Ольга Грига, молодой художник-график. Окончила Иркутское художественное училище. Сейчас живет и работает в курортном городе Таганроге.  Её рисункам свойственна  чистота линий, воздушность, ярко выраженная динамика.

Анекдоты за Одессу.

После двадцати лет игры на скрипке человек автоматически становится евреем

Две одесситки:
– Роза, как тебе нравится моё новое платье?
– Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с
кофточками и спрашивает у продавца:
– А что-нибудь веселенькое есть на меня?
На что получает ответ:
– Нет, мадам – вас хочется обнять и тихо плакать../

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и
просят продавца помочь подобрать фасон .
Он:– Какой у вас размер?
– Рост 170,вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...
Вторая:
– Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Прочитала сообщение: Оксаны Лютовой

Вспомнила Н.В. Гоголя. Решила и вам напомнить. "Мертвые души", конец 5 главы.  

Ему (Чичикову) хотелось заехать к Плюшкину, у которого, по словам Собакевича, люди умирали, как мухи, но не хотелось, чтобы Собакевич знал про это. Когда бричка была уже на конце деревни, он подозвал к себе первого мужика, который, попавши где-то на дороге претолстое бревно, тащил его на плече, подобно неутомимому муравью, к себе в избу.
— Эй, борода! а как проехать отсюда к Плюшкину, так чтоб не мимо господского дома?
Мужик, казалось, затруднился сим вопросом.
— Что ж, не знаешь?
— Нет, барин, не знаю.
— Эх, ты! А и седым волосом еще подернуло! скрягу Плюшкина не знаешь, того, что плохо кормит людей?
— А, заплатанной, заплатанной! — вскрикнул мужик.
Было им прибавлено и существительное к слову «заплатанной», очень удачное, но неупотребительное в светском разговоре, а потому мы его пропустим. Впрочем, можно догадываться, что оно выражено было очень метко, потому что Чичиков, хотя мужик давно уже пропал из виду и много уехали вперед, однако ж все еще усмехался, сидя в бричке. Выражается сильно российский народ! и если наградит кого словцом, то пойдет оно ему в род и потомство, утащит он его с собою и на службу, и в отставку, и в Петербург, и на край света. И как уж потом ни хитри и ни облагораживай свое прозвище, хоть заставь пишущих людишек выводить его за наемную плату от древнекняжеского рода, ничто не поможет: каркнет само за себя прозвище во все свое воронье горло и скажет ясно, откуда вылетела птица. Произнесенное метко, все равно что писанное, не вырубливается топором. А уж куды бывает метко все то, что вышло из глубины Руси, где нет ни немецких, ни чухонских, ни всяких иных племен, а всё сам-самородок, живой и бойкий русский ум, что не лезет за словом в карман, не высиживает его, как наседка цыплят, а влепливает сразу, как пашпорт на вечную носку, и нечего прибавлять уже потом, какой у тебя нос или губы, — одной чертой обрисован ты с ног до головы!
Как несметное множество церквей, монастырей с куполами, главами, крестами, рассыпано на святой, благочестивой Руси, так несметное множество племен, поколений, народов толпится, пестреет и мечется по лицу земли. И всякий народ, носящий в себе залог сил, полный творящих способностей души, своей яркой особенности и других даров Бога, своеобразно отличился каждый своим собственным словом, которым, выражая какой ни есть предмет, отражает в выраженье его часть собственного своего характера. Сердцеведением и мудрым познаньем жизни отзовется слово британца; легким щеголем блеснет и разлетится недолговечное слово француза; затейливо придумает свое, не всякому доступное, умно-худощавое слово немец; но нет слова, которое было бы так замашисто, бойко так вырвалось бы из-под самого сердца, так бы кипело и животрепетало, как метко сказанное русское слово.
 

"Знаете ли вы, как велико женское любопытство? Почти так же, как и мужское"
Оскар Уайльд

Прочитала, что на юге Швеции, в маленьком приморском городке, есть очень популярный ресторанчик с хорошей кухней прямо на берегу. Необычным в нём является женский туалет. В обыкновенном, в общем-то, туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый мужчина привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным фартучком на петлях, который при желании можно приподнять и полюбопытствовать...
Смак весь в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана звенит колокольчик. Все завсегдатаи ресторанчика знают, что это значит. И когда после такого звоночка из туалета выходит дама, все встречают её аплодисментами...

Эта история напомнила мне картину Бугеро "Admiration"...



Adolphe-William Bouguereau "Admiration" 1897

  Маленький, очень черный, но очень добрый и весёлый котенок просится в хорошие руки. Пустите его пожить к себе в дневничок, не пожалеете! Он будет надежным талисманом для вас и вашей семьи в год кота. А еще он очень любит играть с мышкой-курсором.
 

Сколько радости приносит детский смех! А если детей сразу четверо?
 

 

 ****
Не можешь любить — сиди дружи!
****
Ничто так ни ранит человека, как осколки собственного счастья.
****
Дружба видоизменилась настолько, что допускает предательство, не нуждается во встречах, переписке, горячих разговорах и даже допускает наличие одного дружащего.

****
Порядочного человека можно легко узнать по тому, как неуклюже он делает подлости.
****
Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
****
Если вам говорят, что вы многогранная личность - не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
****
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо
****
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
****
Гляжу на Вас и думаю: как благотворно влияет на женщину маленькая рюмочка моей крови за завтраком.
****
Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.
****
Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг.
****
Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно
****
Вам помочь или не мешать?
****
Встретили меня по одежке, проводили тоже плохо
****
В историю трудно войти, но легко вляпаться.
****
Лучшее алиби - быть жеpтвой
****
Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
****
Каждый человек по-своему прав. А по-моему, нет.
****
Дураки очень любят наказывать умных. Во-первых, себя поднимают. Во-вторых, умней получаются. В-третьих, все видят, кто главный. Единственное — потом не знают, что делать.
****
Сидишь дома — кажется, все дома сидят. Выйдешь на улицу — кажется, что все вышли. Попадёшь на вокзал — думаешь, ну, все поехали. В больнице впечатление, что все туда залегли; на кладбище — все загибаются. Ну много нас. На всё хватает. И всюду чересчур.
****
У нас чего только может не быть. У нас всего может не быть. У нас чего только не захочешь, того может и не быть.
****
 

Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.

Вспомнить молодость.

Вспомнить, что забыл купить хлеб.

Вспомнить про замоченное месяц назад белье.

Вспомнить всё. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.

Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.

Выпить сырое яйцо. Обнаружить, что оно последнее. Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.

Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в

туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями. Почитать объявления. Увидеть, что газета от позапрошлого года.

Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.

Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды. Выловить всплывший окурок..

Потереть щёку, испытать желание побриться. Испытать желание напиться.

Испытать желание жениться. С честью выйти изо всех испытаний.

Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить даму с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться даме.

Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.

Включить компьютер, вставить CD - диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам: "морковь+соль+майонез+варенье".

Сказать: "Сам дурак!"

Очистить морковь, посолить, съесть. Задуматься над вкусом. Понять, что это была сода.

Помешать пальцем бывшие макароны. Решить заклеить окна к зиме. Решить сперва помыть стекла. Решить сначала оторвать

прошлогоднюю бумагу.

Решить не заниматься ерундой.

Почувствовать, что выходные - это отвратительно.

Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.

Вспомнить, что день рождения был вчера. Позвонить все равно. Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.

Включить телевизор. Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки. Пытаться до

появления таблички "Не забудьте выключить..."

Почувствовать голод. Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.

Подойти к полке. Найти старую дипломную работу. С интересом ознакомиться.

Выяснить, что все забыл.

Выключить свет. Лечь в постель.

Вспомнить, что не разделся.

Вспомнить, что не раздевался неделю.

Вспомнить первую любовь. Не вспомнить лица.

Вспомнить, кем хотел стать.

Вспомнить, сколько стукнуло.

Вспомнить, что мужчины не плачут.
 

Режиссёр Иосиф Райхельгауз выпустил книгу. Жанр этой книги - байки, короткие рассказы о жизни в театре и театре в жизни. Среди персонажей баек  - Валентин Гафт и Олег Табаков, Галина Волчек и Анатолий Васильев, Мария Миронова и Михаил Глузский...
Привычный взгляд на артиста - из зрительного зала или из кресла перед телевизором. А поскольку автор - режиссер, он подглядывал за своими героями "из-за кулис", запоминал и записывал смешные, нелепые, парадоксальные, а иногда и вовсе абсурдные события и ситуации из их жизни. 

На гастролях в Израиле спектакль "Уходил старик от старухи" имел невероятный успех. Миронова и Глузский купались в лучах славы. Мария Владимировна была в прекрасном настроении. Утром я, как обычно, ей позвонил. Мария Владимировна разговаривала натянуто. Я спросил: 
- У вас все в порядке? 
- У меня все в порядке, - она отвечала холодно и официально. 
Я понял, что все совсем не в порядке, не раздумывая побежал вниз, чтобы выяснить причины ее мрачности... Номер Мироновой был похож на оранжерею на всех столиках, тумбочках и шкафчиках стояли вазы и корзины с цветами... Посреди комнаты в кресле восседала Мария Владимировна, выражение ее лица было очень сосредоточенным и недовольным.
- Мария Владимировна, какой успех! Вы видели, сколько было зрителей?! - начал я. - А сколько цветов! 
- Про цветы я даже слышать не хочу! - с негодованием воскликнула Миронова. - Вчера в театре было девятнадцать корзин, а сюда привезли только тринадцать. Ваши жиды шесть корзин сперли!!!
Какая мелочь может испортить жизнь знаменитой артистке!

В 1994 году театр гастролировал в Ялте. Показывали спектакль "А чой-то ты во фраке?", причем выехали оба состава Полищук, Петренко, Филозов и Виторган, Качан и Гурченко. Все вместе мы прогуливались по набережной и ощущали приятный шепот за спинами. Наших артистов узнавали... Не узнавали только Людмилу Марковну Гурченко, потому что она часто кардинально меняла внешний облик. Заметно было, что невнимание публики ее несколько нервирует.Вдруг из толпы к ней бросился пожилой лысый мужчина с букетом цветов и закричал: 
- Людмила Марковна, это вы? Вы не представляете, что вы значите для 
меня и для моей семьи!
Гурченко явно была польщена, с улыбкой приняла букет, поклонник продолжал:
- Ваши фотографии у нас дома как иконы! И про каждый ваш фильм свой альбом. Я начал их собирать, когда был еще ребенком!
Здесь Людмила Марковна прервала монолог поклонника своим монологом, который я не решаюсь процитировать.

На гастролях Никулина поселили с Петром Ивановичем Щербаковым. Тот был человеком мощной комплекции и мощно храпел по ночам. Валентин Никулин решился просить директора театра Леонида Эрдмана об отдельном номере. Эрдман его выслушал, искренне посочувствовал и посоветовал: 
- Не торопись переселяться. Есть отличное средство. Когда Щербаков начнет храпеть, ты тихонечко присвистывай и цокай языком...
- Валентин Юрьевич следовал совету педантично, но успехами похвастаться не мог. 
Через несколько дней к Эрдману пришел Щербаков: 
- Леня, пересели меня в другой номер! Я не могу спать! Этот сумасшедший Никулин каждую ночь 
вскакивает, свистит и цокает языком!

Однажды в обеденый перерыв Олег Павлович Табаков, который по сей день во многих интервью называет себя "чревоугодником", решил воспользоваться законным правом поесть по полной программе: закусочки, супчик, второе, десерт, компот... И тут по трансляции раздался голос помрежа: "Олег Табаков, на сцену!" На лице артиста проявилось огорчение, даже разочарование. Лучше всех это было заметно Валентину Гафту, который со своим подносом как раз в этот момент садился за столик Табакова. Олег Павлович оказался в замешательстве: не пойти нельзя, а если оставить еду на столе, Гафт может все съесть... Или сделать еще что-нибудь нехорошее... Замешательство, однако, было секундным, Табаков очень быстро нашел простой выход из ситуации и обратился к коллеге: 
- Валя, я сейчас бегу на сцену, но скоро вернусь. А чтобы тебя мой обед не соблазнял, вот: тьфу, тьфу, тьфу! - и он плюнул в каждую из своих тарелок, и даже в компот. Гафт возмутился: 
- Олег! Что это ты себя так неинтеллигентно ведешь?! Тут между прочим люди обедают... А ты плюешься! Ну что это такое: тьфу, тьфу, тьфу! - и он еще раз плюнул в каждую из тарелок Табакова.

Иногда забавные казусы с актерами случаются из ничего. Артист забыл слова или споткнулся, случилась какая-то мелкая заминка. Можно продолжать играть дальше, но можно и развивать тему. Нечто подобное произошло однажды между Олегом Ефремовым и Евгением Евстигнеевым. Ефремов играл царя Николая I и в одной из серьезных сцен должен был произнести такую фразу: "Я в ответе за всё и за всех!" Но Ефремов задумался, сбился и получилось у него так:
- Я в ответе за всё и за свет!
Евгений Евстигнеев, который участвовал в этой сцене и должен был отвечать какой-то приличествующей случаю фразой, на миг задумался, а потом продолжил, развивая тему:
- И за газ, и за воду, Ваше Величество?..

 

В 60-х годах во МХАТе получила широкое распространение игра — если кто-то из участвующих говорит другому: «Гопкинс!» — тот, независимо от ситуации, в которой находится, должен обязательно подпрыгнуть. Не выполнившим условия грозил большой денежный штраф. Чаще всего «гопкинсом» пользовались мхатовские корифеи, причем непременно на спектаклях, в самых драматических местах. Кончилось это тем, что министр культуры СССР ФУРЦЕВА вызвала к себе великих «стариков» — ГРИБОВА, ЛИВАНОВА, МАССАЛЬСКОГО и ЯНШИНА. Потрясая пачкой писем от зрителей, она произнесла целую речь о заветах Станиславского, о роли МХАТа в советском искусстве, об этике советского артиста. Нашкодившие корифеи, имевшие все мыслимые звания, премии и награды, слушали министра стоя. И вдруг Ливанов негромко сказал: «Гопкинс!» — и все подпрыгнули.

Малый театр. На сцене Ермолова. За кулисами выстрел - застрелился муж героини. На сцену вбегает актер А. Южин. Ермолова в страшном волнении: “Кто стрелял?”  Южин, не переведя дыхания, вместо “Ваш муж!” выпаливает: “Вах мух!”  Ермолова повторяет в ужасе: “Мох мух?” - и падает без чувств.

Первый раз М. Жаров вышел на сцену в опере “Капитанская дочка” в качестве статиста. Новичков статистов обязательно одевали в калмыков и башкир- участников пугачевского бунта. Помощник режиссера задачу перед новичками поставил просто: “Вы все сидите за этим вот заборчиком. Потом заиграет музыка. Здесь опера, и все делается под музыку. Я вам махну, а вы вылезайте из-за частокола - дальше не ваша забота”. Во время действия помреж махнул и статисты полезли на забор. И едва они успели высунуться из-за частокола, как их стали бить палками по головам “екатерининские солдаты”, да так проворно, что “заботиться” им дальше действительно было не о чем. 

 В дурацкой пьесе про советских ученых актер, игравший секретаря партийной организации института, вместо текста: «Зачем же так огульно охаивать…» — произнес: «Зачем же так ОГАЛЬНО ОХУИВАТЬ…», за что был немедленно из театра уволен.

Но круче всех оговорился Евгений Евстигнеев в спектакле по пьесе Шатрова «Большевики». Выйдя от только что раненного Ленина в зал, где заседала вся большевистская верхушка, вместо фразы: «У Ленина лоб желтый, восковой…» он сообщил: «У Ленина… жоп желтый!..». Спектакль надолго остановился. «Легендарные комиссары» расползлись за кулисы и не хотели возвращаться.

1972 год. Малый театр. Накануне премьеры спектакля “Собор Парижской Богоматери”. Роль горбуна Квазимодо досталась старожилу театра актеру Степану Петровичу (имя изменено). Спектакль, по идее режиссера, начинался с того, что Квазимодо (Степан Петрович) в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Но был у него один маленький недостаток - очень уж он любил водочкой побаловаться. И вот настал день премьеры. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. Зал полон. До начала спектакля остались считанные минуты. Режиссер, повстречав Степан Петровича, опешивши сказал:
- Степан Петрович, да вы же по сцене пройти прямо не сможете, не то, что на канате летать.
- Да я 20 лет на сцене и прошу за этот счет не волноваться, - пробурчал Степан Петрович и направился к сцене.
На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз… Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес:
- Итить твою бога мать! Я тут как последняя **** карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!