Источник

Коты и кошки поголовно философы, и даже не спорьте. Достаточно увидеть кота, упёршегося немигающим взглядом в стену, чтобы понять – на ваших глазах происходит мучительный процесс познания Сущего. Меж тем все котики – разные, поэтому разумно предположить, что не существует единой кошачьей философии. Наверняка, в мире живут коты фрейдисты, коты – юнгианцы и коты – рационалисты по Декарту.

Ваш любимец, скорее всего, тоже является п

Если бы кошки умели выходить в интернет...

Примерные темы кошачьих форумов:


- Делимся способами вытягивать пакет с мусором из ведра.

- Суперновость! Оказывается, некоторые домашние растения ядовиты! Надо допробовать остальные...

- Копание ямок в линолеуме и паркете. Хоть кому-нибудь удалось?

- Модные тенденции - выбирайте для линьки контрастные цвета, например, белый пух на черных брюках.

- Чёски и фурминаторы: мазохизм ил... 

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставать ... 

31 декабря
Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении - проходите, блин, садитесь, жрите! Ну, что? - за Новый год? Чин-чин!
1 января
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.  ...

Общие сведения

Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются:
* рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины;
* гипнотическая реакция на все яркое и блестящее;
* повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно-наступательный характер.

Про свежий воздух и бессонницу.

Богач Семён позвал на дачу с шашлыками. Дачей он зовёт дворцово-парковый ансамбль с замком, речкой и французским садом. В зелёной беседке прячется джазовый оркестр, без которого пикник - не пикник. Официанты носят шампанское, жаровня огромная, серебряная, вся в манометрах и трубках, настоящий космический паровоз. Инженер с грузинским носом смотрит на приборы и крутит штурвал. В роли шашлыка выступает цельномаринованная свинья. Называется мероприятие "тихо посид 

Жена мужу: — Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...

Муж: — А мне повезло! Я сразу красивый родился !)))

Дааа, маленькая, а вот как рассуждает!)   "Давай поженимся" и другие шоу просто нервно курят в сторонке))

Стих про рукодельниц))))))

Вот такой милый стишок откопала на просторах инета...)))


Я, признаться, заболела
рукоделием слегка.
До последней клетки тела,
до седого волоска.
Лезут в голову идеи,
скоро я совсем свихнусь…
Не боюсь, что не сумею,
не успею что – боюсь.
Словно мусоро-машина
в дом тащу я разный хлам,
Банки, рамки под картины
тут и там по всем углам.
Вон, недавно отмечали
у коллеги юбилей,
Все едят,

Немножко юмора. Фразы

От любви до ненависти один шаг. Налево ..

- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек
осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть -
разные вещи!

Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

Источник нашей мудрости наш опыт. Источник нашего опыта наша глупость.

Ремонт в стиле хай тэк, плавно перешёл в стиль хай так! И закончился
стиле

Мужские размышлялки.

Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину, сам выбирал.

Женское и мужское: "А-а-а-а!!!", при появление особи противоположного пола в бане, звучат по-разному.

Разговаривая с женщиной, говорите ласковым и дружелюбным голосом.

Женщина как змея, ничего не слышит, но прекрасно ощущает правильную вибрацию голоса...

Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там и вторая, и третья…


Три

Отгадай поговорку:
Русские поговорки сверх-сложными выражениями и непонятными словами. Кому-то действительно показался простым русский язык и он решил развлечься. Попробуйте отгадать.
1. Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта
2. Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности
3. Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность

В позитиве!

Пусть погода за окном оставляет желать лучшего, но все равно, выходные - прекрасны! Улыбнитесь!
Читать далее

Время приготовления блинов - два часа. Время пожирания - три минуты. Бесполезней тратить жизнь можно разве что в кататоническом ступоре.
У нас каникулы. Дети хотят есть, гулять, всё как можно громче. Ловля кота в их исполнении нивелирует шум аэропорта. Работать невозможно. Чтобы пройти в кухню, надо назвать пароль.
- Я не знаю пароль.
- На букву Ч, это есть у нас в доме.
- Часы. (неа) Чай (иже с ним чашки, чайник, всё не то). Чемодан, Чубчик, портрет Чайковского. Чих, исполненный Машей, ми

Три истории, чем дальше тем смешнее.


Друг на бусике, работает в Финляндии. Ехал на своей тачке по трассе.
Ограничение 70 км/ч. Едет мимо камеры 72 км/ч. Камера его фоткает. Он в непонятках. Фоткают от +6 км/ч. Разворачивается. Проезжает 68 км/ч - фоткают. Ну глюююк!!! . Разворачивается. Едет 40 км/ч - его опять фоткают. Ну, думает, заглючило камеру.
Через неделю пришло три штрафа за не пристегнутый ремень)))

Стою в очереди за колбасой и сыром. Продукты всегда беру тут, директор за

Приколы. Разное XDD



* Нашла чек из супермаркета.
Долго думала, что за продукт я купила с названием "ШИШКИНА ЛЮБОВЬ" , потом доперло что так зовут кассиршу:DD

* Когда дома отключают свет,все игры в телефоне становятся такими интерестными.

* Пессимист находит один носок в стералке, думает, одного не хватает!
Оптимист, оо лишний носок! :))

* Мама утром:"Что вчера ночью упало с таким грохотом?"Я:"Одежда!"Мама:"А почему так громко?"Я:"Я из неё вылезти не успел!"

*Отец проверяе

Вот и пятница!

И снова про котов...

 

Лучшие котоматрицы недели (50 фото)