Пришла к другу выпить. Отлично. Пиво, чипсы (сука, называется села на диету), фильм "Библиотекарь" и куча хентайных игрушек.

:D  это рай для ублюдков!

Сегодня, несмотря на тоскливую погоду, было удивительно тепло. +21. Вполне недурно.

В университете все нормально. Сегодня я записала к одному преподавателю, чтобы он стал моим руководителем по курсовой. Это отлично-супер-мега-классно.

Сегодня я все еще думаю о том, чтобы снимать сериал. Но пока много о нем не буду говорить. Не хочу спугнуть вдохновение.

Так же продолжаю рисовать мангу. Получается неплохо. но тоже не буду много говорить. дорисую тушью первую главу, а потом буду на МС работать на пузырями и скринами.

а как вы поживаете?

Порой нужно совсем немного времени, чтобы во всем разочароваться.Особенно в противоположном поле. Я с самых ранних лет крайне не любила мужчин. Братья доставали, отец разочаровывал, мальчики, которые мне нравятся, обижали. Влюбчивому романтику, такому как мне было сложно сдерживать чувства и я, конечно, с болью но с темлом в сердце и  с надеждой, признавалась в чувствах другим парням. Но, может из-за моей внешности или наивности, никто особо и не страмился мне ответить чувствами. Конечно ,уже с 13 лет я стала ненавидеть мужчин.

Я обижалась и разочаровывалась, когда на выпускном все девчонки были с парнями,  а я очкастая дурочка была одна и пила водку с мамкой, которая тоже оказалась одна. Мне было грустно, когда лучшая подруга ,с которой я всегда проводила время, променяла меня на парня, который оказался жестокой сволочью. Я не понимала и всегда задавала себе вопрос "а чем я хуже других девчонок? У меня большая грудь, смазливая мордашка, я умею поддерживать беседу и я роматична". Но сколько бы я не задавала себе эти вопросы,ответа никогда не получала.

Тогда настал период, когда петнадцатилетняя девчонка , забив на поиски возлюбленного, полностью посвятила себя литературе. Первое произведение, которое заставила меня сознтельно отнестись к любви, как к объекту вдохновения- это Тургенев "Ася".  Прочитав эту работу впервые, я разревелась. На столько чиста и прекрасна любовь была в этих строках. Потом последовали и другие произведения: Онегин, Дети и отцы, Герои нашего времени. Я никогда не прдставляла, что любовь может на столько быть прекрасной. И столько боли она приносит! Да, на тот момент я уже осознала, что если люди все знали ,что любовь приносит столько боли, то кто бы смог осмелиться полюбить? Но все так же любовь грела мое сердце. Я уже перестала кого-то определенного любить. Мои строки в стихах были написаны выдуманному возлюбленному, выдуманным страданиям и боли.

Может, стоит сказать мне ,что я дура, что нужно уже в реальном мире жить.

Но зачем в нем жить, если когда ты взрослеешь, то это невероятное и наивное вошебство пропадет?

Вчера я посмотрела фильмы "необратимость" и "Покорность". С тех секунд я поняла, что сколько бы не обвиняли оба пола друг друга в грехах, но мужчины намного ужасней, чем девушки! Нет, я не фиминистка, просто... я не знаю как это объяснить. Я не призываю никого ненавидеть мужчин, я высказываю точку зрения. И пусть мнеговорят, чтобы я засунула язык куда-нибудь подальше... Я все равно буду считать, что все мужские поступки по отношению к женщинам ужасны и отвратительны. Они всегда наполнены похотью и желанием "воткнуться".

Даже недавний случай в моей жизни вызвал у меня такое отвращение. Мой любимый (да. я нашла его, но порой сомневаюсь в выборе), устроил мне скандал и обиделся на меня, из-за того, что я лишь не согласилась на миссионерскую позу, потому что у меня треляло ухо и было не очень хорошо, потому что я простудилась.

И из-за этого расстраиваться? Обижаться? Устраивать скандал?!

Я не обнимаю его при людях, когда он этого хочет, потому что этого хочет он, но не я. Мы не встречаемся на выходных, лишь потому что я учусь. Мне хочется исполнить мечту, а он этого не понимает. Да, он в субботу ходил на ДнД, играл с парнями, веселился. Я не устроила скандал, я разрешила ему. Но в воскресенье я не могу увидеться с ним, потому что учусь!

Наверное, когда я ему говорила ,что он не такой как все, ошиблась.

Сегодня  я посмотрела фильм "Анна и Король". Фильм чудесен! Он вновь заставил меня вспомнить свое прошлое. Вспомнить ,когда я, пропитанная наивной романтикой, даже не представляла, что такое секс и что такое миссионерская поза... Мне даже стало стыдно думать о том, что любовь прекрасна!

Любовь навсегда останется маленькой ниточкой, которая держит меня с этим миром. Лучше оставаться добрым, светлым, юным и немного сумашедшим ,чем взрослеть и видеть этот мир глазами взрослого и образованного человека. 

Мне многие кричат в спину "ты ребенок! ты ничего не понимаешь! ты должна повзрослеть!" . И часто мне говорят те, кто младше меня. Может они и правы, но я сама могу решать чего мне хочется.

И я хочу, чтобы люди научились любить, а не просто утолять какие-то свои похотливые желания. Из всей это белиберды ,которую я вам написала, мы можете ничего не извлекать. Можете осуждать меня в моей ненависти к мужчина, которые так и не научились чисто любить, осуждать меня в том, что я клевечу на тех существ, у которых инстинкты важнее чувств. Можете спорить со мной.

Но запомните лишь эти строки:

"Любовь- источник всего на свете. Она заставляет людей совершать безумные поступки. Она учит примиряться. Она корает неверных ей. Она все равно вселиться в сердца даже самых ужасных людей. Лишь это чудесное чувство дает дальше жить. Ее не купишь за деньги. Ее ненайдешь среди золота. Он приходит внезапно, и когда ты этого не ждесь. Не отталкивай ее. Или она больше никогда не вернется. Любовь- это мир. Любовь -это свет в темном царстве!"