-Музыка

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Параноев_ковчег

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 27.01.2010
Записей:
Комментариев:
Написано: 98




Я не всегда знаю, о чем говорю, но знаю, что прав. (с)

Два выдоха.

Четверг, 22 Апреля 2010 г. 13:09 + в цитатник
Знаешь, что-то произошло в моей жизни. Я долго с этим разбиралась, наломала дров, конечно.
Стала длинноволосой. Стала меньше работать. Стала есть меньше раза в три. Стала обращать внимание на маленьких животных, но мелкие шавки для меня по-прежнему хуже крыс. Стала румянится и пользоваться кремами. Стала флиртовать с мужчинами. Стала носить шикарные, вульгарные местами платья. Стала больше времени уделять родным, которые уже начали забывать мои черты...
И я нашла два ответа. Я разлюбила своего мужчину и одновременно с этим наступила весна.
Потребность в чувствах возросла - и я кинулась на мужиков и родственников, нацепив платья. Наступила весна - и лень опутала меня, не выпуская в парикмахерскую и заставляя утром дольше сидеть, как выход - перед зеркалом.
Как все-таки логично существование.

Метки:  

Понравилось: 13 пользователям

Пока летела

Среда, 24 Февраля 2010 г. 13:26 + в цитатник
из славной страны, написала оргпроект и бизнес-план. Через два дня предложили реализацию в столице.

Федерация наша тухнет, господа. В ней не рождаются даже ценные мысли, только уродцы от залета счастливых и пьяных мамаш.
Со слезами возвращалась. Хотелось разбить все витрины, расцарапать лицо каждому, взорвать к черту самолет и похоронить себя душой на Кубе.
Мы не развивающаяся страна, мы прогнившая недоцивилизация. Убожество. А я родилась здесь, позор. Изумрудная вода казалась мне там святой, омыла меня. Как радостно, что глаза теперь не могут смотреть вокруг, что в голове одни только пейзажи, застывшие во фресках и гравюрах моих.

Атлантический океан, Мексиканский залив, пролив Колумба с грозящей близостью Ямайкой, я утонула в вас, покусанная медузами и пираньями, захлебнувших легкой соленой водой, ослепнув от неизбежно поражающих цветом организмов. Не отпускайте меня, не забывайте...

Отчаянно хочется

Суббота, 13 Февраля 2010 г. 14:20 + в цитатник
уехать на пару недель на Кубу. Вырваться снова в страну обалденного крепкого алкоголя, бурных ночей и страстных танцев. В страну некрасивых домов и сочных кустов вдоль дорог. В страну песка в сандалиях и невыносимо приятного солнцепека.
Все-таки день влюбленных. Подарить что ли себе путевочку..?

Метки:  

Нашла, чего боюсь.

Среда, 10 Февраля 2010 г. 00:57 + в цитатник
В колонках играет - d'black blues - running on faith
Настроение сейчас - странные мысли..?

Он уходит. Не смотрит на тебя, спешно одевается.
А ты ревешь, растеряна, мечешься, хватаешь его рукава, просишь за что-нибудь простить, за что угодно.
Он не реагирует. У тебя паника, задыхаешься от слез, не отходишь от него, невнятно перебираешь все ненужные слова.
Дверь захлопнулась.
Все.
Вчера коллега с мужем развелась. Коллегу зовут Любовью, вот ирония...
Она непреодолимо успешна, бизнесвумен, ей 30. А картину такую наблюдала у нее дома из кухни около месяца назад…
Да ладно, не верила я и до сих пор в состоянии подожженного абсента, неужели? Неведомое чувство. Страшное.
Зачем она так плакала? Зачем он молчал, как немой? Что было между ними тогда?
Не знаю, слов не нахожу как объяснить необъятную гряду мыслей, жутких.
Я не хочу так стоять в дверях. Таять от невозможности что-то снова сделать, что-то остановить, что-то доказать. Или не хотеть заглянуть в уже нелюбимые глаза, хотеть закрыть и забыть. Навсегда.

Что я должна сделать, чтобы никогда этого не пережить?
Моя сумасшедшая жизнь не дает мне быть одинокой.


Работница.

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 11:38 + в цитатник
Несколько дней назад взяла на работу юную, по-модному красивую и, как мне показалось и думается до сих пор, неглупую девочку. Из всех ее достоинств и умений мне не нужно было практически ничего.
Я предложила ей хорошую з\п только за то, чтобы она, села за руль, доехала до места заключения контракта, убедилась в том, что прекрасно выглядит, улыбнувшись впорхнула в кабинет директора чего-то там и, дождавшись своей очереди по выверенному времени, нежно подсунула ему под правый локоть мою кожаную папку с договором и перьевую ручку. Потом, так же улыбнувшись, не забыла удостовериться, что мои контакты у клиента под носом, и выпорхнула нафиг обратно на рабочее место. Молча, женственно, интеллигентно, без пошлых замашек секректутки, с достоинством, чтобы мужчине, повидавшему не десяток элитных дам, стало приятно от тихого и размеренного молодого обслуживания. Чтоб ему не смотреть в МОИ наглые стеклянные глаза, в которых он бы читал не очень лестные эпиграммы.
Искренне до сего дня была уверена, что для женщины, ну, пусть для девушки, не составляет особого труда следить за своей внешностью, заниматься самообразованием, соблюдать деловой этикет при публичных встречах, быть на шпильках и делать вид, будто в домашних пушистых тапочках, скромно красиво улыбаться. Это же азы природы выживания женщины в бизнесе, пусть в чужом и непонятном.
Простые требования, не работа - мечта. Да?
До десятого договора все шло как по маслу. Но, как говорится, это был вазелин.
Девочка не выдержала и пустила таки блядские корни. Причем очень ветвисто и раскидисто. Договор был подписан ценой моей репутации, а будущее милой леди теперь крайне ограничено. Это не месть, это ее выбор, так как она была осведомлена и подготовлена. На работу в любимой сфере ее по-прежнему будут брать, но брать теперь будут во всех смыслах слова и жестко. Многие мужчины любят молодых красивых секретуток, быстро и заманивающе раздвигающих ноги и другие части тела.
Там, где корни пустила, эта девочка теперь и работает. Ебут, как говорится, всем отделом (уж простите).
Вопрос, наверное, почему я до сих пор считаю ее неглупой? Во-первых, потому что ей удалось устроиться ко мне, во-вторых, потому что с обязанностями секретарши она справляется действительно хорошо, в-третьих, потому что я не считаю ее умной.

Мне снова по доброй традиции приходится выдирать время, чтобы поехать к любимым и бесценным клиентам. Они не рады меня видеть, потому что я сейчас забираю их деньги, при этом мы фальшиво улыбаемся друг другу, при этом меня поят отвратительным кофе, при этом я не стесняюсь говорить, что кофе невкусный, при этом мы много знаем друг о друге и при этом меня ненавидят за мою успешность и мобильность. И подписывают договор.
Мне говорят, что на работе я начальник, а не женщина, даже во время обеда. Это забавляет. Разве должно быть по-другому? Разве должна я относиться так же нежно к своему бухгалтеру, как к своей собаке? Отнюдь.
Это рабочее пространство, здесь мы все функционалы. По человеческому и половому факторам я предпочитаю различать людей на их корпоративе. И только тогда я смотрю на них по-людски оценивающе, как, например, тот же бухгалтер скачет после двух бокалов вина на своем столе. Ну и как к нему после этого относиться как к собаке?

Господа, тыкните пальцем в мои ошибки. Может быть, от того, что я слепа, я все еще не мультимиллионер?..

Метки:  

Записка сумасшедшему.

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 15:29 + в цитатник
Настроение сейчас - шок

Я чертовски много работаю. Чрезмерно пью крепкие напитки. И ем на ночь жирную колбасу с хлебом. У меня постоянно занят телефон. Я перестала заниматься спортом в 8 лет. Я часто обманываю людей. Я слишком дерзкая и пошлая, чтобы быть женщиной. Я несу свою независимость и ответственность, гордо задрав башку. Я не читаю книг, потому как их приходится слушать, но я по ним скучаю. Я мерзну даже при +20. Я курю тонкие сигареты вперемежку с кальянной дурью. Я помню все номера бывших, потому что у меня хорошая память. Я похоронила своего кота недалеко от свежепостроенной церкви, там же где и пса, и хожу туда плакать, когда кончаются силы. Я не умею медленно печатать и говорить. Я заставляю бело-пушистых загореть и побриться. Я никого не люблю, кроме себя, и не боюсь в этом признаваться. Я делаю только дорогие подарки, чтобы складывалось чувство, что все мне должны. Я обижаю своим поведением и не понимаю, что происходит. Я не умею петь, но кайфую, когда есть возможность поскулить дома. Я вкусно готовлю, считаю это невероятно бесполезным качеством, и почти не занимаюсь квартирой. Я полагаю, что женщины способны на равноправие, но ленятся. В 15 я охраняла склад на заводе, сейчас у меня свое прибыльное дело, и я люблю пахать. Я не знаю, какие обычаи должны соблюдаться на свадьбе, потому что срать я хотела на все эти бабские загоны. Меня очень любят мужчины, а женщины тянутся в подруги. Я не верю ни одному человеку на этой планете. Я записываю умные мысли чужих людей и теряю эти бумажки. Я знаю, как довести до оргазма любой живой организм, потому что имею очень развитое чутье на нутро. Я люблю смеяться пока не накачаю пресс. Я балдею от умных людей. Я люблю музыку прошлого века. Я не умею медленно ездить и не понимаю, как можно не уставать после 10 часов за рулем. Я не оптимист, не реалист, не какой-нибудь сангвиник и проч., - я просто верю в свои силы и знаю, что все могу. Поэтому искренне удивляюсь, когда что-то идет не так. Я не вижу необходимости ночевать дома, пока живу одна. Я не понимаю, как можно ныть о несправедливости жизни, круглосуточно сидя на жопе. Я не умею уважать по указу, поэтому меня выгоняли из многих школ. Я совершенно "за" российское образование, потому что мне удобней манипулировать людьми со стадным рефлексом. Я совершенный эгоист. Я не дам тебе ничего за твою любовь.

Ты сумасшедший.

О моей музыке

Вторник, 02 Февраля 2010 г. 14:23 + в цитатник
Это цитата сообщения Параноев_ковчег [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О моей музыке.


Считаю музыку одним из своих хобби, которое в рейтинге предпочтений периодически уступает место иным увлечениям. Могу пилюльно принимать практически все направления и стили, однако не все усваивает мой организм.
Мне блюз - больше, чем музыка. Моя философия в нем. Не навязанная, созданная самобытно и отреченно от прочих общепринятых теорий и рассуждений. Моя безмятежность и гармония в нем.
"Блюз рождается под мелодии потерянного счастья", да. Под блюз я легко забываюсь в компании друзей и гитар, в одиночестве полном, в людном негромком ресторане; я пускаюсь в танец в особом волнующем ритме.
До блюза, думаю я, надо дотянуться, дорасти, понять жизнь может. Эта музыка не для ума и не для сердца, - для того, чтоб стать собою.
Послушайте блюз. Вам понравится. А если нет, - он не расстроится.

Аудио-запись: lavie

Пятница, 29 Января 2010 г. 17:52 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации only heaven

Попрошайничество.

Пятница, 29 Января 2010 г. 16:08 + в цитатник
Если у вас имеются ссылки на музыку или непосредственно она самая в стиле solo piano
огромная просьба - известите меня об этом.
Заранее благодарна,
ваша будущая должница
Даша Багро.

Аудио-запись: piano

Пятница, 29 Января 2010 г. 14:20 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации lovely more)

Аудио-запись: piano

Пятница, 29 Января 2010 г. 14:03 + в цитатник
Файл удален из-за ошибки в конвертации lovely

Ответ на LI.ru/users/3577195/post119555524/

Пятница, 29 Января 2010 г. 12:15 + в цитатник
Это цитата сообщения Параноев_ковчег [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заранее дичайший пардон, мадам, но...


Однажды меня избили девчонки-старшеклассницы. Это было давно и неправда. Это было из зависти. Это было потому, что я была хозяйкой своей жизни уже тогда.
На их месте, я поступила бы точно так же. Потому что сильных убивать удобней группой.
Однако убивать надо с умом, чего многим не дано. Поэтому через пару дней я воскресла, и все снова стали мне улыбаться. И никто не думал, что теперь я лошара, потому что меня забили. И никто не жалел. Все говорили, какая я сильная и крутая стала теперь, как сука робокоп)
А знаешь почему?
а) потому что меня не любили никогда, потому что я одиночка, поэтому меня боялись; ибо особь, выжившая без стада, по возвращении становится вожаком
б) потому что мне всегда было насрать на всё, говорят ли что-то про меня, делают ли что-то гадостное; такой знаешь ли беспощадный игнор) и за это у меня пожизненный иммунитет.
Будь проще, уже большая девочка. Нравиться не надо никому, нельзя. Нравиться будешь внукам в старости. Сейчас надо рвать, ломать, взрывать - не с целью уничтожить, а с целью докопаться до своего. У тебя цель вообще есть какая-нибудь в жизни? Хватит прозебать, пытаясь подлизать у массы. Так формируется не уважение к тебе, а стратегия твоего уничтожения.
А насчет "заводя дневник, я думала, что буду писать то, что не могу сказать в реальной жизни. Но и здесь не получается"... ну вот же оно, сказала.
А с ломками... ты это завязывай. Твой единственный приоритет в жизни - ты сама. Не надо создавать мир вокруг себя. Создай себя.

Метки:  

Трещинки

Четверг, 28 Января 2010 г. 18:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Параноев_ковчег [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Трещинки


Неделя тишины. Окна в пелене, узорах. Скрипит под ногами. Глотка сжимается и засыхает от чрезмерной свежести. Чем стать в такое время? Креслопледокамином? Нет, не мое.
Я - капуста! На мне многослойка из шмота, я двигаюсь с трудом пока, сапоги давят к земле. Выхожу в белое, слепит. Глаза щурят от мороза. Ресницы инеют. Пар сквозь шарф. Тело пышит, нутро набирает скорость.
Моя псина уже в сугробе. Ору плотно завязанным ртом, кобель слышит. Несется. Шерсть хлопьями пляшет на нем, весь серебряный. Вот хорош!
С разворота бегу от него сломя шею. Трепыхаюсь в чистейшем пространстве, белом, безлюдном, идеальном. Шмот шуршит, ботинки взлетают, приподнимая ноги, руками как самолет маневрирую, набираю, набираю...
И ннна! рожей в снег. На спине пляшет разыгравшееся чудо, топчет меня, гавкает. Перевернулась, морда здесь, упал рядом. Лижет прикрытые глаза.
Мне жарко. Где -35? Лицо в трещинках, щипет. Мы лежим тявкаем и хохочем. Мы носимся по снегу. Мы падаем и корчимся. Мы уронили на лед уже несколько человек.
Мы приходим домой усталые, пьем чай и воду. Мы спим, как умеют спать только дети.
Лицо чую как во сне щипет. Трещинки мазать мягким кремом. В каждой из них моя псина, моя память, мой день из моей жизни.
Спасибо, что было так холодно, что было безлюдно! Всё это было моим.

Зачем?

Четверг, 28 Января 2010 г. 17:36 + в цитатник
Зачем вам рейтинги? Зачем чтоб вас читали? За популярностью? За вдохновением?
А когда вы пишите чужие мысли, зачем?
Зачем вам много незнакомых людей в друзьях? Зачем вы близитесь им?
Зачем дневник?

не без уважения к вашей персоне,
Даша Багро.

Метки:  

Это польза. Я знала всегда.

Четверг, 28 Января 2010 г. 16:02 + в цитатник
Разговор на ступенях у небоскреба:
- Вы давно курите?
- 48 лет.
- Много?
- Две пачки в день.
- А вы знаете, что на сэкономленные на сигаретах деньги вы могли бы купить этот небоскреб?
- А вы курите?
- Нет.
- И у вас есть небоскреб?
- Нет.
- А я курю, и это мой небоскреб.

нах

Метки:  

Болезненно счастлива.

Четверг, 28 Января 2010 г. 14:54 + в цитатник
Я сегодня не пошла на работу. Я очень больна. Я увидела солнце с утра и поняла, что должна очень заболеть. Чтобы не потерять этот день.

Сейчас я гуляла с собакой и другом. Отношусь к ним одинаково сильно.
Мой друг пишет книжки. Пишет он хуже, чем могли бы скопировать Донцову, но как он это делает!
Мы сидим в комнате, наполненной запахом обжигающего глинтвейна с избытком корицы и лимона. А комната вся из выцветших обоев в мелкий одуван и бумаги. Знаешь, такой истонченной от сотен рук, такой замусоленной и исписанной крупным круглым почерком бумаги. Я люблю ее запах. А мой пес жрет ее.
И он, мой друг, здесь царь, это его место. Здесь живут его музы, его музыка, его дурацкие стихи и его старый воробей в клетке. Его я тоже считаю музой.
Процесс начнется так.
Мой друг сядет на стул, неважно где: на кухне, возле стола, в прихожей, возле туалета, - не суть. Думает... Выгнет вдруг свою ровную спину, сожмет левый кулак и взглядом прямо воздух рассекая поймает какую-нибудь гадость, мелочь совсем. Вроде: "Да ты погляди, как рассыпаны карандаши!" Все, теперь не остановишь. Я выбираю обычно место в партере, где-то в непосредственной близости от происходящего.
И вот он, невероятно вдохновленный своим только открытым миром, начинает что-то медленно строчить. И я валяюсь рядом как последний придурок, не в силах превозмочь желание не отрывать глаз.
У него тупые пальцы, растянутая майка, пахнет табаком от волос, - и он прекрасен в этом. Он не знает ничего, когда пишет. Он не выключит свет, если я засну рядом. Однажды он смахнул мою башку с колен, забыв, что я читаю рядом. Мы смеялись, но он так и не понял над чем.
Он такой дурак в своем деле, но такой счастливец в своей жизни. У него есть все. А у меня есть такие друзья.
Я читаю твои книжки, Макс, потому что я помню, как ты пишешь их. В этом их смысл.

Метки:  

Времени суток

Четверг, 28 Января 2010 г. 00:49 + в цитатник
не хватает времени, чтобы все сделать, чтобы догнать, чтобы догнаться.
времени мало, а когда часы превращаешь в дни - все, пропасть.

я не хочу, чтобы вы меня читали. не хочу, чтобы думали, как думаю я, потом ругались на меня за неправильные мысли, потому что правильные я отгоняю прочь.
я ни черта не знаю, что такое дневники, блоги и прочая хрень, поэтому буду просто писать. я не знаю, как пользоваться диджейским пультом, вертаком или как еще это можно назвать. я многого не знаю. ты тоже, не надо ехидно подымать бровь. я слушаю плохую старую музыку и не курю, затягиваясь горьким дымом. я не люблю, когда старики мусолят мое поколение, но уважаю их право открывать рот. я злая иногда, чаще безразличная.
я не люблю сюсюканья и предвзята к романтикам. я не понимаю белых и пушистых.
я переживаю, что будет первый коммент, а я отвечу невпопад.
я несерьезно отношусь к важным вещам. потому что у меня свои критерии важности.
я буду искренна с тобой, но так люблю ложь, что иногда не смогу отказать себе в ней. позже признаюсь, обещаю.

привет, бескрайняя тупая степь без горизонта, интернет.

Метки:  

Дневник Параноев_ковчег

Среда, 27 Января 2010 г. 23:43 + в цитатник
Не занимаюсь строительством. Спасаю морально.
 (505x699, 81Kb)


Поиск сообщений в Параноев_ковчег
Страницы: [1] Календарь