Все однажды проходит, теряет свой смысл, становится сначала блеклым, а затем прозрачным. И уж потом призрачным. только остается мысль - зачем это было? Ведь это заранее было ошибкой. Жаль на ленте Жизни нет функции delete. А потом - вздохнешь, и понимаешь - нет, не зря все было. Каждая ошибка и каждая победа - это Урок. Который надо пережить и выучить. чтоб не повторяться. И чтоб не пройти где-то тот поворот, научиться распознать его. А ведь раньше бы не узнал, не увидел, потому что думал, что должно быть иначе...
А так... Идешь себе и вдруг в какой-то момент один незначительный взгляд, слово... И вот он - новый виток - новая победа или новый урок. Да вот такие банальные слова, но они как нельзя лучше передают то, что происходит в жизни каждого человека.
Так как произошло в моей...
А впрочем, это уже другая история...

Последние иголочки впиваются в сердце. Мне уже не больно, но я еще плачу.
Еще немеют руки, когдавижу тебя на чужих фотографиях. Не хватает воздуха и мыслей, чтобы это все осмыслить.
Но уже не жаль себя и время, потраченное на тебя.
Уже хочется примириться с ЕЁ изображением в МОЕЙ жизни.
Уже даже хочется видеть вас вместе. Иногда.
Так что скоро все закончится. Для меня. Надеюсь, что и для тебя.
Только бы поскорей прошли эти иголочки.

Ну вот и настал этот момент - у нас начата холодная война. Я этого ждала, знала, что это будет. Но я думала, она умней. Оказывается, я ее недооценила. Ну что ж будем воевать. Хотела я бросить все это, бросить этого человека, закрыть эту страницу. Но теперь...
Оскорблений я не прощаю. А тем более, когда недооценивают и не уважают меня.
Уж теперь-то я не отступлюсь. Хотя бы из Принципа.
Так что дорогая моя
Я ОБЪЯВЛЯЮ ТЕБЕ ВОЙНУ!
И не факт, что ты победишь.
да, он твой муж.
да, у тебя от него ребенок.
Но, я для него - Женщина.
а ты всего лишь жена, которая к тому же далеко.
А я рядом. Под бочком. В постели. В душе. И в мыслях.
так что поборемся...

Не могу я больше терпеть эту боль. Такое ощущение, что мозг сейчас взорвется от мыслей. И еще теперь я знаю, где мое сердце. Оно ощутимо болит. потому что оно в твоих руках, и ты сжимаешь, сжимаешь свои ладони... Тебе не жаль его, ведь оно не твое. Ты не чуствуешь этой боли.
Не чуствуешь, как слабеют ноги от чьих-то слов, не знаешь, как больно может стать от одной только фотографии. На которой ты. Не со мной.
Ты не знаешь, как это - ненавидеть себя за слабость. Ненавидеть себя за то, что не можешь ничего сделать.
И самое главное - тебе все равно, что будет дальше... Даже если дальше ничего не будет, ты об этом не пожалеешь...
А так хочется, чтоб жалел. Но только не меня, а себя.
Ох, как плохо....
Когда все кончится?

Я поняла, что заставляет меня ревновать. Это банальная неуверенность в себе. Страх, что предпочтут не тебя. Страх, что тебя бросят, потому что кто-то интересней, красивей, добрей и т.д….
А еще я поняла, что для моего мужчины нет никого интересней и лучше меня. Так зачем ревновать?
Другой вопрос – любовь к сыну. Тут уж ничего не поделаешь. Придется мириться. Тут никаких поводов для ревности.
И уж ЕЁ никак нельзя назвать более везучей потому лишь, что она мать его сына. Это и вся привилегия. Слабое оправдание. Никаких прав, одни обязанности. Никаких удовольствий, одни обиды. Никакой любви, одна ревность…
Бесконечная, жгучая ревность.
Потому, что она знает, что у НЕГО есть кто-то интересней. Добрей. Лучше чем она.
И этот кто-то - Я!
Люблю тебя, мой родной.

как относительно время! Еще вчера я не замечала его течения. а сегодня уже считаю дни. а дни то тянутся так медленно... когда жепройдут эти проклятые три недели?

теперь я стала понимать легенду о птице Феникс. потому что сама ею стала. потому что ты меня такой сделал. сколько можно мне крылья обрывать. и потом с таким садизмом их отращивать, зная, что завтра снова оторвешь.
а я вновь и вновь иду, улыбаясь, на работу... потому что там все видно тем, кто не должен видеть. тем, кто должен думать, что я счастлива, и завидовать.
завидовать, потому, что ты ни с кем не был так счастлив. и никому не дарил такое счастье.
"И КАК ЭТО ЕЙ УДАЛОСЬ???"
и не понимать, что главное - впереди. битва еще не закончена, война еще не выиграна, цель еще не достигнута...
но знаешь, что самое страшное?
ДУМАТЬ ПОСТОЯННО - А НУЖНО ЛИ МНЕ ЭТО?
не представляю нашей дальнейшей жизни... не хочу представлять, потому, что это будет совсем не то, что я хочу.
И ВСЕ РАВНО ХОЧУ...

снова появляются силы, снова могу писать, жить, работать и не думать о том, о чем думать просто не нужно! Как хорошо не зависеть от звонков и смсок, не ждать встречи не искать знаков, которых на самом деле нет. приятно осознавать, что ты-то все-таки зависим от меня. От меня, от моего настроения, от моих ответов на звонки. Ты знаешь, я девушка гордая, независимая. Независима от тебя. и это-то тебя и пугает. Как хорошо иметь власть над человеком, знать что он тебя ждет, помнит, скучает... А вот и нет! Не жду и не скучаю.
Меня нужно завоевывать, помни об этом.

ох как же мне плохо... прям жить не хочется... когда же это все кончится? когда уже кончится моя эпопея с моим мужчиной?? не пнимаю сама себя, как можно быть такой слабой? бросать его надо и как можно скорей! а я всемедлю, все оттягиваю момент... стареть стала, что ли? раньше бросала без зазрения совести, быстро и не раздумывая. и раньше мужчины то мои были. а этот даже не мой...

снова побеждаешь. меня, непобедимую. оставляешь для себя мои мысли, мои чувства, мою душу. я снова у твоих ног. но Боже, как же там хорошо... как хорошо быть слабой, земной женщиной. целовать твое фото, вспоминать твои губы, видеть твои сны.
никогда не покидай меня.
никогда не отпускай от своих колен.
сделай так, чтоб я не ушла...

что-то постепенно раскисаю... еще погода сегодня под стать - ветер ледяной, -10. снова мороз, весна опять пропала. надоело все. хочу отдохнуть от всего - от работы, повседневных забот, всего-всего...

хочу к морю! тепло, солнце, вода. чего еще хотеть? моя мечта - побывать в Греции. какая там красота! когда ж уже мои мечты начнуть сбываться? работаешь, работаешь и никакого просвета. а когда отдыхать? пройдет лето, снова ежедневные заботы, мелкие дела и НИЧЕГО БОЛЬШЕ. тоска смертная. так жизнь и проходит. за весной лето, за летом осень, даже заметить не успеваем, когда дни меняются. ждешь конца недели - побыстрей бы выходные. а через мгновение уже ждешь конца еще одной недели. и не замечаешь, что уже 27 лет жизни вот так прошло, неделя за неделей.
ждешь призрачного счастья, когда-то же оно должно быть? ведь не может так быть, чтоб человек прожил впустую всю жизнь? или бывает? хотя, конечно, жаловаться не на что - хорошая (главное приятная) работа, ребенок (солнышко!), любящие родители... что еще? ах, да. любимый... или просто любовник?... а какая разница? вроде все есть. даже то, что просто мужчина, а не муж и то хорошо - ненавижу грязные мужские носки и ворчание по поводу обеда (знаю, проходили). просто по натуре я кошка, которая гуляет сама по себе.
и все-таки что-то не так...
знать бы, что???
ах, море, моё море. ты меня ждешь... когда ты меня дождешься?

купила на днях себе новую юбку. ух и люблю я обновки! так приятно купить вещь, которая тебе понравилась, одеть ее на работу и слушать комплименты. я на вкус не жалуюсь, поэтому испытываю всякий раз одевая новую вещь удовлетворение от похвал коллег, которые удивляются - где я нахожу такие красивые вещи, которые мне так идут. я вещизмом не страдаю, но одежду люблю. и наверное у каждой женщины хоть раз в жизни но мелькала мысль - опять нечего надеть. у меня она мелькает каждую неделю, но к сожалению мои финансы не позволяют мне удовлетворить свою потребность в покупке новых вещей. а так наверное из меня отличный шопоголик бы вышел. хотя я не испытываю морального удовлетворения от процесса покупки - не люблю магазины и базары, кажущееся разнообразие и копирование одних и тех фасонов в каждом бутике. и еще одна мысль огорчает - вот купила я юбку, сегодня она почти эксклюзив, а завтра весь город будет в таких ходить. вот тогда радость и пропадает. то ли на винтажные вещи перейти. но мне такие не идут. а эксклюзивные модели покупать нет возможности. меня всегда мучил вопос - ну почему продавцы везуттлько то, что видят у других и пользующееся спросом. ну привези, продай что-то другое, люди ведь разные. а у нас всех под одну гребенку гребут.
наверное это остатки нашего совкового прошлого.

мне всегда было интересно - как люди воспринимают друг друга.ты что-то делаешь, выкручиваешься, выделываешься, думаешь, что ты человеку интерсна. а на самом деле он смотрит на тебя и думает - какая же ты дура. я пропускала мимо ушей на занятиях то, что говорили про язык тела и эффекты восприятия. а теперь жалею. надеть бы очки, которые помогали бы видеть что внутри у человека, его мысли, чувства. плохой из меня психолог - я даже не умею понять что у человека на уме. не умею "читать" людей. я ведь по идее должна уметь определять с первого раза внутренюю суть человека. ну пусть и не внутреннюю и не совсем суть - мы ведь многогранны, часто даже сами не знаем что там у нас внутри.
вот взять хотя бы один эпизод из жизни - я думала, что люблю человека, мне без него было плохо. а бросила и почти не болит. любила или нет? зачем было время тратить, если не любила? незнаю.