Сексуальная жизнь Президента начиналась сразу после программы <<Время>>.
Как только диктор объявлял прогноз погоды, Президент, спрыгивал со
своего кресла, изгибал дугой спину, распушивал хвост и вальяжно
удалялся на балкон. Пятикилограммовый сибирский кот с хитрыми глазами,
огромными усами и обкусанными в многочисленных схватках с соперниками
ушами выходил на ночной промысел. На балконе Президент садился на
перила, затем долго-долго целился и, наконец, решившись, прыгал на
бетонную стену. Каким-то чудом, пробираясь по шву между панелями,
попадал на крышу балкона, откуда рукой (лучше сказать, лапой) было
подать до чердачного продуха.

Через некоторое время начинался кошачий концерт, в котором
солирующая партия, несомненно, принадлежала Президенту. Сначала
слышалось призывное мяукание:

- Я уже здесь. Приходите, девчата, на тусовку.

Затем появлялись грозные нотки:

- Тебя, кот Василий из соседнего подъезда, никто не звал, но, коль
уж явился, то получай.

Далее следовал непереводимый кошачий сленг, тональность уходила в
сверхзвуковую область и... Весь подъезд с замиранием следил, чья возьмет
на этот раз.

Президент никогда не проигрывал. Он готов был пожертвовать всем:
кусочками своей великолепной сибирской шерсти, расцарапанным носом и
ободранным хвостом ради нескольких минут удовольствия после битвы.
Удовольствие исходило от нескольких достаточно неприглядных кошечек,
постоянно проживающих в районе мусорных баков. На чердак они попадали
по лестнице, которая почему-то была не заперта на большой амбарный
замок.

Победив в яростной схватке очередного соперника, Президент,
выплевывая куски шерсти побежденного противника, выбирал себе
очередную пассию, и они скромно удалялись в черную чердачную
глухомань. Подъезд, завидуя, засыпал.

Рано утром раздавался сильный шлепок, на пол летел горшок с цветами
и муж, открывая дверь на балкон, произносил сакраментальную фразу:

- Везет же некоторым!

Затем оба ложились спать. Котяра сразу отрубался и дрых до вечера.
Муж некоторое время давал волю рукам, сопел, пыхтел, затем, не
добившись своего, поворачивался спиной и засыпал до призывного
перезвона будильника.

Утром я варила кофе, делала омлет с гренками, кормила детей перед
школой и мужа перед походом на службу. При этом делала все возможное,
чтобы не наступить на Президента, который имел привычку отдыхать после
ночной смены прямо на пороге кухни. Затем бежала на работу.

Надо свказать, что наша интимная жизнь, в отличии от сексуальной
жизни кота, зашла в полный тупик. Десять лет брака довели отношения
между полами до полного автоматизма. В будние дни оба, истощившись на
работе, валились спать сразу после укладки детей. Выходные посвящались
капитальной уборке, поездке к родителям и в супермаркет за продуктами.

- Пять минут в неделю, - муж, отложив калькулятор в сторону, с
тоской в глазах смотрел на меня. - Хорошо японцам. Им жены выделяют
деньги из семейного бюджета и отправляют своих благоверных к гейшам.
Светик, я так больше не могу. Давай, заведем мне любовницу.

- Сковородкой по голове тебе, Лешка, а не любовницу, - я подошла к
зеркалу и задумалась. Растрепанная особа в старом халате, нахально
уставившаяся на меня, могла понравиться только моряку-подводнику,
вернувшемуся в порт после полугодового плавания.

Президент, проходя мимо, неодобрительно фыркнул и, подойдя к мужу,
начал, изгибая дугой спину, тереться о его ногу. Тот почесал кота за
ухом.

- Может нам книжки какие-нибудь почитать. Сейчас на лотках чего
только нет. Камасутры разные. Мне ребята на работе рассказывали, что
еще неплохо эротику вместе смотреть. Надо как-то оживить отношения,
иначе полный каюк.

<<Легче оживить египетскую мумию>>, - подумала я, продолжая
рассматривать все более неприятную мне особу в зеркале, а на словах
сказала:

- Конечно, милый. Ты беги в магазин за эротикой, а я пока в квартире
приберусь.

- Зачем бежать, все уже припасено, - засуетился муж. - Вот, погляди.

Я полистала <<Плейбой>> с красивыми фотографиями некрасивых, на мой
взгляд, женщин.

- Ты лучше Президенту это покажи, меня лично такие картинки не заводят.

- С Президентом мы вчера уже все просмотрели.

- То-то сегодня он только под вечер домой явился. Нет, Леша, давай
что-нибудь другое придумаем.

Муж задумался, старательно растирая мочку уха. Лицо его неожиданно
просветлело.

- Есть! Я в одном старом итальянском фильме видел, как парочка с
теми же проблемами, что и у нас, занималась любовью в самых
неожиданных местах. И, в результате прожили вместе до старости...

- И умерли в один день, - не удержалась я.

-Язва, ты Светка. Вот представь. Прыгаем мы с тобой с парашютом, и
пока парим в свободном падении, я к тебе пристаю.

- Лучше утром в переполненном трамвае, - развила я тему. - Или возле
памятника Пушкину.

- При чем тут Пушкин, - разозлился Алексей. - Все, решено, - мы идем
в кино. Там темно и уютно. Помнишь, как в молодости всегда в кино
ходили целоваться. Значит, я побежал за билетами, а ты быстренько
наводи марафет. А то лахудра-лахудрой.

На возражения времени уже не осталось.

Старая французская комедия с Пьером Ришаром собрала меньше половины
зала. Мы, опоздав к началу, пробирались на свои места через глухое
ворчание немногочисленных зрителей.

- Надо было последний ряд брать, - заметила я. - В молодости мы
всегда на последнем ряду целовались. Ладно, с чего начнем.

В этот момент сзади начали разворачивать шоколадку и захрустели поп-корном.

- Молодые люди, - Лешка приподнялся с кресла, - Прекратите шум, вы
мешаете людям культурно отдыхать.

Рука мужа легла мне на коленку.

- Светик, это ты?

- Нет, Мерилин Монро. Погоди, милый. Я забыла кое-что. Надо срочно
попудрить носик.

И я, оттаптывая чужие ноги, исчезла на пять минут. Ничего, думаю,
пусть настаивается.

Переход со света во тьму всегда сопровождается полной потерей
зрения. Поэтому, обратный путь я проделала на ощупь. Плюхнувшись на
сидение, я взяла руку мужа и, положив ее на свою грудь, как можно
эротичнее прошептала Лешке на ухо:

- Возьми меня, дорогой, прямо здесь.

Честное слово, никому еще эту историю не рассказывала. Плохо было не
то, что я перепутала ряд. Плохо было то, что мужик, возле которого я
случайно приземлилась, смотрел кино вместе с женой.

Я не знаю, как развивалась в дальнейшем их сексуальная жизнь, но то,
что после этого культпохода наша совсем развалилась - это факт. Надо
было что-то делать...



И мы полетели в Италию. Это была наша первая поездка за пределы
родного государства. Детей сдали на сохранение и дальнейшее
перевоспитание свекрови. Я купила себе умопомрачительный купальник и
сделала наконец-то педикюр. Начальству на работе было обещано по
возвращению настоящее Амаретто. Подругам фотографии итальянских мачо.
Маме оливковое масло.

Поездка в Италию давала последний шанс наладить общение с мужем. Ведь
на Пиренейском полуострове были и море, и солнце, и вино и, как потом
оказалось, Марио. О, лучше бы я и вовсе не встречала этого высокого с
печальными как у северного оленя глазами и шикарной черной шевелюрой
итальянца. Впрочем, обо всем по порядку.

В самолете Алексей заметно нервничал. Он купил себе в дьюти-фри
бутылочку шотландского виски и тихонечко, чтобы не заметили
стюардессы, его теперь потягивал из пластикового стакана. Сидевшая
рядом немка явно послепенсионного возраста подозрительно посматривала
на мужа, но ничего не говорила.

Наш Боинг, сделав короткий разбег по полосе аэродрома Домодедово,
взмыл в воздух.

- Прощай, Родина, - пафосно произнес муж и достал из сумки свежий
номер Плейбоя, купленный в киоске аэропорта. - С виски и девочками
полет будет гораздо приятнее, чем без этих двух компонентов. О,
смотри, Свет, - и вытащил из журнала пакетик типа пробника шампуня или
духов. - Интересно, чем нас тут будут удивлять?

Я взяла у него пробник и, только успев прочитать название
<>, тут же его лишилась. Муж, плотоядно улыбаясь, выхватил
у меня пакетик со средством против полового бессилия и, разорвав,
высыпал подозрительного цвета порошок в стакан с виски.

- Ну, будем!

Сидящая рядом с Алексеем пожилая немка с ужасом смотрела на него.
Возможно, она вспоминала фильмы про Фреди Крюгера и <<Челюсти-2>>. Но
случилось то, что я и предполагала. Муж тут же уснул и продрых до
самого приземления в аэропорту Рима.

Италия встретила нас солнцем, вином, Средиземным морем и любовью.
Здесь все и вся было пропитано этим прекрасным чувством. Все и вся,
кроме моего мужа. Он часами валялся на пляже, пил литрами вино и играл
в карты с соседями по отелю из Нижнего Тагила. Я же учила итальянский.
Оказалось, что в основе языка лежат три слова: грация, чао и
белиссимо. Что означало: спасибо, привет или пока и великолепно. Все
остальное можно было выразить руками. Итальянцы вообще говорят больше
руками. Рот у них постоянно занят или спагетти или кофе или
великолепным итальянским вином.

Выучив язык, я встретила Марио. Представьте себе идущего по пляжу
Аполлона в плавках. Женщины зарывались в песок от разрывающего их
желания, когда этот молодой полубог проходил мимо них. И у Марио был
свой катер, на котором он катал всех желающих. Лучшего варианта
вызвать ревность даже у такого тюленя, как мой муж нельзя было
придумать.

Когда я, размахивая как можно шире руками, изложила свой план молодому
итальянцу, он, недолго думая, назвал цену - 50 евро. Это было весьма
недорого, учитывая возможный эффект от задуманной операции. А
задумано было следующее. Я уплываю далеко в море, начинаю тонуть. Тут
из-за мыса появляется катер Марио. Прекрасный итальянец спасает меня и
в лучах заходящего солнца выносит на пляж. Там на глазах изумленного
мужа делает мне искусственное дыхание. Три минуты.

Марио хотел пять, но я решила, что трех будет достаточно. Все было
очень тщательно спланировано. Но я не учла один фактор. Время в Италии
на два часа отличалось от московского. И кто только это придумал?

Когда я отплыла на триста метров от берега, и спящий в шезлонге
Алексей вместе с нашим отелем пропали из виду, катер Марио так и не
появился. Итальянец и не подозревал, что спасать меня надо было по
московскому, а не по местному времени. И тогда я осознала, что обратно
мне уже не вернуться и тонуть я начинаю уже по-настоящему.

- Леша, родной, любимый. Спаси...

Я орала и захлебывалась морской водой одновременно. И тут на горизонте
появился морской байк, управляемый мужиком в тельняшке. На правом
плече моего спасителя ясно читалась наколка <<Люся>>.

Никогда в жизни я так не любила родную русскую речь, как в этот
момент. И слова дура, идиотка, шалава московская воспринимались мною с
величайшей благодарностью. На берегу в мужике с наколкой я узнала
нашего соседа из Нижнего Тагила Колю. Он сдал меня мужу и, довольно
похмыкивая, ушел в свой номер, бормоча себе под нос:

- Пятая за сезон. И все русские. Надо поговорить с Марио, чтобы тот
перевел часы на московское время.

Так закончилась еще одна попытка наладить нам с мужем новую жизнь. И
во мне что-то надломилось. Но Алексей, надо отдать ему должное,
проявил характер.

На следующее утро он нанял катер и тот отвез нас на какой-то дальний остров.

- Вот, Света. Здесь кроме нас только птицы. Я буду Робинзоном, а ты
моей Пятницей. Раздевайся!

- Зачем, - удивилась я.

- Раздевайся. Сейчас мы будем купаться абсолютно голыми. Как наши
далекие предки. И я буду любить тебя прямо в море!

Алексей все придумал классно. Но судьба продолжала испытывать нас. В
этот раз злой рок явился в образе огненно-красной медузы. В самый
ответственный момент она подплыла к мужу и... Раздавшийся крик был
слышен, наверное, в нашем отеле. Остаток отпуска Алексей провел в
номере. А я каждые два часа делала ему примочки из итальянского
йогурта на самом им любимом месте.

Вот так и Италия ничего не смогла сделать для нашей сексуальной жизни.





Но я все же решила не сдаваться и, приехав в Москву, придумала новый способ.

На следующее утро, отпросившись на работе по причине приезда
несуществующих родственников из Таганрога, я побежала записываться на
курсы стриптиза. Девушка в мини-бикини, представшая передо мной в роли
руководительницы группы, подозрительно оглядела мою фигуру сверху
донизу и меланхолично спросила:

- Раздеться эротично перед мужчиной сможете?

- Смогу, - храбро ответила я. - Если, конечно, научите. И добавила,
чтоб не искушать себя: - Но только перед мужем.

- Первый раз лучше это делать в полной темноте, - вздохнула девушка.
- У некоторых мужчин бывают случаи внезапного инфаркта. Вас, женщина,
как зовут?

- Света.

- Светы стриптиз не танцуют. Придумайте себе сценический псевдоним.
Лола, или может быть Брунгильда.

Я решила, что муж вряд ли в этом вопросе меня поймет, и настояла на
данном родителями имени. Впрочем, девушка в бикини не возражала и
объявила всей группе:

Ну что ж, начнем!

Курсы длились три месяца. На работе уже привыкли к тому, что у меня
есть родственники на всем пространстве от Калининграда до Сахалина.
Что они, если и не приезжают, то постоянно женятся, разводятся, болеют
и попадают в милицию. Один раз я принимала роды у кошки (пришлось
Президенту на время сменить пол). И даже была сбита проезжающей
иномаркой, но без последствий. Это так я пыталась объяснить синяк под
глазом после падения с шеста.

Если бы меня видела в эти три месяца мама, до сих пор проживающая в
селе Карасиха Рязанской области, она умерла бы от осознания того, что
не сделала вовремя аборт. Но, я прекрасно понимала, что в Карасихе
теперь, по части стриптиза, мне равных нет.

И вот наступил день моего первого выступления. Я волновалась, словно
абитуриентка перед вступительным экзаменом в институт Лесгафта.

За час до прихода мужа с работы была создана эротическая атмосфера в
нашей малогабаритной квартире. Тихо пел Джо Дассен, напоминая о годах
нашей молодости. На кухне горели ароматические свечи, и жарились
окорочка. Придет, все равно, есть захочет. Кот был исключен из состава
наблюдателей и выдворен на чердак с помощью швабры и нескольких резких
выражений. Дети с утра еще отправлены к свекрови. Я облачилась в
костюм Русалки.

Муж явился не один, а с приятелями. Когда те попали в нашу
малогабаритку, то тихо опешили. Алексей улыбался и делал вид, что у
нас каждый день так, и он уже как-то привык. Когда мужики, уничтожив
окорочка и выпив принесенный с собой коньяк, удалились восвояси,
горячо обсуждая увиденное, Алексей, хищно улыбаясь, кинулся на мне. Но
я, прижав палец к губам, его остановила и достала из кладовки заранее
купленный в хозтоварах металлический шест.

Все остальное происходило под Джо Дассена и закончилось под хор
имени Александрова. Просто, выключить проигрыватель с дисками, у нас
уже не было времени.

Утром как обычно раздался звук падающего горшка. Это Президент
возвращался с ночных посиделок. Муж открыл ему балконную дверь и
широко улыбнулся. Завидовать больше коту у него теперь не было
никакого смысла.

ЛОС-АНЖЕЛЕС. В качестве очередной победы российского искусства, американская Академия Кино присудила Дмитрию Медведеву премию "Оскара" в номинации "Лучшая мужская роль" за создание образа президента страны в течениe последних трех лет.



В сообщении подчеркивается, что высокая степень жизненной достоверности, включая интонации, жесты, походку и мимику, часто вызывала у зрителей полную иллюзию присутствия настоящего президента Российской Федерации.

Отмечается, что искусство перевоплощения ставит Дмитрия Анатольевича "в один ряд с такими мастерами российского театра, как Василий Качалов, Фаина Раневская, Иннокентий Смоктуновский и Борис Грызлов".

Кроме того, премия за лучшую режиссуру присуждена также гражданину России, имя которого пока не называется, говорится в сообщении американской киноакадемии.

М. Жванецкий "Наши люди"

Наши люди стремятся в Стокгольм (Лондон и т.д.).
Только для того, чтоб быть окружёнными шведами.
Всё остальное уже есть в Москве.
Или почти есть.
Не для того выезжают, меняют жизнь, профессию, чтоб съесть что-нибудь, и не для того, чтоб жить под руководством шведского премьера...
Так что же нам делать?
Я бы сказал: меняться в шведскую сторону. Об этом не хочется говорить, потому что легко говорить.
Но хотя бы осознать.
Там мы как белые вороны, как чёрные зайцы, как жёлтые лошади.
Мы не похожи на всех.
Нас видно.
Мы агрессивны.
Мы раздражительны.
Мы куда-то спешим и не даем никому времени на размышления.
Мы грубо нетерпеливы.
Все молча ждут, пока передний разместится, мы пролезаем под локоть, за спину, мы в нетерпении подталкиваем впереди стоящего: он якобы медленно переступает.
Мы спешим в самолете, в поезде, в автобусе, хотя мы уже там.
Мы выходим компанией на стоянку такси и в нетерпении толкаем посторонних. Мы спешим.
Куда? На квартиру.
Зачем? Ну побыстрее приехать. Побыстрее собрать на стол.
Сесть всем вместе...
Но мы и так уже все вместе?!
Мы не можем расслабиться.
Мы не можем поверить в окружающее. Мы должны оттолкнуть такого же и пройти насквозь, полыхая синим огнём мигалки.
Мы все кагэбисты, мы все на задании.
Нас видно.
Нас слышно.
Мы всё ещё пахнем потом, хотя уже ничего не производим.
Нас легко узнать: мы меняемся от алкоголя в худшую сторону.
Хвастливы, агрессивны и неприлично крикливы.
Наверное, мы не виноваты в этом.
Но кто же? Ну, скажем, евреи. Так наши евреи именно так и выглядят...
А английские евреи англичане и есть.
Кажется, что мы под одеждой плохо вымыты, что принимать каждый день душ мы не можем.
Нас раздражает чужая чистота. Мы можем харкнуть на чистый тротуар.
Почему? Объяснить не можем. Духовность и любовь к Родине сюда не подходят.
И не о подражании, и не об унижении перед ними идет речь... А просто...
А просто всюду плавают утки, бегают зайцы, именно зайцы, несъеденные.
Рыбу никто свирепо не вынимает из её воды.
И везде мало людей.
Странный мир.
Свободно в автобусе.
Свободно в магазине.
Свободно в туалете.
Свободно в спортзале.
Свободно в бассейне.
Свободно в больнице.
Если туда не ворвётся наш в нетерпении лечь, в нетерпении встать.
Мы страшно раздражаемся, когда чего-то там нет, как будто на Родине мы это всё имеем.
Не могу понять, почему мы чего-то хотим от всех и ничего не хотим от себя?
Мы, конечно, не изменимся, но хотя бы осознаем...
От нас ничего не хотят и живут ненамного богаче.
Это не они хотят жить среди нас.
Это мы хотим жить среди них.
Почему?
Неужели мы чувствуем, что они лучше?
Так я скажу: среди нас есть такие, как в Стокгольме.
Они живут в монастырях. Наши монахи - шведы и есть.
По своей мягкости, тихости и незлобивости.
Вот я, если бы не был евреем и юмористом, жил бы в монастыре.
Это место, где меня всё устраивает. Повесить крест на грудь, как наши поп-звёзды, не могу. Её сразу хочется прижать в углу, узнать национальность и долго выпытывать, как это произошло.
Что ж ты повесила крест и не меняешься?
Оденься хоть приличнее.
В советское время было "веселей", заявил парнишка в "Старой квартире".
Коммунальная квартира невольно этому способствует.
Как было весело, я хорошо знаю.
Я и был тем юмористом.
Советское время и шведам нравилось.
Сидели мы за забором, веселились на кухне, пели в лесах, читали в метро.
На Солженицыне была обложка "Сеченов".
Конечно, было веселей, дружней, сплочённей. А во что мы превратились, мы узнали от других, когда открыли ворота.
Мы же спрашиваем у врача:
Доктор, как я? Что со мной?
Диагноз ставят со стороны.
Никакой президент нас не изменит.
Он сам из нас.
Он сам неизвестно как прорвался.
У нас путь наверх не может быть честным - категорически.
Почему ты в молодые годы пошёл в райком партии или в КГБ?
Ну чем ты объяснишь?
Мы же все отказывались?!!
Мы врали, извивались, уползали, прятались в дыры, но не вербовались же ж! Же ж!!!
Можно продать свой голос, талант, мастерство.
А если этого нет, вы продаёте душу и удивляетесь, почему вас избирают, веря на слово.
Наш диагноз - мы пока нецивилизованны.
У нас очень низкий процент попадания в унитаз, в плевательницу, в урну.
Язык, которым мы говорим, груб.
Мы переводим с мата.
Мы хорошо понимаем и любим силу, от этого покоряемся диктатуре и криминалу. И в тюрьме, и в жизни.
Вот что мне кажется:
1. Нам надо перестать ненавидеть кого бы то ни было.
2. Перестать раздражаться.
3. Перестать спешить.
4. Перестать бояться.
5. Перестать прислушиваться, просто слушать.
6. Перестать просить.
7. Перестать унижаться.
8. Улыбаться. Через силу. Фальшиво. Но обязательно улыбаться.
Дальше:
С будущим президентом - контракт!
Он нам обеспечивает безопасность, свободу слова, правосудие, свободу каждому человеку и покой, то есть долговременность правил.
А кормёжка, заработок, место жительства, образование, развлечение и работа - наше дело. И всё.
Мы больше о нём не думаем.
У нас слишком много дел.

В католической начальной школе детям задали сочинение на тему: «Как мама провела день 8 марта». Марик пишет, как мама встала очень рано, погладила папе рубашку и галстук, в которых он должен идти на работу, потом приготовила ему и Марику завтрак, потом отвела Марика в школу, а сама побежала на рынок, потом в парикмахерскую, вернулась, приготовила обед, встретила Марика из школы, накормила его, стала готовить праздничный ужин, встретила папу с работы, поставила в вазу цветы, встретила гостей, накормила всех ужином, проводила гостей, свалилась в постель, а потом к ней пришла Богородица.
Учительница: Марик, у тебя хорошее сочинение, но зачем ты выдумал еще и Богородицу?
Марик: Я не выдумал, я сам слышал, как дверь в спальню открылась, и мама сказала: «Матерь Божья! Еще и ты!»

Мужчина пользуется банкоматом:

Подъехать к автомату
Вставить карточку
Ввести код
Забрать деньги, карточку и квитанцию

Женщина пользуется банкоматом:

Подъехать к автомату
Проверить макияж в зеркало заднего вида
Выключить двигатель
Положить ключ в сумочку
Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
Порыться в сумочке в поисках карточки
Вставить карточку
Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
Ввести код
Поизучать инструкции
Hажать "Cancel"
Ввести правильный код
Проверить баланс
Поискать конверт для депозита
Порыться в сумочке в поисках ручки
Заполнить депозитный талончик
Подписать чеки
Совершить депозит
Поизучать инструкции
Снять деньги со счета
Вернуться в машину
Проверить макияж
Поискать ключи
Завести машину
Проверить макияж
Тронуться с места
Остановиться
Подать машину назад
Выйти из машины
Забрать карточку и квитанцию
Вернуться в машину
Положить карточку в бумажник
Положить квитанцию в чековую книжку
Сделать записи о депозите и съёме денег в чековой книжке
Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
Проверить макияж
Переключить передачу на задний ход
Переключить передачу на передний ход
Поехать
Проехать 3 километра
Сняться с ручника

КТО И КАК УХОДИТ НА Х........


ОВЕН. Овен уходит на х...., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.


ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на х...?!". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на х... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.


БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на х....не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на х...... сам.


РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на х...? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.


ЛЕВ. Лев уходит на х..... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.


ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.


ВЕСЫ. Весы пошлют на х.... пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.


СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его кто-то там послал на х..... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.


СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...


КОЗЕРОГ. Козерог уходит на х.... быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.


ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на х.... жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На х... так на х..... чего уж там.


РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на х...... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь. *