он идиот, идиот и еще раз идиот. это я про ками. про вампирчика. ну а хули?
нет, ладно вчера. меня не было в сети 18 часов - я спал. признаю, он имел право на панику. но блять! нахуя надо было пить 5 пузырьков валерьянки?! ему чо, жить надоело? ==" идиот ><
а в субботу? он знал, что у меня фест. знал! и все равно обиделся, перенервничал и налакался валерьяны. и в итоге он со мною не разговаривал =__= потом правда заговорил (ага, часов в 11 вечера -_-) и долго еще обижался -__-"
ну блеать! и ведь он умеет сделать так, что я себя виноватым чувствую =__=
и нет, я не пишу смс. потому что боюсь показаться слишком навязчивым. х__х но он сказал что лучше пусть пишу, ему так спокойнее. ну чо, он сам виноват х)))
а его просьба сегодня не выключать на ночь асю - умилила. ну, если ему и правда от этого легче, что когда он просыпается и видит меня в сети, то ладно - мне не жалко.
а вообще, я заметил, что скучаю по нему и волнуюсь, если его долго нет в сети т.т
пойду, денег кину этому нервному чуду, что ли... а то мне без него скучно.

докатились.

он...он..он..><

>/////////<  да как такое возможно-то? ><

 

меня пытаются совратить. о господи. -____-" ну я же не знааааал....

хотя... я даже рад хДДДД

да-да, энви, может я и мразь, и блядь, и сука... и вообще. но пне как-то плевать. я его люблю и все тут. моя жизнь и мне решать кого любить, кого нет. мне твое мнение до сраки xD

 

а он заболел. тт теперь моя очередь переживать за него. тт

пускай поправляется, вот. о.о

 

он...милый :З

"если честно, я бы хотел быть с тобой именно сейчас" (ц)

"мне почему-то захотелось тебя обнять" (ц)

"я хочу чтобы это было реальностью" (ц)

"мне просто очень хочется этого" (ц)

"ты не знаешь кто я для тебя?" (ц)

"нравлюсь... и только" (ц) - идиот он. т.т

а еще ему  "было бы проще если бы " он "был рядом" (ц) потому что он "поухаживал бы за" мной (ц)

"я о тебе забочусь" (ц)

 

иногда я совсем его не понимаю. то ли он делает это в рамках игры, то ли и правда - все так, как он говорит. а еще он милый. и мило очень за меня волнуется. потому что стоило мне выйти в сеть, как сразу куча сообщений и толпа вопросов о том, как я себя чувствую. он беспокоится. в отличии от него.

кажется, я слишком в него влюбился.

от любви любви не ищут. (ц) Наташа.

только я ничего не могу уже с этим поделать.

а еще мне страшно. из-за этих снов. я не хочу...умирать.

а он мне в любви признался сегодня утром. ага.

неееет, это никогда не кончится.

а он вчера позвонил мне утром. боже, какой милый голос *О*

 

^{_{а я завтра пойду и куплю сигарет себе. имею право.}}

отказываюсь понимать прооисходящее. ну он же сам себе противоречит блять.

утром. просыпаюсь. толпа смс. цитирую "просыпайся, соня. если сейчас не встанешь - позвоню" (ц)

ну и что это есть? нет, ну объясните мне?

блять. ну не понимаю я его логику ><

"у меня есть тот, кто меня любит. и тот, кого я люблю. и у тебя есть" (ц)

до этого: "я тебя люблю" (ц)

5 минут назад: "я тебя люблю, ты милый, кавайный и т.д." (ц)

вопрос: где логика? он пишет смс, говорит что любит и вообще...

я перестал его понимать. вот ваще так перестал. ==

ну почему я такой идиот?

я ведь давно знаю что фраза "ты меня не любишь?" от многих звучит не в том смысле, в котором бы мне хотелось ее от некоторых людей иногда слышать. знаю? знаю. так какого черта?! какого черта я так реагирую на нее по смс от тебя? какого черта я так же реагирую на нее в аське? я идиот?

почему я опять на что-то надеюсь? почему я до сих пор вдруг надеюсь, что то, что было в мае - правда? и до сих пор имеет место на существование?

твою мать... почему же я в тебя влюбился?

 

а мне бы очень хотелось чтобы ты меня поздравил, позвонив.

 

через 15 минут мне 18 лет. добро пожаловать в привычный и реальный мир, эд. ^_________^

вот зачем он в сеть вернулся? не то чтобыя был очень против или не рад... как раз таки все наоборот - я безумно рад, ибо соскучился по нему. даже аську на ночь изза него теперь не отключаю. но блять. я три месяца не видел его в сети.смерился и успокоился. все хорошо было. а сейчас он вышел несколько дней назад в аську - и понеслось. вот только я его вспоминал и думал, что мне не хватает общения с ним - на те вам: получите-распишитесь. *хохотнул* а самое веселое то, что если он не отвечает-уходит_из_сети - я начинаю паниковать, обижаться и скучать. я ебанут или как? у меня есть _Сай_. чего мне еще от жизни-то надо? ><

чертов придурок. я или он. не важно. оба идиоты.

и все равно он мне по прежнему нравится. я его еще люблю, по-ходу. =___=

красотааа...~____~

Стремится к переживаниям и завоеванию успеха. Хочет развиваться свободно, отбросив собственные сомнения и неуверенность. Хочет покорять и интенсивно переживать. Характерна общительность и восторженность. Восприимчив к новому и современному. Многим интересуется, стремится расширять поле деятельности. На будущее смотрит оптимистично.
Физический недуг, перенапряжение приняли серьезную форму. Сильно разочарован в связи и отвергает ее. Нуждается в заботе, бережном отношении.
Готов к эмоциональному участию. Чувствует себя одиноким. Чувствителен, обидчив.
Физиологическая интерпретация: стресс вызван эмоциональной неудовлетворенностью и снижением способности противостоять трудностям.
Психологическая интерпретация: утратил силу воли, необходимую для того, чтобы бороться с существующими трудностями. Однако продолжает отстаивать свои позиции и испытывает невыносимое давление. Нуждается в сотрудничестве и взаимопонимании, чувствует, что пока их нет, он ничего не может сделать для улучшения сложившейся ситуации. Стремится освободиться от сложившейся угнетающей ситуации.
Коротко: давление, вызванное стрессом и разладом.

 

и почему он всегда прав? ==

ну вас всех. злые вы все. уйду я от вас. (с)

*ушел шляться по городу один*

а завтра 40 дней.
знаете, что? мне, пожалуй, надо развеяться. так что сегодня-завтра-послезавтра буду пытаться либо людей вытащить гулять, либо голову чем-нибудь забивать. хХ
отвлечься надо хХ

я не знаю, зачем я встал в такую рань. то есть в 8 утра. это при условии, что уснул я в пять, проснулся в семь. боюсь накаркать, но я выспался вроде. а еще у меня голова жутко болела. я не знаю. почему таблетки вчера не помогли, но сегодня очень даже помогли. хотя в этом доме странные таблетки, ибо они почему-то все рассыпаются у меня в руках. о_О" а вообще, у меня чувство, что на "цитромон" у меня скоро тоже начнется непереносимость, как на супростин, бисептол и частично на антигриппин. ибо меня немного подташнивает теперь. а, кстати, голова опять болеть начинает. ну чо за нахуй такой? не понимаю. и холодное полотенце мне почему-то больше не помогает - голова сильнее болеть начинает. всегда помогало. а сегодня нет. тТ
а вообще, я тут подумал и решил, что голова болеть может от голода еще. но блять! чо я жрать-то могу? от помидоры уже тошнит. вдруг я как мать желудок сорву, если продолжу ее есть? а соленые огурцы... да ну нах. их с чем-то надо. можно картошки пожарить. но не хочу. и печь не хочу. сварить? оО это, конечно, вариант, да... надо подумать над этим хД
а я опять хлеб в плесень превратил хДДД хотя он вроде был сухим и твердым, но сегодня я нашел на нем плесень, повздыхал и впал в траур. надо в магазин сходить.
вообще, я тут подумал и решил, что мне начинает надоедать жить неделями одному. особенно ночами. х__Х
а еще живот болит Т_т

зачем-то начал "воскрешать" все свои дневники. не знаю, зачем. видимо, мне опять стало скучно жить. xD

там солнышко. на улице, в смысле. и в кои-то веки нет дыма *О* выпиннаю сам себя на улицу по-любому сегодня. тем более раз там не жарко. мне градусник +17 всего выдает, ололо. надо клетчатый пиджак найти *ОО*

кот ночью-утром опять спать приходил. чувствует, что я уеду, что ли? о_О

у меня какая-то немного странная слабость сейчас. и подозрение на температуру уже который день. но я живее всех живых, нах. я не имею права болеть. и спать целыми сутками, как сурок.

а через 15 дней конец халяве Т_____Т

дурацкое лето. оно должно было быть нашим. гррр. но ладно. нашей будет осень ** и зима... и вообще xD

я тут подумал, что надо прекращать страдать хуйней и начать что-то делать. например, искать работку. >_< ее два месяца, сука такой, ищу. но как-то вяло и тухло. посему я лох.

и вообще, я слишком много ною. но по-моему, я всегда ною. х_х

а мне надо сегодня вызвонить человека. ололо. удачи мне в этом нелегком деле.

меня раздражает эта игра. в ней эта гребанная миссия не проходится уже четвертый день под ряд. ололо, неудачнег. =//

я тут подумал, что надо разгрести стол, свой угол и пропылесосить. и на кухне погром небольшой убрать. хД ну нельзя мне одному жить. я из квартиры делаю срач! xD а еще воды накипятить. хХ и шмотье постирать. ололо. я ленивая тварь >_<"! и кота покормить надо.

и я пишу этот пост уже примерно полчаса. и он в кои-то веки большой и связный.

хм... я еще что-то написать хотел, но отнюдь не помню что. о_О

пойду хуйню слушать хД