Жа Жа Габор: «Брак – это короткий отдых между романами»

Жа Жа Габор (р. 1917), американская актриса венгерского происхождения, помимо своих ролей в кино и божественной красоты, была известна своим чувством юмора, экстравагантностью, а также тем, что выходила замуж аж 9 раз.

***

Я прирожденная домохозяйка. Каждый раз, когда я оставляю мужчину, мне остается его дом.

***  

Чтобы узнать мужчину по-настоящему, нужно с ним развестись.

***  

Разводиться, лишь потому что не любишь, почти так же глупо, как выходить замуж, лишь потому что ты влюблена.

***   

Я ничего не знаю о сексе, потому что всегда была замужем.

***  

Мужчины ценят у женщины глубину только в ее декольте.

***  

Медовый месяц заканчивается, когда домашние туфли мужу приносит собака, а ворчать начинает жена.

***  

Мужчину нужно принимать таким, какой он есть. Но оставлять его в таком виде — недопустимо.

***  

Женщина должна быть настолько умна, чтобы нравиться глупым мужчинам, и настолько глупа, чтобы нравиться умным.

Я никогда не испытывала к мужчине такой ненависти, чтобы вернуть ему подаренные им бриллианты.

***  

Вы спрашиваете, сколько у меня было мужей? То есть кроме моего собственного?

 

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

Роза Львовна кричит из окна:— Сёма, иди примерь сандалии.— Это которые папа купил? — Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!

— Сарочка, я вас хочу!
— Ой, Моня, та шо вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с вами как два идиота… Я — без платья, вы — без секса…

Где-то на привозе:
— Сара Абрамовна, вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!

Гениальный Жванецкий!

 

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

-Абрам идет по Дерибасовской. Навстречу прохожий.
-Абрам: Который час, не подскажете?
-Прохожий: Таки без двадцати восемь, а для вас - семь сорок.

-У Абрама и Сары родился сын. Сара:
- Мы назовем нашего малыша Ароном!!
Абрам:
- Ты шо, с ума сошла? Мы назовем его Марком!
- Да ты совсем сдурел! Арон - и точка!
- Хрен тебе Арон, будет Марком!
Пришлось родственникам вмешаться и уладить конфликт полюбовно.
Мальчика назвали МАРКАРОН.

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому. Однако мы заявляем: чувства юмора у этой нации нет. Не спеши закидывать нас камнями, мы вовсе не утверждаем, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери. Ведь у евреев все диалоги колоритные - они не выдумывают, чтобы такого сказануть, и не пытаются выделиться: это происходит само собой, как безусловный рефлекс. Заметь, далеко не последнее вместо в еврейском юморе занимает самокритичность, чему нам еще стоит поучиться у этих веселых людей.

Поэтому сегодня мы предлагаем твоему вниманию подборку лучших еврейских анекдотов, которые смогут поднять настроение даже самому унылому. Осторожно, не надорви живот!

♥ღ♥ДИАЛОГ незамужних подруг♥ღ♥

Ах, Одесса!

-Одесса. Звонок в убойный отдел.
- Шо у вас?
- Докладывает лейтенант Рабинович. Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
-Жену уже задержали?
- Та нет, пол еще ж мокрый!

************************

-Старый еврей стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него две девчонки. 
— 50 презервативов, — говорит старик. 
Девчонки начинают смеяться. 
Он внимательно смотрит на них и произносит в окошко: — Пятьдесят два.

Читать далее...

Самой большой силой притяжения...

   

Идём со мной, и я покажу тебе удивительный и чарующий мир сидеть дома

- Алло, Виктор Васильевич, я сегодня не выйду на работу: я надевала зимние вещи и устала…

Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы – мандарин... 

Наконец-то год КОЗЛА!!! 12 лет ждала, чтобы поздравить некоторых "официально"...

Муж - жене:
- Гороскопы - это полный бред. И не вздумай со мной спорить, потому что Овна переспорить невозможно

— Ми-и-и-иша... Ми-и-и-иша... с Нооовым го-о-о-одом! — Петрович, блин, отойди от берлоги!  

Читать далее...

♥ღ♥Самый острый язык СССР♥ღ♥

Фаина Раневская - замечательная актриса театра и кино, которую современные журналисты называют «одной из величайших русских актрис XX века» и «королевой второго плана».

Фаина Георгиевна горячо любима публикой не только за свое актерское мастерство, но и за высказывания, которые уже успели стать «крылатыми». Сегодня я подготовила подборку самых ярких из них.

Как перестать ... что?

Юмор одной строкой

В эту пятницу я занят до понедельника.

Оказывается, выражение: "Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: "Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик выматерился и сделал".

Иногда мне кажется, что у меня совсем нет той ноги, с которой нужно вставать каждое утро, чтобы день был хороший.

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

Женщинам на заметку. Мужчины - как дети. Им тоже главное, чтобы было тепло, сухо и рядом была сиська!

Процесс наряжания ёлки - это уютные семейные крики, скандалы:
- Вешай симметрично!
- Куда ты, мать твою, вешаешь шарик?! Он здесь не гармонирует!
- Не ори на меня!

Если вас не интересуют дискотеки для тех, кому за 30, значит вам уже не за тридцать, а под пятьдесят.

Невозможно всё выразить словами. Есть вещи, которые можно выразить только матом.

С 31 декабря по 8 января священная русская неделя — вдрабадан.

- Девушка, вы случайно не меня ждёте?
- Паренёк, ты так замечательно куда-то шёл!

Сто раз помоги - забудут.
Один раз откажи - запомнят.

Блин! Ещё только 12 декабря, а бухло к Новому Году уже три раза покупали!

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением!

А давайте на Новый год попросим Деда Мороза заморозить нефтяные скважины в Саудовской Аравии, чтобы цена за баррель выросла и рубль подорожал.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах, пусть понервничает.

Мама попросила, чтобы хотя бы ради приличия я вышла замуж, а потом развелась и дальше занималась своими делами.

Самое приятное и доступное из высоких человеческих чувств - патриотизм.
Ничего не надо делать, кроме как гордиться делами соотечественников.

Детские перлы

Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать.
Просто наслаждайтесь.

Читать далее...

♥ღ♥Еврейский ХОХМEЦ♥ღ♥

- Ой! И где таки эта справедливость?!...Один раз Фиру раздел,теперь
всю жизнь одеваю!...

- Моня, Вы живёте по закону или по совести?
- По ситуации...

Мадам, а может мы с Вами...как - нибудь...по чашечке кофе!?
- Извините, но я вышла из того возраста, чтобы "как-нибудь"!

- Фима,если Вам таки нечего бросить к ногам женщины,то я Вас
умоляю,хоть сами там не путайтесь!

Женщина имеет право делать все, что ей захочется. Лишь бы это было вкусно.

Еврейский анекдот: смех сквозь слезы

Иримед: никто не любит евреев, но еврейские анекдоты любят ВСЕ!

 

Автор Тина Гай

Часть 1

Еврейский анекдот – это прежде все самоирония. Посмеяться над собой может не каждый, а евреи умеют и даже любят это делать, даже над Священным Писанием:

«Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова… А потом какая-то фигня случилась, и рожать стали женщины».

Еврейский юмор и анекдот очень тонкий, с множеством подтекстов, которые не всегда понятны постороннему и их не всегда можно уловить. Лучше чем сам еврей, в этих нюансах никто не разбирается.

Они могут обыгрывать свою незащищенность, свое отношение с женой, свою внешность, фамилию, озабоченность в глазах общественного мнения и т.д., и т.п. Наверное, поэтому еврейский анекдот выражает их национальную идентификацию больше, чем любой другой анекдот. Улыбнемся и мы ему.

Читать далее...

Фото дня

Морж застеснялся, когда ему подали на день рождения торт из рыбы

©Eliyokim Cohen

 

Сегодня ровно полгода, как я завтра утром выйду на пробежку

Сегодня понедельник. Во такой понедельник!

Махнуть на море проще всего рукой

Живешь-живешь себе, а потом БАЦ! И шестнадцать уже не тебе, а дочке!

После фразы жены “Так хочется жареной солёной клубники” отец семерых детей потерял сознание

Читать далее...

♥ღ♥Где кошки так похожи на людей... Коты от Андрея Аринушкина♥ღ♥

Белорусский художник - Андрей Аринушкин. Хотя не знаю, может лучше сказать о французский художник, белорусского происхождения. Потому как родился Андрей в Белоруссии, но уже более 10 лет живет во Франции. Андрей иллюстрирует книги, рисует комиксы. Между прочим, возможно вы видели работы и на обложках многих книг. Меня, естественно, заинтересовала его акварельная серия про кота-художника (ей богу, у меня такое чувство, что это практически автопортрет). Кот-добряк, обязательно с шарфом, которому вполне присуще все человеческое: тоскует, влюбляется, грустит от одиночества, иной раз может немножко и перебрать, встречается с девушками, ходит на свидания... Короче, ну просто вот такая она жизнь!

Занятия йогой мамы и дочки покорили мир.Милые и очень позитивные фотографии.

Лора Касперзак – обычная 36-летняя мама двоих детей родом из Нью-Джерси. Однако ее профессия – инструктор по йоге. Поэтому, в свое свободное время она занимается йогой и со своим детьми, а фотографии выкладывает в Instagram.

>>>>>

)))

)))

Выходит студент из аудитоpии. Товаpищи спpашивают :

- Hу что, сдал?

- Да кажется сдал!

- А что спрашивали?

- А чеpт его знает - он же спpашивал на английском.

- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?

- У меня нет. У англичан были.

***************************************

Привез новый русский с поездки грудного негритенка.

Жена ему:

- А зачем он нам нужен

Новый русский:

- Да пусть лежит, подрастет - детей английскому научит.

***************************************

Пособие по английскому языку для новых русских: неопределенный артикль "а" переводится на

русский как "типа", а определенный артикль "the" - как "конкретно".

***************************************

На уроке английского:

- Слово «allways» вам о чём-нибудь говорит?

Девочки, опустите руки!

***************************************

На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту оценку и говорит:

- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

***************************************

Отец и сын - поморы, прибыли с наловленной рыбой в английский порт.

Отец договаривается с английским купцом. Показывает 2 пальца:

- Му-у!

Показывает 3 пальца:

- Бе-е!

Купец забирает рыбу и дает 2 коровы и 3 барана.

Сын (про себя):

- Вот вырасту, тоже выучу английский.