— Ты себе не представляешь, Kлаудия, вчера в кино вдруг оборвалась лента, и в зале целых полчаса было абсолютно темно! 
— Вот, наверное, паника поднялась? 
— Да, когда неожиданно зажегся свет…

Счастливый папаша под окнами роддома: 
- Машка, кто? Мальчик? 
- Нет. 
- А кто?

Поднимаем настроение

Поздно вечером женщина идет домой через парк. Вдруг слышит: 
— Стоять! 
Она остановилась. 
— Лежать! 
Легла. 
— Ползи! 
Поползла. Вдруг над ухом участливо: 
— Женщина, вам плохо? Я тут с собакой занимаюсь, смотрю: вы ползете…

---------

Два мальчика хвастают друг перед другом: 
— Мой отец богаче твоего! 
— А мой умнее! 
— Мой дал твоему взаймы кучу денег! 
— А мой их ему никогда не отдаст!

Два приятеля ну очень хорошо «»посидели»» в воскресенье. На утро, с горем пополам добрались каждый на свою работу. И вот один пишет другому по аське сообщение: 
— Ну как ты себя чувствуешь? 
— Отлично! Только, пожалуйста по тише стучи клавишами, когда печатаешь сообщение.

Поднимаем настроение

Звонок в дверь. Хозяин открывает, а там — маленькая костлявая женщина. Хозяин: 
-Ты кто? 
-Я — смерть! 
-А-а-а-а-а-а! 
-Та не бойся, я за канарейкой.

Анекдоты

Магазин «Старик Хоттабыч» предлагает своим клиентам ковер-самолет.

Выглядит он как обыкновенный ковер, стоит — как обыкновенный самолет.

Поднимаем настроение

Муж внезапно возвращается из командировки. Заходит в спальню и видит в постели постороннего мужчину. Привычно подходит к шкафу, открывает его, вытаскивает оттуда жену, выговаривая ей: 
— Ну что же ты за идиотка! Сто раз тебе говорил — ОН должен прятаться, ОН!

Муж: 

— Дорогая, где сахар? 

— За 5 лет мог бы выучить – сахар в банке от кофе , на которой написано «соль». Но сейчас там его нет.

— На завтра ничего не планируйте — будет фуршет. 
— Так фуршет же сегодня? 
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.

Объявление: «Лодочной станции требуется директор. По всем вопросам обращаться к сторожу».

Учитель: 
-ваш сын очень слаб в географии! 
-неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.

Борт из Африки садится в Борисполе. На борту мужик. В багаже его груз — 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, в предвкушении хорошего развода мужика на бабки. Как-никак, 100 пальм, это ж коммерческая партия, для «личного использования» ну никак не докажет. 
Т. — Ну-с, уважаемый, что везем? 
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: «Пальмовая роща — 1 шт».

— Рейс Москва-Урюпинск временно задерживается из-за отсутствия аэропорта в городе Урюпинске.

- Бывшая прислала SMS-ку: «Можешь удалить мой номер». 
  Ответил ей: «Кто это?».