ох, иногда я себе завидую, потому что у меня была хорошая жизнь в прошлом, где не надо было ничего решать. и у меня не было никаких проблем. но я зачем-то хотел вырасти и стать самостоятельным. стал. а толку? толку нет. и теперь я скучаю по тем временам.

нет, я счастлив здесь и сейчас, реально счастлив, но все же. все же... скучаю. в прошлом было так просто. и так хорошо. так уютно. и были почти все нужные мне люди.

я завидую своим друзьям, которые еще не выросли, но хотят повзрослеть. ребят, не надо. не стоит оно того. правда. ничего хорошего тут нет. а вот в том, где вы сейчас - есть. поэтому не стоит торопиться взрослеть, котики. серьезно.

Все, я старый х)

я работку себе нашел неделю назад, я молодец. потихоньку ползем к намеченному плану х)

он идиот, идиот и еще раз идиот. это я про ками. про вампирчика. ну а хули?
нет, ладно вчера. меня не было в сети 18 часов - я спал. признаю, он имел право на панику. но блять! нахуя надо было пить 5 пузырьков валерьянки?! ему чо, жить надоело? ==" идиот ><
а в субботу? он знал, что у меня фест. знал! и все равно обиделся, перенервничал и налакался валерьяны. и в итоге он со мною не разговаривал =__= потом правда заговорил (ага, часов в 11 вечера -_-) и долго еще обижался -__-"
ну блеать! и ведь он умеет сделать так, что я себя виноватым чувствую =__=
и нет, я не пишу смс. потому что боюсь показаться слишком навязчивым. х__х но он сказал что лучше пусть пишу, ему так спокойнее. ну чо, он сам виноват х)))
а его просьба сегодня не выключать на ночь асю - умилила. ну, если ему и правда от этого легче, что когда он просыпается и видит меня в сети, то ладно - мне не жалко.
а вообще, я заметил, что скучаю по нему и волнуюсь, если его долго нет в сети т.т
пойду, денег кину этому нервному чуду, что ли... а то мне без него скучно.

докатились.

он...он..он..><

>/////////<  да как такое возможно-то? ><

 

меня пытаются совратить. о господи. -____-" ну я же не знааааал....

хотя... я даже рад хДДДД

Стремится к переживаниям и завоеванию успеха. Хочет развиваться свободно, отбросив собственные сомнения и неуверенность. Хочет покорять и интенсивно переживать. Характерна общительность и восторженность. Восприимчив к новому и современному. Многим интересуется, стремится расширять поле деятельности. На будущее смотрит оптимистично.
Физический недуг, перенапряжение приняли серьезную форму. Сильно разочарован в связи и отвергает ее. Нуждается в заботе, бережном отношении.
Готов к эмоциональному участию. Чувствует себя одиноким. Чувствителен, обидчив.
Физиологическая интерпретация: стресс вызван эмоциональной неудовлетворенностью и снижением способности противостоять трудностям.
Психологическая интерпретация: утратил силу воли, необходимую для того, чтобы бороться с существующими трудностями. Однако продолжает отстаивать свои позиции и испытывает невыносимое давление. Нуждается в сотрудничестве и взаимопонимании, чувствует, что пока их нет, он ничего не может сделать для улучшения сложившейся ситуации. Стремится освободиться от сложившейся угнетающей ситуации.
Коротко: давление, вызванное стрессом и разладом.

 

и почему он всегда прав? ==

бло.
второе воскресение под ряд не был в политехе. начинает бесить же. я банально проспал сегодня.>_> и не смог уехать т.т
из-за этого я до часу дня мерз в транспорте и на улице оди, потом мерз вместе с тайсой. до трех где-то.

я: я - сосулька. х___х
тайса: отсоси, сосулька хД
я: т..т

-20>_< ваааа >_< это ж страшно ня тт хочу тепла хХ
но я не жалуюсь, мне же купили вкусную слоечку с сыром *О*
и вообще, я странно питаюсь, да.
сегодня в половину третьего съел слоечку, а сейчас яишницу. бля >< вчера - так вообще нихуя ничего не ел. полкартошены и кусок хлеба за весь день... а! еще слоечка была и чипсы хД и три сушки. бугага.
я чем, вообще, питаюсь? хХ один чай фактически пью >__<"""" бесит.

а я начал плести тебе фенечку ^__^"""
и письмо хотеть сильно >< напишиииии Х_Х

завтра, наверно, к репетитору.
еще ри-куну позвонить надо @_@ рассказать все хД
и за егэ съездить, а то я сегодня амерз и не поехал х_Х
а еще денег хочу х.х

и я опять искусал все губы в кровь. отлииично >_________________________<

это 14 февраля я запомню надолго.
ри-кун, я был прав тогда. я давно был прав.
и я был не прав.
курсы? я наплевал сегодня на них. я предпочел пойти к бабе вере. а там...
там пахнет сигаретами, там он.
там в воздухе виснет его неуверенное "привет" и мое презрительное "привет", там между нами застывает его "как дела" и мое надменно-язвительное "нормально" с кривой усмешкой, там за нами наблюдает бабушка.
там я забираюсь с ногами в кресло, обнимаю альбом, рассказываю о жизни, грею руки о горячую чашку с чаем, утыкаясь носом в колени, тихо смеясь.
там я тихо, оставаясь с ним в одной комнате, давясь запахом знакомых сигарет, ловлю его отражение в зеркале, смотря из-под длинной челки. и неожиданно понимаю - я его не ненавижу. уже давно.
там все неожиданно встает на круги свая, тянет теплом и в воздухе звенящей тишиной повисает неловкость. мне - нечего сказать ему. но есть что спросить. но это вдруг второстепенно. ему - нечего спросить толком. он меня не знает за 4 года.
я кривлюсь от своих мыслей, смотрю фотографии и все так же тихо смеясь, улыбаюсь.
у меня не происходит ни нервного срыва, ни вспышек затаенной злости, а руки - не чешутся дать в рожу.
я ловлю его отражение в зеркале и вижу усталого человека. только в глазах такой... радостный блеск.
я запоминаю его заново: взгляд, лицо, голос, запах, жесты, интонации.
я говорю бред, делаю маленькие странные открытия и кусаю губы.
я спорю с ним, какая связь дешевле, с усешкой злю кота, и пью чай чашку за чашкой чай, обжигаясь.
я забираюсь с ногами в кресло и рисую, говорю, что хочу на филфак, о бывших одноклассниках, о том, что хочу учить японский.
я рассказываю, что я анимешник, но говорю не_так_как_привык_уже.
меня провожают до остановки, сажают на автобус, расспрашивают о том, что я слушаю. а я задумчиво отвечаю.
с усмешкою я говорю о матери, намеренно бья словами. ловлю отражение в зеркале, то, как он отворачивается, то, как с лица сползает улыбка.
и усмехаюсь.
он - похож на укурка.
он - мой отец. и я на мгновения забываю о том, что не видел его четыре года, спокойно говорю, что я - его ребенок.
и я понимаю, что теперь-то, наверное, я перестану видеть эти сны и хотеть остаться в них. наверняка.
а он... а он не верит. не верит моим словам об учебе, усмехается, когда говорю о филфаке.
а бабушка рассказывает о том, что чувствовала, что я приду. рассказывает, как съедила, показывает фотографии и рассказывает, рассказывает, рассказывает.
она встречает меня словами "твой обормот здесь", она говорит "теперь у меня еще один сожитель", и ругает его.
а я - улыбаюсь.
просто я понимаю вдруг - это не в последний раз.
просто это еще будет.
и мы не раз еще пересечемся.
я же шел, думая, что было бы не плохо наткнуться на него, и плевать мне. мне же не страшно. это все - пережитки прошлого.
а я - в настоящем.
это - не страх. это то, чего я давно хотел.
а дубленка все та же. а он - немного другой, но все же родной и отчасти знакомый.
а я теперь - абсолютно спокойный. разве что остался вопрос-два, но это потом. настолько потом, что совсем потом. когда-нибудь позже.
это 14 февраля я запомню надолго.

о, божи, она пугает, что не пустит меня никуда завтра. ну, пусть попробует, пф.
а мне нравится культ.программа на завтра, чо.
Встать в 8, выйти без десяти девять, чтобы в девять быть на остановке, чтобы в десять быть в политехе на курсах по истории, чтобы просидеть там до двенадцати. покажите того идиота, который это придумал - курсы в десять утра.
а потом к половине второго к репетиторской остановке Тайсы, чтобы поехать палить аниме-магазин, а потом мак дак (можно и в обратном порядке), а потом к бабушке.
А перед Тайсой - домой, захапать лекарства и отвезти потом их дедушке. ну, а хули он забыл-то? хотя, хули он приходил, когда я спал?
а еще когда-то надо писать историю, да. я что-то ленив и не укладываюсь в плановый график.
а, кстати, Нокер вновь исчез из сети. уже месяца полтора как. О_0" обидно.
и по экономике мне две четверки поставили, одна из которых - не -за -что.
и да... сделал наблюдение, что у меня судьба такая вот, вся через жопу. и... мне даже нравится. отчасти. мне нравится мой пиздец, о да. потому что он шиииикарен.
а ты так мило за меня волнуешься. а я сбит с толку, я запутался и я не знаю.
а Ри-кун не хочет ебануть мне по голове, дабы вправить мозги. может он прав и это - лишнее?
а от ответов на свои собственные вопросы я готов залезть на стену, взять веревку-мыло-молоток-гвоздь и прозаично сдохнуть. потому что от таких выводов - я пугаюсь сам. и сам же в шоке. ололо. и мне надо уже определиться - чего я добиваюсь и чо мне надо.сумбур рулит, чо.

ты все чего-то требуешь и требуешь... добиваешься своими сообщениями... А я разучился реагировать. а мне... все равно? или нет? я запутался.
ты говоришь, что я вру, что скоро дойду до уровня, когда буду верить в свою ложь. забавно. ведь я в нее давно уже верю.
самый достойный, да? хочешь вернуть, да? только я устал. я безумно устал пытаться быть волшебником для тебя. я безумно устал говорить правду. ту, которая среди моей лжи. я устал выкапывать ее. я устал пытаться раскрыться. потому что я не могу.
я вру себе. и, наверное, другим. (с)
Ты хочешь все выяснить, что-то изменить. но мы ходим по-кругу. это уже бывало раньше. угум.
я уже знаю, что будет потом, после, если я - признаю и скажу правду, которую скрываю ложью. а от этой лжи сводит зубы, рвется сердце. я тоже живой. но я знаю, что если вернусь, то ты снова забудешь, снова станет все по-прежнему - ноль внимания, фунт презрения. такая вот забавная арифметика.
скажешь, я не прав? окке.
я не буду кусать губы. я вообще ничего не буду. я замру. кома. душу - и в кому. запихнул.
вчера ты говорил, что она сгорела, сегодня - она у тебя. берешь пример с меня? как...мило.
я пытаюсь вытравить свою душу ненужным: рассказами, рисунком, песней, стихом. чем угодно, лишь бы перевернуть, лишь бы перекрасить. но не могу.
я слаб? о да, я слаб, согласен.
и я сейчас хожу по останкам своих надежд и мечт. угу. это даже забавно, в некотором роде. но я верю, что смогу.
я думаю, что ведь... что ведь хотел иначе, по-другому, без этого вот всего. но, может, некоторые или все правы - я смогу. а может и нет.
разговоры с тобой сейчас... напоминают мне разговоры с самим собою... а это так актуально сейчас, угу.
я задаю себе похожие вопросы, но ответы на них... они никогда меня не устраивают.
а я даю зарок - не реветь. что бы реветь.
я перекрашу свой мир... назло себе. что бы задохнуться в нем. что бы утонуть в самом себе и запутаться.
а ты... а ты протягиваешь мне руку, пытаешься спасти. зачем? ну, правда?
я задерживаю дыхание на секунды... на бесконечные секунды, чтобы... чтобы.
я вцепляюсь зубами в руку, ибо. и я прячу подальше нож. потому что.

и под слова этой песни, именно этой, я вспоминаю, что... давным давно, еще летом... я хотел немного по-другому... я хотел быть тем, кто не даст тебе упасть... тем, кто протянет руку... твоим личным волшебником. но я ошибся. я не смог. и не смогу.
я слишком много о себе возомнил.
я любитель играть. ты прав. я любитель масок. мне тоже надоедает. мне уже надоело. но это привычка.
твои слова... яд или исцеление?
Энви... Адзумин... кто ты там еще... чего ты хочешь от меня?
нет, я понимаю, прекрасно понимаю, чего ты хочешь добиться этими сообщениями...
но все же? скажи сам...
а я... чего я хочу от жизни?
не трави... пожалуйста, не трави... то, что осталось от души... пожалуйста, не трави... слышишь?
трави, идиот, трави... тогда добьешься успеха...

люцифер... когда я уже... пойму - чего я сам хочу?

до конца недели я должен:

1) сходить в поликлинику и получить справку (зааодно вынести мозг врачу хДД)
2) написать оридж =_= (завтро?)
3) засесть за историю >< (завтро)
4) написать истоию хх
5) сходить в колледж
6) побывать на курсах в политехе ><
7) съездить к бабе вере
8) съездить к бабе вике О_о
9) и мей би побывать на анимке хДДДД

хо-хо-хо...

Серый мне нравится больше, чо о_о

Мне вот интересно...
на этот раз ты случайно ошибся номером или это манеа "ошибаться нарочно" уже вошла в привычку?
и чего ты этим добиваешься, м?
веселит же хД