Это история об одном эксперименте, проведенном физиком Хельмутом Шмидтом.

Шмидт присоединил тепловую лампу к генератору случайных чисел и разместил устройство в садовом сарае. Он сделал так, чтобы лампа включалась и выключалась в произвольном режиме. Во время испытаний, как и ожидалось, лампа примерно половину времени была выключена и половину времени включена.


1.

Затем Шмидт поместил в сарай кота. В это время была холодная погода. К своему удивлению, он обнаружил, что теперь лампа гораздо чаще оказывалась включенной, чем выключенной, и этот расклад не вписывался в рамки случайности. Создавалось впечатление, что кот, предпочитавший тепло, каким-то образом влиял на работу генератора!

Если кот может создавать свою реальность, не принимая при этом сознательного решения создавать ее, можем ли мы творить нашу реальность без какого бы то ни было осознанного понимания, как или что делать? Может ли быть истинным то, о чем всегда говорили мистики: мы создаем каждый аспект окружающей физической реальности, и вся Вселенная была и есть порождение сознания?

Источник: Джил Эдвардс "Книга-мечта"

2.

Цитата сообщения НебоОблака

Нарезочка с добавками)))))

***сей шедевр утащен с сайта "приколисты", как всегда без информации о творце шедевра.. Нашедшего прошу сообщить,страна должна знать своих героев!***

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая жертва стрижет газон перед домом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Потом раздается телефонный звонок. В трубку загадочно сопят... В этом случае никто не сопел. Ничто не предвещало катастрофы. В этом, голосом моей первой жены, сказали:
- Мои друзья уезжают в отпуск, а у них кошка... пусть она у тебя поживет. Ты ведь не против?
У нее самой дома живет не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Еще один организм несомненно создал бы там ненужную напряженность. вот тут и началось!
На тот случай - если не сумею, прошу считать меня коммунистом. Тьфу-ты... не повторяйте моих ошибок. Если вас когда-нибудь кто-нибудь попросит приютить дома кошку - задумайтесь. Возможно, кто-то желает вашей смерти.


В роли "шустрой" каскадер Феликс. Особо опасный трюк с проводами исполняет Нафаня

Сразу извиняюсь за лексикон,но тут,как в "КЫСЕ" Кунина, изменить= поломать..
* * *
Вчера валялся в ванной и перечитывал Пратчетта. И понял, что кот Грибо, о котором там так много, невозможно напоминает мне Василия Ебического.
Вроде как "Терри-наше-все" Пратчетт с Васьки писал.

Когда я жил в общаге (самостоятельности хочется, а денег на съем нормальной квартиры не было), ко мне прискакало маленькое дикое взъерошенное черное пятно. Сожрало кусок рыбы, перевернуло кактус, нагадило в углу и осталось жить. Пятно выросло в котяру, о котором до сих пор с содроганием вспоминают все друзья и брат.
Брат так вообще- иначе, как "бультерьер сраный", его не называл.

Я ж не кошатник в классическом смысле. Мне вот эти все котики в вазах, диванные персы и прочие выставочные предметы неинтересны. Мне животные интересны в их естественной среде обитания. Там, где смерть реальна, за едой надо бегать, а самку трахают по своей воле, а не потому что хозяйка захотела срубить бабла на котятах/щенятах.
Животные мне интересны как животные, без всего этого слюнявого очеловечивания "ой, собачка стоит на задних лапках", "ой котик бегает в колесе", "ой тюлень играет мячиком". Без "он такой умненький,он все понимает" и прочего приписывания животным человеческих качеств.
Приползло жить ко мне? Живи, нет проблем. Но уважай меня. А я уважу тебя. Как животное, а не экспонат выставки. Так и вышло. Я не был ему хозяином, он не был "моим" котом. Мы дружили.

Я его тренировал - цеплял что-то на удочку и, читая книгу, просто крутил удочку над головой. Кот полтора часа мог носиться по кругу без остановки. Натренировал, на беду окружающим.



Василий строил всех гостей. Встречая, просто перегораживал вход в комнату и (особенно! ) на кухню. Медленно осматривал своими желтыми блюдцами. И потом по критериям, мне неизвестным, принимал решение "все хорошо, пусть живет " или "он будет у меня страдать".

Желание сюсюкать и утипутять, мять котика, трясти его и жмакать у гостей пропадало быстро. После первой порции йода и бинтов - руки Василий рвал знатно, в клочья.
Если кто-то хватал за хвост, пинал , прижимал или просто не давал коту пройти по своим делам, я молча шел к аптечке и считал про себя. Пять... четыре... три... два... один... ага. "Андрюха, убери-и-и-и-а-а-а-а его от меня-а-а-аа! "

Ветеринар осматривала кота - мяла живот, смотрела зубы, чего-то там еще выискивала - он все терпел. Даже мурчал. Но когда она сказала "Он такой сильный и красивый, Вы не хотите отнести его на выставку? " - получила мгновенный удар лапой в нос. Так и ушла, с кровью на лице - тихая, осторожная.

Дисциплина была железная. Никто не трогал меня. Никто не трогал кота.
Все научились вешать свои сумки и рюкзаки в шкаф.
Ибо если что-то бросалось на пол - Василий не метил стыдливо, нет, что вы.
Исподтишка это для трусов.
Он открыто подходил и мощно, нахально, обильно мочился на брошенный на пол кожзам. "То, что на полу - либо Андрея, либо мусор".

Раз в месяц Ебический удирал на улицу - бить крыс и трахать... в общем, я не уверен, что
только кошек.
После случая с соседской пуделихой. Этот мерзопакостный кудрявый половик гавкал на балконе просто из принципа. Мол, смотри, мир, вот я вся такая стриженая-красивая.
Ебический решил проучить. Наверное. Сел на перила (так, чтобы его было видно с соседского балкона) и стал греться на солнце.
Пуделиха, увидев кота, изошла на какашки. Она лаяла полтора часа, попукивая и повизгивая. Василий жмурился на солнце и демонстративно потягивался.
Мне было пофиг - я сидел и клеил модель корабля.
Шавка перешла на хрип. Потом на сип. Потом просто выдыхала воздух, изможденная.
Тут-то Васька и перепрыгнул на соседский балкон.
А через пять минут пришла соседка.
Потом, на следующий день, соседка с белым лицом, дрожа от унижения и позора, прошептала в коридоре "ваш кот... мою Бусечку... прямо на балконе... сделайте с ним что-нибудь... вы же интеллигентный человек".
Я и сделал. Я в принципе перестал закрывать дверь на балкон. Еще пара половых актов - и пуделиха разучилась гавкать, прыгать и вообще как-то проявлять себя. Тихо сидела где-то на диване, не показываясь наружу.

Так что раз в месяц уходил с выражением морды "мне надо, блии-ин! ". Приходил через пару дней тощий, со свежими ранами, жрал и отсыпался.
Ворюга, умница такой. Еду тырил у всех соседей в округе. Прямо со столов.
Решив доконать соседку-пуделевладелицу, сожрал у нее полтора килограмма только что сваренной рыбы.
Вспомнив про вежливость, решил сказать "спасибо". Соседка как раз на диване спала. Васька лизнул ее в нос. Соседка открыла сонны вежды и увидела перед собой черную харю с рваным ухом и желтыми порочными глазами.
По-моему, после этого у соседки закончились слова. Все, чем она могла общаться со мной - всхлипывания, пузыри ртом и тихие стоны.

Прагматик в мире животных. Пару раз мне под дверь подкидывали больных котят. Он их душил - молча, сразу. Ветеринар пояснила - если Василий понимал, что котенку не выжить, он его убивал. Чтобы не мучился.
Но когда под дверь подкинули Мормышку (уличная зелено-полосатая кошка, прокушенная шея, порванное ухо) - Василий стал ее выхаживать. Выходил, подождал, пока созреет и оприходовал по полной программе. Четверо котят - обалдуев, которые лазили даже по потолку, играли папиными яйцами в волейбол и загоняли мамашу на шкаф. Еле-еле пристроил это хулиганье по чужим дачам.

Драчун. Соседскому боксеру выбил глаз. Ибо нефиг мешать травку щипать.
Крики соседей "ваш кот нашу саба-а-ачку" были слышны по всей Лукьяновке.
Я пожал плечами и посоветовал не выпускать собаку на улицу без поводка, когда там Василий витамины собирает.
Все соседские и уличные коты были биты. Кстати, кошачья драка - красиво.
Васька молча, без воплей, работает лапами (мышцы бугрятся и перекатываются), а в лучах вечернего солнца во все стороны летят клочья вражьей белой, например, шерсти. И крики, крики. "Уберите кота-а-а! ". Сама убирай. Я не идиот - в эту мясорубку руками лезть. И вообще нефиг его выпускать на улицу без присмотра. Животное без хозяина - либо еда, либо сексуальный объект, либо тренажер.



Единственное, что Василию не удалось трахнуть, сожрать или стырить - кактус Ганс. Ебический терпеть его не мог. Укусить, оприходовать или утащить нельзя. У них была вражда, и Ганс почти победил. Засох от постоянного скидывания на пол, бедняга.

Еда. "Вискас"? Жрите сами. Василий игнорировал эти катышки. Так, для приличия - "я видел, что ты старался, Андрей" - мог пошамкать парой кусочков. Он был готов голодать, но от спецкормов для котов отказывался в принципе. Свиная селезенка - да. Мясо - да. Молоко - да. Яйца - да.
Все, что можно стырить со стола - да, ооо да. Живая рыба - да-да-да-да-да. сюда ее, сюда! За нее он мог убить.

И при всем своем великолепном хулиганском характере он прислушивался к моему состоянию. Когда я застудил почки - грел спину. Сам приходил, залезал на спину, не обращал внимания на мои отпихивания и окрики. Залезал и грел. Когда меня отпускало - уходил. Воровать, трахать, драться.

Он удрал потом - надоело ему жить в квартире.
Сейчас он наверняка уже в другом кошачьем мире. Хорошей охоты ему там.
Мерзавцу эдакому.
* * * * *

Кошаки отмочили вчера. Достала я из холодильника колбасу и пошла за оставленным в комнате ножом (ну, бардак у меня, как всегда). Двое из котов были время в это на кухне - спали. Ну, думаю, поскольку дрыхнут, умыкнуть ничего не успеют. Ага счаз! Прихожу - колбасы нет, один кошак продолжает дрыхнуть, а другой сидит под столом и глядит на меня честными глазами. Ну, ясен перец, бодрствующий огреб по ушам. Но колбасы нет, а съесть ее он никак не мог успеть.
Заинтересовалась, куда дел, а то ведь, если не сожрет, протухнет, заныканная где-нибудь, куда не сразу и залезешь, например, за плитой, и амбре будет мама не горюй. Ищу - нету.
Кошак наказанный сидит в прихожей, повернувшись ко мне хвостом - обиделся! - и куда засунул украденное - не признается. Ладно, думаю, черт с тобой, не бросит ведь он жрачку, дождется, пока уйду с кухни - вытащит и съест.
Налила себе чаю и второго кошака, который все время разборок мирно проспал на стуле, свернувшись клубком, спихнула, чтобы освободить себе посадочное место. Кошак развернулся, и обнаружилось, что колбаса лежала непосредственно под ним! На стуле! Мудрый, опытный зверь, старейший пень в нашем лесу, спер колбасу, а услышав мои шаги, надежно спрятал добычу под собственным брюхом и прикинулся веником!
Колбасу поделила между ними обоими: одному за сообразительность, другому - за незаслуженную обиду.

Заимствовала с "Приколистов",а там-увы, автора редко найдешь....