Еврейский юмор, и с этим согласятся многие, по праву можно признать самым умным и не случайно юмористы и актеры жанра сатиры почти все евреи. Объяснить такое явление можно по-разному, еврейский юмор уходит своими корнями в древность. Не будем вдаваться в эти подробности. Перейдем к делу. Еврейский анекдот обладает той уникальной атмосферой, которой не встретишь во всех остальных. Я постараюсь привести здесь только те анекдоты, что показались мне наиболее смешными.

Поутpу встpечаются два дpуга:
— Сема, — говоpит Яша, — сегодня у меня была ужасная ночь!
Пpямо-таки кошмаp! Софи Лоpен, Клаудиа Шиффеp, Деми Муp, Памела Андеpсон и моя жена Роза боpолись за то, чтобы отдаться мне!
— И это ты называешь кошмаpом?
— Да, потому что победила-таки моя Роза!

———————————————————————————————————————————————

Едут в купе два еврея. Старый думает: «Интересно, куда едет мой сосед? Еврей может ехать либо в Одессу, либо в Жмеринку. Он не может Ехать в Одессу, так как он слишком молод. Значит он едет в Жмеринку. В жмеринку можно ехать на похороны или на свадьбу. Насколько я знаю, в Жмеринке никто пока не умер. Значит он едет на свадьбу. У него нет подарка, значит он едет на свою свадьбу. В Жмеринке можно жениться на Софе или на Сарочке. Насколько я знаю, Сарочка уже вышла замуж. Но на Софе может жениться только полный идиот!» К молодому соседу:
— Простите, вы не сын Рабиновича?
— Да, а как вы догадались?
— Я не догадался, я вычислил!

———————————————————————————————————————————————

Hа еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
— И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Hатана не взяли в солдаты…
Hаконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
— Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Г-споду Б-гу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

———————————————————————————————————————————————

На фронте Рабинович пишет заявление: «Если я погибну в предстоящем бою, прошу считать меня коммунистом! Ну а нет — так нет…»

———————————————————————————————————————————————

Я русский, — сказал Зорин.
— А я американский, — сказал Киссинджер.

———————————————————————————————————————————————

Приходит мужик в магазин канц.товаров:
— У вас ватман есть ?
— Нет, он уже уволился.
— Да нет, мне для кульмана !
— Я же вам говорю: у нас евреи не работают !
— Да нет, вы не поняли, я — дизайнер !
— Я вижу, что не Иванов !
———————————————————————————————————————————————

Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую.
— Садись
Проехали метров 20. Извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит.
Спустились вниз, пассажир только садиться, извозчик говорит: «Слезай.»
— Зачем ? — спрашивает тот.
— Приехали, вот твоя Дерибасовская.
— Послушай, я понимаю, зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь ?…

———————————————————————————————————————————————

Еврейка Хая высовывается из окна и кричит:
— Беник, что ты делаешь ?
— Катаюсь на гамаке, мамочка.
— Что ты, слезь сейчас же ! Это же тети Сары лифчик !
———————————————————————————————————————————————

Абрам сидит и просит милостыню. Исаак подходит, роется в карманах, достает три копейки и, извиняясь, говорит:
— Абрамчик, извини ! Я вчера женился, теперь у меня жена, дети…Короче, пять копеек, как прежде, давать не могу.
Тут Абрам вскакивает и кричит:
— Евреи, идите скорей сюда ! Посмотрите на этого поца. Вчера он женился, а я теперь должен его семью кормить.
———————————————————————————————————————————————

В командиpовке умеp Абpам. Hадо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абpама, чтоб та не убивалась от гоpя. Решили, что кpоме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал кваpтиpу Абpама, позвонил. Hа поpоге появилась жена Абpама:
— В чем дело ?
Сема был обескуpажен, но не настолько, чтоб потеpять даp pечи.
— Вы знаете, мы с Абpамом были в командиpовке ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, что мы пpилично заpаботали ?
— Знаю. И что ?
— Вы знаете, мы все деньги пpопили. И Абpам тоже.
— Чтоб он подох ! — вскpичала жена.
— Уже, — вздохнул Сема.

———————————————————————————————————————————————

Приходит Мойша в партизанский отряд:

- Хочу стать партизаном.

- Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки,

распространишь — возьмем.

Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир:

- Почему так долго?

Мойша (доставая пачку денег):

- Ну и товарец вы мне подсунули…
———————————————————————————————————————————————

- Сколько у нас всего евреев? — спрашивает Брежнев Косыгина.

- Миллиона три — четыре.

- А если мы им всем разрешим уехать, многие захотят?

- Миллионов десять — пятнадцать.
———————————————————————————————————————————————

Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
— Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
— О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
— Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!

——————————————————————————————————————————————–

Крик с верхнего этажа борделя вниз:
— Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!

———————————————————————————————————————————————

В старом Бердичеве приходит еврей (постоянный клиент) в публичный дом и начинает выговаривать хозяйке:
«Циля, ну почему у вас в борделе всегда так грязно? Занавески не стиранные, на полу пыль, постельное бельё не меняется неделями.»
На что старая бандерша спокойно так отвечает:
«Исаак, ви сюда пришли ебаться или выебываться?»
———————————————————————————————————————————————

Объявление по радио: «Желающих уехать в Израиль просят собраться с

вещами на северном вокзале».

———————————————————————————————————————————————

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит:
— Дайте мне посмотреть вон ту кепочку.
Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время
еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит:
— А де етот жлоб, шо просил у меня кепочЪку????
Покупатель, охренев:
— Так это я…
Продавец:
— Граф, вилитый граф, шоб я так жил!!!
———————————————————————————————————————————————

Старая, заброшенная деревня. Оставшиеся дома ветхие и покосившиеся. Въезжает в деревню 500-й Мерс. Из него
выходит человек и подходит к одному из домов. К нему навстречу выходит старая, старая бабка.
Он подходит к ней и говорит:
— Бабушка, помните, во время войны вы прятали маленького мальчика-еврея в телогреечке, от фашистов?
Она ему отвечает:
— Конечно сынок, помню.
А он ей и говорит:
— Так это — я, бабушка, тот мальчик, которого вы прятали.
Я за телогреечкой приехал…
———————————————————————————————————————————————

Негр сидит в сквере на лавочке и читает еврейскую газету. Мимо

проходит еврей:

- Ха! Ему еще мало того, что он негр!
———————————————————————————————————————————————

Еврей заполняет анкету.

«Состоял ли в других партиях?» — «Нет».

«Находился ли на территории, оккупированной врагом?» — «Нет».

«Состоял ли под судом или следствием?» — «Нет».

«Национальность?» — «Да».

———————————————————————————————————————————————