-Рубрики

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Виктория26121974

 -Подписка по e-mail

 

 -Интересы

мне нравится почти всё что пригодится в доме.от кулинарии до рукоделия.

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 20.01.2010
Записей: 4284
Комментариев: 464
Написано: 4800

Выбрана рубрика Для папы.


Вложенные рубрики: Автомобиль(2)

Другие рубрики в этом дневнике: Я это слепила из того,что было(10), Этика и эстетика(3), Шторы,портьеры,занавеси(7), Шляпное(10), Шитьё(25), Шитьё(65), Цветочная темка(51), Цветоводство(22), Хранение(2), Фотошоп(43), Фото и фотошоп(0), Флора и фауна(15), ФЕН-ШУЙ(5), Уроки(181), Украшения(16), Травы(5), Текстиль(1), Тапочки,носочки,пинеточки(19), танцы шманцы,обжиманцы(2), Сумки(49), Стихи(32), Солёная выпечка(59), Сладкая выпечка(142), Серьги своими руками(21), Свечи(1), Салаты(38), Сад и огород(0), Сад и огород(5), Рукоделие(150), Рисование(21), Ремонт(13), Резиночки,заколочки,бантики(7), Рамочки для детских фото(8), Рамки(1), Разное(86), Пэчворк.(5), Программы(6), Постные блюда(3), полимерная глина(0), Полезные советы(14), Полезное(2), Полезное(21), Подушки для Душки(30), Поделки(0), Поделки(35), Плетение(1), Переводы(5), Пасха(7), Оформление дневника(127), Открытки(37), Оригами(2), Новогоднее(8), Нетрадиционная медицина(11), Наши старики(6), На продажу(10), Мясные блюда(30), Мыло(2), Музыка(35), Мои волосы(16), Мебель(3), Мастер-классы(65), Магия(64), Литература и кино(2), Лечебная гимнастика(10), Лепка(34), Кулинария(316), Куклы(7), Косметология(3), Консервация(14), Компьютер(55), Коктели и напитки(38), Коврики(3), Книги(0), Книги(13), Квиллинг(3), Итересные факты(19), Исскуство Кино(4), Исскуство и Архитектура(27), Интерьер(61), Изучаем языки(4), Из проволоки(0), Из пластиковых пакетов(2), Из картона(1), Из бумаги и картона(53), Идеи для работы(11), Идеи для дома(195), Игры(7), Игрушки(59), Здоровье-Лечение(77), Заработок в нете(8), Журналы и книги по рукоделию(172), Животные братья наши меньшие(59), Живопись(4), Живопись(10), Для себя любимой(138), Диеты(63), Декупаж(1), Декорирование бутылок(5), Гравировки(1), Галстуки, платки, парео и др....(0), Вязанные игрушки(73), Вязание для детей(51), Вязание(502), Вышивка лентами(7), Вышивка(62), Всй для двора(26), Всё о мыле(1), Всё из боклажек(12), Всё для наших деточек(144), Видео Юмор(19), Видео Разное(17), Видео(10), Боевые исскуства(1), Бисероплетение(43), Батик(2), Арома(1), Cсылки(77), Десерт(76)
Комментарии (1)

Уроки вождения автомобиля (сборник видеороликов)

Пятница, 27 Января 2017 г. 16:04 + в цитатник
Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Уроки вождения автомобиля (сборник видеороликов)



 

 

Рубрики:  Для папы/Автомобиль

Метки:  
Комментарии (0)

Как удалить вмятину на машине кипятком

Пятница, 27 Января 2017 г. 15:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Как удалить вмятину на машине кипятком












Если на машине появилась вмятина, это не повод паниковать. Один простейший трюк поможет быстро и очень легко удалить ее, не повредив при этом автомобиль!

Ремонт в автомастерской обычно влетает в копеечку, поэтому каждому автомобилисту будет полезно узнать эту информацию. Мелкие и не очень вмятины на бампере — обычное дело, и как здорово, что можно самостоятельно исправить этот дефект!

Как удалить вмятину на машине

ЧИТАЙТЕ ДАЛЕЕ…
Рубрики:  Для папы/Автомобиль

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Среда, 28 Июля 2010 г. 19:08 + в цитатник
Это цитата сообщения Gizzi [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ТОП-10 способов, как избавиться от похмелья

Как быстро прийти в себя после выпитого алкоголя


  Рейтинг самых простых рецептов, чтобы восстановить силы и устранить головную боль (читай – избавиться от похмелья) после алкогольного праздника;-)

1. Съесть мороженное. Обрати внимание: быстрее всего приводит в чувства пломбир или сливочное (простое белое, без наполнителей, начинки и шоколадной глазури).

2. Выпить кефир или простоквашу (кефир домашнего приготовления, так называемый кисляк). Запасы можно сделать заранее, накануне праздника. Поверь, утром после праздника тебе не захочется бежать в магазин или ждать, пока молоко скиснет и превратиться в спасателя номер один;)

3. Принять контрастный душ. Стоя под водой, чередуй холодную с теплой. Это взбодрит и нормализует циркуляцию крови.

4. Выпить охлажденный лимонад. Как вариант: в холодную воду можешь добавить сок свежего лимона, а также мед или сахар по вкусу.

5. Для экстрималов. Избавиться от  похмелья поможет «кровавый» коктейль: в стакане томатного сока, размешай один яичный желток, и выпей на одном дыхании.

6. Для эстетов. После алкогольного разгуляя сжуй пучок петрушки!

7. Для смелых. Медики говорят, что лучше всего очищает организм от токсинов – свежее молоко. Но только после молочной терапии твой кишечник может охватить явление, которое бывает после пива со сметаной или молока с селедкой;-)

8. Для очень смелых. 50 граммов рома, смешай с чайной ложкой меда, добавь столовую ложку сливок. И лучше из дома не выходи, чтобы не напала «швидка Настя».

9. Для гурманов. Прийти в себя после похмелья поможет вкусный белковый завтрак. Например, омлет, яичница или вареные яйца с красной икрой.
 
10. Для суеверных. Жители Гаити утверждают: от похмелья спасут 13 булавок, которые нужно воткнуть в тряпичную куклу (символизирует страдальца, то есть «перепившего»). Говорят, сразу помогает! Не веришь? А ты попробуй;-)

 

Автор: Вероника Недельская
По материалам: tochka.net.


Рубрики:  Для папы

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Вторник, 20 Июля 2010 г. 12:02 + в цитатник
Это цитата сообщения SASHOKI [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Травмы при сексе

Травмы при сексе Статьи и стихи про любовь, истории любви, картинки про любовь, мир любви, рассказы о любви СтрастьТравмы при сексе может получить любой человек. Они могут быть различные- начиная от синяков и засосов, заканчивая переломами. Так какие же они самые распространенные травмы при сексе? Ликбез с целью их избежания.

Помоги себе сам

Считается, что самый лучший, самый качественный секс - инстинктивный, почти животный, с полностью отключенным интеллектом. К сожалению, вместе с головой теряется и чувство самосохранения. Именно так можно объяснить, что треть жителей планеты регулярно получают во время секса телесные повреждения. Причем часть травм люди наносят себе сами.
Врачи собирают целые коллекции извлеченных из самых укромных уголков человеческого тела предметов, которые пациенты засовывают туда в жажде самоудовлетворения. Это и классика: электрические лампочки, парафиновые свечи, и веяние современности: мобильные телефоны (особенно пользуются популярностью модели с мощным виброзвонком). Специально предназначенные для таких упражнений фаллоимитаторы и вибраторы тоже оставляют порой свои части внутри человека. В практике медиков встречались случаи, когда мужчины пытались получить свою дозу удовольствия с помощью электромясорубок, а женщины использовали «приятно вибрирующие» миксеры.

Любовь должна быть с синякамиСтрасть

Чаще всего получить травму «помогают» партнеры. Синяки, царапины, ссадины, «засосы»,пожалуй, никто
даже не считает. В возбужденном состоянии снижается болевой порог и мало кто обращает внимание на подобные мелочи. Но потом приходится расплачиваться: синяки проходят медленно, покусанные соски, мочки ушей и прочие нежные органы воспаляются, набухают и болят несколько дней, а если под острыми ногтями, оставившими на спине (или на более чувствительных местах) глубокие кровоточащие раны, были опасные микробы, то впору бежать в поликлинику и вводить противостолбнячную сыворотку.

Вовсе не обязательно пытаться повторить самые экзотические позы Камасутры, чтобы получить растяжения, разрывы связок, повреждения суставов и переломы. Подобные травмы могут подстерегать любого, особенно если физическое состояние оставляет желать лучшего.

Красиво швырнуть партнершу на кровать, а потом с разбега прыгнуть на нее - этот трюк из фильмов пытались повторить многие. Приземление было удачным не у всех.

Порой мы говорим любимым «ты такая/такой красивая/красивые, что так бы и съел», а некоторые осуществляют намерение, в порыве страсти откусывая партнеру мочку уха, кусочек языка и другие даже более жизненно важные члены.

Вообще несчастные случаи при оральном сексе занимают особое место во врачебной практике. Достается обоим партнерам: женщины пускают в ход зубы и сами страдают от попадания в дыхательное горло спермы и презервативов.

Травмы влагалища женщина может получить и во время более традиционного секса с партнером: попросту неудачно изменив положение тела во время акта. Свою отрицательную роль вполне способен сыграть и размер, который все-таки имеет значение: для женщин миниатюрного телосложения пресловутые длина и объем мужского достоинства могут стать серьезной проблемой.

У мужчин в порыве страсти может порваться уздечка. Это не страшно, заживает быстро, но довольно болезненно.

СтрастьМесто встречи изменить нельзя

Все-таки безопаснее всего любить друг друга на просторном, для этого, собственно, и предназначенном ложе. А вот поклонники занятий сексом где попало и на чем попало рискуют получить «потертости» на коленях, локтях, спине от жесткой поверхности ковролина, уколоться вилкой, непонятно почему оказавшейся на кухонном столе, обжечь нежные части тела о зачем-то расположенной под подоконником батареей.

Безусловно, заняться любовью в каком-нибудь необычном самом неподходящем для этого месте, да еще в достойной акробатов позиции может показаться заманчивым и возбуждающим, но вряд ли стоит делать это ценой собственной жизни. А потому не нужно забывать, что, занимаясь сексом на перилах балкона одиннадцатого этажа, можно не только нанести психологическую травму детям из окрестных домов, но и, потеряв равновесие, упасть вниз. Выбранная для партнерши необычная и одновременно некрепкая опора (людям нравится заниматься любовью на стремянках, качелях) имеет обыкновение ломаться или складываться в самый ответственный момент и становится причиной серьезнейших повреждений позвоночника.

Когда не время комплексовать

Не боясь воплощать в жизнь самые смелые фантазии, многие стесняются, в случае незапланированного развития сюжета, обращаться к врачу. Медики видели и не такое! Не стоит тянуть, усугублять ситуацию - осложнения не заставят себя ждать. Нужно немедленно звонить докторам, какой деликатной ни была бы твоя проблема.

Конечно, одно из самых безопасных мест - обитая войлоком палата сумасшедшего дома, и вряд ли кто-то захочет превратить в ее аналог свою квартиру. Но все-таки стоит быть осторожнее, хоть немного: даже когда совсем не до осмотрительности и размышлений.

Рубрики:  Для папы
Для себя любимой

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Четверг, 15 Июля 2010 г. 09:34 + в цитатник

Как спасти утопленный телефон!

 

Четверг, 03 Июня 2010 г. 02:34 (ссылка)

Это цитата сообщения Корзинка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Как спасти утопленный телефон!

m110_1 (263x390, 61 Kb)

 Вчера утопила свой любимый телефон в стакане с водой! Причем полетел он туда по какой то удивительной траекториию Кинула я его на диван, а он с дивана перепрыгнул на большую мягкую игрушку и с нее нырнул в стакан :) Я была просто в шоке! Мой любименький телефончик, утонул!  Естественно постепенно у него начало отказывать все: кнопки, порты, динамики. Я в слёзы! Звоню маме она говорит, да успокойся купим новый, а я реву и говорю, что не хочу новый , мне нужен мой старый, в котором все родное, привычное и удобное! :) 
 Вообщем забегая наперед, скажу вам, что мой старенький любименький нокиа лежит сейчас возле меня и исправно работает!
 А теперь внимание!  Пожалуй один из самых действеных и полезных советов в наше "мобильно утопное" время!
 По статистике каждый пятый телефон становится "утопленником". Так вот, дорогие мои, что бы не лить слезы , не тратить деньги на дорогостоящие ремонты и покупку новых аппаратов, если ваш телефончик все таки сделал заплыв под воду, не волнуемся, успокаиваемся и выполняем следующие действия:
1. Разбираем его как можно дальше - открываем, снимаем всё, что можно! Батарею и крышку убираем.
2. Просушиваем феном  (только не сильно близко к аппарату и воздух должен быть ХОЛОДНЫМ) 
3. И последнее самое главное - НА НОЧЬ ЗАКАПЫВАЕМ УТОПЛЕНИКА В ОБЫЧНЫЙ ПИЩЕВОЙ РИС! Закапываем полностью с горкой с верху!
Рис по мимо своей питательной миссии, обладает уникальным свойством вытягивать всю влагу из микросхем!

Проверенно на личном опыте! Мой малыш работает как новенький!!
Совет очень полезный, так что советую процитировать, дабы больше наших с вами читателей знало этот по истенне цилительный метод!
 


Офф.топ.
Хотите видеть весь Крым на ладони
? Крым недвижимость теперь еще ближе и доступнее. Юридическое сопровождение услуг.
Удобная услуга для жителей Киева -
продукты на дом. Доставка любых продуктов питания в кротчайшие сроки!Теперь не нужно стоять в очередях и бегать по рынкам!

 

Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

55 анимированных заставок для мобильных

 

Воскресенье, 21 Марта 2010 г. 12:20 (ссылка)

Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

55 анимированных заставок для мобильных



Анимированные заставки для мобильных

Размер 240х320

Автор Аська  

+ 51

Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Мобильные операторы

 

Воскресенье, 28 Февраля 2010 г. 02:14 (ссылка)

Это цитата сообщения Pechalnaya_ya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Мобильные операторы



Программа позволяет по номеру телефона получить информацию: оператора мобильной связи, дату регистрации (компании), регион. Благодаря такой информации вы всегда будете знать, кто и ОТКУДА вам позвонил или написал смс.

И прежде, чем звонить на мобильный телефон, настоятельно рекомендуем узнать с помощью данной программы, какому региону и оператору мобильной связи принадлежит указанный в объявлении номер. Иначе может случиться так, что ваш звонок (в другой регион) обойдется вам слишком дорого.

Программа не требует установки, может запускаться прямо с флешки или компакт-диска.

Обновление программы и встроенной базы: 5 ноября 2009 г.
Операционная система: Windows® 9x/NT/2000/2003/2008/XP/Vista/Se7en
Язык интерфейса: Русский
Размер: 1 Mb




depositfiles.com

letitbit.net
Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Статусы для социальных сетей

 

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 09:29 (ссылка)

Это цитата сообщения Душица [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Статусы для социальных сетей



Учитывая все растущую популярность социальных сетей, создатели этого сайта тоже реализовали весьма оригинальную идею - придумали огромную коллекцию разных статусов. Есть прикольные и смешные статусы - для тех, у кого истощилась фантазия, а впечатление на друзей произвести хочется)). Ну что же - правильная задумка. Есть спрос - есть предложение. А вообще, занятно почитать)).
Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Бесплатные интернет-ресурсы для мобильных телефонов

 

Вторник, 23 Февраля 2010 г. 02:31 (ссылка)

Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Бесплатные интернет-ресурсы для мобильных телефонов



Мобильный контент включает в себя полифонические мелодии, реалтоны amr и mp3, рингтоны, картинки, анимацию, java-игры, полезные программы, видео и книги для мобильных телефонов.

Список сайтов

Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

анимационные картинки для телефона

 

Вторник, 09 Февраля 2010 г. 03:39 (ссылка)

Это цитата сообщения Kuperr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Офигительные анимационные картинки для телефона!



http://fisnyak.ru/post/post54/6.gifhttp://fisnyak.ru/post/post54/7.gifhttp://fisnyak.ru/post/post54/8.gif

http://fisnyak.ru/post/post54/9.gifhttp://fisnyak.ru/post/post54/10.gifhttp://fisnyak.ru/post/post54/11.gif

http://fisnyak.ru/post/post54/12.gifhttp://fisnyak.ru/post/post54/13.gifhttp://fisnyak.ru/post/post54/14.gif

Читать далее

Рубрики:  картинки
для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

55 анимированных заставок для мобильных

 

Среда, 27 Января 2010 г. 09:25 (ссылка)

Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

55 анимированных заставок для мобильных



Анимированные заставки для мобильных

Размер 240х320

Автор Аська  

+ 51

Рубрики:  картинки
для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

ТЕЛЕФОНЫ И НУМЕРОЛОГИЯ

 

Суббота, 16 Января 2010 г. 07:18 (ссылка)

Это цитата сообщения Rubi868 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

ТЕЛЕФОНЫ И НУМЕРОЛОГИЯ



 (247x247, 16Kb)
Комбинация чисел в номере телефона не совсем случайна. Она формируется из чисел, несущих в себе определенную энергию. Чтобы определить значение чисел номера телефона, необходимо провести расчеты.

Телефонный номер - это, как имя у человека.
Поэтому, как при высчитывании нумерологического имени человека, мы должны свести номера телефонов до простого числа.

ПРИМЕР ( числа взяты произвольно):
405 72 37 = 4 + 5 + 7 + 2 + 3 + 7 = 28 = 10 = 1
8 916 489 44 53 = 8 + 9 + 1 + 6 + 4 + 8 + 9 + 4 + 4 + 5 + 3 = 61 = 7

ЧТО МОЖЕТ НОМЕР ТЕЛЕФОНА?
Читать далее
Рубрики:  гадание, гороскопы
для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Новогодние заставки для мобильных

 

Вторник, 22 Декабря 2009 г. 00:15 (ссылка)

Это цитата сообщения Жагуара [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Новогодние заставки для мобильных



Новогодние заставки для мобильных

Автор Snasti | Размер 240х320

+ 36 анимаций

Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Обломай телефонных воров!

 

Пятница, 11 Декабря 2009 г. 01:01 (ссылка)

Это цитата сообщения Кэтриона [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 





Кражи мобильных телефонов с целью тут же продать их -всё более частое явление. Ларёк с трубками можно найти на каждом рынке - вставь новую симку - и вперёд!
Однако есть способ заблокировать трубку так же, как сим - карту. И если все будут знать этот способ и блокировать свои мобильники, то их кража потеряет смысл.
ЭТО ДОЛЖЕН ЗНАТЬ КАЖДЫЙ!!!
Чтобы проверить серийный номер Вашего мобильного, наберите *#06#, и на дисплее появится 15-значный код. Этот код принадлежит ТОЛЬКО Вашему телефону.
Запишите этот номер, сохраните его. Если у Вас украдут телефон, Вы можете позвонить своему провайдеру (центр обслуживания) и сказать этот номер. И там смогут заблокировать Вашу трубку, даже если новый "владелец" поменяет сим - карту. Телефоном не смогут воспользоваться вообще.
Вы вряд ли получите телефон обратно, но, по крайней мере, будуте знать, что воспользоваться им невозможно. Если все будут поступать таким образом, то кража мобилок не будет иметь никакого смысла.
Разошлите это сообщение тем, у кого есть мобильники.

Взято с сайта http://mediactivist.ru/action/99
Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Как стать ЛОХом по SMS в сети

 

Понедельник, 23 Ноября 2009 г. 09:34 (ссылка)

Это цитата сообщения DiZa-74 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Как стать ЛОХом по SMS в сети

 

Сразу хочу сказать что статья не моя,но достаточно правдоподобно описанная,по сему копипаст невозбранился,темболее копипаст в стопиццотой степени...и так читаем и мотаем на ус...у кого нет отращиваем и мотаем,или берём в займы.
В Интернете новое жульничество - за небольшую сумму вам обещают показать, где находится владелец мобильного телефона. Когда я впервые наткнулась на подобное предложение, моей радости не было предела. Еще бы! Теперь можно всегда знать, где тусит племянник, да и муженек не наплетет про подработку, сидя на футболе...

9 РУБЛЕЙ = 500 РУБЛЯМ

Предложений вычислить по номеру мобильного телефона местонахождение его владельца в Интернете пруд пруди. Обещают выследить абонента с точностью до туалета. Ввел номер в окошко, и на карте появится красная точка - вот он где, миленький. Если в машине, то точка движется. Даже в метро не скроешься! И вся эта радость - всего за 9 - 10 - 13 рублей, в зависимости от аппетитов владельцев сайта.

Ну что ж, рискнем! Я зашла на сайт, где за услугу просили десятку. Отправила SMS со сложной десятизначной комбинацией цифр. Не прошло и двух секунд, как пришло ответное SMS: «Извините, на балансе вашего телефона недостаточно средств». И это при том, что на моем телефоне 108 рублей. Интересно!

Читать далее

Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Коды на телефоны

 

Пятница, 13 Ноября 2009 г. 18:48 (ссылка)

Это цитата сообщения Шрек_Лесной [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Коды на телефоны

 

 (340x316, 13Kb)

 

Читать далее

Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

Твоя Аська круче?=)

 

Пятница, 16 Октября 2009 г. 04:52 (ссылка)

Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Твоя Аська круче?=)



Вводите свой номер аськи и номер того, с кем хотите аськами померяться. А сервер ICQ выдает ответ, у кого сколько контактов до третьего колена. Т.е. сколько человек в вашем контакт-листе, в их контакт-листе, и в контакт-листе тех, кто в контакт-листе тех, кто в контакт-листе у вас! Кто больше народа в контакт-листе имеет, тот и побеждает;).

Узнать кто круче

 (448x275, 20Kb)


About_ICQ
Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать

ICQ-боты, ваши помощники

 

Пятница, 16 Октября 2009 г. 04:50 (ссылка)

Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

ICQ-боты, ваши помощники



Icq-бот — компьютерная программа, работающая по протоколу icq и выполняющая различные функции. Принцип работы: бот принимает входящие сообщения, анализирует их и отсылает результат выполнения и/или выполняет нужную команду. Например, с помощью ботов можно легко узнать погоду на завтра, перевести текст, почитать последние новости, посмеяться над свежими анекдотами и много другое.

Cписок полезных icq-ботов:

Универсальные

56-544-550 Новый многофункциональный бот: гороскоп, погода, переводчик, цитаты с Баш.орг, определение PR и тИЦ сайта, скрытый разговор через бота и др. Работает в режиме онлайн.

4624536 Информационный Бот, новости, прогнозы погоды, программа телепередач, гороскопы, курсы валют и т.п. Помимо этого, Бот может выполнять различные сетевые и ICQ операции, такие как Whois доменов и IP-адресов, а также расчет чисел и перекодировка текста. Работает в режиме онлайн.

3494445 Ещё один информационный бот: гороскоп на каждый день, погода, анекдоты, цитаты с Башорга, курсы валют и ТВ-программа. Работает в режиме онлайн.

566-899 Старый информационный бот с широкими возможностями: погода, новости, гороскоп, библиотека, анекдоты, отправка смс и другое. Работает в режиме оффлайн.

64464644, 757555 Отличный и полезный бот, показывает Primary(с номера, праймари по номеру), проверка на невидимость, отправка анонимных писем от имени бота и другое. Работает в режиме оффлайн.
Далее
Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(1)Комментировать

Проверка номера icq на невидимость

 

Пятница, 16 Октября 2009 г. 04:45 (ссылка)

Это цитата сообщения БЛОГбастер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

 

Проверка номера icq на невидимость | Полезность +5



 (120x122, 4Kb)
Иногда бывает очень полезно знать, на месте ли нужный нам человек или прячется ли он в Invisible.
Долгие годы проверка на невидимость в ICQ работала исправно, потом сломалась, и через некоторое время AUR придумал новый алгоритм для опредения Невидимого статуса UIN'а.
Используя его наработки, был создан сайт, который позволяет определить реальный статус любого номера ICQ.
Для проверки отправляется специальное оповещение "Вас добавили" от случайного девятизначного номера.
Проверить!
Рубрики:  для ICQ, телефон
 

Теги:  
Комментарии(0)Комментировать
Рубрики:  Для папы

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Вторник, 22 Июня 2010 г. 14:09 + в цитатник

Язык фар и габаритов или Автомобильная азбука Морзе

 

Их должен знать каждый, кто сел за руль. Будучи негласными и неофициальными, различные вариации намёков световыми и звуковыми сигналами значительно упрощают процесс езды на автомобиле. А уметь правильно понять и расшифровать знак коллеги-автомобилиста не менее важно, чем знать правила дорожного движения. Ведь даже очевидный на первый взгляд сигнал — дальний свет в спину — в некоторых случаях означает вовсе не просьбу уступить дорогу.

Как водители общаются между собой без слов

Поздним вечером я неспешно ехал по улице. Вдруг инспектор, поравнявшегося с моей машиной автомобиля ГАИ, включил проблесковые маячки и жестами приказал остановиться у обочины. В голове закрутилось: «Что случилось? Что не так?». К своему удивлению от гаишника я услышал даже не просьбу предъявить документы. «У вас задняя дверь плохо закрыта. Что ж вы так, осторожнее!» — мирно произнёс лейтенант.

Это говорит о том, что если водитель из соседнего ряда истерически вам сигналит и размахивает руками, не стоит делать поспешных выводов. Вероятнее всего, перед вами вовсе не пациент психоневрологической клиники и даже не дорожный «разводила». У вас просто приспущено колесо, открыт лючок бензобака или по асфальту волочится прижатый дверью ремень безопасности.

Помимо явных сигналов в обиходе водителей существует масса зашифрованных. В отличие от изобретённой американцем Сэмюелем Морзе азбуки у системы бесконтактного дорожного общения конкретного автора нет. А роль точек и тире тут играет свет фар, указатели поворотов и аварийная сигнализация. Комбинируя эти простые сигналы, по необходимости дополняя их жестикуляцией, водители общаются и предупреждают друг друга об опасностях прямо на ходу. Увы, точного списка таких «маячков» с их расшифровкой не существует. Науку дорожных шифров автолюбители перенимают от более опытных автомобильных гуру либо узнают секреты дорожной коммуникации на практике, по мере накопления водительского опыта.

Законы трассы

Если встречный автомобиль два раза моргнул вам коротким сигналом дальнего света — нет сомнений, впереди притаилась засада с жезлами и радаром. Чтобы избежать общения с дорожными милиционерами, срочно сбрасывайте скорость.

Когда же едущая навстречу машина буквально обстреливает вас многочисленными короткими сигналами дальнего света, следует быть максимально бдительным. Подобные «очереди» означают, что впереди опасность: ДТП, препятствие на дороге, повалившийся столб, большая яма, дорожные работы или другая опасность. Реакция всё та же — сбрасываем скорость. И не забываем сказать доброжелателю «спасибо», показав над рулём открытую ладонь.

Помните, что начинающие водители не волшебники, а только учатся. Они тоже горят желанием проявить водительскую солидарность и предупредить коллег о гаишниках. Но по неопытности частенько моргают не два раза, а только один. Увидев такой сигнал, на всякий случай притормозите. В любом случае впереди что-то не так.

Ночью направленный в лицо поток дальнего света от встречных машин может говорить о том, что вы слепите их. Возможно, по невнимательности вы включили дальний свет или по той же причине его не выключили. Не исключён вариант, что на автомобиле плохо отрегулирован ближний свет фар; в этом случае он доставляет встречным не меньше дискомфорта, чем ослепляющий дальний. Как правило, о подобных оплошностях предупреждают длительным включением дальнего света либо поочерёдным переключением ближнего на дальний.

Выходить на обгон нужно с включённым левым поворотником. Если впереди свободно, продолжайте ехать с включённым левым указателем поворота. Для движущихся позади машин это означает, что за вами можно смело следовать, впереди чисто. Но если видите «встречника» и предполагаете, что за вами обгон будет небезопасным, при возвращении в ряд включайте правый поворот. Едущему позади водителю это предупреждение: «Не спеши, опасно».

Сам по себе обгон по встречной полосе — один из самых рискованных манёвров. Ведь в случае столкновения лобовые скорости суммируются: оба ехали 100 км/ч, а последствия — как от удара на скорости все 200 км/ч в бетонную стену. До критических ситуаций лучше не доводить. Но всё же полезно знать: если вдруг вы не успеваете обойти попутный автомобиль, включайте дальний свет фар. В такой нештатной ситуации сигнал говорит встречному автомобилю: огромная просьба — ехать по возможности правее, чтобы избежать столкновения. Да и притормозить в своей полосе всегда проще, чем прибавить скорость и успеть завершить обгон по встречной. Хотя виноват в возникновении таких ситуаций только «встречник».

Почему мигает Дальнобойщик

На узких трассах, где в каждую сторону есть лишь одна полоса движения, дальнобойщики и водители крупных автобусов очень помогают хозяевам легковушек. За рулём своих фур они сидят высоко, значит, и глядят далеко. С водительского места грузового автопоезда дорога просматривается на многие сотни метров вперёд.

Драйверы большегрузов по своей доброй воле решили помогать коллегам на авто небольших габаритов: подсказывать, когда обгонять можно, а когда нельзя. Эту аксиому каждый водитель обязан запомнить раз и навсегда: если идущая впереди фура включила левый указатель поворота, значит, выходить на обгон нельзя ни в коем случае. Впереди встречная. Если же грузовик моргает правым поворотником, то встречная полоса свободна, и можно смело начинать манёвр. Главное — не перепутать значения двух сигналов, это смертельно опасно. Не забудьте поблагодарить за подсказку — несколько раз моргнуть «аварийкой» после завершения обгона.

Если же фура обгоняет вас, не поленитесь коротко моргнуть её водителю дальним светом, когда прицеп уже обошёл авто. Тем самым вы подскажете дальнобойщику, что манёвр можно завершать, перестроившись вправо. Ведь крупногабаритному транспорту по зеркалам трудно точно определить момент финала обгона.

Европейское «спасибо»

Все автомобилисты знают, что дальний свет в спину означает: уступи дорогу. Некоторые автолюбители сопровождают эту просьбу ещё звуковым сигналом. Оправданной такую меру можно считать лишь в том случае, если идущий впереди, что называется, ползёт. Бывает, что водитель замечтался и не замечает выстрелов света в зеркале заднего вида — короткий гудок клаксона поможет его разбудить.

Ослепление дальним светом нельзя назвать корректным вариантом просьбы освободить путь. Скажем, в Европе давно принято куда более деликатно объясняться, включив левый указатель поворота. К сожалению в России этот сигнал распознают немногие водители.

Автомобилист, который не прочь уступить дорогу, но лишь после опережения, например, колонны фур, должен включить правый «поворотник» и продолжать обгон. Это будет означать для едущего сзади: «Подожди. Тебя вижу. Сейчас закончу манёвр и уступлю».

Водителя, уступившего вам дорогу, нужно непременно поблагодарить всё тем же морганием аварийки. Кстати, если кнопка аварийной сигнализации расположена неудобно, «спасибо» можно говорить ещё поочерёдным включением правого и левого указателей поворота. Впрочем, это тоже европейский обычай. Как ещё можно истолковать дальний свет в спину? Если в этот момент вам ещё подмигивают правым «поворотником», стоит остановиться возле обочины. Вероятно, с вашей машиной какие-то неполадки.

Кстати, в зеркале заднего вида вы видите машину, которая едет впритык, бампер в бампер. Перед торможением не поленитесь предупредить несознательного водителя коротким и несильным нажатием на педаль тормоза. И только после этого начинайте тормозить по-настоящему. Такая мера способна уберечь заднюю часть машины от фатальных разрушений.

Фига — благородный жест

В городской суматохе часто возникают спорные дорожные ситуации, и кому-то из участников дорожного движения приходится идти на уступки. Главный предмет спора — приоритет проезда, или кто кому уступает. С подсказками тут всё просто; два коротких «выстрела» дальним светом означают «Пропусти!». А один короткий — «Пропускаю». Во избежание недоразумений днём старайтесь дополнять дружеское подмигивание жестикуляцией.

Заблаговременно включайте указатель поворота перед тем, как перестроиться в другой ряд. Если вам не уступают, откройте окно и продублируйте пожелание взмахом руки. Кстати, именно руками принято сигнализировать соседям по дороге, что у них открыта дверь, вывалился ремень безопасности или прижата одежда. Хлопаньем ладонью по воздуху предупреждают о том, что у рядом идущей машины открыт багажник. А если рукой показывают на обочину — значит, с машиной неполадки. Стоит остановиться и проверить.

Фига из окна, направленная в сторону водителя грузовика или «газели», не несёт в себе ничего обидного. Это тоже знак. Он означает, что между сдвоенными задними колёсами застрял камень. Главное — по неосторожности не использовать другую комбинацию пальцев, которая недавно стала причиной конфликта между спикером Верховной Рады и одним из высокопоставленных милиционеров.

При общении с пешеходами следует быть особо деликатным. Звуковой сигнал может напугать человека, а световой — оказаться непонятым. Лучше просто показать рукой, мол, уступаю. А если зазевавшийся мечтатель разгуливает по проезжей части с неинтенсивным движением и объехать его не получается, можно попросить его отойти через открытое окно. Или обозначить своё присутствие в непосредственной близости, нажав газ на нейтральной передаче. Машина «рыкнет», пешеход обратит на неё внимание и освободит дорогу.

Не только благодарность

Кстати, моргая «аварийкой» можно не только выразить признательность, но и предупредить об опасности. Если вы вынуждены резко затормозить на скоростной дороге (например, впереди авария или большая яма), сразу после остановки включайте аварийную сигнализацию. Это поможет идущему на большой скорости автомобилю вовремя заметить вас и остановиться. В свою очередь он тоже должен включить «аварийку». Далее — по цепочке.

Полезно знать

Когда передвигаетесь задним ходом, включайте указатели поворота с той стороны, в которую поворачивает задняя часть автомобиля.

Лёгкое недовольство выражается двойным сигналом клаксона, возмущение — тройным.

Ученики, «подснежники» (кто за рулём лишь в тёплый период года) и просто невнимательные водители часто не понимают дорожную азбуку. Их реакция непредсказуема.

Если…

Нужен буксир. Стоя на обочине, демонстрируйте рукопожатие, будто разрываете что-то двумя руками.

Спустилось колесо. Описываете указательным пальцем круг в воздухе и сразу направляете его вниз.

Закончился бензин — опущенный вниз большой палец на сжатой в кулак руке.

Нужен домкрат. Прижмите локоть к туловищу, резко взмахивайте предплечьем и кистью.

Нужен насос. Имитируйте руками движения, будто качаете насос.

----------------------------------------------------------------------------------------

Источник: sovets.ru

В помощь автолюбителю

Сборник Обучающих Видеокурсов «АвтоМастер»

 

Как Купить Авто и не быть обманутым.
 Всё и обо всех вариантах покупки.

Удачи вам на дорогах.

 

Рубрики:  Для папы

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Вторник, 22 Июня 2010 г. 13:45 + в цитатник

Как завтракают миллионеры?

 

Свежесваренный крепкий кофе с триадой лучших ликеров и слегка взбитыми подслащенными растительными сливками. Такой нынче завтрак предпочитают миллионеры. Оно и правильно: с утра зарядился потрясающими эмоциями – весь день пойдет на славу!

Ингредиенты для кофейного напитка Millionaire Coffee «DOCKER»:

Ликер Galliano – 15 мл
Ликер Kahlua – 15 мл
Ликер Cointreau -15 мл
Ликер Baileys-15 мл
Свежесваренный крепкий кофе – 80 мл
Слегка взбитые подслащенные растительные сливки (30% жирности) – 50 мл

Готовим завтрак миллионера

 

Как купить подержанный автомобиль?

 

Как купить подержанный автомобиль в хорошем состоянии?  

  Источник: znaikak.ru 

покупка авто
 
Итак, вы приняли решение, что в вашей семье должен появиться автомобиль, даже не имеет значения, с какой целью вы собираетесь приобретать его: для работы, для поездок в деревню или на отдых, как альтернативная замена надоевшему городскому транспорту. Главное, вы приняли решение купить авто.

Основным вопросом до покупки автомобиля будет являться наличие свободных средств. Учитывая экономическую ситуацию, а также сложности в получении ссуды в банке на приобретение нового автомобиля, единственным возможным вариантом остается приобретение подержанного авто. К покупке подержанного авто необходимо отнестись с особым вниманием, поскольку здесь дела обстоят намного сложнее, чем при покупке нового автомобиля в автосалоне. Какие особенности покупки подержанного авто есть, на что необходимо обращать внимание, где лучше приобретать автомобиль и многое другое в данной статье.

Прежде всего, обращаем ваше внимание на то, что на подобном рынке присутствует большое количество недобросовестных продавцов, которые пытаются «толкнуть» товар не самого лучшего качества: серьезная поломка, наличие комплектующих, замена которых в дальнейшем будет затруднительна, не чистые документы или полное их отсутствие и прочие причины.

Полной гарантии на покупку «чистого» автомобиля вам конечно же не предоставят, поэтому необходимо собственными силами определять чистоту авто и сделки в том числе.

Несколько пунктов, на которые стоит получить четкие ответы:

1. Уточните не находится ли автомобиль, который вы собираетесь приобретать в залоге. Если автомобиль находится в залоге у любых финансовых организаций, в таком случае при подаче судебного иска, суд может принять решение о возвращении автомобиля в собственность финансовых организаций. Для того, чтобы обезопасить себя в данной ситуации, потребуйте наличие технического паспорта на автомобиль (оригинал). Обязательно обращайте внимание на то, что все документы у продавца должны быть в оригинале.

2. Возраст автомобиля не менее важный пункт при совершении покупки. Не стоит покупать автомобили, которые продаются через небольшой промежуток времени после покупки. Как правило, продавец старается избавиться от некачественного авто. Если продавец владеет автомобилем по генеральной доверенности и принял решение его продать, в таком случае вы должны потребовать снятия автомобиля с учета. МРЭО при оформлении снятия с учета, проверяет машину на отсутствие каких-либо неправомерных действий владельца авто.

3. Общий осмотр автомобиля.

При покупке любого имущества, движимого или недвижимого, вы должны провести тщательный осмотр того, что вы приобретаете. Начните осмотр авто с кузова. Осмотрите качество покраски, наличие зашпаклеванных поврежденных участков, состояние резиновых уплотнителей, зазоры в дверях, багажника и капота. После этого осмотрите днище автомобиля для выявления швов сварки. Наиболее оптимальным вариантом является полный осмотр автомобиля на станции техобслуживания.

4. Проверка двигателя.

 Двигатели вы должны проверить с целью обнаружения потеков масла. Для этого вы включаете двигатель и прикасаетесь пальцами к внутренней стороне выхлопной трубы. Если нагар на трубе приобретает черный цвет с маслянистым отложением, это свидетельствует о том, что поршневая достаточно выработанная. Серый нагар на трубе говорит о том, что все детали в норме.

Далее при включенном моторе открываете крышку для заливания масла. Наличие газов говорит о том, что поршневую необходимо менять. После этого выключайте мотор и сразу же включайте зажигание. Индикатор давления масла не должен мгновенно загораться, это является результатом износа двигателя. Еще одна возможность проверки двигателя. Необходимо включить двигатель и нажать на газ, после чего резко отпустить педаль. В нормальном состоянии работа двигателя должна быть ритмичной.

Если вы заметили выход дыма из выхлопной трубы, это значит, что топливная система неисправна, или имеет место попадания масла в камеру сгорания. Ремень ГРМ вы должны сразу же заменить при покупке подержанного автомобиля.

Передачи на скорости должны включаться ровно и четко. Чтобы это проверить, выжмите педаль тормоза до упора и оставьте на несколько секунд. Если педаль не возвращается в исходное положение, значит система в норме. Если же педаль продолжаем опускаться, это говорит о том, что тормозная система автомобиля не в порядке, что может привести к аварийной ситуации.

Вот, пожалуй, и все.

купил авто

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Этих рекомендаций достаточно для того, чтобы определить, какой же автомобиль вам предлагают купить, и стоит ли его вообще брать.

 Полезные материалы  в тему для автолюбителей

Хорошей покупки и удовольствия от качественной езды!

 

 

 

Рубрики:  Для папы

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Вторник, 22 Июня 2010 г. 13:36 + в цитатник

Как выбрать аккумуляторную дрель – шуруповерт

 

Электроинструменты это игрушки взрослых мужчин. Я не могу описать своих чувств, когда захожу в магазин за новым электроинструментом. Первым, из этих помощников в работе, я приобрел аккумуляторный шуруповерт. В последствие, мне доводилось не раз приобретать такого рода электроинструмент. В этой статье я расскажу, на что стоит обращать внимание при покупке аккумуляторной дрели – шуруповерта.

Далее . . .

Рубрики:  Для папы

Метки:  
Комментарии (2)

Без заголовка

Среда, 16 Июня 2010 г. 08:43 + в цитатник
Это цитата сообщения Your_sweet_blonde [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Стриптиз

 (221x298, 13Kb)
Ваши правила
Исполняя стриптиз, только вы можете решать, что вам делать, а что – нет, партнер должен полностью находиться под вашим контролем. Он лишь смотрит на вас и наслаждается зрелищем, не притрагиваясь к вам до тех пор, пока вы этого не захотите. Соблазнять и дразнить – вот ваша задача. Вы можете возбуждать его и играть с ним, постепенно все более обнажая свое тело и снова пряча его, но только вы знаете, как и когда вы снимете одежду и когда партнеру можно прикоснуться к вам.

Исполняя стриптиз для обоюдного удовольствия, вы празднуете триумф своей чувственности, более того, наслаждаетесь прекрасной возможностью это продемонстрировать.

Ваш новый образ
Еще одной положительной стороной стриптиза является возможность отступить от стереотипа женского поведения. До тех пор, пока женщина будет считаться лишь объектом желания, общество станет ожидать от нее скромного и целомудренного поведения. Раздеваясь для своего партнера, вы бросаете вызов ограничениям, которым раньше подчинялись. Дерзкий показ своего обнаженного тела &ndsash; это своеобразное заявление о том, что у вас есть собственные сексуальные желания.

Если вы мечтаете о том, чтобы заняться стриптизом, соберитесь с духом и займитесь им.

Скорее всего ваш партнер давно мечтал об этом, но стеснялся попросить. Зрительное возбуждение является важнейшей частью мужской сексуальности, и будьте уверены, что партнер окажется восторженным и внимательным зрителем. Тщательно продумайте программу, и, если необходимо, в одиночестве разучите ее перед зеркалом. Наши иллюстрации и некоторые идеи, о которых пойдет речь ниже, помогут превратить ваше выступление в самое настоящее шоу.

Искусство стриптиза
Стриптиз – это танец и спектакль одновременно. Для удачного выступления необходимы две вещи: подходящая музыка и сексуальное белье. Можно добавить, например, боа из перьев, которое весьма эффектно будет обвиваться вокруг вашего тела. Музыка должна быть возбуждающей или медленной и чувственной, в зависимости от стиля выступления.

Можно использовать песни, с которыми у вас обоих связаны романтические воспоминания.

Музыка должна создавать игривую и возбуждающую атмосферу. Если вы стремитесь сделать стриптиз постоянной частью любовной игры, необходимо иметь несколько пар белья: комплекты различных цветов и стилей. Для "выступления" нужны бюстгальтер и трусики одинакового цвета и обязательно нежной текстуры. Шелк и кружево всегда смотрятся восхитительно. Что касается чулок, вы можете выбрать как прикрепляющиеся к поясу, так и на эластичных резинках. Кроме того, нужна сексуальная сорочка или шелковое платье; таким образом, перед вашим первым появлением вы будете полностью одеты. Вся прелесть стриптиза заключается в постепенном, вещь за вещью, раздевании. Вы можете создать образ женщины-вамп, используя только черный цвет и туфли на высоких каблуках. Белый цвет символизирует чистоту и невинность, красный создает дерзкий и экзотический образ.

Держите его в напряжении
Один из наиболее забавных способов показать стриптиз – это исполнить его тогда, когда ваш партнер меньше всего ожидает чего-нибудь в подобном духе. Вы также можете заранее назначить дату "премьеры", чтобы на протяжении того времени, которое осталось до нее, ваш партнер находился в напряженном ожидании. Продумайте свой наряд: подберите самое красивое белье и оденьтесь так, чтобы на вас было несколько слоев одежды. Многослойность позволяет раздеваться медленно и постепенно, держа мужчину в постоянном напряжении. Обязательно наденьте красивые чулки, которые вы сможете дразняще снимать, постепенно обнажая ноги.

Волнующие движения
Как только партнер обратил на вас внимание, включите чувственную музыку и начинайте стриптиз. Расположиться нужно прямо напротив мужчины. Необходимо помнить, что стриптиз – это не просто раздевание или танец, а целый спектакль. Подразните его, то опуская, то поднимая бретельки белья. Плавным движением снимите одну бретельку так, чтобы сорочка соскользнула с плеча, немного обнажив тело. Вернете ее на место, одновременно позволяя упасть другой бретельке. Медленно поворачивайтесь, позволяя партнеру видеть вас со всех сторон. Поворачиваясь, каждый раз перебирайте или приподнимайте волосы с плеч – это выглядит очень соблазнительно. Дразнящими движениями слегка опустите бретельки сорочки, а затем оттяните их так, чтобы был хорошо виден бюстгальтер.

"Секси киттен"
Позвольте шелковой сорочке медленно скользить вдоль тела, все больше обнажая его. Постепенно покажите грудь и живот, но не опускайте сорочку ниже бедер, так как ваша основная задача – держать мужчину в напряженном ожидании. Движения должны подчеркивать изгибы вашего тела. В подобных игривых сценариях в качестве основной идеи используются классические позы в стиле "секси киттен", который был популярен среди киноактрис в 1950-х годах. Согните ногу в колене и, балансируя на пальцах другой ноги, соблазнительно изогните бедро. Исполняя стриптиз, вы посылаете партнеру призывные партнеру взгляды, но в то же время полностью контролируете ситуацию. На данном этапе мужчине позволяется только смотреть, но ни в коем случае он не должен прикасаться к вам, так как это противоречит цели стриптиза.

Тайна и ее разоблачение
Позвольте сорочке медленно-медленно соскользнуть с бедер и ног, обнажив ягодицы. Соблазнительно покачайте бедрами, затем сделайте несколько ритмичных круговых движений тазом. На этом этапе ваши ягодицы должны постоянно находиться в движении. Теперь всем корпусом повернитесь, чтобы мужчина видел в профиль соблазнительные очертания вашего тела. Чулки выигрышно подчеркивают сексуальность округлых ягодиц, и для большинства мужчин это чрезвычайно возбуждающее зрелище. Затем повернитесь к нему спиной, чтобы он мог полностью видеть ваши ягодицы, и через плечо посмотрите на него.

Привлеките партнера
Теперь позвольте сорочке наконец упасть на пол и начинайте снимать чулки. Прежде всего ваши движения должны быть соблазнительными, чувственными и эротичными; кроме того, они должны быть еще и грациозными. Поэтому, когда вы захотите полностью снять чулки, не отказывайтесь от помощи партнера, иначе вам придется наклониться, и вы будете выглядеть скорее напряженно, нежели грациозно, если только не сядете на пол или не поставите ногу на стул. Поэтому положите ногу ему на колени и позвольте снять чулок. В это время вы можете возбуждающе гладить себя по ногам, бедрам и ягодицам.

Дразнящие прикосновения
Шоу продолжается – вы переходите к важнейшей части своего представления. Теперь, когда на вас только трусики и бюстгальтер, не торопитесь снимать их. Двигайтесь и пританцовывайте вокруг сидящего в кресле партнера, иногда приближаясь к нему, позволяя мимолетное прикосновение, и снова отдаляясь. Атмосфера начинает накаляться.

Подойдите к нему вплотную и медленно спустите край трусиков. Вы должны стоять к нему достаточно близко, чтобы он мог начать ласкать вас или даже оттянуть трусики зубами. Расстегните бюстгалтер Теперь вам понадобится помощь, чтобы расстегнуть бюстгальтер, особенно если застежка находится сзади. Присядьте к партнеру на колено, и, не выходя из роли, продолжайте совершать круговые движения тазом. Если у вас длинные волосы, откиньте их с плеч, еще более обнажив спину, и позвольте ему покрыть вас поцелуями. Когда застежка бюстгальтера расстегнута и он вот-вот соскользнет вниз, придержите снизу его чашки руками – это заставит партнера желать большего.

Ласкайте грудь
Слегка опустите бюстгальтер, чтобы грудь обнажилась, но не показывайте соски. Повернитесь к партнеру лицом и наклонитесь к нему, приблизив грудь к его телу. Нежно перебирайте груди пальцами, лаская их и позволяя ткани бюстгальтера дополнительно их стимулировать. Не позволяйте мужчине касаться вашей груди – на данном этапе используется только зрительное возбуждение, однако можно разрешить ему ласкать ваши бедра. Теперь отпустите бюстгальтер, и он плавно соскользнет, обнажив соски.

А теперь трусики
Как только вы начинаете снимать трусики, приближается самая откровенно сексуальная часть стриптиза. Продолжайте двигаться, покачивая бедрами из стороны в сторону и вперед-назад так, чтобы бедра и ягодицы иногда попадали в пределы досягаемости партнера. Начните очень медленно опускать трусики, иногда посматривая на своего восхищенного зрителя. Дайте ему на мгновение взглянуть на ваши лобковые волосы и снова медленно покружитесь, чтобы дать ему полный обзор одной из наиболее возбуждающих частей вашего тела.

Все ближе
Не снимая трусики окончательно, очень медленно спустите их вниз так, чтобы резинка оказалась под ягодицами. Сейчас вы практически полностью обнажены. Извлеките максимум наслаждения из завершающего этапа вашего стриптиза. Пусть партнер еще немного потомится – приблизьтесь к нему вплотную и исполните финальный эротический танец. Теперь не только вы можете касаться партнера всеми частями тела, но и он уже может ласкать вас.

Эффектный финал
Подберите удобный способ избавиться от трусиков. Например, поставьте ногу на стул, чтобы не пришлось наклоняться, снимая их. Теперь трусики можно использовать в танце. Нежно проведите ими по телу, между ног, по лицу партнера, набросьте их ему на шею, чтобы затем игриво притянуть к себе. Стриптиз окончен, и то, что вы теперь будете делать с обуревающим вас возбуждением, зависит только от вас.
Рубрики:  Для папы
Для себя любимой

Метки:  
Комментарии (1)

Без заголовка

Вторник, 15 Июня 2010 г. 13:23 + в цитатник
Это цитата сообщения --Dark-Angel-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Запчасти

Нашел тут один сайт интересный, думаю, очень пригодтися автолюбителям и автовладельцам. Ведь все знают, что любые механизмы подвержены износу, и , соответственно, поломке. А поломка- очень неприятное дело, и застает, как обычно, по законам подлости в самый неподходящий момент -или когда вы опаздываете на встречу деловую, или когда вы за городом на отдыхе, и до ближайшего магазина или сервисной станции несколько сотен километров. так вот - магазин, где можно заказать все запчасти для разнообразнейших автомобилей- вот он, Нужны вам, к примеру, Chevrolet запчасти - зашли и выбрали, что нужно. Шевроле вообще довольно распространенной стала маркой в последнее время, их развелось как собак нерезанных).
Или вот - запчасти Ford Focus - это уже посерьезнее машина, форд совсем марка солидная, мне, кстати, форд фокус вообще нравится автомобиль- он и просторный, и надежный, и красивый, и есть все в нем, что надо - дороговат, правда, но за качество надо платить. Это вам не дэу ланос). Ну, и конечно, основной кандидат в идеальные автомобили- но все равно ему нужны запчасти Nissan X-Trail - это вообще ечта просто:). Хотя я как подумаю, сколько он обходится в обслуживании- и больше ничего уже и делать не хочется, и думать дальше- не каждый такую машину сможет потянуть:). А работать на одну ее- нет особого желания.
Рубрики:  Для папы

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 15:55 + в цитатник
Это цитата сообщения laborera [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

О братской любви, кратким конспектом

Тема для меня важная, поэтому сохраню у себя. Автор - практикующая психолог tehhi_karamir (в ее блоге много интересного).

 (360x540, 175Kb)Чтобы вырастить детей дружными нужно:
1. Самому понимать, что такое открытые и искренние чувства, испытывать их к своим близким и, что не мало важно, уметь их выражать.
2. Признавать и принимать индивидуальность каждого из детей. Они скорее всего будут разные и местами очень. С разными потребностями в количестве и качестве внимания близких, с разными потребностями в рамках и свободах, с разными эмоциональными проявлениями. Не говоря уже таких очевидных вещах, как разные темпераменты, вкусы, интересы.
3. Внимательно следить за собой, чтобы не было дискриминации по возрасту в пользу младшего или старшего.
4. В конфликтных вопросах не искать лёгких решений, не поддаваться своим же стереотипам ("Вася спокойный, тихий мальчик, раз они поссорились, то конечно виновата эта егоза Катя, она всегда его задирает").
5. Не вменять в обязанность старшему уход или, тем более, ответственность за младшего на основании старшинства. "Коля, ну ты же старше" должно быть вычеркнуто из лексикона. Апеллировать к возрасту можно только в драках ("некрасиво обижать маленьких") и в режимных моментах ("ты старше Ани на 2 года, по этому тебе можно смотреть с нами фильм, а сестрёнке уже пора спать" или "Ане можно не делать уроки, потому что она ещё не ходит в школу"). Но никаких "уступи, ты же старший", "ты же старший, ты должен был …", "присматривай за братиком" и т.п.
6. Избегать ставить друг друга в пример.
7. Если виновника проступка или ссоры достоверно точно установить не удаётся, то лучше обоим вменить умеренное наказание или порицание (если это ссора меж ними) или вообще никого не наказывать (если это разбитая ваза).
8. Для укрепления любви и дружеских чувств нужно всячески подчёркивать семейную общность. Именно не их братско-сестринскую, а общесемейную. И делами, общим семейным досугом и словами. Идеальное правило поведения или объяснение каких-то действий звучит как "В нашей семье …", например "В нашей семье друг с другом не деруться". При этом не надо продолжать примером типа "Ты разве видел что б мама с папой дрались?" потому что это уже назидание, а не правило, при чём назидание типа "я хороший - ты плохой". Простого "в нашей семье то-то, в нашей семье сё-то" вполне достаточно чтоб ребенок уже сам сделал все выводы о том видел он такое в вашей семье или нет.
9. Не принуждать к любви и дружбе, но учить чувствам. Маленький ребенок сам не очень осознаёт свои чувства, по этому нормально когда родитель проговаривает их за него. "Тебе страшно потому что …", "Я понимаю что тебе больно, …", "Как здорово! Как весело, правда?", "Какая красота, так приятно …". И проговаривать за малыша его чувства любви тоже и нормально и даже нужно. Но не нужно это делать в конфликтной ситуации. А вот в спокойной обстановке, когда между детьми идёт позитивное общение назвать их чувства и прокомментировать очень уместно и полезно. Так же полезно и провоцировать своими словами проявление положительных чувств детей друг к другу, но тоже в неконфликтной обстановке, когда у детей нет раздражения друг на друга, но они и не нежничают прямо сейчас.
10. Учить детей общаться. Не бросать в воду авось сам выплывет, а целенаправленно учить, подсказывать как это надо делать. Как играть вместе, как отказываться от совместной игры, как решить спор, как попросить что-то, предложить что-то, как помочь и как принимать помощь.

Да, тут очень много о конфликтах. Потому что в нормальной семье, нормальные дети и так любят друг друга, т.е. как-то специально делать любовь не нужно, она уже есть. А вот поддержать её и не дать ей замылиться среди конфликтов, ревности и прочих неприятностей – это то что как раз и нужно делать родителям.

Ну и на последок приём карате один практический совет.
Простой и быстрый способ уладить конфликты между маленькими братиками-сестричками (или другими близкими, входящими в семейный круг детьми) называется "Посмотрите друг на друга". Работает обычно уже с годовалого возраста и до смерти от глубокой старости. Но именно среди ближнего круга – семья и друзья семьи, с посторонними детьми наоборот может пойти эскалация конфликта или зажимание негатива.
И так, начинается конфликт, какой-то спор, делёж игрушки и т.п., дети тут заняты каждый своим, их внимание сосредоточено на объекте. Первым делом переключаем их внимание на себя (просто зовём, чтоб оторвались на секунду и посмотрели на маму-папу), это обязательный пункт, его нельзя пропускать. А потом с себя переключаем друг на друга - "Посмотрите друг на друга", если не идёт, то отдельно по именам "Таня, посмотри на Сашу. Саша, посмотри на Таню". Ждём когда они установят контакт глаза в глаза. В половине случаев конфликт на этом просто закончится, дети заулыбаются и вообще забудут о ссоре, дальше только дело техники отвлечь их от предмета ссоры или как-то быстренько его поделить за них. В других случаях негатив они сбросят, заулыбаются, но о предмете ссоры не забудут. Тогда надо вести их до разрешения конфликта, поддерживая между ними этот установившийся контакт. Т.е. подержать их немного в этом позитивном контакте глаза в глаза, потом потихоньку задавать вопросы о том, как они собираются решить спор или предложить свой вариант, продолжая удерживать из в общении друг с другом непосредственно, а не через предмет спора.
Потом они и сами научатся это делать – переключаться друг на друга и решать конфликты в первую очередь думая друг о друге, а не об объекте спора. В каких-то ситуациях это конечно не пройдёт, рецептов работающих в 100% случаев со 100% детьми не бывает. Но в целом способ очень хорош и эффективен как тактически, так и стратегически.
Рубрики:  Для папы
Для себя любимой
Всё для наших деточек

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 12:08 + в цитатник
Это цитата сообщения L_e_n_u_s_y_a [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Есть ли секс после брака?

 (150x150, 22Kb)
При словах «супружеский секс» в нашем обществе принято делать скучающее лицо или кокетливо отмахиваться, мол, о каких плотских утехах вы говорите, мы с мужем как родственники. Бытует мнение, что в семейной жизни активный секс имеет место только в первый год супружества. Его торжественно именуют «медовым» и характеризуют как период безудержных страстей и постельных экспериментов. Следующие два года, по мнению специалистов, эротическая лихорадка проходит, и главное место в отношениях занимает взаимная привязанность, переходящая в любовь, но это если повезет. Если нет, то уже с этого времени интимные упражнения становятся «супружеским долгом». Когда возвышенное чувство все же завладело супружеской парой, вопрос о «долговых обязательствах» отодвигается лет на пять. Но, как ни крути, где-то между пятилетней и семилетней годовщиной свадьбы он встает ребром.
Читать далее...
Рубрики:  Полезные советы
Разное
Для папы
Для себя любимой

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 14 Июня 2010 г. 09:23 + в цитатник
Это цитата сообщения geroi_v_maminuh_trusah [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Без заголовка

Батя мой вчера себе резину поменял. Поставил летние шины hankook. Хо-хоу!!! Как его восьмерка теперь на дороге держится – словами не передать)
Батька мой любит полихачить и в повороты резко входить тоже любит. Я раньше на переднее не за что не садился, потому что реально испортить сидения можно было, как нас несло постоянно, а теперь вообще не несет!!! Вот это шины! Научились делать)))))
Рубрики:  Для папы

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Понедельник, 07 Июня 2010 г. 19:08 + в цитатник
Это цитата сообщения БЕС_я [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты:

Ребенок (Ре): 35%
Взрослый (В): 35%
Родитель (Р): 30%

(Что означают результаты теста?)
РеВР
(c) Транзактный анализ для всех


Пройти тест
Рубрики:  Разное
Для папы
Для себя любимой

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 05 Июня 2010 г. 11:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Сокровища_Амазонки [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Улыбнемся:) Наши мужчины


Рубрики:  Для папы

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Пятница, 04 Июня 2010 г. 15:35 + в цитатник

Я завела себе мужчину

Я завела себе мужчину

Я завела себе мужчину.

Наталья Радулова

Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды…

Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные…

Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил — по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.

Он открыл своим ключом.

— Едва успел до закрытия аптеки. Вот, — протянул тоненькую упаковку. — А разве ты была рыжей?..

Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло — одеяло падало на пол. Ни себе ни людям… Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:

— Бумагу!

— Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..

А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:

— Светлана Алексеевна…

— Светлана Александровна, — в который раз хмурилась мама.

Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.

В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место. Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».

— Бицепс надо прокачивать… — доверительно сообщил он мне.

Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»: а) до утра играл в компьютерные игры, б) целый день пролежал под машиной, в) съел недельный запас котлет, г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку, д) опять курил в туалете, е) сказал, что сериалы отупляют, ж) весь вечер смотрел бокс, з) спрятал мою телефонную книжку, и)… сволочь и кровопийца. Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.

Открытие первое: он — есть.

Открытие второе: он постоянно хотел есть!

Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская. 10 кг». Купила — и день свободна…

Открытие третье: он прятал носки.

Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но… Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.

Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.

Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».

Открытие пятое: он умел молчать.

Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю — он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:

— Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива…

Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.

Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, — он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:

— Уйди с экрана!

Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.

Его владениями считались: место за столом — раз и любимое кресло — два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.

Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом — мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.

Открытие восьмое: надзор и контроль.

— Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..

— С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил…

Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.

Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:

— Я страдаю от отсутствия общения!

Но стоило только мне выйти — страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.

— Эй, а как же закон Архимеда? — спрашивала я.

— Душ приму, — сообщал милый и утыкался носом в газету.

Открытие десятое: у него росла щетина.

Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно… У меня начала шелушиться кожа на лице.

Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!

Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.

— На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, — делал он глубокомысленные выводы.

Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.

Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.

— Я тебя люблю, — Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит… сказал он, протягивая цветы.

В общем, жизнь с мужчиной — это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.

— Так конь не ходит.

— Глупенькая… А как, по-твоему, ходит конь?

— Буквой «Гы»…

— Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так…

— С каких это пор новые правила?

— С прошлой минуты… Я сказал. Ходи, любимая…

Рубрики:  Для папы

Комментарии (0)

Без заголовка

Дневник

Пятница, 04 Июня 2010 г. 13:06 + в цитатник

Нужны ли мужчинам комплименты?



О том, что комплименты — один из способов завоевать женщину знают как мужчины, так и прекрасные дамы. Однако если верить психологам, мужчины не меньше женщин любят комплименты.

Но если в случае комплиментов для женщин, основной упор делается на то, чтобы отметить как можно больше достоинств женщины (причем как реальных, так и мнимых), то к комплиментам для мужчин нужно подходить более ответственно, иначе можно все дело испортить.

Комплименты мужчинам

А нужно ли вообще делать комплименты мужчинам? Ведь мальчики воспитываются с детства в уверенности, что хвастаться своей внешностью нехорошо, кичиться мужественнсотью и выставлять на всеобщее обозрение свои умения дурно.

Пусть это и так, но психологи считают, что комплименты мужчинам нужны обязательно! Особенно это касается ваших любимых мужчин, ну и, конечно, друзей, коллег по работе. Только делать это нужно грамотно, учитывая психологию мужчин и влияние на них комплиментов.

Как сделать комплимент мужчине

Дело в том, что если для женщины комплимент — это просто приятные слова, которые поднимут ей настроение, подтвердят еще раз ее уверенность в собственной неотразимости, то мужчина воспринимает такие слова как побуждение к действию.

Женщине вовсе не обязательно говорить правдивые комплименты, иногда даже лучше приписать ей что-нибудь такое, чем она не обладает. Ей просто будет приятно и все.

Комплименты мужчинам должны точно отражать действительность, ничего такого из области фантастики они не потерпят. То есть если вы похвалите его действительные достоинства, то комплимент будет приятен и оценен мужчиной, а если вы скажете что-то не соответствующее действительности, то ваши слова будут расценены как лесть.

Если мужчина красив, понятно, что он об этом знает и ему уже раз пятьсот об этом сказали. Очередное высказывание в духе: «Ты такой красавчик!» не привлечет его внимания, и поставит вас в один ряд с теми, кто заметил его внешние данные раньше вас.

Но если очень хочется отметить это качество, лучше найдите, как похвалить его вкус и стиль. Например: «У тебя красивая стрижка, очень тебе идет» или « Классный галстук! Обычно мужчины не особенно умеют их выбирать, но у тебя, похоже, со вкусом все в порядке!».

Также не стоит заваливать комплиментами мужчину, которого вы собираетесь использовать, так сказать, в корыстных целях. Если он достаточно умен (а даже не особенно умные представители сильного пола способны почувствовать явную фальшь), то поймет, что вам от него что-то нужно. И ваш комплимент, хорошо, если пройдет незамеченным, а то и вызовет обратную реакцию: мужчина подумает что вы просто подлиза и ваш образ в его глазах существенно пострадает.

Также не стоит делать комплимент достоинствам мужчины, которые явно отсутствуют, и мужчина болезненно это переживает. Это самое худшее, что вы можете сделать.

Примеры комплиментов мужчине

Самыми простыми и приятными комплиментами для мужчин являются фразы типа:

1. Ты не мог бы дать мне совет?
Такой комплимент подчеркивает, что вы цените мнение мужчины, признаете его ум и осведомленность в определенном вопросе. Только не стоит ограничиваться одно это фразой, начните с нее, а далее добавьте, что-то наподобие: « Я знаю, что ты хорошо в этом разбираешься, поэтому к тебе и обратилась».

2. Как у тебя это получается?
Тут можно отдать должное его силе ( «Отдвтинуть этот диван ( принести эту сумку и т. д. ) я бы ни за что не смогла. Ты такой сильный!) уму (Ты так быстро разгадал эту головоломку (решил задачу, догадался о чем-то), ты очень умный, я всегда это знала!) или другим качествам.

3. Я знаю, что ты знаешь, что я знаю!
Это не комплимент как таковой, а всего лишь условная форма. Комплимент в такой форме выглядит примерно так: «Мне так и хочется сказать тебе, какой ты умный ( красивый, сексуальный и т. д.), но ты ведь сам об этом знаешь, так что, ничего такого говорить не буду!». Вот так, вроде и ничего не сказали, а на самом деле похвалили его достоинства.



Какие комплименты любят мужчины

Если вы решились сделать комплимент мужчине, нужно сначала понять, какие из них ему точно понравятся. Не вызывают сомнений два: похвала профессиональности и сексуальным достоинствам, на такие комплименты «ведутся» практически все мужчины ( кроме, тунеядцев, лентяев и импотентов).

Можно найти и другие качества достойные похвалы. Понаблюдайте за мужчиной,разберитесь, что для него важно. На самом деле это не трудно, если женщина умеет слушать.

Молчать и слушать, кстати говоря, тоже одна из форм комплимента. Если вы заинтересовано смотрите на рассказчика, не перебиваете, в конце задаете вопросы, мужчина видит, что вас интересует близкая ему тема, вы оценили его, как рассказчика. А раз вы задаете уточняющие вопросы, то вам действительно интересно, мало того, вы готовы признать его чуть ли экспертом по данному вопросу (то есть, оценили ум и способности).

Если мужчина решил научиться готовить, например, похвалите приготовленное блюдо. Если же еда вам не понравилась, комплимент по этому поводу придется отложить, а взамен придумать что-нибудь на ту же тему, но опять же реально отражающее действительность, например: «Как у тебя хватает терпения всему этому учиться. У тебя поразительная сила воли!».

Выяснив, что важно для мужчины, можно приступать к сочинению комплимента. Текст должен быть содержательным и отражать действительность (об этом уже было сказано), большое внимание уделите голосу и интонациям, особенно, если мужчина не является для вас близким.

Ведь если вы станете мурлыкать на ушко коллеге по работе комплимент, оценивающий его профессионализм, он может несколько неправильно это расценить. Хорошо если он просто удивится, а если решит, что это приглашение (которое вы и не думали делать, просто неверно выбрали тон)?

Комплименты любимому мужчине

Понятно, что в таком случае мы стремимся приписать своему партнеру даже несуществующие качества. Думается, на первом этапе это не так уж принципиально. Если он вас тоже любит, вряд ли станет придираться к словам.

В более поздний период такой фокус уже, скорее всего, не пройдет, но вам это и не нужно. Узнавая мужчину все ближе и ближе, вы будете знать до тонкостей его психологию, сможете предвидеть, какие слова ему понравятся, а какие нет, в какое время и каким голосом нужно высказать похвалу.

Вы сможете точно угадать, какой комплимент любимому мужчине сможет подбодрить его в нужную минуту или настроить на романтический лад. Главное, опять же не переусердствовать, любимым мужчинам тоже надоедает постоянное «щебетание».

Список комплиментов

Я решила, что никакого такого списка приводить не буду по одной простой причине: умная женщина понимает, что с одним и тем же шаблоном не стоит подходить к разным мужчинам, не особо умная способна испортить и самый изысканный комплимент, так что список ей не поможет.

У каждой из вас наверняка уже есть свой собственный список комплиментов мужчинам, вы знаете, какие комплименты нравятся вашему любимому мужчине, и с умом применяете свои знания на практике.

Если у вас есть практические рекомендации или может, какой-нибудь особо действенный комплимент, мы будем рады о них узнать. А может быть, вы убеждены, что говорить комплименты мужчинам совершенно излишне? С интересом рассмотрим вашу точку зрения.
Рубрики:  Для папы

Комментарии (0)

Без заголовка

Четверг, 03 Июня 2010 г. 13:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Ольга_Игуменова [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Заработать.

http://www.liveinternet.ru/users/microfon/post126170797/

    Это действительно, очень легко Посмотрите, вот эти статьи мне нужно было ПРОСТО РАЗМЕСТИТЬ! Минута дела! Кованые балконные ограждения в Санкт-Петербурге Каталог женской одежды 2010, модные вечерние платья - верное решение от э...
Рубрики:  Полезное
Для папы
Для себя любимой

Метки:  
Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 00:49 + в цитатник
Это цитата сообщения --Dark-Angel-- [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Машины



я вот в последнее время задумываюсь о приобретении себе автомобиля. Это реально удобно, ты становишься мобильный, нужно - сел- поехал, не надо добираться на автобусе, ждать такси, хотя, конечно, пробки еще никто не отменял, хотя с gps, который показывает пробки- не особая проблема. Сьездил в магазин, купил себе продуктов, всяких запасов- все же не в руках таскать, да и просто само чувство езды, скорости, автомобиля тоже приятное. Хотя, с нашими ценами на расходные материалы- бензин и дизель- весьма недешевое удовольствие это. А вот я как то читал статью про автомобиль Audi e-tron 2010, это электомобиль, по моему- вообще классная вещь. Расходы на электроэнергию значительно ниже цен на топливо, и хоть она конечно не такая приемистая и резвая, но для городского цикла самое оно- тут скорости не нужны особенно. Да и кстати дороги, после того, как снег сошел, совсем не располагают к быстрой езде- яма на яме. Думаю, выбрать себе что нибудь такого плана, может, подешевле, и забот не знать:)
Рубрики:  Для папы

Комментарии (0)

Без заголовка

Суббота, 27 Февраля 2010 г. 22:38 + в цитатник
Это цитата сообщения vados2384 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Подержанные авто



Продаю ока

Подержанные авто поможет приобрести знающие люди, которые готовы вас качественно проконсультировать, так что не останется лишних вопросов. Может и не каждый сейчас способен себе купить новое авто, так почему  вы должны полностью лишать себя возможности передвижения на авто.

Рубрики:  Для папы


 Страницы: [2] 1