А вчера мы с Ванькой в три часа ночи шли пешком до дома и пели нойза - выдыхай )))
Я несла туфли в руках и перепрыгивала камни... И была счастлива. В данный конкретный момент.
Мне легко общаться с ним ) Он такой замечательный. Мы спорили по поводу того, кто родился у нойза, дочь или сын.
Ругали милицию за то, что его закрыли.
И потом я просила ваньку станцевать ) И он танцевал. Безумно клево.
Лучший танцор! Бесподобный )
Еще девушка у него АХ!! Глаза красивые до невозможности. Не видела еще таких..
Хи ) Как прекрасно гулять с друзьями. Особенно в три ночи, когда нет такой жары )))
 

А так непритяно оказывается слышать такие слова про себя....
Особенно от мамы парня с которым ты жила...
Которая всегда, как мне казалось, относилась ко мне с душой и любовью.. Поддерживала меня. Беспокоилась обо мне.
Да даже спустя столько времени после нашего с ним расставания мы с ней общаемся, она приглашает меня в гости. Мы пьем чай, болтаем..
А тут недавно узнаю..
Оказывается когда мы жили с её сыном она говорила, что я живу за его счет и вообще что я, извиняюсь за выражение, его заебала.
Мда...
Значит жила я за его счет. Интересно как это????
Наверно за его счет это когда мы ходили куда-нибудь в кафе, в ресторан кино и тп и он за меня платил это за его счет я жила??
или когда я не успевала с работы заехать в магазин и просила его купить поесть это за его счет???
Просто других мыслей не возникает.. 
За квартиру мы платили попалам, на еду и тп мы складывались.
И еще я его заебала. Это самое главное.
Я же повесилась к нему на шею и вцепилась в него зубами. Конечно. А как же?!
Я же до сих пор ему звоню и приезжаю.
Так неприятно это было узнать. Фу.
До сих пор осадок. Не надо мне больше этой лести.

А еще у меня теперь есть котенок )
Серенький, маленький и блядский ))))
Блядский потому что хозяин его бывший блядун )))

-о_О это что это такое бегает тут у нас???
-Мам, это не что, это кто. Котенок это. Видишь какой милый. Ты ж сама хотела завести. Вот я тебе привезла )
-Господи боже мой, да он же маленький совсем!

Берет его в руки, разворачивает пузом и начинает определять пол ))

-Еще и девочка!!! Забирай обратно свою скотину и неси туда, где взяла!!
-Не могу мам, мне его с деревни привезли
-С какой еще деревни?
-С алькино
-Да он еще и татарский?! И как ж я с ним разговаривать буду??? Он ж по русски не понимает?! Вот только татар нам в доме не хватало. Марин, они ж все ненормальные.
-Да знаю мам...

Вот так и поговорили )))

А сегодня утром этот милый татарский котенок нассал на мою кровать!!!

Так много времени прошло.
А жизнь идет.. Неспешно так... Принося все новую и новую хуйню.
кроме этой самой хуйни в последнее время мне ничего не перепадает ))
Хуевый секс, хуевые отношения, хуевые "друзья", хуевое общение И тп...
Говорят что минус на минус это плюс. Когда ж блять у меня этот закон сработает?!
У меня уже должен быть ооооогромный такой плюсище, но его почему то до сих пор нет.

Ура ура ура ура ура!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Мы едем отдыхать!!!!! С друзьями!!!!
Наконец!! Я так долго этого ждала!!!
Пусть получилось все немного не так и едем не туда куда планировали сначала, но всё равно всё должно быть клево!!!
Кутулук - жди нас!!!! 

Вот почему наши мечты сбываются когда они уже на фиг не нужны?
Почему люди которые тебе были так нужны когда то понимают это когда уже поздно?
Почему тебя начинают любить когда ты уже забыла об этом человеке? Когда уже отпустило??
Такое ощущение что все у меня в жизни с опозданием. С задержкой на один шаг.

Я жутко устала от этого лета.
Ездить из города в город по 35ти градусной жаре на электричках и маршрутках это невыносимо...
Ждать пока закончат ремон в квартире, искать мебель... Деньги.. Работу..
Устаю от всего этого неимоверно.
Очень хочется чтобы это все уже поскорее устаканилось.
Чтобы появилась хоть какая то определенность.
Еще жутко не хочется своё день рождение (((
А она будет ровно через месяц....
Бяка... Опять эта суета, мысли, сборы и тп.
Я как выжатый лимон..
 

А он бесится и ревнует при одном напоминание о моем якобы "парне"
Я знала что это будет так действовать, потому и соврала.
Поэтому и сейчас вру. 
Но как быть дальше???
Он сейчас просто ревнует и бесится.
И молчит в ответ на сообщения про него якобы.
И в ответ иногда колет тем, что я же ему изменяю и он мне. С девушкой своей.
Как сделать так, чтобы он захотел не эту игру на перегонки и кто круче, а игру где главный приз я?!
Не на столько я похоже его знаю чтобы понять как именно поступить.
сложно чё-то это становится и запутанно..
Знаю так врать глупо и плохо, но пока это единственный возможный способ

Понедельник прошел насыщенным, как и обещал )))
Встретила Антона, которого почти 5 месяцев не видела и не общалась.
Но не хочется про эту встречу.
Все в наших привычках )
Как будто и не было ссоры.
Самое главное в этот день это он.
Как всегда уже.
его звонок : "Жена, ты где?" 
Мой ответ: "Муж, найдешь время для своей жены?"
Он приезжает и опять наши дурачества, смех, сумасшедшее вождение и его забота.
Все это есть. Оно ни куда не делось.
Мы как родные. Бывает ли так....
Я видела его всего 4ый раз в жизни... Но..
Он моё родное... То самое..
Что нужно сейчас.
Я жутко сомневаюсь, что он также ведет себя со своей девушкой....
её банальные котя, любимый... Она говорит это человеку, с которым встречается чуть больше недели. Ну или две.
Это же лесть.
Я знаю его полгода. И на много больше чем она.
Он мой родной человечек, с которым мне сейчас хорошо.
Мы вместе сходим с ума. 
Сойдем ли????
 

Господи....
Бедная моя девочка...
Как тяжело тебе сейчас. Как плохо.
И так хочется разделить твое горе пополам.. Забрать его себе..
Не надо тебе столько. 
Меня бьют в сердце твои последние посты, твои ночные сообщения в аське..
И еще больше бьет то, что ведь уже ничего не сделаешь. Н И Ч Е Г О...
И слова все эти... Тебе легче от них не станет ведь. Я знаю..
Я вижу твою боль.. чувствую...
Слезы на глазах когда читаю все.
Когда вспоминаю...
Женька...
И помнишь это - он так на Коляна похож...
И на твое др...
Родные ведь вы..
Больно.
За тебя.
За него.

- Муж, ты когда спать?
-Сейчас любовницу домой отвезу ))
- Я зла! Развод!
-Я дома уже дорогая =*
-Не волнует.
-Что разговоры такие?!
-Я сказала-развод
-Ладно. Бяка ты!
-Хорошо, как скажешь
-Завтра поговорим на эту тему =*
-Нет никакой темы и разговаривать не о чем
-Может ты еще меня удалишь?
-А надо? любой каприз
-Я тебя потом с белого света удалю ))))))) Засранка ((
-С какого перепуга?
-Че злая какая
-Жизнь прекрасна. Че злиться то
-Я тебе скандал не устраивал когда ты не дома ночевала!!!
-Я не устраиваю тебе скандал, с чего ты взял.
-Ага, просто иди нах получается
-Как то прав у меня нет чтобы устраивать тебе какие то скандалы. Да если бы и были зачем это надо то.
И никуда я тебя не посылаю че ты несешь!
-...
-Блин. все хорошо =*
-...
-Желай мне спокойной ночи и ложимся спать
-...

Вот так и поговорили. Погорячилась я, че уж. Просто попал под горячую руку

Ох.. Столько у меня заморочек было по поводу веса и фигуры... 
Хотелось весить меньше, похудеть....
Хотя казалось бы куда худеть то???
Но надо убрать бока, убрать живот...
Мне кажется в них и прячутся ненавистные мне 5 кг!!! 
Диеты это не для меня. Я не смогу ))))
Хотя я и так мало ем. Раз в день горячее. Все.
Бывает что и ни разу.
Но вес мой стандартно 55. Ни туда ни сюда.
Все твердят что при росте 168-170 эт нормально.
Но эти 5 кг мне мешают!!!!
В последнее время меня успокаивают непонятно откуда свалившиеся комплименты от не очень знакомых мне девушек )) Комплименты от девушек - это многое! И да, комплименты от него )) 
Как то написала ему что не буду есть сегодня. Он позвонил и так долго орал, что я пошла и налила себе тарелку супа ) Он сказал что у меня отличная фигура ) И говорит это постоянно ) Мелочь, а приятно ) 
 

Я пока еще верю в людей. И иногда влюбляюсь в них. В их образ в моей голове.
Но эти люди, они знают как побольнее ударить меня лицом об асфальт. 
Они знают как лучше прибавить мне еще одну суЧную черту характера.
Знают как надо сделать так чтобы убить мою любовь, затоптать её на веки, схоронить под тонной земли и поставить тяжеленный камень сверху, чтобы она не нароком не выбралась.
И я перестаю любить этих милых людей. Я просто бывает привыкаю к ним и никак не могу выкинуть их из своей жизни.
Просто иногда я меняю одних людей на других. Но суть остается той же.
Не могу я любить человека после того как он заставил меня плакать.
Я люблю только свою любовь к нему.
Продолжайте жечь меня.
Сделайте из меня тварь.
Я лиш скажу вам СПАСИБО! 
Осталось ведь совсем немного

Сидеть в аське с телефона приучил меня ты
Купаться в ванной с аськой на телефоне приучил тоже ты
Гулять с включенной аськой - опять из за тебя
Просить разбудить по утрам научилась от тебя.
Называть тебя целовака - в ответ на твое "целовака"
И много чего я научилась делать от тебя.
А вчера написала что поссорилась с парнем.
Ты вышел из аськи. Зашел и перевел тему.
Неприятно, да?
Мне тоже было неприятно.
Только разница в том, что парня то у меня нет.

Вот мне интересно, неужели людям на столько скучно жить, что они сами себе выдумывают какие то проблемы, делают трагедию на пустом месте и заковывают себя в какие то рамки несуществующих отношений?
Есть у нас подруга одна. Так вот она очень любит раздувать из мухи слона. Точнее даже не из мухи, а из воздуха. У неё постоянно какие то проблемные отношения с парнями. Она постоянно потом винит себя во всех "разрывах". На неё постоянно "насылают" порчу бывшие и нынешние девушки её парней. Стандартно раз в неделю она пишет в аське: "Марин, можно я сдохну?" Порой это достает и хочется написать: "Да сдохни уже и успокойся!"
Мне просто интересно неужели есть люди которые не понимают что все эти отношения-проблемы-любовь- и тп они надумали себе сами??? Либо они понимают но им так нравится, им так удобней и интересней жить??? Ведь невооруженным взглядом видно что нет там никаких отношений, что его "Я тебя люблю" это бред пьяного в ноль человека. Что его неответы и незвонки это не занятость и не нулевой баланс, а элементарное нежелание общаться. 
Ну ладно когда ты влюбляешься человека, живешь им, дышишь, а потом понимаешь что на 90 % ты эту любовь сама себе внушила. Самое главное что ты это ПОНИМАЕШЬ. А когда вот так жить эти надуманнами проблемами и отношениями, верить в это, то мне кажется это ужасно. Ты ни себе не даешь жить, ни другим! И у тебя реально начинаются проблемы!! Потому что ты не веришь что все может быть хорошо.
Странные люди я скажу. Они сами себе портят жизнь. Единственное что я могу себе надумать так это любовь. Это у меня прям хобби - лепить себе любовь ))) 

Выревелась.
Полегчало.
Подумала: А какого вообще хрена я из-за него реву?!
Слишком много чести!!!!
Девушка девушкой, а меня еще никто не отменял!!!!!
Никуда мне его девушка не стучалась!!!! 

Два дня подряд в моем ночном эфире была тишина.....
Днем как обычно. Сообщения, жалобы на водителей и погоду, смайлики-поцелуйчики, смех слезы. Все пополам.
И сегодняшнее утро
-Проснулся, соня?
-Я 4 часа назад только спать лег
-Гулял чтоли?
-Ага.
-Приключений искал.
-Нашел?
-Да.
-Меня научишь искать?
-Не могу, я ж занятой теперь
- Пару дней как
-Чуть ли не жениться собрался.
-.....
-Чего молчишь то?
-Ревную. Подожди перебешусь.

Что-то кольнуло в груди и из глаз медленно потекли слезы. Я поджала коленки, обняла их и заревела в голос. Эти строчки въедались осколками в сердце, в душу. Резали без ножа. А я ревела и ревела. Откуда столько слез. Да я и сейчас реву. 
Больно. Жутко больно. Не думала что так может болеть. Внутри образовалась огромная зияющая пустота. Оборвалась та ниточка. Всё. Я знала что он мне ничего не должен и что все это глупо. Знала что влюбляюсь в него. Но сердцу не прикажешь. Он любит меня. Как друга. Я уже больше. И сама в этом виновата.

За 2 дня до этого.
Время 2:45 ночи. Жалуюсь ему в аське как хочу домой, как достал меня мужик пытающийся меня склеить и тп.
Звонок от него:

-Дай ка трубку этому ублюдку.
-Он отошел
-Как придет дай ему мой номер пусть позвонит мне
-Зачем?
-Скажу что мы с тобой через месяц женимся.
-о_О
-Да, и ты так скажи. И хватит переживать. Я боюсь уже за тебя. Хрен я тебя кому отдам.

А ведь отдал. Отдал неизвестно кому. Просто выбросил меня.

Я умираю от этого дурацкого чувства. Задыхаюсь от комка в горле который вызывают мысли о нем. Горю от желания когда вспоминаю ночь с ним. Загинаюсь от боли когда вспоминаю его прикосновения. Немею когда вспоминаю наше общение.

У меня состояние – НИКАК. Я – НИКАК. Меня как будто нет. Он выпил меня всю до дна в той ночи. Он оставил меня себе. Я приехала как живая зомби. Я иногда ем, много пью, курю, фальшиво смеюсь. Просыпаюсь рано утром и ежесекундно думаю о нем. Я извела себя недоеданием и недосыпанием. Я хотела лечь и спать хотя бы сутки. Надеясь что за сутки меня отпустит. Я не могу об этом говорить. Я не могу передать словами эту бурю эмоций. Не могу назвать это чувство. Кто он для меня? Что для меня его общение? Один короткий и на данный момент верный ответ – ВСЁ.

-Ты с ним спишь?

- Я с ним ВСЁ.

И ещё. С ним одним я не думала о максе, о том как мне с ним потом общаться. Его одного я с ним не сравнивала. Он не поддавался сравнению.
После нашей встречи я не хочу слышать макса и общаться с ним. Мне не интересно.
Господи, да что ж такое то???

Больно. Мне до сих пор больно. Больно от неясности и неизвестности. Больно от расстояния. От чувств моих непонятных. В субботу я вообще умирала. Я зависима от него. Он мой наркотик. Его общение это доза. И я не могу без этого. Даже когда на гуляю на улице я  захожу в аську с телефона и целую ночь с ним переписываюсь.
Мы общаемся как раньше, все хорошо. Но мое собственническое отношение...  Оно просто убивает меня изнутри. Мне хочется быть рядом с ним. Но я понимаю что быть вместе у нас не получится. Слишком много мы друг про друга знаем. Но и отпустить я его не могу. И блин. Как хреново все это. 
Написала ему что устала. Что мне плохо. Он говорит что не узнает меня, что никогда у меня не было плохого натсроения. И не знает что все это "Плохо" из за него... Написала что мне наверное надо просто отдохнуть от всех. Не заходить в аську выключить телефон. Он позвонил и сказал, что не дай бог я так сделаю он меня убьет.
- Я без тебя и ночи то не могу, а ты хочешь совсем телефон выключить.
Его слова режут без ножа. Я каждый вечер выходила и напивалась. У меня было ужасное состояние.
И что самое хуевое он такой ахуенный!!
И как мне быть я не знаю.... Охото взвыть и разбить себе голову об стену.
Не хочу влюбиться в него!!