Предновогодняя суета, на дорогах пробки, невежливые водители…невольно сливаешься со всеобщим раздражением и напряжением. Очередной балбес без поворотника вылезает на твою полосу, и это последняя капля в накопившемся напряжении. Нога бьет по тормозам, рука усилено давит на клаксон, а словесный поток не проходит по цензуре.
И туту ели заметный толчок изнутри, такой деликатный и спокойный, как будто легкий стук в дверь…только изнутри. И этот миг становиться самым важным во всем мире…во всей вселенной. Это спокойное и любящее движение внутри возвращает в мир радости и счастья. Есть только это движение наполненное любовью и заботой, и больше нет ничего.
И мир вокруг становиться таким светлым, радостным и совершенным. Вокруг вальсирующее движение транспорта, напоминающее танец…улыбающиеся водители на перекрестках. И ты, каким то странным образом начинаешь по особенному вежливо пропускать мерседесы и мазды с буквами «В», замечать белизну заснеженных гор и красоту людей идущих по дорогам улиц. Осознаешь, что мир чудесен, а ты самый главный волшебник в своей жизни, да еще помноженный на два. Это время чудес!

Встретив ЕГО, ты однажды понимаешь, почему не получалось с другими. Почему отношения давались так тяжело и напряженно. Почему когда расставалась «не с ним», ощущала смешанное чувство свободы и разочарования. Разочарование от того что было много времени и сил потрачено на отношения, которые просто не могли привести к «Счастливому продолжению». И чувство свободы, которое давало надежду когда-нибудь встретить ЕГО.
А встретив, может сразу, а может через годы, понимаешь, почему до НЕГО было все не так. Слово, поступок, взгляд, прикосновение и ты осознаешь, что весь ЕГО мир в ТЕБЕ!!! И только ТЫ в ЕГО мире.
ОН просто любит тебя, и ЕМУ наплевать на твое положение в обществе, зарплату, на твой характер. ОН дает ответы на все твои вопросы легко и спокойно, и тебе не страшно познавать ЕГО дальше.
А еще, постоянно возникает странная потребность давать, дарить, отдавать ЕМУ…что???...да не важно что, лишь бы это «что-то» приносило ЕМУ радость. И это происходить так естественно, текуче, как само дыхание. Взаимное дыхание!
Когда ты встречаешь ЕГО, то прощаешься с чувством одиночества. Не возникает даже мысли упрекнуть в недостатке внимания (не смотря на расстояния между вами). ЕГО присутствие ощущается везде, потому что ОН в сердце, а не где-то снаружи…а ты для НЕГО весь мир!!!

Милая моя девочка. Мне так больно, от того что, не смотря на свой семилетний возраст, ты так хорошо знакома с одиночеством. Я до сих пор иногда ощущаю то чувств безысходности, которое ты испытываешь каждый раз когда тебя не видят, когда ты показываешь свои красивые рисунки, когда тебя не слышат, когда ты говоришь о своих желаниях, когда не чувствуют, когда тебе хочется тепла и любви родителей. Я вижу твой печальный, пустеющий взгляд, я слышу твой глухой, заикающийся голос, я чувствую твой страх открыться и рассказать о своих желаниях и чувствах. Мне так хочется тебя обнять, и подарить все то что ты хочешь. Я знаю, что твой мир, который ты создаешь в своем воображении, сидя в темном углу в окружении любимых кукол, это твой способ выжить, сохранить любовь к миру и желание жить. Я горжусь тобой, за то, что недополучая сейчас родительской любви, ты не озлобишься на людей, ты будешь их любить, поддерживать. Твое сердце останется таким же чутким и добрым как сейчас. Ты так же будешь продолжать оправдывать людей за боль, которую тебе будут причинять, так же как сейчас оправдываешь и прощаешь своих родителей. Я хочу чтобы ты знала, ты не виновата в том, что родители не дают тебе, то что должны давать, принимая решение родить ребенка. Не твоя вина, в том, что у них нет сил и времени обнимать тебя и говорить тебе слова любви. В их детстве тоже не хватало внимания и любви, по этому они не были научены этому искусству. Знай, ты очень хорошая, милая, добрая. Не позволяй своему сердцу становиться черствым и жестоким. Не позволяй себе обижать тех, кто тебя полюбит. Не прячь свое сердце от чувств, не бойся боли…ведь боль причиняет не взрослый, а нелюбимый, обиженный ребенок. А он так же несчастен как и ты. Продолжай находить в мире что-то интересное и увлекательное, даже среди привычных, незаурядных вещей. Экспериментируй, твори. И не забывай ДЫШАТЬ! Я люблю тебя! Мир любит тебя!

Как же часто человеку приходится делать выбор, между тем, что правильно и тем, что по-настоящему хочется. Съесть конфету или манную кашу, гамбургер или свежее яблоко. Выпить колы или мин.воду. Купить оранжевый галстук с бабочками или галстук в серую полоску. Поехать в отпуск во Вьетнам или цивилизованную германию. Переспать с понравившимся парнем на первом свидании или остаться благочестивой девицей. Пригласить девушку на первое свидание в респектабельный ресторан или в любимый фаст фуд. Выйти замуж за перспективного парня или продолжать встречаться с любимым балбесом. И так всю жизнь продолжается эта дилемма между правильным и желанным. Конечно, порой эти грани пересекаются и становятся тождественными. Вегетарианец любит фрукты, а кола вызывает изжогу. Оранжевые галстуки только приветствуются в креативном агентстве. Понравившаяся девушка сама обожает мак дональдс. А перспективный парень оказался тем принцем о котором она мечтала с детства. Тогда и не встает вопрос о выборе. Но он встает все чаще, а необходимость выбора душит, перекрывая кислород. Чувствительность притупляется и человек становиться неспособен слышать себя. Он находиться под влиянием логически выстраиваемых картин «ЗА» и «ПРОТИВ». В постоянном умственном процессе, отрафируется всякая чувствительность. И когда наступает момент судьбоносного выбора, человек чаще всего выбирает «правильный» путь – и это путь жертвы. Сын идет в вуз, который ему выбрали родители, потому что отец сам когда-то хотел быть адвокатом..а художник – художник это не профессия. Дочь делает аборт, потому что, по мнению родителей она еще слишком молода для материнства, да и «этот придурок, совсем ей не пара» и у нее еще все «впереди». Жена живет с нелюбимым мужем, потому что у них совместные дети, и она жертвует своим счастьем ради них. Но почему-то никто не думает о том, что одна жертва всегда порождает еще жертвы. Жертвуя истинным желанием в угоду правильного выбора – рождается жертва…которая сама страдает, и рождает страдания вокруг.

Она смотрела в эти глаза, полные слез! Первый раз в жизни, она смотрела в глаза мужчины, который плачет ее слезами, испытывает ее боль, переживает ее страх! Впервые, мужчина не стремился ее успокоить, поддержать словами, взбодрить. Он вместе с ней шел в ее страх и боль, позволял им быть, позволял их испытывать. Не отводя глаз, не пряча слез…он плакал!
Совершенно не случайно, она сегодня встретила этого мужчину, который чем-то напоминал ей ее отца. Совершенно не случайно он задал вопрос о ее желаниях. И конечно, совершенно не случайно именно сейчас она хотела, чтобы бурный водный поток, бушевавший в ней, превратился в спокойное течение широкой реки. Страх, суета, паника, отсутствие поддержки и понимания, все это перемешалось в ней и с каждым днем, усиливалось в угрожающий поток, который уже успел размыть некоторые берега и смыть с них надежду. Динамика потока, на столько сильна, что она не в состоянии была даже силой своей железной воли приостановить его.
И вот сейчас, ее боль выливалась из глаз двух тел, ее страх съедал мозг двух голов. Этого всего скопилось на столько много, что потребовалось ни одно сердце и ни одна душа, чтобы прожить это. Она представила огромную очередь из страхов, которая толпиться возле ее двери. Как же долго она не позволяла им входить в нее! Каждый раз, захлопывая ее, как только на горизонте появлялась тень страха. Каждый раз она включала свет, когда заходила в темную комнату. Даже в своих снах, она всегда боролась с мифическими гадами, никогда не позволяла им проглотить себя.
И вот сейчас, этот человек, сидящий напротив нее, попросил позволить ей встретиться со страхом, попросил открыть ему дверь и позволить войти, войти и заполнить все пространство внутри…дверь открылась, страх вошел, заполнил …и…ииии… ушел…оставив внутри пустоту и тишину…ЖИВИтельную пустоту!

Порой складывается впечатление, что отношения мужчины и женщины похожи на игру «Кто кого быстрей и больней ударит». Особенно часто в эту игру играют те пары, у которых уже нет сексуальных отношений, но по каким либо причинном имеющим общее пространство, в котором они пересекаются, и поддерживают светские отношения. Все же цивилизованные люди и в состоянии иметь дружеские отношения с тем, кого любил, и кто был очень дорог. Улыбаются, спрашивают «как дела?», даже чмокают друг друга в щечку. А в глубине души хотят совсем другого …обнять, прижаться к груди и сказать, как сильно соскучился!!! Но вместо этого ведется детская игра. ОНА делает вид, что у нее все удалось…она хорошо выглядит, весела и радостна. ОН делает вид, что ему нет дела до ее цветущего вида и привлекательных форм. ОНА постоянно демонстративно СМСиться с кем то в его присутствии. ОН громко разговаривает по мобильнику и делает акцент на том что у него сегодня свидание. ОНА говорит, что не выспалась ночью, ОН отвечает ей, что ушел в загул с несколькими поклонницами…так и продолжаются их бессмысленные баталии. И у каждого припасен свой камушек, который будет заброшен в чужой огород…а у кого-то, наверняка, припасена бомба…

Она смотрела на протянутую ей дружескую ладонь «проводника», ей хотелось в нее ухватиться и пойти за этим человеком…но вот то препятствие, которое он предлагал вместе преодолеть вызывало у нее ужас. Они стояли ночью, в горной местности, перед высоким бетонным забором, за которым начинался крутой спуск с горы. Сейчас она стала прислушиваться к себе, на сколько ее привлекает то, что возможно ожидает ее за забором, и то препятствие, которое необходимо было преодолеть. В очередной раз она с ужасом посмотрела на препятствие и уверенно сказала «Нет, мне это не интересно!». Но «Проводник» знал, что ей нужно было преодолеть…и не только этот забор. Как всегда отличаясь своей упертостью, она не поддавалась на те аргументы, которые он приводил. И тут прозвучало… «Сделай это ради меня» … За время общения с этим человеком, она уже успела привыкнуть к тому, что весь спектр ее и его внимания был направлен на НЕЕ, на ЕЁ чувства, на ЕЁ эмоции, ЕЁ мысли…ощущения. Это были отношения «ПРО» неё. Это была их договоренность. А тут он просил, сделать что-то ради него!!! Собрав в кулак свою волю, на протянула руку. В сарафане и босоножках преодолеть 2-х метровый забор было не легко, даже с помощью сильных мужских рук. А впереди был еще и спуск, без освещения и без четких ориентиров дороги. Но тут блеснул свет фонаря и они услышали чьи то голоса. Немного подождав тех, кто следовал за ними, они увидели двух подростков. Это были мальчишки, которые автостопом из Караганды специально приехали к тому человеку, к которому направлялись и они. Освещая путь и дружелюбно беседуя, компания добралась до небольшого домика на склоне горы, утопленного в темноте ночи. И только из маленькой пристройки к дому, пробивался электрический свет. Это была мастерская. Ничуть не удивившись запоздалым гостям, компанию встретил высокий худощавый мужчина, с длинной бородой и распущенными волосами. Дружелюбно улыбаясь, он предложил разместиться в своей мастерской. Это был самый настоящий этнический ШАМАН, который своими руками изготавливал бубны и другие ударные инструменты. Но не только изготовлял, но и завораживающе играл на них. Его глаза излучали доброту и любовь. И почему то было очень спокойно и хорошо. Не смотря на практически аскетическую обстановку и только мужскую компанию, она чувствовала себя очень комфортно. Ее друг «проводник», шаман с добрыми глазами и открытым сердцем, талантливые мальчишки-подростки, обстановка мастерской, горный опьяняющий воздух, разговоры о творчестве, душе, любви…звуки бубна, флейты и гитары…все это создавало ощущения СЮРА! Как будто тот забор был порталом между двумя мирами.
Неожиданно шаман взял ее за руку и сказал «Хочешь искупаться в бассейне?». Не смотря на необычность предложения данной обстановке и прохладу горного воздуха, она нашла в себе отклик на него. Подойдя к краю бассейну в сопровождении только Шамана, она поняла, что будет проведен какой-то ритуал. И эта мысль не вызвала у нее опасения или суеты. Она желала идти дальше!!! Шаман бил в бубен и пел низким гортанным голосом. Она не чувствовала холода горной воды, прохладного ветерка, обдувавшего ее мокрое тело…она слышала только звук бубна и голос шаман, эхом отдававшейся в ее теле, уме, сердце. Ей было тепло и спокойно. Она знала, что находиться там, где должна находиться, делать то, что должна делать. Все было на своих местах. Все было нужным и важным!!!
Когда «праздник» закончился, она уютно закутавшись в одеяло и закрыв глаза - засыпала. В полудреме К ней стали приходить четкие и яркие картины. Неконтролируемый визуальный ряд иллюстрировал не только приятные образы…но она решила не перерисовывать их, а просто позволять им быть…просто наблюдать за ними не вмешиваясь в процесс. И эти образы странным образом трансформировались в другие картинка с более яркими красками и радостными формами. Она знала, что она стала другой. Миры соединились и перемешались.

Закрыв крышку лэптопа, она погрузилась в раздумье..как же все таки легко манипулировать людьми, зная источник их страха. И как ей это раньше в голову не приходило!? Ведь в основе всех видов зависимости, всех несчастливых отношений - лежит СТРАХ, и любые ее производные. Нет, не любовь заставляет землю крутится, а человеческий страх. Ведь именно из-за него люди убивают, обижают, предают, унижают, причиняют боль..даже любимым…совершают суицид. Бывшая жена манипулирует детьми, потому что боится, что экс-супруг перестанет платить элементы, и она не сможет «выжить». Нелюбящий муж, угрожает жене разводом, потому что сам боится лишится привычного бытового комфорта..лучше уж такая жена, чем одиночество. Родители угрожают ребенку ремнем, если он будет плохо учится (таким образом, держа его под контролем)…а ребенок начинает врать, потому что боится стать нелюбимым для родителей….как же все просто!!!! Найди болевую точку, и манипулируй как кукловод….и ты «БОГ»!
Как же все просто! Живя в своих розовых очках, и смотря на мир сквозь его цветные стекла, она действительно не замечала этой простоты! Все время удивляясь, ну почему же вокруг столько несчастных глаз, почему людям так сложно открываться. Да потому что все полны страха! Страха открыть и впустить. Потому что если впустишь, то могут узнать, что нутро наполнено страхамииии! От сюда и рождается злоба, агрессия, малодушие, пофигизм, болезненность.
Интересно и то, что манипулятор тоже боится!!! Боится потерять контроль, боится одиночества, боится смерти. И как бы красиво не преподносил свою игру, какими бы красивыми и возвышенными словами это не называл, суть остается та же…СТРАХ!
Она была в тупике…что же ей теперь с этим знанием делать, как жить дальше?!

Она вышла из машины широко улыбаясь и поднимая лицо к небу. Небо было ясным и глубокого голубого цвета. Лучи весеннего солнца приятно ласкали лицо. После долгой езды ей, очень хотелось подвигаться и посмотреть, что же это за святое место Свято-Успенская лавра, куда ее привезли.
Но не успев сделать и пару шагов, путь перегородил высокий мужчина в комуфляжной одежде. Сначала она решила, что это парковщик на стоянке. Но оказалось, что он по совместительству выполняет роль фейс-контротльщика. Оказалось, что в лавру женщинам можно заходить только в юбке и с покрытой головой. Она всегда была бунтаркой в соблюдении религиозных формальностей, т.к. считала, что каждый имеет право выбора, соблюдать их или нет. Но фейс-контрольщик убедительно дал понять, что джинсы и распущенные белокурые волосы несовместимы с местом паломничества.
Сведя брови и что-то бурча себе под нос, она надела на себя черную юбку, которую ей тут же предложила бабулька в будочке, в которой торговала не только религиозной атрибутикой, но и давала напрокат юбки и платки. Она подумала, «Интересно, почему в православной религии так уничижительно относятся к женщинам?! Почему всех женщин специально одевают в уныло-уродливые одежды, чтобы ни в коем случае не проявилась красота и индивидуальность. Чем «неправильно» одетая женщина может оскорбить Бога?...непонятно..».
С этими мыслями она поднялась на холм, где собственно и располагался комплекс лавры. Войдя в одну из церквей, и какое-то время побродив по ней, еще переживая негодования и внутреннее возмущение, она остановилась и замерла. Как будто кто-то сказал ей СТОП! Что-то было не так, и логика ей не помогала в этом разобраться. Вокруг нее помещение церкви было мрачным, освещаемое только светом горящих свечей, со стен смотрели лики святых, а она сама как будто светилась, была яркой и солнечной. Опять подняв голову вверх, она увидела маленькое окошечко в своде купола, через которое пробивался лучик солнечного света, который как раз попадал на нее, освещая и отражаясь от нее еще большим светом! Эта картина усмирила ее возмущенный ум, вдохнув и наполнив грудь покоем и благоговением. Сливаясь в едином потоке с этим лучом света, она неподвижно стояла, наслаждаясь своим покоем и отсутствием тревожных мыслей в голове. Это состояние было настолько настоящим и естественным, что она совсем забыла о том, что ее ждали друзья на улице, и программа, которой они должны были следовать.
Она вышла из церкви другой…обновленной.
Как всегда, отбившись от своей группы, и с наслаждением в одиночестве бродя по территории этого святого места, она опять подняла голову вверх. И вот ОНО! ЧУДО! Самое настоящее, неподдельное, реальное! На чистом голубом небе, вокруг яркого солнца переливалась РАДУГА!!! РАДУГА ВОКРУГ СОЛНЦА!!!

С самого детства она не испытывала подобных ощущений. Увидеть своими глазами настоящее ЧУДО, да еще в священном месте…. Сразу захотелось поделиться этой радостью со всем миром. Тыча пальцем вверх, она заставляла людей смотреть тоже в НЕБО!!!
Спустя некоторое время, один знакомый задал ей вопрос…Если это был знак, то что он означает? Без тени сомнения она ответила тоже, что ей тогда пришло – Человеку чаще надо смотреть вверх, красота там, а не по ногами!!!

ну вот "ушел" еще один бизкий. ушел, так и не дождавшись пока я выделю ему немного своего внимания, так и не дождавшись встречи, так и не дождавшись так ему нужных слов.... Кто они? это близкие, на которых всегда не хватает времени. кто они, которым не говорим добрых и ласковых слов, по тому что считаем, что они и без этого знают о чувствах? кто они, которым обещаем перезвонить и обязательно не делем этого? кто они, которые не смотря ни на что, все таки ждут обещенного звонка, встречи, обещенного внимания.
А ими оказываются те, которые всегда находятся рядом...где-то чуть позади, немного скраю..но все таки рядом. это те, кто стремятся помочь, поддержать...стараются быть нужными. это те, кто не проводит четких границ между "это твои проблемы, а вот это мои...". те, чьё невидимое плечо ощущаешь как поддержку. те, кто грустит когда тебе грустно, и радуются, когда ты улыбаешься.
и когда они, вот так "уходят"....не предупредив, не намекнув на разлуку... очень остро ощущается покинутость, одиночество. появляется расстеряность с немым вопросом "а как же тепер я??!!"
...КАК ЖЕ Я?!
милый друг! надеюсь в твоем новом мире нет эгоистических особ, которы задаются подобным вопросом. пусть тебе там будет хорошо!!!

Самые перчённые, остренькие приключения начинаются с фразы «У меня же ДЖИП!». Но обо всем по порядку.
Вот чему доверять, во что верить?! Обстоятельствам и намекам, которые подсовывает жизнь, или внутренним ощущениям, которые не соответствуют тем обстоятельствам, в которых находишься?! Накануне чудных выходных, которые мы с друзьями спланировали провести вдали от города на горячих минеральных источниках, стечения обстоятельств отчетливо говорило, что лучше отказаться от поездки. Во первых я не могла заранее забронировать места в гостинице, т.к. свободных мест на тот момент уже не было, во-вторых моя машинка накануне стала необъяснимо капризной. Все показатели были в норме, но при этом завести машинку самостоятельно не всегда удавалось. Вот вроде бы все говорит о том, чтобы отказаться от поездки и придумать другое времяпрепровождение в выходные дни....но нет!!! Внутренний голос никак не реагировал на красноречие намеков. Внутри было спокойненько и гладко, в то время как мозг суетился.
Оснастив свою машину «прикуривателем» и домкратом, я все таки приняла решение ехать… и тут … появились места в гостинице, где мы собирались останавливаться, и машинка стала сама заводиться. В-общем, поехали!!!
Прекрасный весенний день, яркое солнце….и огромное количество сотрудников ГАИ на нашем пути. В первые же минуты езды по трассе ознаменовались моим знакомством с ними, и откатом в денежном выражении. Через четверть пути, очередной взмах жезла инспектора ГАИ заставил меня опять остановиться. Пытаясь сгладить свое правонарушение самостоятельно и уже обговаривая таксу, в процесс вмешался один из членов моей компании. Но мужской разговор закончился не в мою пользу :-) права у меня все таки забрали :-). За это время, аккумулятор моей машинки разрядился, и когда мы вернулись в машину, она не заводилась :-). К сотрудникам ГАИ мы решили не обращаться за помощью, тем самым уберегли их психику от еще большего расстройства. И мир, как всегда оказался наполнен добрыми людьми. Сразу же появился желающие оказать нам помощь. И уже через несколько минут мы ехали на встречу очередным приключениям.
Проезжая недалеко от чарынского каньона возникла идея подъехать к нему поближе. Не долго думая, со словами «у меня же джип» я свернула на насыпную дорогу непонятного предназначения. С мыслью, что она приведет к каньону – наш экипаж двинулся по ней. Но она закончилась так же неожиданно, как и началась :-). Выбор был не большой, или съехать с полуторо метровой высоты под углом 45 градусов, или пятится назад. Но учитывая поверхность и ширину дороги, второй вариант отпал. Первый тоже был не привлекательный, но мне не дали шанса оценить все «за» и «против». И вот, я уже с ужасом со стороны наблюдаю, как моя машинка боком скатывается с полуторометровой высоты по неукрепленной обочине. Душераздерающая картина для любого владельца авто. Но джипик благополучно приземлился на более твердую поверхность, а увиденный пейзаж не оправдал ожидания. Каньон закончился где-то рядом :-).
Еще несколько десятков км и позади остался каньон, ясеневая роща, а перед нами была бесконечная степь и…о чудо, идеальнейшая трасса!!!! И это все в казахской то степи?!! Вокруг ни одного селения, ни одного домика, но на идеальной поверхности асфальтового покрытия четко расчерчена маркировка пешеходного перехода, а по краям дороги встречались аккуратненькие остановочки :-) мдааа..такого и в городе редко встретишь. Пейзаж напоминал виды дикого запада. Единственное, для полной реалистичности не хватало кактусов :-).
Цель достигнута – уютные термальные источники расслабляли тело, а сердце наполняли весенним теплом. Ночные гуляния по степи под звездным небом, с песней на устах «скованные одной цепью, связанные одной целью…»…ииии..сарва мангала! А на следующий день, та же идеальная дорога в степи и настоящий чарынский каньон! Сделав 60-и километровый кружок, мы на заходе дня заехали в сказку! Пустынный каньон с высоты почти птичьего полёта.
Божественный пейзаж, и внутреннее ощущение измененки. Все на столько ХОРОШО, что вызывает серьезные подозрения о реальности :-). И с мыслью « у меня же ждип!» - бездорожье в степи, пересеченная местность и масса радостных впечатлений от остроты пережитого!

Она идет по жизни смеясь…во всем видит солнечный свет…встречаясь, прощаясь, не огорчаясь…удача с ней – жизнь удалась…и люди не замечают, как плачет ночами…та что идет по жизни смеясь....

За трех летний период моего знакомства с йогой, я испытала различный спектр ощущений, связанных с йогическими практиками. От ярких полетов по пространству вселенной, до тонких, изысканных, ели уловимых ощущений тихой радости.
Совсем недавно, мне стало известно еще одно удивительное состояние, осознание которого пришло ко мне на Кундалини-йоге. Состояние внутреннего комфорта!!!! В очень неудобной для тела позе, я выполняла крию с высоко поднятыми руками, со сплетенными ногами и концентрируя внимание на дыхании. И дело даже не в самой дискомфортной позе, а в количестве времени, которое необходимо в ней находиться...аж 11 минут!!! Раньше, подобные крии давались мне очень тяжело, и физически и эмоционально. Но в один момент, я поймала себя на мысли, что мне очень хорошо....вот так ХОРОШО, что ничего больше и не хочется...ни больше, ни меньше. Нет, мне хорошо знакомо было это состояние и до этого момента, когда вокруг окружающая обстановка способствовала возникновению этого ощущения. Допустим, лежишь в теплом песку на берегу самого красивого моря в мире, слышишь медитативный звук прибоя, лицо обдувает теплый ветерок с запахом соленой воды. Ну чем не обстановка, чтобы испытать внутренний кайф! Но особенность его в том, что внешние обстоятельства говорили о том, что должно быть дискомфортно, неудобно..НЕ хорошо!!! Но мне было так комфортно, что я могла в этой позе находиться ВЕЧНО. Я не испытывала боль в мышцах от чрезмерно долгого напряжения, я не чувствовала их затекания от долгого нахождения в сидячей позе...мне внутри было уютно, тепло, хорошо...внутри я улыбалась!!!
Раньше я была убеждена, что это состояние внутреннего комфорта можно испытать только когда внешние факторы тому способствовали. Но получается, что для того чтобы был внутренний комфорт, совсем необязателен внешний. Вот это "ХОРОШО" внутри не имеет чёткой прямой зависимости от благоприятных на то условий. Точно также, как и уютные, комфортные внешние условия, не являются гарантом внутренний тишины:-). Радостно то, что я не только осознала это состояние, но и то, что оно стало чаще проявляться! Сат Нам!

Задавались ли вы когда-нибудь таким вопросом – « А что бы ты делал, если бы у тебя в жизни было «ВСЁ»?!». Все материальные и духовные блага…. когда отсутствуют слова «надо» и «обязан». Несколько раз я задавалась этим вопросом, но в поисках «правильного» ответа, загоняла себя в угол, и откладывала его на «потом».
Вчера меня подловили с этим вопросом, в тот момент, когда мой мозг был максимально расслаблен, а ответ пришел без ментального напряжения. Как-то легко у меня получилось представить жизнь без слова «надо». Нарисовался образ путешественницы, с рюкзаком за спиной, и картой в руках. Но задачу усложнил следующий вопрос… а представь, что ты уже объехала весь мир, и тема путешествий для тебя не интересна?!!! Это представить было уже чуть сложнее, но возможно. И вот я – реализовавшаяся по всем жизненным фронтам, объехавшая весь мир, исследовавшая каждый уголок земли…просто лежу на берегу тропического моря, и ленно потягиваю грейпфрутовый коктейль. Комментарий от друзей – «Дорогая, ты же превратишься в уголек, если всегда будешь валяться на берегу под солнцем».!!!! Хммм…может быть ) но зачем волноваться о том, чего может и не быть ????!!! Самое желанное – это просто БЫТЬ!
Конечно же, дело не в месте «бытия», и даже не в его условиях и обстоятельствах. А в самом факте! БЫТЬ!!!
И я не имею в веду образ жизни тепличного растения, который существует под колпаком благополучия. Я имею введу - БЫТЬ в Жизни, полной грудью вдыхая ее ароматы, наслаждаясь яркостью красок, вкушая самые тонкие вкусы. И не важно, есть в этом состоянии динамика или нет. Важно то, что я бы не делала ничего, чтобы себя чем-то занять или развлечь. Жизнь, текуча и переменчива, и никогда наверняка не знаешь, к какому берегу принесет тебя ее поток.
Горжусь тем, что смогла себе и окружающим дать правдивый, честный ответ, а НЕ правильный!!! Я бы точно не стремилась к социальной реализации, я бы точно НЕ стремилась вообще никуда. Я бы просто БЫЛА в дружелюбном потоке Жизни! Таков мой ответ! А каков твой?!

Вчера я играла в игру «Трансформация». АБАЛДЕНО!!!!
Суть игры - сформировать свое намерение, и отыграть его на всех уровнях жизни (физическом, эмоциональном, ментальном и духовном). Т.е. Желание - трансформировать в реальную жизнь. Игра происходит на специальном игровом поле, которое разделено на зоны игроков и проиллюстрировано различными символами.
Прежде чем начать свой путь к избранной цели с точно сформулированным намерением, необходимо было родиться в «круге возрождения». Это можно сделать, осуществляя ход после броска игровой костью. Двое моих друзей, родились с первого же хода. И стали проходить первый – «физический» уровень реализации своего намерения. У меня не получилось родиться с первого хода..более того…не удалась ни со второго, ни с третьего. На четвертом меня стала охватывать тревога, т.к. ходов всего семь для рождения, да и у моих друзей разворачивались нетривиальные события на игровом поле, а я ...я никак не могла выбраться из этого круга. После очередного хода, я заметила, что ход я сделала против направления, указанного на поле. Меня сало охватывать уже отчаяние. Я не могла сосредоточиться на игре, и была готова заплакать от обиды и внутренней тревоги. Еще очень сильно расстроилась, что спутала направления движения. Обычно я очень собранная и внимательная…но здесь, что-то необычное стало со мной происходить. В то время, когда все остальные играли, я занималась попыткой сосредоточиться на захлестывавших меня эмоциях и мыслях. Уж очень тяжело давалось мое рождение с моим намерением.
И седьмая попытка родиться у меня не удалась…НО!!!...не даром игра называется ТРАНСФОРМАЦИЯ!!! По условиям игры, участник, не родившейся с седьмой попытки, автоматически становиться «Царем игры»!!! В моем случае – Царевной . Так символично – пройдя на всех уровнях мучения (да-да, не побоюсь этого слова), мои страдания трансформировались в Дар! Царь игр, не только автоматически рождается после седьмой попытки, но и наделяется особыми правами. А именно: правом закончить игру, остановить его, освободить всех участников игры от «боли», которую они уже успели накопить за время игр, а также правом продолжить игру, тем самым лишившись царских привилегий.
Без тени сомнений, я рассталась со своей короной, и приняла решение продолжать игру. Я даже не сомневалась в правильности своего решения. Каждый находился в своих процессах, и останавливать их, я не имела ни какого права…да и желания тоже . Мне интересна была и проработка моего намерения. Ведь родиться с намерением, это только первый шажок на пути к его реализации.
Первые два уровня – физический и эмоциональный я проходила долго и сложно. Значительно отставая от других соучастников игры, я прорабатывала каждую проблему, через осознания и помощь друзей. Эта игра предполагает не только индивидуальный, закрытый для каждой личности процесс. Это также и групповая работа. Так удивительно…сосредоточившись на определенном собственном этапе, совершенно неожиданно появляется другой участник, в моем поле, в моей игре, и оказывает ту или иную помощь, предусмотренную правилами. Так несколько раз мне дарили карточки «осознания» с реальными подсказками, при помощи чего я могу решить свои проблемы на определенном этапе, с помощью внутренних инсайтов. Или же наоборот, взяв из колоды препятствие, через которое мне приходилось проходить, переживая «боль». Очень интересным явлением был «мировой кризис». Эту карточку я вытащила у себя из конверта «подсознание». Это «подсознание» изначально было сформировано нами до начала игры. У каждого был свой кейс, выбранный собственной рукой. Но при этом, никто не знал, что именно написано на этих карточках. Только в процессе игры вытаскивая какую либо карточку, можно было понять, что же прячет в себе сознание. Так вот, одной из такой карт в моем подсознании был «мировой кризис». Который потянул за собой всеобщую депрессию. Но участники находились в депрессии не долго. Каждый интенсивно отрабатывал свои препятствия в достижении цели.
Пройдя все препятствия на физическом и эмоциональном уровне, я очень быстро прошла следующие уровни – «ментальный» и «духовный». На этих уровнях никаких сложностей и препятствий не было. Наоборот, без боли и препятствий я набрала необходимое количество «осознаний» чтобы завершить игру.
Так интересно, я начала игру самой последней, но при этом закончила – первой!!!! С трудом и болью родилась со своим намерением в кругу возрождения, долго и сложно проходила первых два примитивных уровня, но при этом с легкостью прошла более высокие уровни – «ментальный» и «духовный».
Вот так и в жизни, долго и мучительно вхожу в нужный мне процесс, долго раскачиваюсь, но войдя в ритм, ускоряюсь и стремительно достигая цели. Подобная сложность, как правило, связана с ломкой внутренних стереотипов и устоев. Так часто бывает, что поняв и осознав для себя неправильность определенных жизненных процессов, я болезненно занимаюсь внутренней перестройкой.
Процесс ТРАНСФОРМАЦИИ запущен во вселенную вместе с моим твердым намерением исправить ситуацию в самом «узком месте» моей жизни. Твердое, но при этом настоящее и чистое намерение не оставляет шанса быть нереализованным.
Да будет так!!!! :-)

Все! Устала!!! НЕ хочу больше быть хорошим человеком, понимающим другом, железной леди, духовной единицей, ангелом, снежной королевой, умницей, сильной и непоколебимой, понимающей и всепрощающей, решительной и волевой! Надоело самоутверждаться и самореализовываться. Надоело доказывать и утверждаться. Не хочу быть какой-то или кем-то – хочу просто БЫТЬ. Быть ЖЕНЩИНОЙ!
Женщиной, которая на шаг позади… ЗА мужчиной, которая без тени сомнения дает ему руку, а он ведет туда, куда считает правильным и нужным. Женщиной, которая сидит не за рулем автомобиля, а которая сидит ЗА мужчиной, который за рулем авто. Не той, которая думает о том, какие вопрос надо решить завтра на работе, а ТОЙ, которая укрепляет дух мужчины своей любовью и его принятием. Женщиной, которая впитывает в себя всю красоту мира, наслаждается жизнью, комфортом, а не той, которая создает благоприятные условия для самовыживания. Женщиной, которая принимает и впитывает радости жизни, а не действует и проявляет волю. Женщиной, которая гибкая и текучая как вода, а не железобетонная как плита.
Хочу просто БЫТЬ. Просто ЖЕНЩИНОЙ! Чандрой!

Люди такие странные… не могут простить своих родителей за Нелюбовь или недостаток внимания в детстве, упрекают и обвиняют их в этом, а сами не замечают как их собственный дети, близкие, родные остаются без любви так необходимой им именно сейчас. Конечно, проблемы воспитания и отношений в семье - это важные вопросы, которые следует решать…но не ценной же детских слез или разочарованием любимых! Нет, я не нацеливаюсь на обвинения. Конечно, мне при моем благополучном и счастливом детстве, сложно понять состояние постоянной обиды к тем, кто является родителем. Мне сложно понять, как можно решать проблему, которая уже лет 10-20-30 не существует. Мне сложно понять, как можно не замечать того, что мир меняется, что люди меняются, а упреки остаются те же.
Все это я пишу не из желания кому-то досадить или задеть, а из-за переполняющего негодования. Человеческое существо поражает своей уникальностью! Он лучше будет мысленно решать проблемы былых лет, каждый раз в своем воображении рисуя различные способы наказания обидчика, картины «расплаты», или задаваться вопросами «чем прогневал он Бога, что на его долю приходятся все эти «страдания»», или просто задаваться риторическими вопросами, вместо того, чтобы наслаждаться жизнью. Которая происходит ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!! В эту минуту, в это мгновение!!! Давайте посмотрим на тех, кто сейчас рядом, или подумаем о тех, кто в нашем сердце, но телом далеко от нас! Давайте улыбнемся им, обнимем их, скажем о том, как сильно их любим, как они нужны нам ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС!!! И тогда мир чуточку приблизиться к совершенству, т.к. именно в эту минуту, в это мгновение ты кого-то кого-то заставил улыбнуться, кого-то сделал счастливее!!!

В последнее время, стала замечать, что процессы вокруг стали сильно ускоряться. Стоит только задаться ключевым вопросом в своей жизни, и ответ приходит с неимоверной скоростью. Если раньше на поиск ответов уходили месяца…годы, то сейчас всего лишь часы.
На днях мне задали один из таких ключевых вопрос - в чем я чувствую свое несовершенство, что во мне, как в женщине мне не нравиться; где то пространство, которое незаполненное? Я погрузилась в себя, пытаясь отыскать то, что я бы в срочном порядке стала бы в себе менять или заполнять….и не нашла. Нет, я конечно же кайфую от своего состояния полноты, мира, комфорта и покоя, но в то же время осознаю, что новому в моей жизни прийти просто некуда. Меня в моем мире настолько много, что кому-то еще просто нет места…что это «что-то», что сможет меня дополнить , внутренне обогатить, насытить красками и цветами? Где моя слабость, в чем я несовершенна?
Ответ не стал заставлять себя ждать)). Через 4 часа после озвучивания вопроса, я уже ехала на скорости 110 км в час по обледенелой трассе в вечернее время. Сквозь ослепляющий свет фар встречных машин, я с трудом разглядела на трассе аварийный свет стоявшего на моем пути автомобиля. Не сложно было при такой скорости и на такой поверхности потерять управление, даже при слабом нажатии педали тормоза. Двигаясь на неуправляемом авто в сторону встречного движения через разделительную полосу, я как-то внутренне приняла ситуацию, даже с перспективой сильно разбить авто. При этом я продолжала действия, чтобы взять контроль над управлением. Я мгновенно вспомнила правила дорожного движения (которые были мной заново прочитаны буквально несколько часов назад…так ради интереса) о действиях водителя при заносе автомобиля..и…фухх... Машина сменила направление движения. Меня стало заносить в противоположенную сторону на неукрепленную обочину. Увидев перед собой дерево, на которое была направлена машина, я внутренне приняла то, что могу лишиться жизни от удара с деревом..и..фууухх….машина сменила направление своего движения. Ее понесло с обочины на трассу, и сквозь ветви деревьев я увидела двух людей стоявших на обочине дороги, на которых направлялся мой автомобиль. И здесь я мысленно попросила у них прощения…и в этот момент, машина стала менять свое направление, и развернулась на месте вокруг своей оси…и…наконец, остановилась. В моей голове не могло уложиться, откуда на безлюдной скоростной трассе появились эти люди?!
Прикол в том, что для тех двоих мужчин на обочине, за последние 10-15 минут это было второе ДТП. Они были пассажирами того авто, габариты которого я вовремя не заметила. После легкого толчка один из мужчин находился в сильном шоковом состоянии. А в его голове, не могло уложиться, как на таком большом пространстве, за такой короткий промежуток времени могло произойти два ДТП с его участием?
Не смотря на критичность и максимальную обостренность всех обстоятельств (обледенелая трасса, высокая скорость, близость других транспортных средств, люди на обочине, да еще плюс ко всему у меня в машине сидела беременная женщина!!!!) все обошлось с наименьшим ущербом.
Ответом во всей этой ситуации было моя готовность принимать. Это то, что мне, как женщине очень трудно дается. Я типичный представитель современной супервуманши. С сильно развитым эго, с ярким рационализмом, с мощным намерением, с абсолютной уверенностью, что у меня все под контролем. А контроль – это всего лишь проявление страха. Мне страшна непредсказуемость мира, поэтому такое стремление контролировать свой мир. А его контролировать то и не надо!!! Достаточно довериться, отдаться ему – и он сам начнет заботится обо мне, оберегать меня!!! Это тот фундамент, который я искала. Отдаться жизни. Перестать ее тотально контролировать и перепроверять. Это именно тот ключик к моему женскому предназначению, который я на каком то жизненном этапе потеряла, и вновь сейчас приобрела.

Я почему то наивно полагала, что история про Золушку свойственна только женщинам. Нет, серьезно, по моем, ,очень тривиально…женщина около или за 30 лет. Как правило, к своим годам уже недовольна своей внешностью, «имеет» мужа, детей, кучу проблем, которую НИКТО не порывается помочь решить, несколько лишних килограмм на животе и бедрах, и с назойливым ощущением, что самое лучшее и интересное уже позади. От нее все что-то хотят и требуют. Она жена, мать, дочь, домработница, начальница…в лучшем случае еще любовница. Все что угодно, но только не она сама!!! Никто не помнит о том, что у нее есть внутренний мир, свои желания, свои чувства. Даже она сама с трудом верит в то, что у нее может быть что-то свое! Как правило, это она интересуется как дела у мужа на работе, какие оценки получает ребенок в школе, какое настроение у ее шефа на работе, что сегодня приготовить на ужин, когда ее любовник захочет пригласить на свидание…да просто захочет!
Ан нет!!!! Состояние внутренней Золушки свойственно и мужчинам. Долго напрягалась пытаясь вспомнить, есть ли аналог золушки мужского пола…и не вспомнила подобного в народном фольклоре, так что буду его называть Золушок.
А современный Золушок, тоже сомневается в своем совершенстве, тоже сетует на жизнь, на неудачные обстоятельства, которые его когда то обломали. Ему тоже бывает страшно…страшно от внутреннего одиночества, от ненужности, от несовершенства в котором его убедили возможно родители, а возможно и жутко неувереннее в себе дамы сердца, путем шантажа и манипуляций.
Уважаемые ЗОлушки (ударение на О) и ЗолУшки (ударение на У)! настоятельно рекомендую вступить в ряды Королей и Королев, которым уже с рождения дано ВСЕ! Это внутреннее ощущение совершенства и состояние данности всего – несравнимо ни с какой иллюзией счастья, которое возникает при очередной победе в борьбе с кем-то или чем-то. Все что тебе нужно – уже есть в пространстве! Просто протяни руку и возьми…ну если ты конечно же готов к такому счастью))).

Сегодня меня озарила эта чудесная мысль…мир может улучшить и усовершенствовать только счастливый человек! Его разрушают несчастные и больные (душой, телом, сердцем) люди. Тогда возникает вопрос, кто и, самое важное, как можно сделать человека счастливым, чтобы он совершенствовал окружающий его мир, творил его?!
Еще совсем недавно я мучилась от мысли, ну почему я даже пострадать толком не могу. Почему боль от разочарования и неудач находится во мне так недолго и не так ярко как у других. Ну почему я даже пострадать толком не могу . Удивительно, что вообще у человека могут возникать подобные мысли. Но все же, оглядываясь вокруг и видя страдания и мучения, невольно задаюсь вопросом…что во мне не так? Почему разочарования в близких, которые очень редко, но все же имеют место в моей жизни, длиться так недолго…какое-то мгновение и все!!! Радость жизни, интерес к ней, бодрость духа – и никакой горечи и обид.
Анализируя свое окружение, я заметила, те, кто страдает и те кто несчастен – не имеют своего собственного внутреннего пространства, в котором им хорошо и уютно. Для счастья им обязательно нужен кто-то, кто является источником радости и счастья. Поэтому, когда источник разочаровывает или не отвечает ожиданиям, или вооще исчезает, у человека наступает паника. Он чувствует одиночество и тоску, свою ненужность. У него нет места, где бы он был всегда желан, всегда нужен, всегда любим.
Но что самое прикольное…это место, этот источник, этот оазис находиться не где-то на необитаемом острове в тропиках, не на вершине гималаев, не в объятиях любимого, этот остров счастья внутри самого человека. Я знаю, это звучит банально и избито…но тот, кто имеет это пространство внутри себя, где ему классно вне зависимости от внешних обстоятельств, меня поймут.
Да будет мир в каждом из нас, чтобы творить жизнь красивой и прекрасной. Чтобы менять и если надо спасать мир, то делать это своей внутренней красотой, тотально, независимо от условностей!!!

светла и гармонична!