мне что делать? Я умею работать с текстами, статьи написала, а делать лаболаторные работы- убейте, еще не хватало капатьсяв старых газетах и читать замшалые статейкинаших городских журналистов. Беарх в сторонке))))

Хочу погулять. На улице суперская погодка. Как освободится мой парень, уговорю его погулять. Просто пошастать по городу, наблюдать за природой и хорошенько отдохнуть.

Надежды на будущее у меня еще есть, хотя недавно думала над планом, как покончить жизнь самоубийством,но я поняла ,что трусиха полнейшая. Боюсь резать вены, потому что не люблю кровь, боюсь вешаться, потому что не хочу обделаться, нажраться таблеток боюсь, потому что потом перед смертью буду страдать, а яд достать трудно- особенно яд фараонов пля)))))

Вот так-то мы живем.

Ну что ж в очередной раз убеждаюсь, что мир такой ужасный, что блевать охота.

И это не юношейский максимализм (он бывает разный и не юношеский мать вашу)

Проблема в том, что где бы ты ни был кто-то свыше из тебя высасывает только выгоду.

Противно и обидно.

Сегодня ходила на выборы. Нас в университете тупо заставили. а почему? Потому что в депутаты избирается и наш ректор. Суки! Еще нас подкупают. Мол проголосовал за ректора- получиш приз. Что за хрень собачья?

Я пришла туда и от скуки проголосовала на угод. плевать мне на эту политику или на то,что мне сделают выговор. Нету свободы. Почему нету в колонке "против всех голосую " или не за кого. Нет. Надо за кого-нибудь проголосовать.

Ахренеть....

Остается ликовать и радоваться ,Когда придет судный день и бог накажет всех этих ублюдков. Жду не дождусь.

уррря!!! наконец-таки! Юху!

тыц-тыц-тыц...

^_^

Счастье бьет ключом прямо из сердца. И не потому ,что сегодня проклятый день тупого святого Валектина, которому якобы приписывали такое прекрасное деяние ,как обручение. нет! А потому что наконец у меня стало все получаться.

Наконец мертвая точка двинулась и я начала писать свой рассказ. Кстати неплохо полчается. Самой нравится. Идея про фурри и про иной мир меня так впечатлила, что я решила написать. Но не просто про мир иной ,а про ебанутую военную часть, в которую героиня попадает. Надоели романчики о том, что кто-то кого-то спасает и так далее. решила сделать побольше стеба и немного пошлых шуток. думаю на конкурсе это оценят. Все-таки молодежь, как же без этого!

Но мое счастье на этом не кончается! Наконец нашелся человек, который согласится учавствовать в моем фотосете ,Посвященном апокалипсису и сталкеру. Наконец нам предаставят 3 автомата (конечно не настоящих, но клевых), несколько униформ и даже костюмы для всяких тварей. юху!

И на конец нашлось несколкьо людей ,Которые разделили мою идею снять фильм. никто из них не обозвал меня Никитой Михалковым. они все такие энергичные ,радостные и очень-очень креативные. с такими людьми у меня все получитсяю.

Урря!

мои труды стали разделять люди.

наконец нашлись те ,Кто не считает ,что я зануда или тупица.

ура.

Теперь я смогу показать на что я способна!

Кстати, поздравляю с днем святого валентина.

( я не люблю этот праздник. мне в школе никто не дарил открытки((((

Настроение сейчас - ленивое

Всем привет! Думаю у вас все хорошо. А если плохо- то не унывайте. Жизнь полосатая, то чернота, то белизна. Лишь бы жопа не попалась! А там пока что поживем.

Как я поживаю? Слегка уныло, но вышенаписанное касается и меня. Сегодня мой возлюбленный уехал на практику в другой город. Мне стало уныло. Он передал ключи ,чтобы я покормила его кота и рыбок. Вроде все сделала, а дома без него ооочень одиноко.

Скоро конкурс (ровно через 2 недели) а я так и не начала готовиться к нему. Разочаровалась я немного в творчестве. Да и муза собака постоянно пропадает. Становится все больше унылей ,понимая, что писатель из меня никакой.

Рисовать комикс я так и не начала, хотя было много идей. Просто не получается. Не понимаю почему. Может плохо стараюсь.

А та в основном хорошо. Надеюсь, что в будущем будет лучше.

Всем привет! всех с наступившим и рождеством. Как проводите каникулы и выходные? Я вот готовлюсь к литературному конкурсу. Пишу рассказ. Но к сожалению скоро продолжение сессии и ридется отложить работу над рассказом на некоторое время. от этого мне становится грустно. Очень хотелось бы забросить универ ,уйти оттуда да работать над рассказом. Хочется сочинять, творить, выливать весь свой потенциал. Но из-за учебы нихрена не получается.

Были бы возможности, я бы ушла. Но меня держит совесть перед отцом. Он ведь вложил в меня много денег. Хотя на самом деле я не ценю эти бумажки и деньги для меня не важны... Ну не важно...

Я постоянно мечусь между тем, чтобы уйти из университета, или сидть там ,пока не получу диплом. Однако я вновь вхожу в ступор: зачем мне диплом? я никогда не смогу найти достойную работу... хотя бы журналистом в каком-нибудь замшалом журнальчике... У нас в городе сильная конкуренция (впринципе как и везде) созрут и даже не подавятся. + еще у нас ведь теперь Кавказ.... куча хачей и всяких ублюдков ,которые все уничтожат. И так скупают все предприятия и такие цены загибают ,что лучше сдохнуть от голода ,но не покупать продукты у этих ублюдков. а еще они мрази такие портят жизнь тем ,кто вообще к ним не подходит. недавно езлили с моим парнем в аул. там был небольшой родничок с чистой водой. ну мы решили попить там. побесились с водой и набрали домой. а на следущее утро видим .Что этот родничок перкопан и уничтожен. и как вы думаете ,кто это сделал? разумеется хозяин аула -_- просто уничтожил его ,потому что там были неверные....  а потом удивляются, а почему мы нацисты? 

вот теперь и думаю, жить мне здесь или укатить куда-нибудь подальше. жить хочется, но не рядом с мразями ,которые лапают в маршрутке, отмачиваются пошлыми шуткмми вслед и бьют в спину? хм....

Жизнь, как всегда течет своим руслом. я думала, что сильно соскучусь по всем. однако скучала я только по двум однокурсницам. а остальных всю жизнь не видела бы.
первое сентября отметили нормально .купили пиво, посидели у школы, поговорили о летних каникулах и немного посекретничали. после разошлись. на второй день учебы я уже стала понимать, что не выдержу вторую смену и не смогу домой приходить в 7, так как ровно в семь у меня отрубается мозг и хочется спать (особенно зимой). а еще причина в том, что у меня будет 16 СКР по разным предметам, 120 часов тестов, и 700 стихов и баллад по литературе наизусть. эх... СКР- сдам если буду на парах ушки на макушке держать. тесты я пройду- так как великий метод профессионального тыка всегда спасал. а вот наизусть- это моя слабость. плохая память. да и древнерусский или другие языки я не могу учить.
Но сложнее всего, что я уже как 4 года привыкла все экзамены делать в форме тестирования. а в этом году будет все иначе. Все устно. СРЯ (современный русский язык), Литература 19 века,, философия, ИОЖ (история отечественной журналистики) - все это будет устно. ну что ж. бунтовать нет смысла- там для всех мы никто. да и у меня статус среди преподавателей- "ебанутая на голову". а это всего лишь из-за того, что когда препод на меня бузит (во многих случаях я просто повернусь не туда, или что-то сделаю, хотя все лекции записывала), я либо тупо улыбаюсь и не извиняюсь, либо начинаю спорить, ведя очень длинный и возможно слегка дерзко, разговор.
первого же сентября был инцидент. я не слышала преподавателя из-за того, что девочки передо мной болтали, и я попросила их замолчать, а препод начал на меня бузить и требовала, чтобы я пересела. ну я пересела ,но перед этим устроила очень длинную дискуссию о поведении моих однокурсников и о том ,что она слишком старая ,чтобы вести пару, так как у нее уже осип голос и ее нихрена не слышно. Но интересное было в конце ,когда я пересела и смотря на нее, лыбилась. она сказала "интеллигентные люди извиняются". и я негромко ей сказала, что я не интеллигент. так как "интеллигентные люди"- это те, мнение которых слышать и могут с ним довести некоторую точку, а меня унижают и оскорбляют, хотя я толком ничего не сделала.
ну что ж, мне кажется ,что я в ее списке "ебанутого студента", который всегда что-то ляпнет, а потом у препода мозг лопается.
но после моих замечаний она стала говорить громче и ясно.
эх...
такое начала учебного года.
посмотрим ,что завтра будет. У нас будет вести Нефедов (сатанинский человек) пару компьютерного набора. я всегда его бесила и все об этом знала. я всегда быстрее печатала, чем он диктовал текст. и его это раздражало.
ну что ж.
поживет увидим.
надеюсь ничего плохого не произойдет.

Лето уже уходит.

Выженные летними лучами солнца деревья и трава уже больше напоминают на осеннее настроение и приход. по утрам уже встречается роса, которая вскором будут заморозками.

Грустно, что это лето так быстро уходит. Статус этого лета "полностью просрали".

ладно первый месяц был посвящен летней сесии. а дальше пошло как-то скучно и одиноко. несмотря на то ,что я была с любимым человеком ,я все равно себя ощущала одинокой. Он меня совсем не понимает и считает ребенком. А это доводит меня до слез. И так все лето, усеянное ссорами и чувством одиночества, прошло быстро и незаметно.

Больше всего меня разочаровывает, что для всех я останусь ребенком. И никто никогда не сможет меня понять. Мне говорят, что я не могу держать язык за зубами... но разве это так? еслимоему парню не нравится что-то во мне- пусть ищет другую. я не буду меняться ради него. не слишком я хорошо его знаю, чтобы быть уверенной ,что изменившись, он не убежит к другой.

да и... мне нравится быть такой ,какая я себя построила. И я никогда не приму тот факт ,что я женщина, и что моя жизнь это какие-то лишения и полнейшая дискриминация. ну уж нет.

я не хочу всю жизнь смотреть на вещи, которые я хочу испытать. я хочу прыгнуть хотя бы раз с парашюта, я хочу заняться серфингом, я хочу адреналина, а не сидеть дома у каляски и смотреть на экстримальную жизнь через телевизор.

много еще можно говорить, но видимо я и правда ребенок и мои детские доводы всего лишь веселье для взрослого человека.

ну что ж. я умываю руки и отворачиваюсь от всего этого.

Я не могу бороться с проблемой, а сдаваться не собираюсь.

а что делать- я не знаю.

знаете, отвратительно болеть.

особенно ,когда у тебя все чешется Т_Т

и ужасно ,когда у тебя такое ужасное заболевание,название котрого страшно говорить. (ну не СПИД и не ВИЧ, но все равно стыдно)

поэтому наверное пойду повешусь Т_Т

ужасно неютно и все болит и чешется

побрал бы черт этих дурацких врачей, прописав мне гормональные лекарства. меня же в прошломгоду развезло из-за них. не хочу еще 7 кило набирать Т_Т уаааа

как вы проводите это лето?

я вот задумалась. осталось пару недель до начала учебы и это вводит меня в апатию. и  я решила вспомнить, что я сделала этим летом.

хм... ну практически ничего. но есть пару мелких и приятных вещей. Я была впервые  на пати на хате. выпила наконец коньяк с колой, нажралась до потери сознания, совратила парня ,скотрым познакомилась 20 минут назад,устроила групповуху, нажрала суши на 9000 рубликов, занялась великолепнейшим сексом с ролевыми играми, ниразу не окунулась в воду и  даже не плавала, устроила сталкерский фотосет, получила первое место и заработала 15000  рубликов и просто вдоволь выспалась. а еще прочитала кучу интересных книг.

вот и все мое лето)))))