не сплю ночь... сначала в интернете сидела долго, потом уборку в комнате сделала... а вот под утро уже села...стала думать и слезы стали сами литься из глаз...
он ушел... он просто молча ушел, ничего не сказав...
после официального расставания мы еще нормально общались, потом все реже и натянуто как-то... а в последние две-три недели он совсем не отвечал... и вот вчера вечером удалился из друзей вконтакте... нет, не подумайте, что для меня много значит этот интернет и тому подобное, просто это была единственная наша связь.. и когда он был онлайн, я просто чувствовала,что он есть, возможно, даже думает обо мне, а может и не думает...
я могу тысячу раз от всех услышать, что это детские слезы, нюни распустила тут типа, любовь у нее безответная!
скажу "нет!".
я уверена, что это была любовь. настоящая, долгая и нежная... несмотря на то, что виделись мы совсем уж редко, все же мы были вместе... и я очень часто жалею о тех моментах, когда ему изменяла...
он подарил мне жизнь, уверенность в себе, веру в лучшее. я просто благодарна ему, благодарна за то,что он просто был в моей жизни, был рядом, поддерживал в тяжелый для меня момент, момент, когда я потеряла маму...и просто любил меня...

мы неоднократно ругались и расставались, но, все равно, любовь побеждала... это не просто влюбленность, благодаря ему я испытала настоящее чувство любви, мне с ним было хорошо... очень...
и это далеко не просто слова... мне было больно слышать от него каждое негативное слово в мой адрес, каждое слово резало душу, и также тепло и приятно было слышать от него нежные слова, слова любви... его голос успокаивал, убаюкивал... я была просто тающей льдинкой в его объятиях, все негативные мысли испарялись от одного его поцелуя... я хотела каждое мгновение задержать навечно...
это неописуемо, сколько счастья я с ним испытала... мне никогда и никто не говорил таких прекрасных слов, и никто не дарил такого блаженства, какое дарил мне он...
но все хорошее когда-нибудь кончается. я не знаю, попадется ли мне в жизненном пути такой же человек или нет... я почему-то всех парней в последнее время сравниваю с ним, он на данный момент мой идеал... идеал второй половинки... и повезет же той, с которой он проведет весь остаток жизни, подарит ей любовь, нежность, окружит теплой заботой... сделает ей ребенка... и старость они проведут, держась за руки, сидя у камина, где-нибудь в тихой деревеньке, укрывшись пледом в простом молчании...им не потребуются слова...
я в последнее время стала задумываться о том, что ребенок - это прекрасно... это чудесное создание... и мне всегда причиняла боль та мысль, что у него будет ребенок... не мой.. его...
я никак не могу привыкнуть к тому, что он больше не со мной, он больше не мой, он свободен... и сердце может отдать той, к кому он сможет испытать чувства сильнее притяжения, желания и любви....

черт, я хочу от него ребенка... пусть его не будет рядом, но со мной будет его кровиночка...наша с ним кровиночка... маленькое ангельское чудо...

он всегда говорил мне, что я справлюсь, что я сильная.. он также знал, что я до одури любила его и люблю... и я верю, что он меня тоже любил. также сильно, а то и сильнее...
я в который день повторяю,что я смогу жить без него, я не сломаюсь... я буду жить... я смогу...
но все, что было - все останется в сердце... я спрячу поглубже... он стал частью меня и он ею останется... на дне моего сердечка... и воспоминания счастливых дней я буду иногда доставать и пересматривать, улыбаясь...
я любила, люблю и буду любить, мне никто не запрещал. и я постараюсь начать новую жизнь, где Лешенька будет лишь моим самым драгоценным воспоминанием...