Позвонила сегодня Катя, сотрудница. Насчет того, что Лен, приезжай, тут много вещей, из которых Илюха вырос, возьми, что твоему Мишке подойдет. Я поехала не столько ради вещей, сколько ради побывать у Кати в гостях, потому что мы вроде как в хороших отношениях, и любопытно, что там дальше может быть. Дома у Кати оказалась еще Женя, они очень хорошие подруги, меня немедленно снарядили в магазин ("Фигня, фигня, нам тоже нельзя, а посмотри на нас"). Далее мы не просто выпили много-много водки, а еще и обсудили множество тем, в основном работы не касающихся или касающихся ее вскользь. Потом я забастовала, ушла в комнату и сидела там на диване вся в отчаянии, потом пришла Катерина, села рядом с мной на диван и что-то мне такое сказала, что я поняла, что все в порядке, и мы пошли обратно в кухню. Потом Женя ушла спать, Катя меня подстригла, потом за Женей приехал ее мужчина и увез, мы с Катей пообщались еще какое-то время, посмотрели фотки на компьютере, пока я не сообразила, что никто не будет намекать на "пора домой", делать длинные паузы и все такое, и надо как-то самой проявить инициативу и наконец-то убраться. Что и было сделано.
Скучаю. Нельзя думать о том, что там остается после тебя. Слишком лезть в чужую жизнь. Каждый сам по себе. В любых "несерьезных" отношениях. Когда мы встречались с Игорем, так все и было, а потом он вдруг решил, что у нас большая любовь. А иногда (даже часто, но все реже) прокалываюсь я. Может, это постоянный процесс, конструктор: подойдет - не подойдет, бесконечно соединять детали и просто стараться не быть жестокими. *мысль, конечно, очень даже не новая* А вдруг получится. А почему бы не попробовать. Не скучай, радуйся, все хорошо. Или не все. Или просто скучаю.

Вчера забрала Мишу с дачи и повезла к Маше на день рождения.
В дороге. Автобус задержался на остановке, Миша задумчиво произносит (конечно, на весь салон): "А что, автобус не знает, куда дальше ехать?"
Вручает Маше подарок. Цветы, книжку. "Еще у нас есть арбуз! Воот такой большой, круглый!" "Миша, где же он?" "На даче".
Разглядывает кота (огромный вальяжный сибиряк). "А у нас тоже кот есть". Говорю: "Да, но наш поменьше, а этот погляди какой большой". Разглядывает еще. "Мама, ну он просто толстый".
За столом. Сосредоточенно уставился в тарелку и поедает кусок торта. Хозяйка: "Миша, будешь пиццу?" "Даа, я очень люблю пиццу!" Никогда ее не ел. Колбасу не любит вообще. Приносят пиццу. Минут несколько ковыряется в ней вилкой, потом подбегает ко мне и шепчет на ухо: "Мама, я пиццу не люблю".
Приглашают идти в комнату к детям - не идет. Детей много, человек восемь, а он и Машу-то толком не помнит, не говоря уж об остальных. Встал за дверной косяк и выглядывает оттуда со сложным выражением лица. Потом забегает: "А посмотрите, какая у меня красивая майка".
На улице не могли пройти мимо городка. У нас во дворе городка нет, "собираем" их везде, где встретим. Миша, будучи уже воодушевлен общением, бегает по второму этажу и кричит: "Пираты! Пираты!" Девочка и мальчик, которые пришли раньше, говорят: "Мы не играем в пиратов". Он показывает за их спины пальцем и радостно кричит: "Посмотрите, там пираты!!!"
Появился новый мальчик. Серьезный. Поддержал разговор про пиратов. Играют вместе, наверно, минут двадцать. Потом увожу Мишу - темнеет, а нам еще до дому добираться целый час. "Прощайся со Славой и пойдем". "Слава, приходи ко мне жить. У меня много хороших игрушек".
Дома в подъезде не испугался собаку. А раньше очень трусил, до реву. ("Белый, уходи, я не хочу быть пищей!"). В этот раз как ни в чем не бывало прошел мимо.
День.

что-то радостное моему дневнику не помешает.
вчера таки отметился день рождения. на работе. притащила коньяк, сыр и фрукты, походила кругами вокруг недоумевающих сотрудников, в итоге спросила, а можно ли им пить до конца рабочего дня. Тут Настя поняла, что я решилась "проставиться", и немедленно поведала об этом миру. Через три часа появляется в дверях: "Кааак?! Еще никого нет?!!! Давай скорее приглашай!!!!" Объявились также Катя, Наташка, Ю.П., а часа через два - Настин муж Саня (с цветами и пивом), до того мы не общались. Впрочем, с Катей тоже (видеться виделись, но даже не знала, как зовут). Очень понравились эти посиделки, такие трогательные. Говорили. Настроение.
Вечером заходили сестра с женихом. Чай, телевизор, старые фотки. Тихий, сдержанный вечерок.

В колонках играет - Ева Польна - Не расставаясь
Настроение сейчас - смешанное

Дите дома последние деньки. каких-то два дня. Послезавтра в санаторий. С проживанием. Первая настоящая разлука с домом. Неделю собираю справки, отпрашиваюсь и сбегаю с работы, потому что этот гвоздь в голове не отпускает. Стояли на очереди дольше года.
Сегодня выпал первый зуб. Вот такая дата.

Про работу вообще не хочется ничего писать. Все, что там есть хорошего, оно было бы и без меня, а чего не должно быть, я это не изменяю в лучшую сторону. Как-то не ощущаю свой вклад. Потому оно и не держит. "И я теряю по иллюзии в день" (с)

"Я знаю, кто-то наверху видит все и по сценарию нас точно спасет..." (с)

Практически ничего не выводит из равновесия))

Утром в саду отчитала Мишина воспитательница. В его присутствии. К сожалению, обратила на это внимание поздно, и Миша, в отличие от меня, очень расстроился. Он всегда принимает критику близко к сердцу, даже не в его адрес, а потом начинается: "Я плохой мальчик", "Я виноват", и т.п. Кстати, воспитатель думает, что мы дома с ним так разговариваем, но ничего подобного. В общем, разрыдался. Я ушла. Вечером прихожу - улыбается, вроде все в порядке. "Ты во что сегодня играл?" - "Нет, я не играл, я просто ждал ТЕБЯ". Ну, это из разряда комплиментов, потому что и играл, и рисовал, и машину демонстрировал (потом рассказал) - к счастью, все это присутствовало:)

Недавно смотрел энциклопедию для дошкольников, тема "Наша родина - Россия". "Вот это - горы, высокие горы, я на них заберусь... Вот это - футбол, я буду футболистом... А это моя первая жена. А это..." "Миша, а как жену-то зовут?" Пауза. Потом возмущенно: "Мама, ну я НЕ ЗНАЮ!!!"

"Мама, лови мячик! Лови, не бойся. Боишься, мама?! Ты никогда не станешь мужчиной..."

Обед. Миша тихонько отзывает меня из-за стола. "Зачем?" "Ну мама, иди, что-то скажу". Выхожу заинтригованная. Отводит в нашу комнату и ставит на весы. "Мама, будешь много кушать - лопнешь... Не надо смеяться!"

В выходные принес с утра пораньше теплые носки и стоял с ними над душой: "Одевай. Я говорю, одевай. Замерзнешь, заболеешь. Почему не слушаешь меня?"

Жизнь удалась.
Потом же я все это забуду. Пусть будет тут.

Страх. Это МОЙ страх, который со мной всю жизнь.
Сегодня я как будто начала жизнь заново. Одна. Никто меня не канает. И страх. Дурманный страх расползается в животе, от района пупка. Хочется уйти, закрыть дверь и уснуть.

Поздравляю себя с тем, что впервые со дня трудоустройства отпросилась с работы. День без содержания.
Передышка.
Сегодня почти расплакалась, даже ребенок заметил. Пришлось отвлекать, делать вид, что все в норме.
Столько всего нацепляла лишнего. Ш. говорит два дня подряд о том, что накручиваю проблемы на ровном месте. Надеюсь, третьего раза не будет в ближайшее время. В общем-то это от меня зависит. Но для того и взяла этот день. Мне он больше нужен психологически, чем как-либо еще.
Записалась тут на групповую психотерапию, но, к сожалению, придется про нее забыть, поскольку занятия будут проходить в вечера моего дежурства. А вообще очень люблю такие вещи. Так люблю таращиться на психологов, настоящих психологов. Жесты, положения тела, звук голоса таковы, что человек как будто продувается насквозь воздухом, не имея никаких зажимов. Не знаю, как по-другому это свойство выразить словами.
Лично у меня всегда было (и есть?) чувство, что человек - это шероховатость (индивидуальность), такая вот береза в поле... Люди не должны быть гладкими, чтобы не потерять себя, а еще - чтобы не протекать мимо друг друга, а зацепляться... "Я обладатель всех имен, всех - от А до Я, и поэтому у меня нет никакого" (с) Г. Брох.
А порой тянет в другую крайность. Потому высказывания вроде "Ваши мысли на самом деле не ваши" очень заманчивы... Мир... Надо бороться за него или выращивать в собственной душе? А может быть, и то, и другое, лишь бы не одновременно.

"Любая движущаяся вверх энергия движется через хару, но только хара должна быть закрыта". (с)

Ну да.

Как обычно, остается вопрос: как.

Ура-ура, конец четверти.
Какой-то день безалаберный. Но это не главное. Как-нибудь переживем. Главное, что он настал.

Завтра встреча одногруппников - ну, точнее, одногруппниц. В нашей третьей группе было всего два мальчика, из них одного уже давно нет в живых, а другой, честно говоря, вообще не знаю где и как, но на встречах ни разу не появлялся.
Приглашение пришло мне на почту. Я позвонила хорошей подруге Наташке, она с нами училась, и вдохновила ее пойти ее на эту встречу. Хотя долго стараться не пришлось, да... А Наташка позвонила еще одной нашей подруге и вдохновила пойти на встречу ее. Та решилась в кои-то веки подбросить маленькую дочку бабушке и вырваться в свет на это воскресенье. Это, кстати, практически подвиг! Вот. Что касается меня, то лично у меня к вечеру субботы пропал всякий энтузиазм идти на встречу.
В пятницу приключилась на работе проблема, точнее, неприятная ситуация, но из нее вытекает задача, для меня сложная, организовать четко людей вокруг себя. Боюсь кого-то обидеть, поэтому народ часто сидит у меня на шее, и наконец вчера, могу себя поздравить, начальство это заметило. Чувствую себя идиоткой, и от этого становлюсь жестокой ко всем-всем-всем, и к себе тоже. А дома, в выходные, хочется просто отдохнуть от людей. И взять огромный лист бумаги, карандаш, кружку чаю и часа три на ковре разрабатывать дальнейшую стратегию работы - "в схемах и таблицах", хм... )) Но это нереально осуществить. Семья - это отдельный мир, и в нем не место многим вещам.
Как-то мало дней в неделе. Будь их больше, можно было бы накинуть хотя бы еще один выходной. Наверно.
Вероятно, все-таки пойду на встречу. Но надо найти время хотя бы морально подготовиться к понедельнику.
Одиночество - парадоксальная штука. И страдаешь от него, и ищешь его.

Насчет того, что "все прошло", слегка погорячилась. Сейчас еще над сгибом руки сохраняется "подушка", но, правда, уже не болит, даже при нажатии. Прочитала в интернете, что боль может сохраняться два дня. Воот, они как раз и прошли))
Нашла, опять же на просторах интернета, схему питья тиосульфата натрия - разводить ампулу на стакан кипяченой воды, пить в два приема - утром и перед сном, оба раза на пустой желудок. 10 дней подряд. Оказывается, одни отважные товарищи таким образом чистят печень, другие вообще худеют. Причем кому-то, пишут, это врачи посоветовали.
Обнаружилось и выступление врача, который не советует баловаться таким коктейлем. Правда, доказательств особых не приводит. "Это лекарство не для того предназначено", и все тут. Смешно. Что для чего предназначено - это загадка на все времена...
А схему испытываю на себе

Вчера в кои-то веки зашла на "Одноклассники" и увидела очень приятное новшество (ну, для меня это новшество, потому что бываю там редко). Теперь можно искать группы по ключевым словам, и в итоге отображается весь список - кроме тех, где меньше 50 человек. Несправедливость, по-моему. Ну да ладно, хотя бы такой поиск теперь существует. Нашла интересную группу "Немцы Крыма и Украины". По материнской линии наш род идет от немцев, живших до августа 1941 года в Симферопольской области. Потом их депортировали. Очень хочется там побывать, в родном селе моего деда, хотя у него давно другое название и, как писали в "Комсомолке", ни одного немца сейчас там нет. Но все-таки память. Дед часто вспоминал детство, родину и мечтал повидать. Не сложилось.
Еще поинтересовалась группами со словом "Новокузнецк" и обнаружила пять страниц одних только названий. Как-нибудь в свободное время похожу, посмотрю, чего там есть интересного. Хотя с тех пор, как завела этот дневник, не очень-то тянет в социальные сети. Здесь мне гораздо больше нравится. Дневники пишу с тех пор, как держу в руках ручку... и, наверно, это навсегда.
Мы с Мишкой болеем ангиной. Он затемпературил в воскресенье, я в четверг :) Уже покорно принимает лекарства, что для него необычное явление. Просто устал кашлять и чихать, замучился совсем.
На работе затишье. Стараюсь, конечно, не обольщаться, но отдыхаю с удовольствием. Ангина, конечно, немного портит общую картину, но все-таки - в целом - все радует.

сегодня день у меня вот такой: То есть праздничный. Но очень устала за эти две недели работы, плюс заболел Михаил позавчера, а вчера у отца был приступ. Мы с мамой очень заняты были, вот и результат. Все, пора возвращаться к нормальной размеренной жизни.

1. С одной стороны, очень хочется пойти людям навстречу. С другой стороны, очень не хочется чувствовать себя идиоткой всю оставшуюся жизнь.
Вердикт: свои деньги не вкладывать. Я вообще на испытательном сроке. Мне никак нельзя так сумасбродничать. Лучше уж пойти и истратить на себя, если уж так не терпится отдать :))
2. Сегодня мне сказали: "Давайте дружить!" И пусть это было всего лишь предложение сотрудничества, все равно очень приятно.

На новой работе мне дает надежду завхоз. Я на нее смотрю и радуюсь. Конечно, она не "что", а "кто". Очень надеялась, что встречу здесь хоть одного человека, с которым может сложиться взаимопонимание в дальнейшем. И вот я встретила этого человека. Уфф. *можно немного попеть различные песни*
Сегодня мне выдали трудовой договор. Он, правда, с испытательным сроком на 3 месяца. Но все-таки он дает мне надежду. Что на ближайшее время у меня есть работа. И что стоит постараться, дабы она у меня сохранилась и на более длительный срок.
Может быть, сейчас, когда жизнь - тьфу-тьфу-тьфу - налаживается, я больше не буду такой жуткой эгоисткой и стану уделять внимание близким людям и друзьям. В последнее время люди один за другим меня радуют. Пора отдавать долги...

люблю дачу. люблю Мишку. люблю лето. люблю родителей. люблю сестру. люблю утро и вечер. люблю родственников. люблю зелень, землю, лопату, рассаду и теплицу, воду и траву. люблю соседей. люблю забор, который красила. наверно, это пока все.
приехала вчера в город, и что-то как-то не на месте себя чувствую. наверно, это аллергия на город. смотрю в окно, а там ничего не радует, на улицу вообще выходить не хочется. ребенок прилип к телевизору, соскучился по любимым мультсериалам - "Скуби Ду" и прочим. кот Шнурок (Арнольд), сгорбившись, безрадостно сидит на подоконнике. он тоже всей душой рвется на природу.
и вообще, вообще нет настроения искать работу. хуже нет занятия. работать намного лучше.
с утра съездила с направлением, мне его подписали, что вакансия закрыта, теперь с чувством выполненного долга отсиживаюсь дома. наверно, вечером позвоню подруге, а то совсем пропала для общества.

Как здорово встречать людей "из прошлой жизни", которых любила.
В пятницу встретила еще одного такого человека, причем она меня узнала сразу, а я через только минуту разговора. Я этого не ожидала. Оказывается, меня тоже помнят, просто так, без всякого двойного дна, без каких бы то ни было "якорей". А прошло шесть лет. Это такая радость, и вообще, тепло на сердце. Потом два дня подряд делала генеральную уборку, да и с ребенком переделали кучу всего.

Это правда, что человек не бросит пить, пока сам не захочет. Казалось бы, вред очевидный: жизнь сокращается. Но если жизнь не радует, не факт что человек сознательно желает жить долго. (бессознательно, конечно, желает, но это просто инстинкт выживания. Инстинкт выживания может помешать погибнуть под колесами машины, но никак не помешает медленно погибать от "чрезмерных доз алкоголя").
Можно постараться сделать жизнь этого человека счастливой, вставать на голову, причем постоянно, но это все равно просто надежда, а гарантии нет. Это настоящий подвиг, и лично у меня на него не хватает терпения и оптимизма.
Прочитала недавно: человек часто делает что-то не потому, что "это нужно"(рационализм), а потому что "МОГУ СЕБЕ ПОЗВОЛИТЬ"(романтика?)...

Человеку нужны какие-то контрольные точки восстановления, иначе каждый раз приходится начинать все с нуля.